Vende-se um Véu de Noiva

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SBTTV.JPG Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e usa os produtos Jequiti. Se vandalizar, você será forçado a passar o domingo assistindo ao Domingo Legal. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui.
Vende-se um Véu de Noiva
Véu de Noiva logo.png
Logotipo da Abertura
Origem Bandeira do Brasil Brasil
Emissora SBT
Autor Xaropinho
Tema
PROTAGONISTAS
Artistas Daniel Alvim
Especiais Sérgio Abreu
Outros Ninguém
PERSONAGENS
Vilões
Bonzinhos
Mais Idiota os teleespectadores
Mais Esperto
NOVELA
Maior Drama
Mistério(s) nenhum
Moral
Influência
Inspiração


Cquote1.svg Não perca a superprodução, Vende-se um Véu de Noiva... Cquote2.svg
Todos os apresentadores do SBT sobre essa novela
Cquote1.svg É ruim que eu vou ver essa porcaria! Cquote2.svg
Todos os apresentadores do SBT, com a câmera desligada
Cquote1.svg A Janete Clair deve estar se revirando no túmulo! Cquote2.svg
Um noveleiro qualquer sobre Vende-se um véu de Noiva
Cquote1.svg Encalhada não, ENCANTADA! Cquote2.svg
Mazé Patrícia sobre seu novo bordão idiota
Cquote1.svg Quando acabar a novela da Globo, Viver a Vida, troque de emissora e veja Vende-se um Véu de Noiva Cquote2.svg
SBT, já sabendo que você não assiste o mala do Carlos Nascimento. Ou assiste?
Cquote1.svg Quando não se sabe quem é o pai de uma criança, botam um DNA em cima! Essa de correntinha é coisa de 1900 e mixaria! Cquote2.svg
Globista sobre a correntinha de Daniel Vilela
Cquote1.svg Sinto que já vi isso! Não foi em "Cristal/O Privilégio de Amar"? Cquote2.svg
SBTista sobre a mesma história
Cquote1.svg Avise em que dia isso vai acontecer, para eu dar uma festa... Cquote2.svg
Dona Florinda sobre o fim da novela
Cquote1.svg Santa Chanel! Cquote2.svg
Rosana Delaor Cris da Lanchonete sobre qualquer coisa
Cquote1.svg Prefiro ver corrida de lesma em câmera lenta Cquote2.svg
Pessoa normal sobre "Vende-se um Véu de Noiva"
Cquote1.svg Ontem eu perdi a novela! Alguém sabe qual é a letra que passou pra eu concorrer no "Show do Milhão"? Cquote2.svg
Um monte de gente que nunca viu a novela no Orkut, Yahoo! Respostas e derivados.
Cquote1.svg Fiquei rosa-chiclete! CHO-QUEY! Cquote2.svg
Cássio de "Caras e Bocas" sobre Carlos Pizza Massa, o Ratinho, e Christina Rocha "terem virado atores"
Cquote1.svg Vai correndo prro seu papai negáo ou prro Zé Morreia! Cquote2.svg
Klauss mostrando todo o seu sotaque alemão


Vende-se um Véu de Noiva (Ô nomezinho longo!) é a mais nova novela boba do Sistema Novelas Fracassadas de Televisão. Escrita por Íris Abravamerda, a partir do original homômimo de Janete Blergh em 1900 e tua vó era virgem.

Enredo[editar]

Silvio Santos feliz por assistir a porcaria da a novela da própria mulher.
Agora qualquer um assistindo a novela do SBT.
Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Liu Kang derrota Kronika, mas não consegue impedi-la de reverter o tempo, ou que a história do filme A Vila se passa nos dias atuais.

Spoiler3.jpg

Com meia dúzia de atores que só fizeram um ou outro comercial na vida (ou então a novela Revelixão, que passou logo antes dessa) e uma imagem tão branca que parece de novela da Tupi, VUVDN é uma superprodução que quase ninguém assiste, mas que o Sistema Brasileiro de Televisão bota no ar só pra justificar o "B" do nome.

A MER... cadoria toda começa quando a Beatriz de Revelação (que agora é Maria Célia), que deu o golpe da barriga no milionário Rubens Maionese, dono de uma indústria de pescados, recebe a visita de Eunice, a prima má que vai querer roubar o marido dela. Daí, ao ter o filho e fugir da ilha onde mora para que a criança não morra, ela cai de um penhasco e morre. (Oh, coitada!)

Um loiro de olhos azuis vê tudo e pega o bebê dela pra criar. Na segunda fase, 28 anos depois, ele se torna moreno do nada. O bebê se torna Daniel Balela Vilela, que gosta de Ekengana Eliana (não é a dos dedinhos), uma figurante sonsa que trabalha numa lanchonete com quatro atores de Revelação (quem faz uma novela ruim, faz duas, certo?), e que ele acha que é irmã dele (Oh, coitado!). Eliana vai querer ficar com o Renan de Revelação, QUE É MEIO-IRMÃO DO LÉO SEM QUE ELES SAIBAM! Já sentiu o dramalhão mexicano?

