Torta de limão

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Oco Jajá.jpg Este é um artigo gastronômico.

Jailson Mendes garante: "Este artigo é gostoso, grande e gostoso!"

Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
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Corrosive s.jpg ESTE ARTIGO É CORROSIVO!!!

Portanto, não o cheire, não o lamba e evite o contato com a pele, olhos e mucosas. Em caso de contato, não provoque vômito, procure ar fresco e lave a porra toda com água corrente em abundância.


Cquote1.png Experimente também: Torta de diabo Verde Cquote2.png
Sugestão do Google para Torta de limão

Cquote1.png Experimente também: Dinamite Cquote2.png
Sugestão do Google para Torta de limão

Cquote1.svg É uma cilada Bino! Cquote2.svg
Pedro sobre Torta de limão


Torta de limão é um alimento militar que serve como explosivo, ou não.

Sobre[editar]

A Torta de limão foi criada durante a Segunda Guerra Mundial para ser uma arma de destruição em massa, mas antes que ficasse pronta, os japoneses a roubaram para que ela não destruisse Hiroshima, mas eles não sabiam que os americanos tinham um plano B e ai deu no que deu.

Após isso, durante uns 30 anos, acreditava-se que a receita estava perdida para sempre quando Ruth Lemos e seu sanduíche-iche a encontraram e tentaram usá-la para conquistar Brasília, quando Capitão Nascimento e o bope apareceram para limpar a merda que ia acontecer.

Cquote1.svg Ha-ha! Cquote2.svg
Nelson Muntz sobre fato acima

Atualmete[editar]

Apesar de tudo que foi dito ai em cima, muitas pessoas extremamente inteligentes insistem fazer uso dessa substância que causa cerca de 15% de todas as mortes em todo mundo, é claro, desde que não coloquem fogo nessa porra, como eu fiz.

Cquote1.svg Essa não! Cquote2.svg
Eu sobre a merda que eu fiz ao acender uma Torta de limão


Ingredientes[editar]

Principal ingrediente da torta de limão (fora os explosivos)

E outros 8000!

Modo de preparo[editar]

Em primeiro lugar, pegue uma bacia e esprema a caipirinha, o limão e a merda, misture com a água e o esperma do Hulk e deixe de molho por 15 minutos.

Em seguida, Misture o TNT, a Nitroglicerina, a dinamite, a farinha e o açúcar até ficar parecendo um pó qualquer e coloque no líquido feito com muito, MUITO!!!!!!! cudado para não explodir.

Por fim, coloque o mentos na coca-cola, jogue na mistura, ponha em um forno em uma temperatura de 500000000 graus e corra pra caralho!

Agora você tem uma linda Torta de limão pra jogar na cara daquele noob da sua escola.

Efeitos[editar]