Eurocopa de 2020 2021

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A Eurocopa de 2021 foi um torneio que atrasou 1 ano graças ao Olho Gordo Satânico de Wuhan, que a UEFA (que dessa vez não aceitou o suborno da Bandeirantes pra transmitirem a competição) pra comemorar os 60 (no caso 61) anos do torneio (na sua 16ª edição limitada) escolheu 11 (seria 12 mas Bruxelas arregou) campos de concentração pra realizar os jogos, que foram as cidades de Lontras, Boteco do Bayern, Rombo, Pacu, São Pedro do Hambúrguer, Boi do Agreste, Mostardão, Copa Nhaca, Ervilha, Bunda Peste e Engasgado. A grande campeã foi a Itália, dando continuidade à maldição dos ingleses com cirrose. A maior decepção sem dúvida foi a Turquia, nas eliminatórias chuparam a campeã do mundo, aí chegou na euro jogaram como se estivessem com um cajado enfiado na bunda. Tentaram dar uma mãozinha (de novo) pra Inglaterra, que só jogou fora de casa uma vez, pois com a desistência da cidade das bruxinhas, os jogos ficaram pra Londres.

O mascote da euro Skillzy, confesso que nunca vi mascote tão mal feito.

Polêmica com as bebidas[editar]

Numa entrevista coletiva Cristiano Ronaldo fez a Coca-Cola perder milhões em patrocínio ao trocar o produto em cima da mesa por água, pois ele não ingere porcarias que causam câncer cerebral no fígado. A mesma coisa foi feita por Pogba, mas o contrário ocorreu com Cherchesov e Yarmolenko, que beberam aquele café preto espumado e o jogador da seleção ucraniana ainda misturou com Heineken, realmente ele deseja ter um piripaque e cair de boca duro no chão feito um gato morto e parar no Hospital Sírio-Libanês.

Fase de Grupos[editar]

Estreantes em itálico.

Grupo A[editar]

Resultados
  • Turquia 0-3 Itália (Demiral se revelou um italiano, primeiro a fazer um gol contra estreante numa euro)
  • País de Gales 1-1 Suíça (Dragoas salvas pelo VAR)
  • Turquia 0-2 País de Gales (os turcos continuaram cheirando pó vencido e o assassino de celebridades fez gol)
  • Itália 3-0 Suíça (mais uma comida impiedosa)
  • Suíça 3-1 Turquia (...)
  • Itália 1-0 País de Gales (gol do Piscininha)
Classificação
  • 1- Barilla (9 pontos)
  • 2- Cadê o Bale (4 pontos)
  • 3- Suíte (4 pontos)
  • 4- Frangalhos Vermelhos (nada, nada, nada nada...)

Grupo B[editar]

Resultados
  • Dinamarca 0-1 Finlândia (doeu no coração, literalmente)
  • Bélgica 3-0 Rússia (vaselina por favor)
  • Finlândia 0-1 Rússia (o Thor falsificado tirou uma soneca)
  • Dinamarca 1-2 Bélgica (mais um grande resultado dos nórdicos)
  • Rússia 1-4 Dinamarca (Dzyuba é o caralho)
  • Finlândia 0-2 Bélgica (quem se dá bem trancado é detento)
Classificação
  • 1- Pélvica (9 pontos)
  • 2- Dinamacumba (3 pontos)
  • 3- Rústica (3 pontos)
  • 4- 5-3-2 (0 pontos)

Grupo C[editar]

Resultados
  • Áustria 3-1 Macedônia (Arnautović se revelou aliado do Eixo)
  • Holanda 3-2 Ucrânia (se as mãos do Bushchan não estivessem meladas de sêmen...)
  • Ucrânia 2-1 Macedônia (os ensolarados lutaram até o fim mas a sorte mandou eles procurarem uma rola)
  • Holanda 2-0 Áustria (¿Alaba se encontra?)
  • Macedônia 0-3 Holanda (pelo menos as passagens do aeroporto ficaram mais baratas ou não)
  • Ucrânia 0-1 Áustria (literalmente amarelou pros ucranianos)
Classificação

Grupo D[editar]

Resultados
  • Inglaterra 1-0 Croácia (gol do Bunda de Obeso)
  • Escócia 0-2 República Tcheca (atuação literalmente Chique dos tchecos)
  • Croácia 1-1 República Tcheca (1 ponto pra cada fedelho)
  • Inglaterra 0-0 Escócia (o que dá sono é mulher sem cintura)
  • Croácia 3-1 Escócia (óbvio que os gugu gaiteiros não tinham a menor chance)
  • República Tcheca 0-1 Inglaterra (gol com aBUNDAncia)
Classificação
  • 1- Sterling-Kane (7 pontos)
  • 2- Croissant (4 pontos)
  • 3- Tchéquia é meu pau! (4 pontos)
  • 4- Escorbuto (merda nenhuma)

