Giorgio A. Tsoukalos

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Este artigo contém altas doses alienígenas! Provavelmente o governo dirá que este artigo não passa de um balão meteorológico. Se vandalizar, a Área 51 enfiará uma sonda em você!

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Dado Dolabella sobre Giorgio A.Tsoukalos
Cquote1.svg Mina, seus cabelo é da hora. Seu corpão violão. Meu docinho de coco.! Cquote2.svg
Mamonas assassinas sobre Giorgio A.Tsoukalos
Cquote1.svg Quem matou? Quem matou? Pode falar. Cquote2.svg
Capitão Nascimento sobre Giorgio A.Tsoukalos
Cquote1.svg Foram os alienigenas! Cquote2.svg
Giorgio A.Tsoukalos sobre alienigenas
Cquote1.svg "You mess with the boy, you mess with me!" Cquote2.svg
Wolverine sobre Giorgio A.Tsoukalos
Cquote1.svg Na União Soviética Giorgio A. Tsoukalos te abduz do mesmo jeito Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Giorgio A.Tsoukalos
Cquote1.svg Pessoas que se vangloriam dos seus QI são perdedores Cquote2.svg
Stephen Hawking sobre Giorgio A.Tsoukalos
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Pokémon sobre Giorgio A.Tsoukalos
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Desciclopédia sobre Giorgio A.Tsoukalos
Cquote1.svg Vai caçá sua turmis! Cquote2.svg
Mussum sobre Giorgio A.Tsoukalos

Sobre esse sujeito[editar]

é deste tamanho te juro! (Giorgio falando do pênis de um alien)


Se você não sabe, não conhece e nem nunca ouviu falar de Giorgio A. Tsoukalos, considere-se um homem ou mulher que foi abduzido e teve sua mente apagada para que nunca pudesse descobrir os fatos sobre Giorgio A. Tsoukalos, DEUS DOS NERDS BUNDAS QUADRADAS E DEUS DA UFOLOGIA, DOS NEFILINS E DOS ALIENÍGENAS DO PASSADO (Nota: Droga, o cara que criou isso é um alien, portanto... Se alguém mais ler esse artigo correrá risco de ser abduzido e ter seus órgãos retirados por alienigenas a mando de Giorgio A.Tsoukalos.

COMO, ONDE e QUANDO surgiu o deus dos nerds bundas quadradas?[editar]

Giorgio A. Tsoukalos nasceu do ovo e matou a própria mãe, acredite se quiser


Existem várias teorias que a própria ciência desconhece sobre o local de surgimento desse ser ultramega-blaster, mas de acordo com os teóricos dos astronautas antigos, é provavel que Giorgio A. Tsoukalos tenha surgido do ovo cuja galinha ninguém sabe e nem viu quem botou e muito menos chocou. Bom, mas isso não importa, o importante foi que ele nasceu desse ovo, dando origem a enigmática hipótese: "Quem surgiu primeiro... O ovo ou a galinha?" Se foi a galinha que surgiu primeiro, então quem foi o galo que engravidou a galinha pra ela botar um ovo e chocar Giorgio A.Tsoukalos? Em todo o caso a USP diz que achou a solução do problema, afirmando que Giorgio A. Tsoukalos foi o galo que engravidou a galinha que por sua vez morreu devido ao esforço do ato sexual e seu espírito saiu do corpo entrando no ovo que por sua vez chocou Giorgio A.Tsoukalos. E ainda depois de nascer comeu sua própria mãe, a galinha.

Atualmente Giorgio A. Tsoukalos vem sendo procurado por Goku e outros deuses, por ser acusado de causar uma desordem total na cabeça de muitos ateus, nerds e religiosos, os quais estão abandonando seus deuses para seguirem o deus dos astronautas antigos, Giorgio A.Tsoukalos, cujo slogan preferido é "Mahabharata"

Mas o que era Giorgio A. Tsoukalos antes de ser Giorgio A.Tsoukalos?[editar]

Giorgio A. Tsoukalos quando era Lion o senhor dos Thundercats


Giorgio A. Tsoukalos nada mais era que Lion o senhor dos Thundercats do planeta Thundera da dimensão Nintendo, lugar onde teve que combater vários vilões como o cara de escroto, chupa-cabra, porco-aranha, escamoso e o terrivel Moon-Ra, uma mumia nefilitica que invocava os antigos espíritos do mal para dominar o mundo. O planeta Thundera teve um dramático fim quando numa luta entre Goku e Freeza, Freeza disparou um poderoso raio contra Goku, mas como este estava transformado em super saiyajin desviou com muita facilidade o raio lançado por Freeza, o qual por azar foi bater logo no planeta Thundera, matando Moon-Ra, seus vassalos e todos os thundercats.

