Watchmen

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Quem vigia os homem-relógio?
Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Sasuke foge da vila e se alia ao Orochimaru, mas depois o mata assim como Deidara e Itachi, ou que o gol de Brett Hull é válido.

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Os zés que fazem parte da equipe: Dr. Azul, Cara do charuto, menina bonita, Carnavalesco Man, comunista, Cara-de-Coruja-Seca e Cara de Dálmata.
Cartaz do filme.
Isso é a COISA.

Cquote1.svg Estive nas ruas. E vi queimar. Cquote2.svg
Rorschach
Cquote1.svg Boa!! Cquote2.svg
Bob Marley sobre citação acima.
Cquote1.svg Não vejo mais necessidade para comer. Os nutrientes dos alimentos não mais me satisfazem. Cquote2.svg
Dr. Manhattan sobre Espectral
Cquote1.svg Azar o teu! Agora quem tá comendo sou eu! Cquote2.svg
Coruja, para Dr. Manhattan, sobre Espectral
Cquote1.svg FOI REVELADO que aquela porrona gigante da 5ª Dimensão que engoliu Nova Iorque foi na verdade tudo um pacto do George Soros com o Dr. Filadélfia Cquote2.svg
Olavo de Carvalho sobre Eschaton
Cquote1.svg Estranhon! Cquote2.svg
Dr. Strangelove sobre Dr. Filadélfia
Cquote1.svg Eu não sou nenhum mango Cquote2.svg
Jack Crawford sobre religião
Cquote1.svg JUJUPICA, ARMA SECRETA DO GOVERNO, EU, O SOLDADO CANASTRÃO PSICOPATA SOU SEU PAI. MALZ AE, PENSEI QUE TUA VÉIA CURTISSE UMA SACANAGEM ULTRAVIOLENTA. Cquote2.svg
Comediante sobre estupro
Cquote1.svg O andróide do Presidente Reagan agradece! Cquote2.svg
Dick Cheney e os 6 bilhões de dólares sobre Invasão do Tiranossauro REX 84 da 5ª Dimensão
Cquote1.svg Na verdade, é tudo um plano do Rei do Sabá Negro Egípcio Ozzy Osbourne, se ele fosse mais gay que o Batman, mais Megalomaníaco que o John Malkovich, mais maconheiro que o Bruce Lee, mais nóia que o Lemmy e mais rico que o George Soros. Cquote2.svg
Alguém que já leu Watchmen sobre Watchmen
Cquote1.svg Aummm, deixa eu ver como posso te explicar. Tipo assim, o bilionário viadinho metrossexual mandou uma galera psico pra uma ilha e mandou construir tipo um alien gigantão pra depois teleportar ele pra Boston. Tá ligado? Daí o cara da 5ª dimensão entrou numa pira adolescente de solipsismo e o malucão queria abrir o jogo da mentira com o mundo. Mataram o malucão, claro. Mas o estagiário do Olavo de Carvalho vai descobrir tudo ainda, só que ninguém vai acreditar. Cquote2.svg
Profeta sobre Script
Cquote1.svg Shhhhhhh, olha o spoiler! Cquote2.svg
Nerd sobre citação acima.
Cquote1.svg ... e o Rorschach é desintegrado pelo Dr. Filadélfia... Cquote2.svg
Alguém que já leu Watchmen sobre Watchmen
Cquote1.svg Já falei pra não dar spoiler!! Cquote2.svg
Nerd sobre citação acima.
Cquote1.svg bem no final... Cquote2.svg
Maconheiro sobre qualquer coisa
Cquote1.svg Para! Cquote2.svg
Bicha sobre spoiler
Cquote1.svg DEPOIS da parte de lavagem cerebral e antes da parte do belzebu desprezar os insetos. Cquote2.svg
Paranóico sobre final
Cquote1.svg Como algo de 20 anos atrás vai ser spoiler, seu imbecil?! Cquote2.svg
Alguém que já leu Watchmen sobre Nerd
Cquote1.svg EU SOU! Cquote2.svg
Deus sobre Dr. Filadélfia
Cquote1.svg Eu assisti o filme e gostei da parte do Superman quando namorou com a Bat-Girl no Titanic Cquote2.svg
Carla Perez sobre Watchmen
Cquote1.svg Jujupica... eu sou seu pai... Cquote2.svg
Comediante no mundo Star Wars sobre Watchmen
Cquote1.svg NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!! Cquote2.svg
Espectral no mundo Star Wars sobre citação acima.

ASH TAR SHERRA!

Watchmen é uma graphic novel escrita por Alan Moore na década de 1980. Conta a história de um grupo de passistas de frevo fracassado, que um dia decidiram usar suas fantasias de Carnaval, no dia 06/06/2006, para dar uma de super-heróis, até serem presos, no dia 24 de Dezembro de 2006, por atentado violento ao pudor e desordem pública. É assim mesmo, nesse país, só os ladrões de galinhas vão presos...

