O menino que roubava gols inúteis

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Barrichello Criyng.jpg Harry Kane é um(a) PERDEDOR(A)

E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito.

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Harry Edward Cullen Kane
HarryKaneBio.jpg
Nascimento 28 de Julho de 1993
Nacionalidade Bandeira da Inglaterra Inglaterra
Altura Alto suficiente pra sempre fazer gol de cabeça em escanteios
Peso 83 Kg
Posição Banheirista.
Clubes Tô Tomando um Esporro
Estilo de Jogo Faz gols, muitos gols que no final não serve pra porra nenhuma.
Gols Mais de 8000

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Hurricane? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Harry Kane
Cquote1.svg Você quis dizer: Fominha? Cquote2.svg
Google sobre Harry Kane
Cquote1.svg Egoista do caralho! Roubou meu gol, filho da puta! Cquote2.svg
Christian Eriksen sobre Kane.
Cquote1.svg OOOOOOOOOOH MY, SENSATIONAL!!! Cquote2.svg
Narrador inglês sobre Mais um gol completamente normal de Harry Kane.
Cquote1.svg wow, great goal by Cutinio... Cquote2.svg
Mesmo narrador sobre Golaço lá da casa do caralho de Coutinho.
Cquote1.svg Furacão de perder gols Cquote2.svg
Rodrigo Baltar sobre Kane.
Harry Kane é um futebolista, tipico centro-avante desengonçado que tem como único mérito finalizar jogadas que ele sempre recebe de bandeja na cara do gol. Atualmente, joga pelo Tô Tomando um Esporro onde já atingiu a marca de 100 gols na Premier League e anda fazendo com que Alan Shearer tenha pesadelos todas as noites.

História[editar]

Kane nasceu em uma storyline kayfabe da WWF em algum bairro de subúrbio na Inglaterra e desde cedo já mostrava interesse em chutar umas bolas. A primeira foi a bola esquerda de seu pai quando tinha 2 anos. Depois de participar de varias escolinhas de futebol na Inglaterra, Kane se apaixonou pelo Arsenal e sonhava ser um grade artilheiro, uma versão branca de Thierry Henry. Infelizmente, o amor não foi reciproco e os dirigentes das categorias de base o chutaram logo de cara. Kane encontrou refúgio no Tottenham, onde foi preparado especificamente para substituir o lendário Roberto Soldado que marcou história no clube, sendo campeão em emputecer a torcida perdendo uma penca de gol feito.

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Kane e Mauricio Pochetino.

Depois de se tornar profissional em 2010, Kane não convenceu muito e a diretoria do Spurs decidiu que era melhor empresta-lo a outros times para que eles pudessem ajuda-lo a conseguir perder o cabaço experiência, igual aquelas mães que gostam de fazer filho, mas botam os outros pra cuidar depois.

As primeiras aventuras de Kane foram pelos desconhecidos Peito do Oriente e Milhouse Van Houten e subsequentemente os mais conhecidos, mas nem tanto assim, Norwitch e Leicester City onde fazia alguns golzinhos lá e cá mas ainda assim, sempre era mandado de volta no final da temporada.

Botando pra fuder na Premier League[editar]

Enquanto você lê esse artigo, Harry Kane marca mais um gol no Southampton.

Em 2014, Kane cansou desse manda pra lá, retorna pra cá e decidiu que era hora de tomar o controle da situação no ataque do time antes que mandassem ele emprestado pra outro time de novo. Pensou consigo mesmo “w-w-w-w-what do I need to do to succc-c-c-c-eed?” e logo conseguiu a resposta por meio de uma intervenção divina: “S-s-s-s-score goals!”. Olhou pra seu lado direito, viu Soldado, olhou pro esquerdo, viu Adebayor. Kane não conseguia acreditar na sorte de ter dois idiotas incompetentes competindo por uma vaga e começou a mostrar serviço no começo da temporada, onde terminou com 21 gols. Isso foi suficiente para que a mídia inglesa o considerasse como a segunda vinda de Jesus Cristo.

Cquote1.svg I’ve always known Jesus was a blue eyed blond! Cquote2.svg
Gary Lineker.

Na temporada seguinte, Kane continuou a violentar a concorrência de zagueiros pernas de pau que não conseguem marcar um tonto desengonçado pedindo a bola no centro da área. O nível do campeonato esse ano foi tao fraco que como todo mundo sabe, o Leicester City foi campeão. Ainda assim, Kane foi o artilheiro pela primeira vez, com 25 gols e todos os ossos intactos.

