Um Anjo Caiu do Céu

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O tal anjo que caiu do céu. Pelo menos é o que dizia o dono da Record...

Um Anjo Caiu do Céu foi uma novela das sete chata pra cacete da Rede Globo que passou entre 22 de janeiro a 25 de agosto de 2001, ficando no lugar da Carloslombardiana Uga Uga e substituída por outra bomba ainda pior, As Filhas da Mãe. Foi mais uma escrita pelo Antônio Calmon, aquele autor de novelas que uma hora manda uma novela copiando clichês de outras, noutra hora manda novelas fantasiosas para caralho. Aqui nesse caso foi meio essa segunda situação, mas ao mesmo tempo foi um pouco a primeira também, já que esse paranauê de anjo da guarda vindo do céu para proteger seu protegidinho já tinha rolado em Deus nos Acuda, ou seja, o cara conseguiu aqui juntar os dois estilos toscos que ele usa para escrever novelas, e daí sei lá como muita gente curtiu esse troço. Provavelmente foi só porque muitas menininhas ficaram piradas ao ver o Caio Blat como o tal anjinho.

Plot avoado[editar]

O fotógrafo velhinho de meia idade que se achava boyzinho João Medeiros (Tarciso Meira) quase morreu após testemunhar lá em Praga, na República Checa, uns neonazistas chiliquentos, mas acabou salvo por seu anjo da guarda Rafael (Caio Blat, duuuuh), que diz que o fotógrafo agora só tem o resto da duração da novela como tempo de vida, e nesse período ele tinha que reajustar todas as porqueiras que ele fez, em especial os filhos e a mulher, que ele deu o famoso "fui ali compra cigarros, turma, volto já" e não voltou nunca mais.

O problema é que uma das filhas do fotógrafo - que ele nem sabia que era filha dele aliás -, uma tal de Seu Cuca (Débora Falabella), acaba deixando o anjinho estranhamente provando que anjo tem sexo sim, e é bem masculino... Daí a anja superiora Angelina (Angélica) tem que dar as caras para corrigir as leseiras do Rafael antes que ele, distraído em fazer algo que ele nunca dantes tinha conhecido pela Cuca, acabasse deixando o pai dela se foder nas mãos da espiã Lenya (Chris Couto).

Também tem um monte de outros plots que eu simplesmente pouco me importo, tal qual quaisquer pessoas que assistiram essa pocilga. Só importa saber mesmo é que o Rafael, mesmo sem comer a Cuca, acabou comendo mais umas quatro estudante de uma tal de república Valência na boate LZ-129 (uma boate bem quente e incendiada por sinal...) e engravidou todas elas. É, acho que se tivessem assistido isso, os padres ortodoxos lá da Constantinopla teriam já percebido que os anjos realmente têm sexo e isso acabaria no ato a discussão e evitaria a Tomada da Constantinopla...