Euro 2016

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O grandioso logotipo do torneio.

Cquote1.svg A Albânia na euro e nós não Cquote2.svg
Seleção Holandesa sobre a Euro 2016
Cquote1.svg Cobrimos o torneio melhor que o concorrente Cquote2.svg
Bandeirantes sobre a Globo
Cquote1.svg Você ver o Lichtsteiner, jogador da Juventus, fazer um negócio desse, é muito juvenil né... Cquote2.svg
Neto fazendo piada sem graça no jogo Romênia X Suíça

A Eurocopa de 2016 foi a edição mais louca (além das eliminatórias) de todas, aumentando de 16 pra 24 (hmmm) seleções. O torneio aconteceu na França, apesar da sequência de 89 atentados terroristas de islâmicos por mês, e para evitar tragédias durante as partidas, a segurança foi reforçada com 2 milhões de agentes da DGSE, 700000 soldados espartanos comandados por Leônidas, 400000 sayajins e 5 mafagafos golens.

Por incrível que pareça, o campeão foi Portugal, chegando a final bem no estilo Paraguai, derrotando os donos da casa com um gol de um pé de rodo guineense chamado Éder, e a festa foi tão grande que os gajos beberam Del Valle até terem dor de barriga.

Super Victor, mascote da euro feito em homenagem ao Atlético Mineiro.

Fase de Grupos[editar]

Estreantes em itálico.

Grupo A[editar]

Resultados
  • França 2-1 Romênia (só o começo)
  • Albânia 0-1 Suíça (Schär conseguiu marcar um gol)
  • Romênia 1-1 Suíça (os vampiros não perderam mesmo de baixo de um sol torrante)
  • França 2-0 Albânia (os albaneses selaram o ânus mas não resistiram no final do jogo)
  • Romênia 0-1 Albânia (gol com muito sadismo)
  • Suíça 0-0 França (os suíços comemoram muito por não terem tomado de 5-2)
Classificação
  • 1- Frouxa (7 pontos)
  • 2- Suína (5 pontos)
  • 3- Ódio pela Sérvia (3 pontos)
  • 4- Romilda (1 ponto)

Grupo B[editar]

Resultados
  • País de Gales 2-1 Eslováquia (acreditem se quiserem, Robson-Kanu foi quem deu a vitória)
  • Inglaterra 1-1 Rússia (a maldição de não ganhar em estreia continua...)
  • Rússia 1-2 Eslováquia (chupa Putin!)
  • Inglaterra 2-1 País de Gales (zebra?)
  • Rússia 0-3 País de Gales (chupa Putin de novo!)
  • Eslováquia 0-0 Inglaterra (ambas foram pra surra próxima fase)
Classificação
  • 1- Inglaterra Dracônicos (6 pontos)
  • 2- Inglamerda (5 pontos)
  • 3- Hamšík e seus compadres (4 pontos)
  • 4- Chyort (1 ponto)

Grupo C[editar]

Resultados
  • Polônia 1-0 Irlanda do Norte (até que enfim a primeira vitória!)
  • Alemanha 2-0 Ucrânia (tu acredita que Mustafi fez gol nesse jogo?)

Ucrânia 0-2 Irlanda do Norte (traumatismo ucraniano)

  • Alemanha 0-0 Polônia (duelo entre velhos conhecidos da Segunda Guerra Mundial)
  • Ucrânia 0-1 Polônia (gol do Bate e Cospe)
  • Irlanda do Norte 0-1 Alemanha (os britânicos poderiam ter tomado uns 9 gols se não fosse os alemães zaroios)
Classificação
  • 1- Negão do Mineirão (7 pontos)
  • 2- LEWANDOOOOOWSKIIII!!! (7 pontos)
  • 3- Classificação cagadíssima (3 pontos)
  • 4- Pior time do torneio (0 pontos)

Grupo D[editar]