Teoria dos Astronautas antigos: Mas como Giorgio A. Tsoukalos morreu se ele é um deus?

Nesse dia para o azar de Thundera Giorgio A. Tsoukalos estava numa expedição muito distânte tentando dominar um planeta do Universo com seu exército de nefilins, mas Macross e Nemesis Parodious estavam no jogo e o exército de nefilins foi derrotado depois de uma longa batalha e quando Giorgio A. Tsoukalos voltou para Thundera cabis-baixo, encontrou seu planeta destruido. Ao ver isso e saber que não tinha mais jeito de reconstruir Thundera, Giorgio A. Tsoukalos se mudou para a Terra e esta tramando uma guerra entre humanos, desciclópes e nefilins, com o propósito de exterminar a raça humana e estabelecer seus filhos nefilins no poder da terra.

O QUE DEVO FAZER PARA ME TORNAR TEÓRICO DOS ASTRONAUTAS ANTIGOS E APOIAR A CAUSA TSOUKALIANA?[editar]

Cruzes! Nem me diga que quer se tornar num teorico dos astronautas antigos, mas em todo o caso se quiser se tornar um pra ficar apurrinhando a teoria de Darwin e incomodando os religiosos, basta resolver alguns problemas envolvendo fisíca e outras ciências para estimular tanto o lado direito quanto o lado esquerdo da sua massa cefálica.


Problemas que envolvem QI e imaginação para virar teórico dos astronautas antigos e ajudar Giorgio A. Tsoukalos a dominar o mundo


1 - O que a galinha disse pro pintinho?


2 - ________-▅▅▅██▅▄_________________________________________________ Essa caminhonete se encontra há uma velocidade de 120 km/h, quanto tempo vai levar para ela chegar no fim da linha e o que acontecerá quando ela ultrapassar o fim da linha?


3 - ________-▅▅▅██▅▄______________________▄▅██▅▅▅-_________ ?????? Sai da frente caralho, sai da frente! O que vai acontecer nesse momento? ⊙▂⊙ ⊙▂⊙ ⊙▂⊙ ⊙▂⊙ ⊙▂⊙


4 - Giorgio A. Tsoukalos quer saber... Por que a Barata diz que tem sete saias de filó?


5 - ██████████-██████████-██████████-██████████-██████████-██████████-██████████-███▃▃ Quantos vagões tem esse trem?


6 - ▃▃██▃___________⊙▂⊙___________▃██▃▃- Se o móvel da esquerda esta há 120 quilômetros por hora e o da direita também, calcule quanto tempo levará para eles esmagarem você?


7 - Um anônimo malvado foi preso e esta sendo levado para um presidio de segurança maxima pra nunca mais encher seu saco...̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲(◣_◢)██████████-███▃▃̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲███ Aqui é a prisão! O que Giorgio A. Tsoukalos quis dizer com isso? Minímo de trinta linhas pra resposta.


8 - ◣_◢ ◣_◢ ◣_◢ [✹̲✹]██████████-███▃▃ Guardião anônimo foi capturado pelos anônimos malvados e esta sendo levado para ser enforcado, mas se você pedir Por Favor, o Guardião anônimo escapará dessa forca ̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲▀█ Nesse caso Giorgio A. Tsoukalos quer que você explique isso em códigos binários.


9 - Um trem percorre 345,6 km em 12,47 segundos. Calcule quantas toneladas de gás carbônico ele emite? ██████████-██████████-██████████-██████████-███▃▃


10 - No outro lado da ▂▃▅▆█▆▅▃▂ tem um...


Se você conseguir acertar todas, poderá ser um Teórico dos astronautas antigos, formar sua própria teoria, ganhar uma viagem de ida sem volta pra lua, ser condecorado com a medalha de honra dos viajantes da marinha, uma casa em marte com direito a piscina e banheiro, uma nave comfortável do Macross sem freio pra ir pra qualquer lugar no espaço e nunca mais voltar pra terra, e ganhará dez segundos de fama para perguntar alguma coisa para Giorgio A. Tsoukalos no programa Alienigenas do Passado no History Channel.