Já em 2016, esse filho da puta foi artilheiro de novo, dessa vez com 29 gols. E mesmo assim, o Tottenham não ganhou porra nenhuma, porém, pela primeira vez na historia, o Tottenham ficou acima do Arsenal na tabela e esse evento ficou conhecido como a vingança de Kane (ou não).

Atualmente, Kane já tem mais de 150 gols na Premier League e nada indica que esse maniaco vá parar de fazer gol.

"Harry Klaim"[editar]

Em um jogo da temporada 2017-18, jogando contra o Stroke City, Harry Kane supostamente cabeceou uma cobrança de falta, marcando seu 25º gol da temporada. Curiosamente, os replays mostram que a bola não tocou nesse arrombado foi coisa nenhuma e o gol deveria ter sido dado a Christian Eriksen, autor da cobrança, o que de fato ACONTECEU depois que um painel de "especialistas" decidiu que Harry Kane só ficou no cheirinho.

Não satisfeito com a decisão e apavorado com a possibilidade de um muçulmano conseguir ganhar a bola de ouro no final do campeonato, Harry Kane apelou no tapetão para que os anencéfalos especialistas analisassem o gol mais mil vezes, chegando ao ponto de oferecer a vida da própria filha em troca do gol. Talvez para que conseguissem que Harry Kane deixasse de atormentá-los, o painel decidiu presenteá-lo com o maldito gol. Muitos afirmam que após a decisão, Kane tentou reivindicar todos os gols marcados naquela semana não só em todo o território europeu, mas também mundial, até mesmo peladas de fim de semana. Atualmente, o mesmo já contabiliza 201923940 gols, o que o torna um completo filho da puta. Curiosidade do dia: Sem Eriksen para prover as assistências, Harry Kane não teria marcado nem metade de seus gols.

Seleção Inglesa[editar]

Por ser o melhor centroavante inglês em atividade desde que Emile Heskey se aposentou, Harry Kane já foi chamado duzentas vezes para defender as cores de seus país e nunca perdeu uma oportunidade. Isso quando não estava lesionado, é claro. Na Copa da Rússia em 2018, ele foi o artilheiro da competição e comandou uma seleção recheada de craques como Lingard, Luke Shaw e Ashley Young (coitado...) até as semifinais do torneio, quando perderam para a Croácia.

Curiosidades sobre Kane[editar]

Kane curte um afago asiático...
  • Foi campeão de Tag Team da WWF/WWE 9 vezes.
  • Usa uma mascara que costumava ser legal mas hoje em dia é muito paia.
  • Teve seu personagem arruinado por Vince McMahon, que hoje em dia só faz merda.

Peraí, tem alguma coisa errada com esta seção. Ah, sim...

Curiosidades sobre HARRY Kane[editar]

  • Gosta de reivindicar gols que não marcou
  • Tem um problema na fala, o que o faz parecer um mongolão em suas entrevistas.
  • E fominha pra caralho e sempre quer chutar, não importa onde esteja.
  • Não sabe dibrar.
  • E trombadeiro.
  • Não é irmão do Undertaker.
  • Não sabe fazer o Chokeslam.
  • Não teve sua casa queimada pelo Undertaker.
  • Sabe fingir que esta machucado igual o Kane original no ringue.
  • Nunca ganhou em um Inferno Match.
  • Nunca comeu a Katie Vick (Quem entender essa, eu tiro meu chapéu.)

Títulos[editar]

Tumbleweed01.gif

Ver também[editar]

Bandeira da Inglaterra.png
Bandeira da Inglaterra.png

Goleiros: BanksShiltonSpringettStepneyBonettiSeamanGreenHartPickford
Defensores: MooreJack CharltonCahillBainesJagielkaStilesCohenWilsonArmfieldWalkerAdamsButcherGary NevilleCampbellFerdinandTerrySouthgateAshley Cole
Meio-campistas: Bobby CharltonBeckhamPetersBilly WrightEdwardsGascoigneBarnesRobsonBeardsleyWilkinsSansomPlattInceWaddleHoddleLampardGerrardMcManamanScholesHendersonLingard
Atacantes: MatthewsHurstHuntGreavesMannionFinneyLofthouseKeeganLinekerDixie DeanBastinBuchanIan WrightShearerOwenRooneyKaneSterlingSturridgeRashford

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Harry Kane no Mundo do Contra:

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