Senhor Destino

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Superhomiii.jpg Este artigo é um(a) super-herói(na).

O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça.

Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

Mr. M.jpg Hocus Pocus!

Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Houdini fará você desaparecer.

Senhor Destino dando tchauzinho antes de ser morto pela bilhonésima vez

Cquote1.svg Ah... Cê tá falando daquele vilão do Quarteto Fantástico?? Cquote2.svg
Noob sobre Senhor Destino
Cquote1.svg NÃÃAAAAOOOOOO!!!!!!! ESSE É O DOUTOR DESTINO!!!!!!!! Cquote2.svg
Nerd raivoso sobre citação acima
Cquote1.svg Eu sou uma pessoa em alinhamento com o destino de tudo que está aqui e... você morrerá em breve. Cquote2.svg
Senhor Destino sobre você

O Senhor Destino é um super-herói esquisito da DC Comics que sai por aí com um elmo brilhante achando que pode fazer mágica com ele. Como esse elmo é uma porcaria, o Senhor Destino geralmente morre e é substituido por outro maluco que vira o novo Senhor Destino (pelo menos até morrer também alguns anos depois). Por causa disso já existiram uns 9989898 Senhores Destinos, e eles morrem mais do que boi em matadouro. O nome deveria se traduzir para Dr. Destino, mas já tinha concorrência numa certa casa das Ideias na época que a tradução brazuca pegou nesse personagem (apesar dele ser antigo) e assim ficou, já que Fate e Doom traduz tudo igual mesmo.

Origem[editar]

Tudo começou no antigo egito quando BambuNabu, um mago fajuto que fazia macumba para o faraó foi contratado para construir um elmo que tivesse poderes mágicos e tornasse seu usuário indestrutível. Como o BambuNabu era um filho duma puta, ele preferiu simplesmente comprar um elmo de cartolina no camelô da esquina e então pintá-lo de dourado para ficar bonitinho.

O faraó ao descobrir ficou tão puto da vida que para se vingar, prendeu o BambuNabu dentro do elmo falso e ali o deixou por toda a eternidade. Não, o faraó não era mágico, ele só fatiou o BambuNabu em vários pedacinhos e então enfiou tudo no elmo e deixou lá apodrecendo.

De qualquer jeito, o que importa é que milênios depois, lá pela década de 30 (ou 40 talvez, quem liga?) o elmo foi achado por um nerd, Clark Kent Nelson, que decidiu usa-lo como fantasia para jogar RPG. O que o cara não esperava era que, ao colocar o elmo, ele ficou cheio de restos de cadáver na cara e ao engoli-los (não me pergunte como ou por quê) ele ganhou superpoderes! O elmo a capa e o ahnk (chavinha egípcia perfeita para a venda de chaveiros fajutos com a mesma aparência) são a verdadeira fonte e a verdadeira "força" por trás de Senhor Intestino.

Os poderes desse nerd eram basicamente, os mesmos poderes que tinha o mago Bambu(ahh, esquece!): ele podia fazer truques baratos como fingir que flutua ou que pode arrancar o próprio dedo para assim fingir que é um mágico de verdade! No começo o Senhor Destino (nome que Kent passou a usar sem motivo algum) ficou andando por aí, ganhando dinheiro com seus truques. Depois no entanto ele viu que uma nova moda estava surgindo e decidiu entrar na onda: virar um super-herói.

