Historiador

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Classe Média!
Este é o típico tipinho que é rico para os pobres e pobre para os ricos.


Este artigo é relacionado à história.

E não foi descoberto, foi achado.

Caravela-1.jpg
Chapado.jpg Historiador dá um tapa na pantera!

Por isso ninguém entende o que ele(a) diz!

Clique aqui se você quiser dar um tapa também.

Icon tools.svg Historiador

Professor moacir.jpg

Um historiador típico copiando seu ídolo
Lema História é ciência, PORRA!
O que faz Estuda e faz teorias sobre a História
Utilidade Médio-cre Depende (podem descobrir alguma coisa útil. Ou não.)
Popularidade Amado pelos nerds
Salário Médio-cre Depende (geralmente é alto)
Empresa Universidades
Sindicato Dos Nerds
Profissionais Ilustres
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Alvaro Dias, Glacir Gomes, Marilena Chauí, Marina Silva
Ex-Profissionais Heródoto, Ibn Khaldun, David Hume, Marc Bloch, Eric Hobsbawm, etc.
Na ficção Personagens principais do O Código Da Vinci e bostas semelhantes
Animal Dinossauro
Planta As que dão o papel
Padrinho da Profissão
Male Icon.png
Karl Marx
Madrinha da Profissão
Female Icon.png
Anne Applebaum
Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Historiador


Cquote1.svg Você quis dizer: Xereta Cquote2.svg
Google sobre Historiador
Cquote1.svg Ei, nós não somos arqueólogos!!! Cquote2.svg
Historiadores sobre seus fãs, os Indiana Jones e Lara Crofts da vida.
Cquote1.svg Nós sabemos tudo sobre o mundo! E nós somos popstars! Cquote2.svg
Jacques Le Goff sobre a profissão de historiador.
Cquote1.svg Pois a mim ninguém conhece... Cquote2.svg
Fernand Braudel sobre sua vida inútil.
Cquote1.svg História não é ciência, seus idiotas! Cquote2.svg
Sociólogos sobre História.
Cquote1.svg Sociologia também não é ciência, seus idiotas Cquote2.svg
Historiador sobre Sociólogos.


Os historiadores são caras que reviram o fundo do baú[1] à procura de novas fofocas evidências científicas sobre o que ocorreu no passado, no tempo de quando Hebe Camargo nasceu. Em geral o que ele descobre já era sabido pelo seu avô, com a vantagem que ele não teve que estudar para isso. Em geral os historiadores são revolucionários, pseudo-revolucionários, maconheiros, hippies, rockeiros, nerds intelectualóides e pseudo-intelectuais que não passaram no vestibular para Direito e tentaram o que sobrou. Além de uma memória filha da puta de grande, eles também são necrófilos, pois gostam de coisa morta, e planejam dominar o mundo transformando-o num museu.

No cotidiano, brigam em mesas de bar,[2] discutem gritando e levantam bandeiras partidárias, pregam a igualdade e praticam ação social,[3] amadurecem e viram professores revoltados, grevistas e sindicalistas, mas com o passar do tempo se conformam e esperam fielmente a aposentadoria. Ou morrem de derrame tentando publicar uma pesquisa sobre "A Vida e a Morte de Luiz Carlos Alborghetti"...

O primeiro historiador da história foi Heródoto, que pra não ter que lutar numa dessas guerras antigas, resolveu só olhar e anotar o que acontecia com seus amigos machos. Heródoto = frouxo.

Como é o curso?[editar]

O curso dura entre 4 e 5 anos,[4] sendo possível fazer pra bacharelado[5] e licenciatura,[6] podendo seguir pra uma pós-graduação, virando mestre, doutor, pós-doutor, semi-deus e por fim chegar ao nível de Leão Lobo.[7] Mas pra chegar ao último, você tem que ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler... eu ficaria com LER de tanto escrever o tanto de ler que você irá ser obrigado.

Não, isto não é um historiador. Aliás, nem é um arqueólogo, é só um ator de cinema.

Depois de tanta encheção de saco, de ver professores revoltados que não dão mais aulas, ou as dão uma vez perdida, só pelo fato de o inteligente do reitor enfiar o tal professor pra dar aulas de Contemporânea II, sendo que ele adora a cadeira de "História do Mijo"; você perde toda a paciência. Logo, logo, más influências te convencem a gazear aula, a fazer tráfico de informação (número de telefone de universitárias gostosas), a ir pro "Bar da Kelly", a ficar escrevendo artigos em sites de humor descarados, em especial pra falar mal da própria profissão que pretende um dia[8] exercer. Isso quando o povo do diretório acadêmico não te faz conhecer os efeitos da maconha, ou algum revoltadinho do PSTU te convence a lutar contra "esse sistema capitalista filho da puta", mesmo ele tomando Coca-Cola e usando All-Star, além de adorar filmes de Hollywood...

Após terminar o curso, depois de umas 20 reprovações por falta e quase 10 anos de curso, você ficará com sérios problemas cardíacos, mentais, respiratórios[9] e de fígado.[10] Você envelhecerá 50 anos em 5! Até Juscelino Kubitschek se espantaria com tamanho regresso avanço...

Utilidade de um historiador[editar]

Quer virar historiador? Então vai ficar assim, bem velhinho bem rápido. Ah, não te disse não? O cara dessa foto tem 23 anos...
Historiador bem louco de maconha, explicando como os aliens chegaram ao planeta Terra 580 milhões de anos atrás, baseado numa pegada de um dinossauro
  • Descobrir fatos antigos que não servem mais pra P.N.
  • Desmentir o livro de um historiador mais antigo, dizendo que ele falou só balela;
  • Ser desmentido 5 anos depois por outro historiador;
  • Virar estepe de jornalista;
  • Falar da vida dos outros;
  • Virar o maior loroteiro do mundo (é que tudo o que você diz o povo acredita, ainda que seja tudo mentira braba);
  • Ser roterista de filmes idiotas como 300 de Esparta;
  • Virar professor;[11]
  • Trabalhar no terceiro setor, quando tudo dá errado.

Livros indispensáveis[editar]

Ver também[editar]

Notas de rodapé

  1. Mas não o Baú da Felicidade.
  2. Bares como "Bar do Bigode" e "Bar de Marx".
  3. i.e. vendem maconha a preços baratos.
  4. Mas a maioria dos alunos passa pelo menos uns 8 anos pra terminar o curso.
  5. Que é um título simplório e inútil, que não serve nem sequer para dar aula.
  6. Pra viver como escravo professor.
  7. O maior historiador da história do mundo.
  8. Ou não.
  9. Por conta da maconha ou do cigarro que alguns dos seus professores fumam na sala.
  10. Nem preciso dizer o porquê.
  11. O mais comum ¬¬.
  12. Inspirou um xará seu, Fernandinho Beira-Mar.
  13. 12 Calhamaços Gigantes.
  14. Não tem nada realmente a ver exatamente com história, mas todo comunista tem que ler esse troço. Ah, e o Manifesto Comunista também, hein!
  15. a.k.a. Pílula Azul.
Este artigo é um esboço kawaii *-*
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