Isso vale somente para quem acertar todas as alternativas, do contrário não pode ser discipulo de Giorgio A. Tsoukalos deus dos alienigens do passado. E se achou que esse teste é coisa de psíquiatra ou de quem cheirou gatinhos, estude mais para passar nele, ai quem sabe Giorgio A. Tsoukalos possa te ajudar a ingressar na NASA e ter um minuto de fama na TV tirando uma foto ao seu lado,

ALGUMAS ABERRAÇÕES CRIADAS POR GIORGIO A. TSOUKALOS[editar]


TEORIA DA CONSPIRAÇÃO: FUTURA INVASÃO TSOUKALIANA REVELADA PELO FANTÁSTICO[editar]

Uma nova invasão Giorgio A. Tsoukalos tentará - Previsão de Mestre Yoda, a qual o Fantástico catou correndo pra aumentar alguns pontos no Ibope.


1º Etapa: Criar uma raça de seres de olhos puxados e pele amarela, de QI alto e perita na engenharia reversa e pirataria para criação de robôs e tokusatsu parecidos com os do Japão. Esta etapa foi completada com sucesso, a China esta copiando tudo pra utilizar contra os inimigos de Giorgio A. Tsoukalos.


2º Etapa: Colocar seu filho hibrido meio humano e meio cavalo na presidência do Brasil, esta etapa ainda esta em andamento, pois seria muito difícil eleger um presidente híbrido em terras tupiniquins, mas se o Lula chegou ao poder, por que Centauro Justus não pode?


É dito que Centauro Justus utilizararia da mesma estratégia de Lula de inaugurar galinheiros em várias partes do Brasil pra dizer que esta fazendo algo, enganar os trouxas e assim chegar ao poder através do povão, mas copiar estratégia de inaugurar xiqueiro, galinheiro e formigueiro não vale a pena ver de novo, por isso ele optou pela estratégia de viver na roça pra mostrar que leva jeito pra sustentabilidade, transformando sua merda em adubo pra bananeira e assim ganhar votos do lado verde da força.


3º Etapa: Soltar bexigas cheias de gás hélio, hidrogênio ou metano com bilhetes da sorte escritos com as seguintes frases:


Sabia que seu Ask é o bar da Desciclopédia?

Má Sorte do Dia: Ah propósito, aquele caroço é câncer

Ahhhh... Que se foda!

Galinha preta do dia: Sabe aquele perfume que você adora, ele foi benzido aqui no meu terrero e agora você atrairá um bando de travesti pro seu lado

Tomanocuxus!

Tinha tanta tia tantã, tinha tanta anta antiga, tinha tanta anta que era tia, tinha tanta tia que era anta.

Vai caçá sua turmis!


Entre outras frases estranhas, anormais e sem sentido algum, sendo algumas copiadas e roubadas da Desciclopédia e outras inventadas por loucos de manicônio e ainda algumas retiradas do Ask.Fm, tudo para desinformar e amedrontar os seres humanos, causando um grande caos, pois o plano consiste em trazer a ordem do caos, confudir a humanidade e faze-la brigar consigo mesma, tudo pra facilitar no exterminio da raça humana, viva ao Mahabharata! Esta etapa entrará em progresso assim que a segunta etapa estiver cumprida, e também depois que Giorgio A. Tsoukalos conseguir matar o Dr. Salvador fazendo Lyon usar apenas a faquinha para mata-lo, e depois que finalizar Pac-Man, Space-Invander, River-Rider, Macross, Mega-Man X e Revolution X, jogos de onde ele tira muita inspiração pra criar seus planos.


4º Etapa ou etapa final: Essa etapa do jogo vai depender do sucesso das etapas citadas acima, se tudo der certo dessa vez, porque há chances de dar muito errado agora que o fantástico revelou o segredo, mas se der certo estaremos ferrados e quem poderá nos salvar?


OPERAÇÃO PEDRO BIAL[editar]

Para saber se seu plano corre riscos de fracassar, Giorgio A. Tsoukalos se preveniu, clonando e enviando vários Pedros Biais pra entrevistar algumas celebridades fortes da política, mundo pop e outras... Vejam suas frases de respostas quando Pedro Bial clone perguntou: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Isto non ecziste! – Responde Padre Quevedo

Por quê?

Porque Isto non ecziste, filho da puta! – Padre Quevedo


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Companheiro, o futuro será melhor amanhã – Responde Luiz Inácio Lula da Silva

Por quê?

É necessário caminhar mais para que Brasil e Estados Unidos cheguem 'ao ponto G' das negociações – Responde Lula


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Yes We Can!Barack Obama

Por quê?