Se aliando à outros heróis como o Flash, Lanterna Verde e Pantera, ele ajudou a fundar a primeira equipe de super-heróis da história, a Sociedade da Justiça(cujos integrantes ainda vivos hoje não passam de um bando de velhinhos caquéticos). Junto com essa equipe, esse primeiro Senhor Destino lutou na Segunda Guerra, usando seus "poderes" para assustar os nazistas (porque derrotar geral ia mudar a história do mundo, e aí os roteiristas não iam ter como fingir que as histórias acontecem no mundo real, tática famosa criada para enganar crianças em se jogarem de prédios achando que podem voar feito o Superman). Houve na época uma tentativa de deixar os heróis mais populares fazendo-os se parecerem mais com o Superman, o que no caso do poderoso Dr. foi feito cortando a parte de baixo de seu elmo (para parecer uma máscara genérica) e só deixar ele usar super-força e vôo. O resultado de tirar tudo de único do personagem foi um completo fracasso, porque ter um monte de Supermen genérico não é bem uma estratégia muito esperta, e o Senhor Destino permaneceu no limbo por anos na Era de Prata, só voltando quando sua turminha do pedaço virou a "Terra-2" (asilo para personagem sem uso), e depois, com a Crise, parte da Terra Principal, aonde deu um jeito de entrar até na Liga da Justiça quando prometeu usar seus poderes intermináveis para sonegar os impostos do grupo.

O Senhor Destino se diferencia de outros heróis "magos" da época por dois pontos-chave: Primeiro, ele é absurdamente mais poderoso que a grande maioria deles, os deixa no chinelo, pode ficar gigante, atravessar dimensões, reverter o tempo, quebrar a realidade em migalhas e fazê-la de sua escrava de bdsm. Por outro, ele também é uma fraude, pois na maioria dos casos, é dito que o Senhor Destino na verdade é o próprio Nabu controlando tudo, o humano usuário somente uma pele que ele veste, sendo o humano na melhor das hipóteses algum coitado que abriu mão de sua própria liberdade para que uma entidade cósmica usasse seu corpo para voar por aí, fazendo sinalzinho com as mãos e usando sunga dourada por cima de um colante azul. Então parabéns aos pobres campeões que usaram a alcunha de Destino.

Mortes e Substituições[editar]

Destino e Stargirl, em uma cena extremamente bem feita de Smallville.

É claro que com poderes assim, mais cedo ou mais tarde esse cara acabaria sendo morto não é mesmo? E foi exatamente o que aconteceu com ele. Depois de sua morte, o elmo ficou com seu sobrinho, mas como o pivete era um guri retardado pra caramba, não deu nem uma semana e ele acabou morto também.

Com sua morte, a mãe do moleque tentou vingá-lo, tornando-se a terceira Destino, mas como naquela época as mulheres eram mais discriminadas, ela virou motivo de piada e logo foi morta e comida, em diversos sentidos, por super-vilões.

Após ela, já tentaram ser Destinos seu irmão (morto por tiros), sua tia (comida pelo Coringa), seu primo de terceiro grau (morto por facadas), seu gato de estimação (morto por ácido), seu papagaio de estimação (morto de tédio) e a vendedora de cachorro-quente (atropelada pelo próprio carrinho de cachorro-quente).

Após tantos fracassos e mortes, era de se esperar que ninguém mais tentasse usar esse elmo maldito de novo certo? ERRADO!!! Depois de todos esses ainda houve um idiota chamado Hector Hall que no fim dos anos 90 pegou o elmo para si... e, é claro, acabou morto.

Atualmente[editar]

Atualmente, os escritores de quadrinhos da DC, sem ter nenhuma ideia melhor, decidiram criar um novo Senhor Destino que é praticamente idêntico ao original, inclusive no nome. Não satisfeitos com o troca-troca, o reboot de Flashpoint trouxe ainda outra versão, egípcia, para uma nova "Terra-2" que com mais troca-troca desistiram da mesma também. Finalmente o Kent Nelson "Original" retorna... somente para ter ainda outro, outro moleque, dividir o manto com ele.. só que não sabem se vai ou volta então nem sequer sabemos se Kent Nelson é ou não o usuário do poderoso Elmo do Intestino. Não sabemos se esse stats-quo aí vai sobreviver ou não mas, visto os sucessos que os outros conseguiram, já dá pra ter uma ideia...

Ver também[editar]


v d e h
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