Resultados
  • Turquia 0-1 Croácia (golaço de Modrić e Ćorluka quase morre)
  • Espanha 1-0 República Tcheca (a tcheca deu uma brecha no final)
  • República Tcheca 2-2 Croácia (a Croácia começou fodendo mas broxou depois)
  • Espanha 3-0 Turquia (narigudos tomando no caneco)
  • República Tcheca 0-2 Turquia (mais inútil que o gol de Oscar no 7-1)
  • Croácia 2-1 Espanha (a tourada virou vaca)
Classificação
  • 1- Croissant (7 pontos)
  • 2- Morata é o caralho (6 pontos)
  • 3- Turan pipoca (3 pontos)
  • 4- Xotinha (1 ponto)

Grupo E[editar]

Resultados
  • Irlanda 1-1 Suécia (nesse dia Clark foi sueco)
  • Bélgica 0-2 Itália (Bélgica melhor do mundo?)
  • Itália 1-0 Suécia (cadê o Ibra?)
  • Bélgica 3-0 Irlanda (livrando a cabeça de Wilmots)
  • Itália 0-1 Irlanda (Brady salvou a pátria)
  • Suécia 0-1 Bélgica (Ibra foi castrado até o saco)
Classificação
  • 1- Bota Chulezenta (6 pontos)
  • 2- Hazard tá aí? (6 pontos)
  • 3- Valeu Brady (4 pontos)
  • 4- Seleção Cueca de Futebol (1 ponto)

Grupo F[editar]

Resultados
  • Áustria 0-2 Hungria (Dragović quase amputa a perna de Kádár e é expulso)
  • Portugal 1-1 Islândia (pra calar a boca de Neto que achou que Portugal ia golear)
  • Islândia 1-1 Hungria (Sævarsson esqueceu que era islandês)
  • Portugal 0-0 Áustria (CR7 perdeu um pênalti)
  • Islândia 2-1 Áustria (Traustason salvou os cabritos no último lance do jogo, fã clube do Alaba eliminado)
  • Hungria 3-3 Portugal (Dzsudzsák faz dois gols super cagados mas CR7 salvou os padeiros, ambos vão pras oitavas)
Classificação
  • 1-  Bi vice mundial das antigas (5 pontos)
  • 2- Que frio... (5 pontos)
  • 3- Paraguai da Europa (3 pontos)
  • 4- Alaba e mais 10 (1 ponto)

Mata-Mata[editar]

Momento que o pau come!

Oitavas-de-Final[editar]

  • Suíça 1-1 Polônia (Polônia vence por 5-4 nos pênaltis graças à Xhaka)
  • País de Gales 1-0 Irlanda do Norte (só avisando pro McAuley que o gol de Gales era do outro lado)
  • Croácia 0-1 Portugal (Quaresma resolveu aparecer)
  • França 2-1 Irlanda (tchau duendes!)
  • Alemanha 3-0 Eslováquia (cadê a vaselina?)
  • Hungria 0-4 Bélgica (até que enfim Hazard fez um gol!)
  • Itália 2-0 Espanha (bota no rabo das vacas)
  • Inglaterra 1-2 Islândia (Inglaterra sendo a Inglaterra)

Quartas-de-Final[editar]

  • Polônia 1-1 (3-5 nos pênaltis) Portugal ("ANDA A BATER!!!")
  • País de Gales 3-1 Bélgica (Hazard engole o saco dos Dragões)
  • Alemanha 1-1 Itália (alguns jogos cheiraram Nescau antes das cobranças de pênaltis mas a Alemanha venceu por 6-5 e se livrou da maldição italiana)
  • França 5-2 Islândia (fim do conto de fadas)

Semifinais[editar]

  • Portugal 2-0 País de Gales (tchau Bale!)
  • Alemanha 0-2 França (Griezmann comeu a bunda dos deutsches)

Final[editar]

Portugal 1-0 França (Payet tenta aleijar Cristiano Ronaldo e Éder se consagra na prorrogação)

Dados[editar]