Houston Texans

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Barrichello Criyng.jpg Houston Texans é um(a) PERDEDOR(A)

E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito.

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Indianapolis Colts sobre Houston Texans
Cquote1.svg Logo após A Lagoa Azul, você acompanha as emoções de Houston Texans e Dallas Cowboys, pelo troféu da Taça Caipira de Futebol Americano. Cquote2.svg
Rede Globo sobre a rivalidade entre Texans e Comboys
Cquote1.svg Amanheceu, peguei a viola, guardei na sacola e fui viajar! Cquote2.svg
Hino do Houston Texans

Houston Texans.png

Houston Texans é um time formado por cornos, cachaceiros, cantores de música sertaneja e bebedores de cerveja, que disputa a Liga Americana de Porradaria ao Ar Livre. O time foi fundado em 1999 (Mas começou a competir em 2002) e tem a façanha de nunca ter ganhado um Super Bowl (feito de outros times da NFL, como os Jaguars e Vikings, por exemplo), além de ser um saco de pancadas dos Patriots e dos Comboys, pelo fato de nunca ter ganhado nada na sua história. Seus maiores torcedores são Sérgio Reis e Luan Santana.

História[editar]

A criação do time[editar]

Jogadores do Houston Texans preparados pra ver o time deles levar porrada dos outros times.

Essa franquia começou em alguma roça (ou fim de mundo) dos Estados Unidos da América, quando cornos negões, juntamente com colaboradores do Festival Folclórico de Parintins, invadiram Houston e tiveram a brilhante ideia de criar um time que mais tarde seria um dos maiores sacos da pancada da NFL (Juntamente com o Cleveland Browns). Depois de beberem muita cerveja, decidiram que iriam criar o time ali, em Houston.

Primeiros anos[editar]

O time disputou sua primeira NFL em 2002, até começou bem, vencendo as Cowgirls de Dallas, mas foi muito mal no resto da temporada, acabou se fudendo bonito e não se classificou para os Playoffs. O time se fudeu nas temporadas seguintes, mas o resto ninguém se importa.

Ascensão[editar]

O time conseguiu chegar algumas vezes aos playoffs, venceu alguns títulos de divisão, mas o time continuava a mesma merda de sempre. Em 2017, um de seus principais jogadores (Que não queremos saber o nome) sofreu uma lesão (Depois de ter saudado a mandioca e se acabar na cocaína no dia anterior), depois o time só se fudeu na temporada.

Atualmente[editar]

Atualmente o time não cansa de levar porrada na NFL, e continua sem título, como sempre.

Grandes figuras históricas[editar]

  • JJ Watt: Três vezes escolhido como jogador defensivo do ano, Watt hoje vive em coma em algum lugar da linha defensiva de Houston, que tenta desesperadamente fazer com que Watt pare de se contundir, o que acontece a cada 241 milésimos de segundo. Eleito nos últimos dois anos como o melhor jogador contundido do ano.
  • Bill O'Brien: técnico, diretor geral e coordenador ofensivo de 2014 a 2020. Atualmente encontra-se em uma contínua viagem de LSD, na qual planejava também virar coordernador defensivo, coordenador de equipes especiais, quarterback, defensive end, secretário, máquina de café do front office, dono, cheerleader e ditador da porra toda ad eternum do Texans até ser descoberto e demitido.

Ver também[editar]