A América é amiga de toda nação que busque paz e dignidade – Barack Obama


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Invasão o quê! Ha-ha-ha-ha-ha-haaaaaaaaaaaaaaaaaa... – Você responde.

Por quê?

Anda cheirando muito gatinho, hein! – Você idiota responde.


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Vai caçá sua turmis!Mussum

Por quê?

Tá tudo muito paradis? Tome um mé que o mundo vai girarzis! – Mussum responde do além.


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Reconhecer os próprios erros não é humildade, não. Reconhecer e aprender com os próprios erros, é ambição. – Pedro Bial.

Por quê?

Quem não é humilde por natureza, tem que ser humilde por esperteza – Pedro Bial


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Vem que tem, na Globo tem – Rede Globo responde.

Por quê?

A gente se vê por aqui – Rede Globo.


Pedro Bial clone: Você acredita na futura invasão alienigena-reptiliana-nefilitica-tsoukaliana?

Blu - blu – Filtro de beber água responde.

Por quê?

Blu - blu – Filtro de beber água.


Depois de todos os Pedros Biais clones terminarem a entrevista com diversas celebridades e pessoas normais, todos os Pedros Biais clones foram incinerados pra eliminar provas que possam estragar o plano de Giorgio A. Tsoukalos de dominar o mundo em 20??, ninguém sabe o dia e nem a hora. Só podemos aguardar esse evento com muita tristeza e dor no coração, haja coração! Mas ainda temos um raio de esperança numa previsão do tempo feita por Mestre Yoda antes dele morrer de velhice, vejam!


Dificil de ver. Sempre em movimento está o Futuro – Mestre Yoda.


Vishnu! Agora ferro tudo de vez, o que Yoda quis dizer com isso? A questão é que a humanidade esta despreparada como sempre esteve na I e II guerra mundial e isso muito agrada Giorgio A. Tsoukalos, pois este cenário esta perfeito para uma invasão bem sucedida. E tudo que você pode fazer no momento é... Avisar os outros mesmo sabendo que eles te chamaram de louco ou ajoelhar, colocar a cara no chão, rezar, orar e implorar para que algum deus da Desciclopédia tenha misericórdia e intervenha contra Giorgio A. Tsoukalos, deus maluco-beleza que sempre tenta conquistar alguma coisa.

CONHEÇA O DESCURRÍCULO DE GIORGIO A. TSOUKALOS[editar]

Quem estiver interessado em seus serviços, favor informar ao Moderador Malvado ou discar (00) 0000-0000 para contatos imediatos de quinto grau com Giorgio A. Tsoukalos, lembrando que ele cobrará uma nota preta por seus serviços.

Formas de pagamento aceitas por Giorgio A. Tsoukalos


1 - Aceita ser pago em ouro


2 - Aceita cartão de crédito com senha e tudo


3 - Aceita 999.999.999.999 Gp, dinheiro do Final Fantasy


4 - Aceita sua alma em troca de seus serviços pra depois negociar com o diabo


5 - Aceita penhora tudo que você tem em troca de seus serviços, incluindo sua esposa


6 - Aceita seu cérebro, medula óssea, fígado ou qualquer outro órgão como forma de pagamento


7 - Aceita a alma de algum ente querido em troca, incluindo sogras e noras para experiências de cruzamento genético


8 - Aceita sua escravidão como forma de pagamento, mas você terá que trabalhar pro condenado pro resto da sua vida e isso inclui a eternidade.


9 - Aceita comer sua esposa todos os dias pro resto de sua vida de corno como forma de pagamento


10 - Aceita abduzir sua filha e levar pra Hercólubus como forma de pagamento


11 - Aceita dejetos humanos como forma de pagamento pra suplimento alimentar, mas ele virá todos os dias cobrar sua merda a juros altos e ai de você se não cagar na hora marcada


12 - Aceita sua devoção, adoração e louvor pro resto de sua eternidade, e nem pense em adorar outro deus ou deusa, caso contrário ele te pulveriza com seu raio da morte


13 - Aceita sacrifícios de qualquer animal, pode ser passarinho, pato, galinha, boi, cavalo ou até mesmo de seres humanos, esse deus é bom de boca, mas terá que sacrificar algo diferente todos os dias até acabar suas opções e quando isso acontecer Giorgio A. Tsoukalos te sacrificará


14 - Aceita deslivros como forma de pagamento, mas você terá que criar um deslivro diferente todos os dias, caso contrário Giorgio A. Tsoukalos te prende num conto de fadas por toda a eternidade, e todos os dias você terá que ver a fera beijando a bela ou a princesa beijando o sapo


