Seleção Ganesa de Futebol

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Este artigo foi feito por quem já ganhou Copa do Mundo

Copa Trofeus.JPG

Morra de inveja MWAHUAHUAHUAH!

Gana
Escudo-gana.gif
Lema: Liberdade, Justiça e Kingston!
Local: Accra
Confederação: CAF
MELHOR Resultado: Niassalândia (Malauí) 0-12 Gana (12/12/1965)
PIOR Resultado: Bulgária 10-0 Gana (14/10/1968)
Fornecedor: Quem se habilita?
Apelido: Estrela da Morte
Ídolos: Kingston, Asamoah Gyan, André Ayew, etc
Mascote: Papagaio Negão
Hino: Dança do Siri
Títulos: Tetracampeões africanos


Seleção Ganesa de Futebol é uma daquelas seleções chatas e enjoadas da África que dão baita trabalho, mas por motivos óbvios jamais ganharão uma Copa do Mundo. O seu símbolo é o Papagaio Negão que representa a perseverança e ameaça de extinção.

Gana tem uma das melhores seleções do mundo atrás apenas do Brasil, da Alemanha, dos Eua, da Italia, do Canadeu, da China, do Vaticano e de São João do Piauí.

A Seleção Ganesa de futebol de Gana conquistou 8 vezes a Copa do Mundo, 17 vezes a Copa Africana de Nações, e 3,4 vezes a Copa de Interclubles Japão-China. Sendo assim a favorita a ganhar o premio Pelé de futebol.

Sub-17[editar]

Abriram a cantina das marmitas de R$ 1,99.

Gana sempre se destacou nos torneios sub-17 pelos seus jovens experientes jogadores de 30 a 50 anos que tiraram a certidão de nascimento 30 atrasada devido aos excelentes seviços sociais do governo ganês. Por isso já ganhou mais de 20 títulos da categoria graças aos tiozões que enrabam todos moleques nos mundiais sub-17.

Sub-20[editar]

Gana também é tradicional nos campeonatos sub-20. Mas em 2009 derrotou o Brasil na final do mundial nos pênaltis com direito a goleiro humilhando defendendo fazendo a dança do siri.

Seleção Principal[editar]

A seleção principal é aquele velho lixo típico africano, que enche o saco, mas nunca ganha. Ganhou a Copa das Nações Africanas 4 vezes em 1963, 1965, 1978 e 1982 porque na África não existem adversários.

Ganhou medalha de bronze nas Olimpíadas de 1992 graças àquele mesmo velho esquema de usar jogadores com a identidade adulterada.

Copa do Mundo de 2006[editar]

Em 2006 participa de sua primeira Copa do Mundo após eliminar os Bafana Bafana de forma tranquila nas eliminatórias. Estreou tomando no rego, 2-0 pra Itália, mas depois devolveu o placar na República Tcheca, e no último jogo venceu os EUA (um dos palhaços da competição) por 2-1, se classificando em 2° no Grupo E com 6 pontos atrás dos pizzaiolos. Nas oitavas de final, pegou o Brasil, aí não resistiu, 3-0 canarinhos e Gana ainda levou um gol de Ronaldo com ele pesando 850 kg.

Copa do Mundo de 2010[editar]

Classificou-se outra vez para a copa de 2010 depois de eliminar lixos nas eliminatórias como o Sudão pra baixo.

Estrearam a copa na África do Sul contra a Sérvia, o jogo estava um tédio até que inexplicavelmente Kuzmanović esqueveu que estava jogando futebol e meteu a mão na bola, fazendo um pênalti infantil pra Gana bater, Gyan cobrou e fez o gol da vitória, depois empatou 1-1 com a Austrália e perdeu pra Alemanha por 1-0, mas passou em 2° no Grupo D com 4 pontos. Nas oitavas de final, quem diria, encarou os EUA, logo no começo Boateng abriu o placar pros africanos, mas no segundo tempo Donovan de pênalti deixa tudo igual, na prorrogação Asamoah Gyan marca o gol da vitória e os estadunidenses voltaram a ver beisebol. Nas quartas de final enfrentou o Uruguai, que simplesmente protagonizaram o melhor jogo daquele ano, começou com Muntari marcando de fora da área usando os poderes da Jabulani, mesma coisa com o Uruguai no segundo tempo, Forlán cobra falta e a Jabulani morre no fundo da rede. E o jogo continuou pau a pau até que no último lance da prorrogação, após Muslera chapado pensar que era Neuer sai mal pra cacete e deixa o gol praticamente vazio, Suárez salva a primeira bola com a perna e a outra com as duas mãos literalmente em cima da linha, obviamente o dentuço foi expulso e saiu desesperado, mas Gyan manda na trave a classificação de Gana pra semifinal (seria a primeira seleção africana a chegar nessa fase) e daí Suárez saiu comemorando feito um doente. Nos pênaltis, 4-2 Uruguai com cavalinha de Loco Abreu e até hoje Gyan é assombrado por aquele travessão.

Copa do Mundo de 2014[editar]

Dessa vez não deu pros africanos nem sequer passarem da fase de grupos, os EUA se vingou exatamente com o mesmo placar das copas anteriores, 2-1 na estreia, depois Gana conseguiu um 2-2 com a futura campeã (e traumatizadora do Brasil) Alemanha e antes do último jogo alguns jogadores foram chutsdos da seleção por mal comportamento, perdeu pra Portugal por 2-1 com direito a gol contra bizonho de Boye, os galeses fecharam a copa na lanterna do Grupo G.

Escalação[editar]

Grande treinador de goleiros de Gana.
  1. Kingston
  2. Essien
  3. Apiah
  4. Asamoah
  5. e mais 7

Infra-estrutura[editar]

As Instalações de Gana contam com as mais avançadas técnicas de treinamento para:

  • Velocidade: Os jogadores correm 30 Kilometros sendo perseguidos por um Leão, o treinamento é tão eficás que faz com que jogadores abaixo do nível sejam repostos todos os dias.
  • Potência no chute: Os jogadores treinam chutando Cocô Coco para quando chutarem a bola de couro terem mais força. Porem por eles chutarem tão forte a bola as vezes vai muito alto e pode cometer novamente o incidente com a Apolo 13, caso vocês não saibam o a Apolo 13 só falhou em sua missão pois o jogador Kingston chutou a bola muito alto e por acidente acertou as asas do ônibus espacial oque o obrigou a deixar os passageiros na lua e de lá todos pegaram um taxi espacial para seus destinos.

Gana antológica[editar]