História REAL de cada um:[editar]

  • Comediante, também chamado de Cara do charuto, é o mais maluco da história. Ele se intitula irmão de Charles Bronson e pai do Maníaco do Parque. Era limpador de para-brisa ambulante nas ruas de Boa Viagem, até que um dia acabou limpando a cara na calçada depois de tropicar do alto do Edifício Terra Brasilis. Vá lá se saber o que ele estava fazendo lá, mas enfim.
  • Menina bonita: Laurie "Jupiter" Ms. Mxyzptlk foi uma vendedora de laranja nas ruas de Chico City. Também conhecida como Chakti, Chatonilda, Nico cão, Arma Polonesa, Jups, Jujuba, Jeannie, Jingaling, Jupssssssssssss, J cha ching, cha cha cha. Ficou piradona de LSD o tempo todo que esteve perto da singularidade Filadélfia, o que foi bom pois protegeu-a das partículas gama. Muito resistente devido a seu treinamento polonês cigano. Viveu bem da vida enquanto seguia a vida de heroina, até que decidiu entrar na equipe de frevo. Após o fracasso, ganhou a vida...
  • Cara de Dálmata: Inimigo da Cruela Cruel, Walter Manuel Correia Pinto, morador de Caruaru e primo de Caninha (portanto, outro "sobrinho" de Tim Lopes), passou a usar uma coisa preta e branca na cara, parecendo aqueles testes de sanidade mental que a gente vê umas manchas esquisitas e o psiquiatra pergunta o que a gente tá vendo. Hoje em dia ele tá cuidando de uns bois lá pros lados de Petrolina.

Origem[editar]

O criador desse grupo foi o grande comunista capitalista, emo Alan Moore. Ele estava participando de um desfile durante o carnaval de 1960, quando tava fumando um baseado embaixo do palco do show da Ivete Sangalo e foi atingido por uma rajada de cocô de pomba. Ele teve um ataque de genialidade, correu pra seu barraco na favela da rocinha e começou a anotar os dados num pedaço de papel higiênico usado (de onde tirou inspiração para outra obra sua, V de Vingança). Quando, finalmente, seu tio rico, Tony Ramos, morreu e foi substituído por um clone encravou o dedão do pé, ele pegou o dinheiro e publicou sua porcaria obra-prima, fazendo com que vários emos se suicidassem ao saber que vivem num mundo ruim em que homens azuis contam os segundos até uma fotografia cair da sua mão e Richard Nixon ainda é presidente.

Enredo[editar]

O Comediante caiu de uma janela alta para caralho. Após isso, o Rorsharch corre atrás de informações para descobrir o assassino, começa a fantasiar que todos os heróis estão possivelmente sendo vítimas de uma puta conspiração de um cara tentando matar mascarados. Então começa a alertar geral do perigo, mas só leva nome de maluco e Cascão (já que literalmente ele não tomava mesmo banho).

Daí começa uma sequência de bostas digna do programa Merda Acontece: Doutor Manhathan é acusado de ter uma pica cancerígena e causar câncer em todo mundo que ele comeu, e aí foge pra Marte, deixando os EUA a mercê da União Soviética que tá louquinha pra mandar umas biribinhas nucleares no cu dos ianques; Ozymandias quase morre num atentado em que tentam dar um cuecão nele; e o próprio Rosa-Chá acaba indo parar atrás das grades após uma puta emboscada.

Depois de alguns dias o Coruja e a Espectral acabam formando um casal nota zero (o nerd barrigudo quarentão e o resto de tacho que dava para uma pilha energética como o Doutor Manhathan). Nisso eles soltam o Rosa-Chá da cadeia e continuam as investigações, e acabam descobrindo que a teoria da conspiração do cara de dálmata estava e... e... e... E... EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRADA! Mas sim, tinha uma teoria da conspiração realmente certa nisso tudo: O Ozymandias que tinha arquitetado a porra toda, com o intuito de tacar um fodendo alienígena em Nova Iorque e matar geral de susto, já que o alien tinha forma de uma buceta mais feia e cheia de DST que a da tua mãe. E pra que essa porra? Porque ele era fã de pornô bizarro, mas o povo da Desciclopédia era fresco demais para eleger esse artigo como um dos melhores, assim matando os insatisfeitos, levaria o mundo a ficar com medinho e cessar a guerra.

Ao convencer geral que não deveria contar seu plano maluco, o Rosa Chá discorda e acaba fulminado pelo Doutor Manhathan, porém a essa altura ele já tinha inscrito um querido diário que... não posso adiantar, isso é papo para outro artigo...

Legado[editar]

Muitos grupos imitaram as aventuras desses cabras da peste. Entre eles pode-se citar a Legião dos Super-heróis Brasileiros e a Megaliga MTV de VJs Paladinos. Infelizmente, ninguém, mais ninguém mesmo pode vigiar os vigias, ou melhor, imitar os vigias, ou, ah, dane-se...

WHO WATCHES THE WATCHMEN? YOU ARE A GAY TOO!!!!!!!!

Ver também[editar]


v d e h
O incompreensível mundo do Universo D.C.