15 - Aceita que cuidem do seu jardim como forma de pagamento, se acha isso fácil, saiba que o jardim de Giorgio A. Tsoukalos fica em Nemisis e tem o tamanho da floresta amazônica, cheio de dinossauros e outros criaturas criadas por ele para te devorar


16 - Aceita contato imediato do sexto grau, o mais intimo dos contatos, o que inclui tirar sua virgindade todos os dias na cama, seja você homem ou mulher


Agora que conhece bem as formas de pagamento aceitas por Giorgio A. Tsoukalos, deus maluco-beleza e de outras tantas coisas, vamos ao que importa, seu descurrículo, veja abaixo...


http://images.uncyc.org/pt/9/92/Descurriculo_resumido_de_Giorgio_A_Tsoukalos.jpg


INTEGRANTES DO NOVO EXÉRCITO ALIEN-REPTILIANO-NEFILITICO-TSOUKALIANO[editar]

Cris Cyborg tieta Sakuraba, o "Caçador de Gracies"

Blade Runner O Caçador de Andróides

The Kite Runner: O Caçador de Pipas

Dr. Salvador - Cortador de cabeças

Turma do Balão Mágico

Garfield e Seus Amigos

Centauro Justus

Guns N' Roses

Wolverine

Red Gaia

Dhalsim

Blanka

Nefilins

Ultros

Alien

Predador

Chocobo

Bidu - O Et

Saci-Pererê

Gary Mitchell

Trem da alegria

Et de Varginha

George Lucas

James Cameron

Steven Spielberg

Templo de Salomão

Galo Gigante do Acre

Maisa - Menina prodígio

Antigos espíritos do mal

Vera Verão transgênica clonada

Gyodai !!!! aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiiiiiiiiiiii !!!!

O homem-de-neandertal (Homo neanderthalensis)

Vagas abertas pra traidores que querem entrar pro exército Tsoukaliano


FATOS: O QUE O HISTORY NÃO CONTOU[editar]

-1 - Giorgio A. Tsoukalos consegue viver há 200 graus abaixo de zero e você não


0 - Giorgio A. Tsoukalos adotou o zero como seu número da sorte


1 - Giorgio A. Tsoukalos tem o poder de abduzir sua namorada.


2 - Giorgio A. Tsoukalos consegue se afogar na banheira e depois ressuscitar dos mortos.


3 - Giorgio A. Tsoukalos penteia o cabelo de cabeça pra baixo.


4 - Giorgio A. Tsoukalos conhece morse e o codifica em binários.


5 - Se sua namorada um dia te falar que nunca te trai com ninguém, saiba que sua mente foi apagada por Giorgio A. Tsoukalos.


6 - Quando Giorgio A. Tsoukalos entra no jogo... Ele abduz você, abduz sua namorada, o cachorro da sua namorada, rouba a calcinha da sua namorada e depois apaga a mente de todos os jogadores, para que ninguém lembre do ocorrido.


7 - Giorgio A. Tsoukalos foi o verdadeiro inventor do DeLorean, o carro relativo do De Volta Para o Futuro.


8 - Giorgio A. Tsoukalos se masturba olhando para o chuveiro.


9 - Giorgio A. Tsoukalos ganhou todos os prêmios do carne do baú e um milhão de dólares Tsoukalianos na telecena, depois que abduziu Silvio Santo no banheiro. E nem me pergunte como isso aconteceu, porque Giorgio A. Tsoukalos apagou minha mente.


10 - PREPARE-SE! Giorgio A. Tsoukalos quer dominar o mundo e já preparou um exército de 200.000.000 de nefilins para a invasão da Rússia.


11 - Nenhuma tecnologia humana pode destruir Giorgio A. Tsoukalos, a não ser Chuck Norris.


12 - Se você invocar MIB no seu baralho e seu jogador inimigo invocar Giorgio A. Tsoukalos, considere-se um homem morto.


13 - Giorgio A. Tsoukalos mutilou os gados da Georgia, extraiu-lhes as tripas, fezes e reto para formar seu corpo.


14 - Uma teoria da física quantica sugere que Giorgio A. Tsoukalos não é desse mundo e precisa de teoria pra saber disso?


15 - Uma teoria elaborada por cientistas da NASA afirma que Giorgio A. Tsoukalos veio da dimensão Nintendo, do mundo do Mario Brothers, sendo Giorgio A. Tsoukalos na verdade Ludwig Von Koopa, um dos filhos de Bowser.


