Geladinho

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Interiorzasso.jpeg ESSE ARTIGO É DE INTERIOR!

Num vandaliza sinão nóis chama a mainha e te mete a peixera!

Suquinho, vulgo dimdim, geladinho, cremosinho, sacolé ou sei lá que porra você chama na sua região, é um material divino de excelência superior criado pelos Deuses Acrianos com o único propósito de encher a gula dos -pobres caipiras (ou não)- daqueles que não possuem renda mínima para comprar um sorvete Kibon ou Nestlé(afinal, você já viu sacolé vendendo num Burger King)?/ vivem em algum interior Cú de Mundo por aí e não tem acesso á uma tecnologia de produção de refrigerados alimentícios tão desenvolvida assim. Sua composição é básica e muito simples de fazer; agora, se você for cabaço o suficiente não conseguir rasgar o saquinho com a boca, pode pegar a primeira direita á esquina e ir comprar um Magnum de 8 pratas edição Nutella, que combina com sua burguesia e falta de porrada quando criança, que em vez de virar macho ficou gastando seu tempo assistindo Méxi Istíl e tomando Tang seu gordo de merda.

Gato Alucinado após ter tomado um geladinho á base de cigatinho, consumindo assim pêlos do seu próprio saco

Descoberta[editar]

Uma fórmula que levou décadas para ser desenvolvida pelas maiores mentes acrianas foi finalmente patenteada na Segunda Guerra Mundial, em 1918, por Adolfinho Hitler e sua companhia, que começaram a guardar suprimentos numa estratégia de avanço para acabar com a raça dos comunas. A jiripoca piou pros nazis, porém descobriram que, mantendo os suquinhos na temperatura ambiente russa (-40 graus), eles resfriariam e formaria um bagulho do bom. Porém, há controvérsias: rumores sugerem que, na verdade, seus Inventores/ Idealizadores foram Zé Pequeno e Bob Marley,que uniram esforços para criar um suplemento portátil que comportasse uma boa quantidade de dorgas pesadas alimento ou qualquer outra substância boa demais da conta, facilitando seus negócios no mercado de trabalho. Há relatos que o consumo do sacolé realça o físico do usuário; porém, a julgar pelo porte extremamente bombado e intimidante e o corpo marombeiro que os pivetes de interior que tomam duas doses por dia costumam ter, geram-se controvérsias.

Consumidor frequente de sacolé do Interior. Repare na fisionomia marombeira e no porte físico superior e bombado de WWE que usuários de suquinho adquirem com o passar do tempo

A composição química foi alterada acidentalmente e acabaram criando um produto que posteriormente ganharia fama nacional como nenhum outro alimento jamais teve. Sua fama provavelmente se deve á praticidade com que pode ser produzido: os sabores assemelham-se aos do sorvete: morango, chocolate, abacaxi, baunilha, creme, coco, etc. Porém, na falta desses, há a necessidade de se manufaturar o Cremosinho utilizando as frutas regionais que crescem á sua volta: caju, cajá, mirim, pindaíba, açaí (juçara,cacete! você é homem ou o quê?)... você faz qualquer hora, com qualquer coisa. Porém, há determinadas situações em que o consumo do dimdim pode ser fatal, por isso NÃO recomenda-se o consumo simultâneo com o Cheiramento de gatinhos ou mesmo o cigatinho, podendo acarretar em danos cerebrais irreversíveis, levando o pobre usuário a estágios de coma e transtorno mental tão elevados que seria melhor que já tivesse sido levado.

