Judas & Jesus

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Judas & Jesus
Judas Jesus.jpg
OSANGUEDEJESUSTEMPODEEERTEMPODEEEER!
15 minutos
Direção Olaf Encke
Elenco Pessoas que não quiseram ser creditadas (Porquê será, hein?)
Gênero Putaria, Furry, Cristão
Produtora ...
Lançamento 2009
Idioma Ingrêis e Alemão
Exibição No purgatório, literalmente

Cquote1.svg Judas & Jesus? Com esse nome, deve ser um filme que vai ensinar os ensinamentos de Cristo, o filme perfeito para meu neto! Cquote2.svg
Tua avó indo comprar Judas & Jesus nas Lojas Americanas provavelmente

Judas & Jesus é um filme que paga de filme cristão, mas na verdade é uma baita duma putaria... e ainda por cima furry! Aparentemente, o filme foca mais no Judas do que Jesus, já que, com base em porra nenhuma, podemos concluir que ele é o protagonista já que o nome dele aparece primeiro. Eu não sei, sinceramente não sei, só sei o que nada sei que tive que lavar meus olhos umas seiscentas e sessenta e seis vezes para poder me esquecer das desgraças vistas aqui.

História[editar]

A verdadeira Última Ceia
Cquote1.svg PAI NOSSO QUE ESTAIS NOS CÉUS, SANTIFICADO SEJA VOSSO NOME... Cquote2.svg
Jesus Cristo

Tudo começa lá no Natal, onde acontece uma versão furry do nascimento de Jesus, que aqui é uma ovelha branca, aí, aparece o nascimento de Judas, que é literalmente a famosa cabra preta que nasce de um jeito, hmmm... meio que não tão convencional assim. Aí, alguns anos depois, vemos Jesus, Judas, ainda crianças, estudando numa escola com um monte de figurantes vesgos. Judas, é claro, fica putasso com a tarefa escolar, uma verdadeira representação de muitos alunos, na verdade, aí, chega Maria Madalena, que agora também é um personagem nessa porra. Eles ficam estudando normalmente, mas a Maria fica toda caidinha por Jesus, o que deixa Judas mais puto ainda. Então, o filme banca o viajante do tempo de novo e agora estamos vendo a fase da adolescência dos três, mas sinceramente, vamos pular essa parte, sério. Agora, estamos vendo eles com 30 anos, onde Jesus era famosão, com um monte de puxa-sacos discípulos e tal. Durante a parte da Última Ceia, Maria começa a ficar interessada por Judas, que fica puto com Jesus como sempre e sai da ceia. Quando eu disse que ela ficou interessada por Judas, eu não estava brincando, já que ela literalmente criou um puteiro com o nome dela, esperando que ele fosse ir lá, e de alguma forma, ela conseguiu.

Infelizmente, ele precisava de 30 euros para entrar, o exato valor da recompensa que estava num daqueles cartazes de procurados com a cara de ninguém menos que JESUS FUCKING CRISTO! Enfim, ele fofocou para um romano sobre Jesus e foi no puteiro, e ele acabou ficando todo taradão pela Maria, e o que aconteceu a seguir, hmm... eles fizeram amor, se uniram, se foderam, fizeram a perereca tomar leite de canudo, deram um tiro na coruja, marcharam na boneca, treparam, transaram, e tudo isso na frente de mais de oito mil figurantes que estavam vendo o "show" da Maria, que foram à loucura por causa do que Judas fez. Por acaso Jesus chega e começa a punir os dois, falando isso eu quero dizer que ele só ficou mostrando uma cruz pros dois, e por acaso chegam os romanos, que pegam Jesus e aí acontece aquela cena onde ele é crucificado e tals. Então, descobriram que Judas foi o X9 e o enforcaram. Fim! Um verdadeiro filme para toda a família, não?

Personagens[editar]

  • Jesus Cristo - O próprio, mas aqui, ele não ressuscita.
  • Judas Iscariotes - Possivelmente o protagonista, que come a paixonite de Jesus e acaba se ferrando mais do que ele.
  • Maria Madalena - Começa querendo dar pra Jesus, mas vê que ele não curte esse tipo e coisa e resolve dar pro Judas.
  • Ovelhas Figurantes - Fora esses três, eles são os únicos personagens diferentes, já que o resto dos personagens são um monte de ovelhas, todas iguais. Essas ovelhas são os outros onze discípulos de Jesus, o pessoal que ficou pagando pau pra Maria no puteiro e o cara que descobriu que Judas era o X9.
  • Romanos - O pessoal que capturou Jesus.

Ver também[editar]