16 - Você sabia que o nome de Giorgio A. Tsoukalos de traz pra frente causa maldição hereditária?


17 - Você sabia que... Se você disser o nome Giorgio A. Tsoukalos de traz pra frente, estará invocando um demônio bravo do inferno?


18 - Se você invocar Ben Dez no seu baralho e seu jogador inimigo invocar Giorgio A. Tsoukalos, considere-se um homem morto.


19 - Se um dia você cruzar com Giorgio A. Tsoukalos na rua ou esbarrar nele em qualquer lugar que seja, corra para o hospital, tira uma chapa e faça um check-up para ver se todos os seus órgãos estão no lugar e depois corra para alguma central nuclear e peça para te darem um banho de água gelada, pra arrancar a radiação Tsoukalos do seu corpo o quanto antes, pois ela apodrece o cérebro.


20 - É comprovado por cientistas da PUC que a radiação Tsoukaliana é sete vezes mais forte do que a radiação de Hiroshima e Nagasaki. Por isso, quanto maior for a distãncia entre você e Giorgio A. Tsoukalos, melhor será sua saúde.


21 - No passado Giorgio A. Tsoukalos tentou exterminar a humanidade por meio de um diluvio universal, mas graças a Chuck Norris, Noé se salvou e Giorgio A. Tsoukalos se fudeu, porque o diluvio acabou destruindo seu primeiro exército de nefilins.


22 - Na União Soviética, Giorgio A. Tsoukalos te abduz do mesmo jeito.


23 - Quando Giorgio A. Tsoukalos sai pra passear, chove no Brasil.


24 - Foi Giorgio A. Tsoukalos que forjou as lendárias armaduras dos cavaleiros do Zodiaco, razão pela qual Seiya nunca morre.


25 - Os caça-fantasmas não conseguem capturar Giorgio A. Tsoukalos, é Giorgio A. Tsoukalos que os captura com seu UFO.


26 - Giorgio A. Tsoukalos gosta de distribuir presentes de natal vestido de papai noel para crianças carentes tais como Tio San, Russia e China, razão pela qual essas nações possuem os melhores armamentos de guerra do mundo.


27 - Certa vez Tio San encontrou um pedido dentro de uma caixa de cereais, Tio San pediu um avião invisível B-2 enviando o pedido para Giorgio A. Tsoukalos, no outro dia a entrega foi feita em Roswell. Coincidência?


28 - Giorgio A. Tsoukalos possui uma biblioteca inteira dentro de sua mente, o que explica o fato de ele saber tudo sobre as ciências dos mistérios antigos.


29 - Foi Giorgio A. Tsoukalos que instalou as primeiras lampadas elétricas na pirâmide de Gizé, e isso no ano 1000 A. G (Antes de Giorgio A. Tsoukalos )


30 - O calendário de Giorgio A. Tsoukalos esta em sanscrito.


31 - Giorgio A. Tsoukalos fala Tupi-Guarani no Japão e é compreendido.


32 - Giorgio A. Tsoukalos foi um dos anjos caidos que engravidou um chimpanzé na pré-história e ele deu a luz ao homo-sapiens.


33 - Giorgio A. Tsoukalos não revela que é pai da humanidade após ter engravidado um chimpanzé, por acaso você acha que ele seria louco de assumir uma pensão de 7 bilhões de filhos?


34 - Giorgio A. Tsoukalos gosta quando os ateus e agnósticos dizem que os humanos vieram do chimpanzé, pois assim ele escapa de ter que pagar uma pensão para os 7 bilhões de filhos que tem no mundo


35 - Giorgio A. Tsoukalos também gosta quando os religiosos dizem que o homem foi criado por Deus, pelo mesmo motivo que foi dito acima.


36 - Giorgio A. Tsoukalos inventou o código de barras e o 666, o número da besta, para indroduzi-lo no cu de cada habitante da terra, para que ninguém possa comprar ou vender, a não ser Giorgio A. Tsoukalos.


37 - A mulher que se apaixona por Giorgio A. Tsoukalos possui várias razões que a química e psicologia desconhecem, mas segundo Harward, ou é porque Giorgio A. Tsoukalos implantou um ship no ponto G dela ou porque de fato o amor é cego.


38 - Giorgio A. Tsoukalos concentra as forças eletromagnéticas nas pontas do cabelo, formando uma super Jake Dama Tsoukaliana que ao explodir se transforma em buraco negro e devora todo mundo, menos Giorgio A. Tsoukalos.


