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Um típico cientista.

Ser um cientista pode ser difícil, deixe-me dizer-lhe. Fiquei revoltando com isso muitas vezes, quando estou prestes a realizar um experimento que mude o mundo. Se você quer que sua tentativa de obter um Prêmio Nobel não seja em vão, siga as seguintes etapas.

Primeiro passo: compre um jaleco

Nenhum cientista de respeito trabalha sem um jaleco. Dependendo do tipo de cientista que você deseja, selecione seu jaleco com sabedoria. Os jalecos grandes e largos, por exemplo, são apenas para cientistas loucos. Se você quer ser levado a sério, certifique-se de que ele se encaixa corretamente. Não há nada mais assustador do que um idiota louco em um casaco de laboratório excessivamente grande dizendo-lhe: "Confie em mim, isso funcionará", pois você não vai querer estar perto dele quando ele começar a derramar produtos químicos em um frasco.

Os jalecos devem ser brancos, ou pelo menos indicar que eles foram brancos e, talvez, com uma ou duas manchas químicas ou queimaduras de ácido. Qualquer jaleco colorido pode provocar uma impressão de que você é gay, já os jalecos que parecem novos ou que sua mãe limpou com cloro são ainda pior.

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_Falando nisso, você sabia... ____________________________________
  • ...Que tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa?
  • ...Que pesquisei no Google pra saber como se escrevia lagartixa?
  • ...Que não pesquisei o que é flexibilidade?
  • ...Mas eu acho que ta certo?
  • ...Que irrita ficar colocando ponto de interrogação no final?
  • ...Que só quem é gay lê isso até o final?
_Hoje é... ____________________________________________________
Chico Xavier em sua cadeira flutuante.


Ozzy limpando os restos do morcego


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