Como se não bastasse tanta inverossimilhança (brancos virando morenos na mudança de fase e vice-versa, uma grávida burra o suficiente pra ir da cidade pra uma ilha deserta estando em vias de parir, etc.), o burro do pai de criação do segundo mocinho deixou o filho ficar com a correntinha que o Rubens Maionese deu pra Maria Célia! Claro, né? Só pro Rubens bater o olho e saber a verdade! Merece ou não ser desmascarado? Mas a tosquice não para por aí!

Após sofrer um acidente e perder o noivo no dia do casamento (Oh, coitada!), Eliana vai ficar desfigurada, com uma cicatriz igual a da Marisol/Bárbara Paz (oh, coitada!) e vai ter de vender o bendito véu de noiva pra pagar o tratamento (Oh, coitada!). Para quem não se lembra, o Véu foi dado pela amiga Putinh* de Eliana que trabalha de minissaia em sua zona, ops, lanchonete estilo rock anos 60. Quando Luidi Bros. morreu Eliana ficou desfiguradaça. Mas é claro que ela já arranjou um Ricardão chamado Gustavo (que paradoxo!) pra se casar com ela e pagar sua cirurgia milagrosa.

Tempos depois, aparece Renata, tão parecida com a prima Maria Célia que chega a ser interpretada pela mesma atriz. Além do mais, o pobre Daniel, quando soube do falso incesto, resolveu pintar o quarto de cores esquisitas. Alguém aí se lembrou do Tarso e da Ra-íssa das novelas de Glória Perez?

Depois dizem que o SBT não passa mais novela mexicana...

Músicas de bosta que ninguém quer ouvir[editar]

Sério mesmo que foi lançado o CD desse estrume? Argh...

  1. Mais uma pro meu Harém - Sultão
  2. Embaixo do arco de poeira tóxica - Thaeme Escroto
  3. You're not Even a Crap - Shirley da novela do Maneco
  4. Vem Morar Comigo pra Você ver, vou foder com a tua Vida - Doido Varrido
  5. Você foi Meretriz hoje é cafetina - Eduardo de Bosta
  6. Versos Escrotos - Chimaconha
  7. Esperando a Viatura me Levar - Fernandinho Beira-Mar (quando uma vez fugiu da cadeia)
  8. You Make me Feel a Shit - Simply Crappy
  9. El Gran Cabrón - Los Viadones
  10. Rua Augusta à Noite (depois das 21 horas) - Muambeiro fugindo da rapa
  11. Noiado - ID69
  12. In your Wiener - Claudinha Sentadora
  13. Seu Retrato Segurando uma ficha na Cadeia - Xica da Silva
  14. O Esperma não espera - Um viado e seu amantinho
  15. Dias de Temporal - Cheiro de Esgoto
  16. Não Custa Dar pra Mim - Pedro Cafetão
  17. MC Perlla - Alma Negra e Penada
  18. Amargo Fel - Cyz Cyz Cyz
  19. Pô, te porrei! - Dom Quixote

O final da novela[editar]

  • Rubens Maionese é atropelado por um caminhão de Hellmann´s e vai encontrar Maria Célia no céu.
  • Lara Penteado Cris fica com Téo da oficina.
  • Eunice fica boazinha depois que a "Velha Decrépita" Tia Cora ensina a ela como se faz para não envelhecer um dia depois de uma passagem de tempo de 28 anos.
  • Klauss morre e deixa uma fortuna para Cauã, que enche Irani e Ulisses de dinheiro. Zé Moreia aproveita e sequestra Cauã, que dá um gatinho pra ele cheirar e foge. Zé é preso e diz para a polícia que é Bob Marley. Lá, ele começa a compor reggaes cheirando muita erva e estoura nas rádios de Itapipoca do Norte, vendendo a incrível cifra de 100 discos piratas.
  • Marujo, Isabel e Josias são mortos por um tsunami que varre a vila de pescadores.
  • Rafael vira piloto de Fórmula 1 e desbanca Barrichello como pior perdedor da história.
  • Yasmin fica com o apresentador do "Olha Você".
  • Eliana fica com Gustavo e Daniel fica com Marize.
  • Montanha sofre um acidente, bate a cabeça e pela primeira vez na vida diz algo inteligente quando acorda. Ele vai pensar que é o Albert Einstein e enfim vai entender as futilidades chiques que a Velha Decrépita tenta ensiná-lo.
  • Felipe morre de AIDS e Manuela vai pra África ser quenga.
  • As letras do Show do Milhão dessa semana são... Ops, o Show do Milhão já foi pro saco novamente!

Pronto, não precisa mais ver a novela!