39 - Giorgio A. Tsoukalos nasceu na estrela da Morte que esta perto da terra, e por onde passou causou desgraça, sendo elas a destruição de Kripton, Planeta Vegita e Namekusei, e em todas essas desgraças seus vassalos assumiram a culpa.


40 - Quando Giorgio A. Tsoukalos quer causar desgraça nesse planeta, ele usa seus cabelos para lançar ondas eletromagnéticas escalares no local onde deseja que a desgraça aconteça. Dizem que Giorgio A. Tsoukalos é o culpado das tragédias do Haiti, Japão e Indonésia, mas quem disse isso foi encontrado carbonizado e sem os ossos no outro dia. Coincidência?


41 - Giorgio A. Tsoukalos foi quem criou as três estátuas dos deuses que criaram os spears do Final Fantasy III


42 - Giorgio A. Tsoukalos também criou o atari, com o propósito de invadir o mundo por meio do jogo Space Invader


43 - Quando Giorgio A. Tsoukalos assiste TV no Brasil, ele só assiste a Globo, ou você pensa que o apelido Vênus Platinada foi escolhida por qualquer um?


44 - O logo da Rede Globo nada mais é que uma das naves camufladas de Giorgio A. Tsoukalos, razão pela qual a Globo nunca sai da liderança.


45 - Edir Macedo nada mais é que uma das criações nefiliticas de Giorgio A. Tsoukalos, para arrecardar fundos para a construção da Nave Mãe que invadirá a terra no ano que vêm. No momento essa Nave Mãe se encontra em construção na cidade de São Paulo, e seu codinome é Templo de Salomão para não levantar suspeitas.


46 - Doutora Júlia Zacarias é uma aberração nefilitica criada por Giorgio A. Tsoukalos, com o propósito de simular uma invasão global, sendo esta iniciada em São Paulo.


47 - Giorgio A. Tsoukalos também criou seu , pois como Adão e Eva reclamavam de dor de barriga, Giorgio A. Tsoukalos disse: Criemos o cú, para que por meio dele saia toda merda que o homem fizer.


48 - Se um dia você estiver dirigindo em qualquer rodovia e de repente olhar para a direita ou para esquerda e ver Giorgio A. Tsoukalos se masturbando com a roda traseira do caminhão, saiba que você não bebeu, nem fumou maconha e nem esta louco, pois esse é uma das formas mais excitantes que Giorgio A. Tsoukalos encontra prazer.


49 - Tudo para Giorgio A. Tsoukalos foi os ETs ou nefilins que fizeram.


50 - Se você nunca ouviu falar dos nefilins, é porque Chuck Norris os exterminou no passado e proibiu qualquer referência sobre eles nos livros de história.


51 - Giorgio A. Tsoukalos junto com outros deuses como: Narnia, Goku, Porco Celeste, Bahamut e outros deuses participaram do Mahabharata e se você não sabe o que foi o Mahabharata, você é burro.


52 - Giorgio A. Tsoukalos não bebe leite de vaca, bebe seu próprio leite, esticando o pescoço pra chupar o pau.


53 - Giorgio A. Tsoukalos se alimenta de fezes e estrumes humanos, absorvendo os nutrientes pela péle.


54 - Giorgio A. Tsoukalos é inimigo de todos os ateus, religiosos e gays, os colcando pra matarem uns aos outros, pois assim ele economizará o precioso combustivel de seu mega-zorde no momento da invasão total.


55 - Giorgio A. Tsoukalos apaga sua mente no sonho, assim quando você acorda, você até consegue se lembrar do sonho, mas nunca se lembrará com quem sonhou.


56 - Três fatos que você talvez desconheça sobre Giorgio A. Tsoukalos... Ele é indecifravel, inrregistrável e invencivel, portanto, corra o quanto antes.


57 - Você pode até correr, mas nunca poderá se esconder da visão além do alcance de Giorgio A. Tsoukalos.


58 - E se você conseguir se esconder de Giorgio A. Tsoukalos, ele te pulverizará com seu temido raio da morte.


59 - PREPARE-SE! Giorgio A. Tsoukalos abduzirá todas as mulheres do mundo, inclusive sua namorada e as levará para Niburu no ano que vêm, e aqui na terra só ficaram os homens e o resto que se foda.


60 - PREPARE-SE! Chuck Norris vai se chocar com Giorgio A. Tsoukalos no ano que vêm e o contato da matéria Norriana com a antimatéria Tsoukaliana vai gerar um Big-Bang onde todo mundo vai se fuder. Menos Cid Moreira.


