Jurassic World: O Mundo dos Dinossauros

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Este artigo faz parte do DesFilmes, a sua coletânea de filmes rejeitados.
Enquanto você lê, gente feia e peluda transa em uma pornochanchada

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Este artigo ou seção trata do passado. A partir daqui, só os dinossauros, o Dom Quixote e outros fanfarrões da idade média ou da pré-história estavam presentes.


Cquote1.svg Acho que não é uma boa ideia... Cquote2.svg
Qualquer um sobre criar um parque com dinossauros novamente

Pela quarta ou quinta vez na história paspalhos tentam criar um parque e enfiar um monte de dinossauros gigantes e assassinos e dá merda. É uma versão light e menos sangrenta dos filmes anteriores.

Enredo[editar]

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que foi Leila quem matou Odete Roitman, mas ela queria mesmo era matar a Maria de Fátima, ou que a Terra é demolida pelos Vogons.

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Esqueçam os velociraptores treinar leões marinhos é bem mais seguro e divertido.
O Mário poderia ter cuidado da situação.

O filme começa com Lucas Neto e Felipe Neto, dois irmãos retardados, indo visitar a mais nova versão do Jurassic Park, o Jurassic World, para gravar mais vídeos para o canal deles. Os mongoloides acabam tentando dar uma de Indiana Jones e escapam em uma esfera giratória, ficando sozinhos na ilha, mas até aí tudo bem pois até então ficar perdido em um lugar como aquele era como ficar perdido no zoológico. Nos arredores da ilha, Star-Lord dos Guardiões da Galáxia está fazendo bico treinando velociraptors para fazê-los servir de arma para lutar contra o Thanos e suas tropas.

A merda começa quando a gerente de operações e o proprietário do parque, resolvem fazer mais besteira ainda e aumentar o risco daquele lugar ir pelos ares criando um dinossauro gigante assassino psicopata geneticamente modificado sem motivo aparente, e para variar o bicho acaba escapando e está com sangue nos olhos para matar todo mundo. Star-Lord e Capitão Nascimento se juntam com uma equipe de badass para tomar controle da situação.

Enquanto os irmãos Neto andam pelo parte dando gritinhos enquanto gravam o vídeo eles encontram as ruínas do centro original de visitantes do Jurassic Park e acabam encontrando o dinossauro assassino raio laser, mas por algum milagre eles escapam após consertar um carro que estava fodido e abandonado desde o primeiro filme da franquia usando nada mais que uma bateria nova. Se acharam que pior do que já está não fica, um bando de trouxas derrubam o helicóptero águia em uma gaiola cheia de pterodátilos que saem por aí matando os figurantes visitantes. Star-Lord, Capitão Nascimento e o BOPE começam a matar os pássaros voadores comedores de gente e encontram os irmãos youtubers com cérebro de minhoca.

Achando que seria uma boa ideia, resolvem soltar velociraptores para encarar o dinossauro assassino grandão, o problema é que ele acaba convencendo os raptores a se unirem a ele para matar os humanos já que ele também era um velociraptor gigante e por algum motivo não sabiam disso, vale ressaltar que ainda por cima eles não tinham um plano para capturar os raptores de volta que matam meio mundo.

Sem mais o que fazer e ainda com a ideia de soltar dinossauros por aí, resolvem soltar o bom e velho T-Rex para encarar o dinossauro assassino geneticamente modificado, os dois caem na porrada até um Mosassauro aquático arrastar o dinossauro gigante cheirado de cocaína para debaixo d'água. Ao fim de tudo, o parque é evacuado e tudo fica em paz até o próximo filme.

Vídeos[editar]