Grupo E[editar]

Resultados
  • Polônia 1-2 Eslováquia (¿Lewandowski?)
  • Espanha 0-0 Suécia (o 4-4-2 nórdico tapou tudo)
  • Suécia 1-0 Eslováquia (essa fera aí meu!)
  • Espanha 1-1 Polônia  (Morata e Moreno esqueceram que o jogo não tinha acabado ainda)
  • Eslováquia 0-5 Espanha (Dúbravka e Kucka se naturalizaram espanhóis de última hora)
  • Suécia 3-2 Polônia (Polônia voltando às origens)
Classificação
  • 1- Suéter (7 pontos)
  • 2- Esporrada (5 pontos)
  • 3- TchecoEslováquia (3 pontos)
  • 4- Poluída (1 ponto)

Grupo F (Grupo da Morte)[editar]

Resultados
  • Hungria 0-3 Portugal (como iludir o torcedor sobre um suposto bicampeonato)
  • França 1-0 Alemanha (Hummels também trocou a nacionalidade sem avisar)
  • Hungria 1-1 França (a Franja achou que iria virar o Kid Bengala)
  • Portugal 2-4 Alemanha (grande atuação dos cu pra dentro goleadores Rúben Dias e Raphaël Guerreiro)
  • Portugal 2-2 França (pra birra gaulesa, não teve vingança)
  • Alemanha 2-2 Hungria (ainda bem que Joachim Lama iria sair do time de todo jeito)
Classificação
  • 1- Franja (5 pontos)
  • 2- Ao melão (4 pontos)
  • 3- Porto de Galinhas (4 pontos)
  • 4- Puskás melhor que Pelé (2 pontos)

Mata-Mata[editar]

Essa euro também ficou marcada pelo esquemão das equipes: tentativa e provocar ataque cardíaco nos torcedores com 25 8 prorrogações e 5 disputas de pênaltis.

Oitavas-de-Final[editar]

  • País de Gales 0-4 Dinamarca (eis a pergunta: Cadê o Bale?!)
  • Itália 2-1 (na prorrogação) Áustria (se o Arnautão não tivesse chegado atrasado no tempo normal...)
  • Holanda 0-2 República Tcheca (a tcheca leva vara mas nesse dia foi o inverso)
  • Bélgica 1-0 Portugal (os jogadores da linha de 4 (deixe de gayzice) estavam com Leite Ninho em pó na cara e não enxergaram Thorgan Hazard)
  • Croácia 3-5 (na prorrogação) Espanha (vá infartar a tua vó!)
  • França 3-3 Suíça (os suíços milagrosamente vencem nos pênaltis por 5-4 mas o verdadeiro herói do jogo foi Fassnacht, que conseguiu roubar a bola de Pogba (não a do saco seu tonto!) no meio-campo e tocar pra Xhaka acionar o Gavranović no gol de empate, o único lance na carreira que lhe rendeu um aumento no salário e 3 anos de supermercado)
  • Inglaterra 2-0 Alemanha (dessa vez o freguês não pagou)
  • Suécia 1-2 (na prorrogação) Ucrânia (ao contrário do Dólar, vários jogadores caíram em campo, e o cavalo pelado do Danielsson quase amputou a perna esquerda do Besyedin)

Quartas-de-Final[editar]

  • Suíça 1-1 Espanha (os suíços fizeram uma homenagem à 2006, só que na disputa de pênaltis acertou uma cobrança, enquanto a Espanha 3...)
  • Bélgica 1-2 Itália (Geração Belga Envelhecida mais uma vez pagando um boquetão giratório)
  • República Tcheca 1-2 Dinamarca (TPM)
  • Ucrânia 0-4 Inglaterra (Zinchenko, Yarmolenko e o resto dos amarelinhos entraram no modo boneca inflável)

Semifinais[editar]

  • Itália 1-1 Espanha (Azzurra ganha por 4-2 nos pênaltis, e se não fosse o Unai Simón a Espanha teria tomado uns três gols contra de voleio com três frangos se o goleiro fosse o acabado de Gea)
  • Inglaterra 2-1 (na prorrogação) Dinamarca (Sterling ofereceu sua mãe à Danny Makkelie e assim comprou um pênalti)

Final[editar]

Éder, que atualmente está entubado e irreconhecível, foi quem entregou a taça no campo.

  • Itália 1-1 Inglaterra (Itália vence nos pênaltis por 3-2 em pleno Wembley e vão comemorar comendo muita massa para ficarem com prisão de ventre e merda até o pescoço)

Dados[editar]

Nos vemos em 2024 na Alemanha, se não houver um quarto coronavírus atolando o mundo.