61 - PREPARE-SE! Todas as tragédias relacionadas a Giorgio A. Tsoukalos serão dubladas com a voz de Cid Moreira e tocadas ao som da trilha sonora do Globoreportér.


62 - PROBLEMA de lógica! Se o dito-cujo vai se chocar com Giorgio A. Tsoukalos no ano que vêm, de onde surgiu o fator Cid Moreira?


63 - PROBLEMA de lógica! Quem surgiu primeiro... O ovo ou a galinha ou Giorgio A. Tsoukalos?


64 - Giorgio A. Tsoukalos começará o Apocalipse ao abrir o primeiro selo.


65 - O primeiro selo do Apocalipse se trata de Giorgio A. Tsoukalos saindo pra conquistar tudo.


66 - Uma teoria elaborada pela Fundação Phoenix concluiu que Giorgio A. Tsoukalos abduziu Roberto Marinho quando este estava no seu caixão, com o propósito de clona-lo para que fosse fundada uma Rede Globo em Hercólubus.


67 - Você sabia que a Rede Globo na verdade é uma arma eletromagénica escalar inventada por Giorgio A. Tsoukalos que pode torrar seu cérebro.


68 - Você sabia que Giorgio A. Tsoukalos já te chifrou dezenas de vezes com sua esposa? Se não se lembra é porque sua mente já foi apagada por Giorgio A. Tsoukalos, e se eu estou lhe contando isso é porque minha mente ainda não foi apa..........................................................


69 - Você sabia que Giorgio A. Tsoukalos tem o cérebro de Hitler guardado num jarro de conserva?


70 - Você sabia que a privada de Giorgio A. Tsoukalos tem um domo de tesla no fundo, o qual pulveriza suas fezes quando essas caem?


71 - Você sabia que o Greenpeace elegeu a privada de Giorgio A. Tsoukalos com o rótulo de privada ecologicamente correta?


72 - Você sabia que Giorgio A. Tsoukalos também possui uma privada com um buraco negro no fundo, mas ele evita usa-la, pois se ela transbordar vai devorar toda a Via-Lactea junto com você.


73 - Quando Giorgio A. Tsoukalos cai, não cai pra baixo, cai pra cima.


74 - Giorgio A. Tsoukalos já tirou a virgindade de todas as mulheres de sua cidade, mas com auxilio de equipamento de cirurgião de outro mundo ele fechou as cicatrizes, deixando a mulher virgem de novo.


75 - Giorgio A. Tsoukalos é o único que tem a cura para quem perdeu a virgindade, mas o preço é pra poucos.


76 - Giorgio A. Tsoukalos construiu todos os navios dos filhos do Bowser no Super-Mario 3.


77 - Você sabia que Giorgio A. Tsoukalos desenhou, arquitetou e construiu o labirinto do Pac-Man, programando-o na máquina de Anticítera?


78 - Giorgio A. Tsoukalos respira água e peida hidrogênio.


79 - Giorgio A. Tsoukalos forjou a espada do He-Man só para ver se esta seria a cura para o homossexualismo do principe Adam?


80 - Você sabia que Giorgio A. Tsoukalos cunhou o Olho-de-Tandera e é o verdadeiro dono da Espada Justiceira? Ou você nunca reparou que o novo Lion é uma imitação barata de Giorgio A. Tsoukalos?


81 - Na década de oitenta, Giorgio A. Tsoukalos era o líder dos Thundercats e todos os chamavam de Lion.


82 - O penteado estravagante de Giorgio A. Tsoukalos inspirou Wolwerine e Tygra, e sem Giorgio A. Tsoukalos, esses bravos heróis estariam usando cabelo de Arnold Schwarzenegger.


83 - O ditado: Crescer bico de galinha em focinho de porco é valido para Giorgio A. Tsoukalos.


84 - PREPARE-SE! Giorgio A. Tsoukalos realizará manobras contra a Desciclopédia amanhã, pois os desciclopes tem lhe causado muitas baixas no seu exército de nefilins e Ets de varginha.


85 - A merda de Giorgio A. Tsoukalos não fede bosta, fede AVON.


86 - Giorgio A. Tsoukalos caga no prato e depois come.


87 - Espaço reservado para todos os públicos.


88 - PREPARE-SE! Ajude a divulgar essas verdades sobre Giorgio A. Tsoukalos pela internet antes que seja tarde e antes que ele apague sua mente e queime o HD de seu computador, pois a minha mente ele já apa............................................