Feito sob medida para comportar qualquer derivado de suco, sorvete, fruta e cocaína

Do it for yourself![editar]

A fórmula é a seguinte:

-1 Saquinho pequeno que comporte substâncias de pelo menos 200g e que possa ser submetida em condições de resfriamento (saquinho plástico, balão ou até mesmo preservativos e semelhantes, dependendo de sua situação e necessidade)

-1 pacote de 200 gramas de qualquer substância alimentícia, restrigindo-se ao que não te mata , variando de frutas regionais (mora em interior), sucos de caixinha (mora em capital) ou em esterco de velociraptor (acriano)

-1 geladeira/freezer ou qualquer coisa que refrigere ou resfrie, ou apenas chame o Sub-Zero

Com extrema delicadeza, abra o recipiente escolhido por você para manufaturar o geladinho e despeje todo o conteúdo, preenchendo quase até o máximo do saco. Deverá fazer isso com a boca virada para cima, derramando tudo sem deixar cair nada. Existem certos mongolóides que provavelmente tiveram sua cabeça acertada com um tijolo jogado do terceiro andar do apartamento cinco dias após o parto e não dotam de uma coordenação motora hábil o suficiente para fazer tal proeza e desgraçam o bagulho todo. Se a carapuça serve, você pode usar um funilzinho para te ajudar no trabalho. Após o espaço interno ser quase totalmente preenchido, leve ao freezer a uma temperatura de -3500 graus e espere até descongelar. Cuidado no lugar onde você o deixará para não ter seus suquinhos roubados por algum pivete, seja ele seu fardo irmão mais novo, vizinho, tio, amigo ou até tua mãe, dependendo da situação.


Cquote1.svg aê tiu, vê um geladin pra nóis aí, namoral tio nóis num lanchô hoje Cquote2.svg
teu vizinho pivete sobre sobre o lote de suquinho que acabou de ficar pronto

Cquote1.svg e quem te perguntou,seu projeto de desgraça? só não foi mais desnecessário que o teu parto, fêla duma disgraça! Cquote2.svg
você sobre sobre o pirralho acima

Contra-Indicações[editar]

Apesar de ser um mantimento relativamente comum pelo Brasil adentro, há todo um processo pra assegurar que a produção e consumo do suco gelado seja não-prejudicial e não ponha a vida de ninguém em risco. Por ter sido um presente das Divindades Superiores Acrianas, o uso incorreto pode acarretar em consequências eternas, dependo da capacidade de fazer merda que tu tens. Então, se não quiser que Chernobyl se repita, siga as instruções abaixo com muita cautela:

-Usar com cautela no Acre: o uso incorreto perante cidadãos do período paleolítico pode ser tido como profanação superior e você poderá ser empalado/ter seus testículos removidos/ ter um saco escrotal tatuado com ferro em suas costas com ferro quente/ escutar balão mágico estouradasso enquanto gladia até a morte numa arena de dinossauros

-Não usar em emos, nem gurias retardadas- Emos são viadões que perpetuam nos pesadelos até mesmo dos caras do Restart, criaturas maléficas que vivem somente para provar que o Diabo existe, que tem uma skill passiva de necrosar tudo aquilo que entra em contato com seu corpo e deixar o ambiente em que entram com uma aura depressiva numa escala de 9000. Sendo assim, algo tão bom quanto sacolé não poderá entrar na boca dessas escórias. Caso haja essa merda, o efeito cataclísmico poderá ser devastador até mesmo para Chuck Norris. O globo terrestre vai se partir de cima a baixo, a crosta poderá se romper, um suicídio sistemático poderá começar no Japão e, no pior dos casos, poderá atrair uma onda de mafagafos, sendo necessária a intervenção do osso duro de roer. Gurias Retardadas, por sua vez, são seres extremamente irritantes criados na Califórnia para desenvolver contato com uma raça extraterrestre e irritá-los até o ponto de deixar os humanos em paz. Funcionou, mas o poder de desnecessidade delas era tão grande que iniciou-se uma campanha global de eliminação sistemática e massacre global dessa merda, um genocídio para alcançar a paz na terra. Caso uma dessas desgraças chupe um sacolé, ela poderá colocar um Textão de desabafo fresco do carai no feici que poderá levar milhões a a se suicidarem. Não recomenda-se também o uso simultâneo com cigatinhos, podendo causar catástrofes cósmicas (ou não)!

Pivete de Interior após saber que sua mãe tá fazendo dindim, depois vai dar uma tragada no cigatinho