Erich Hartmann

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Sou da mamãe.

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Eric Cartman Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Erich Hartmann
Cquote1.svg Foi um grande aviador. Cquote2.svg
Capitão Óbvio sobre Erich Hartmann.
Cquote1.svg Quem? Cquote2.svg
Você sobre Erich Hartmann.
Cquote1.svg Eu não morri na guerra, lá lá lá lá lá... Cquote2.svg
Erich Hartmann sobre Barão Vermelho.
Cquote1.svg Eu sou seu pai. Cquote2.svg
Barão Vermelho sobre Erich Hartmann.
Cquote1.svg Quem? Cquote2.svg
Você sobre Barão Vermelho.
Cquote1.svg God Mode turn On. Cquote2.svg
Computador de Bordo de Hartmann em uma missão rotineira.
Cquote1.svg Cheater! Cquote2.svg
N00b sobre desempenho de Hartmann em jogo online.

Erich Alfred '"Biba"' Hartmann ( 19 de Abril de 1922 — 19 de Setembro de 1993), o maior asno Ás no avião de todos os tempos, lutou durante a Segunda Guerra Mundial foi um filho da p*** emo alemão, reconhecido por seus coleguinhas na Alemanhã como maior campeão de Space Invaders, e denunciado cheater por seus inimigos Aliados. Coincidentemente nunca aparece nos documentários legais do History Channel e você nunca ouviu falar dele. Venceu inclusive o próprio Tom Cruise de Top Gang no Combate Aéreo.

Juventude[editar]

Sim, o pequeno Hartmann era uma criança feliz. Um dia se tornaria o maior piloto de caça de todos os tempos.

Sua mãe (não a sua, a do Erich), ao contrário do restante da população feminina (inclusive a sua), pilotava fogão aviões, uma das pioneiras na Alemanha, despertando o interesse do menininho além de ensiná-lo a fazer aviãozinhos de papel. Já o papai era médico e tinha medo de altura, comprou vários jogos de avião para o pequeno, que zerou todos. Hartmann aos 13 já tinha algumas lições de voo e se tornou recordista de Space Invaders enquanto os outros garotos da sua idade ainda jogavam Pac-Man e assistiam desenho animado.

Na puberdade o garoto estava meio indeciso, descobrindo os primeiros amores, e até pensou em virar Emo. Mas, acabou tentando seguir a carreira de seu pai. Na Faculdade de Medicina os caminhos de dois gênios se cruzaram. Ele conheceu MacGyver, que tinha acabado de inventar o desfibrilador elétrico, juntos e usando um clipe, palito de dente, fita adesiva e papelão construíram o primeiro simulador de voo da história. Erich desenvolveu ainda mais suas habilidades como piloto de caça. Nessa época a guerra estourou e graças à sua fama foi aceito como oficial-cadete-mirin-fraudinha na Força Aérea Alemã.


Segunda Guerra Mundial[editar]

"Ursel", uma homenagem ao Ursão à sua noiva.

Enquanto serviu a Luftwaffe (pronuncia-se Luitvaifti, espécie de clube do bolinha só para pilotos alemãos), cumpriu 874.423.454.354 missões e entrou em combate aéreo 36.909.532 vezes, zerou novamente Space Invaders, Falcon Gold Edition, Flying Corps e Red Baron 3D. Em suas anotações afirma ter derrubado 9.879.854.312 aviões inimigos (entre eles 76.873.421 aviões mono-asas soviéticos de baixa qualidade; 7 P-51 Fords Mustangs, 114 F/A 22 Raptors e 54 B-2 Spirits americanos de última geração; e 7.872.346 Tie Fighters do Império), dois submarinos voadores perdidos e um pombo correio, que estava de bobeira.

Atuou na Jagdgeschwader 52 (você não vai conseguir pronunciar corretamente) no front oriental pipocando os n00bs soviéticos a estilingadas, usando sua lata voadora: o Messerschmitt Bf 109G (tenta esse também). Seu avião era personalizado com o desenho de uma tulipa negra no nariz, na qual estava escrito "Ursel", ele diz que era em homenagem a sua noiva Úrsula, mentirinha, nós da Descicopédia pesquisamos e descobrimos que na verdade o Ursel era em homenagem ao grande ursinho peludo e manso Jailson Mendes.

Um dia, uma dor de barriga repentina forçou o Ás a fazer um pouso de emergência em território russo, para piorar a situação estava sem papel uma patrulha soviética estava por perto. Foi preso, e para evitar ir para um campo de concentração fingiu estar com dengue, Stalin tinha deixado a Rússia tão fudida que o Posto de Saúde mais próximo ficava a 500 km, jogaram ele em um caminhão rumo a Moscou. Nesse meio tempo, por cagada do destino - quanta merda nessa história -, alguns Stukas comandados por Hans-Ulrich Rudel (Se você não conseguiu pronunciar as ultimas duas palavras difíceis tente essa que é mais fácil seu Idiota), atacaram o comboio e o alemão conseguiu fugir e retornar à sua base.

Lá pelo finalzinho da guerra, Hartmann já tinha matado um monte de russos, assistido duas vezes as 10 temporadas de Friends, lido a Bíblia e visitado Adolfinho duas vezes ... estava entediado. Ninguém mais queria brincar com ele nos céus da Rússia. No dia em que a Alemanha assinou a rendição, Hartmann só de sacanagem transformou em peneira um Yak-11 que estava fazendo acrobacias em Brünn.

Em reconhecimento ao seu trabalho durante a guerra, os russos ofereceram uma passagem de ida à Sibéria com direito a hospedagem em um Gulag 5 estrelas por 10 anos.

Andropausa[editar]

Após ser libertado pelos companheiros, Hartmann voltou à Alemanha se reintegrando à Força Aérea Alemã e participando da OTAN. Lá por esses anos de 1956 os países que tinham grana estavam abandonando as banheiras-voadoras e fabricando aviões à jato. Hartmann assumiu o comando da primeira unidade desse tipo na Alemanha e dava aulinhas de voo para os novos pilotos.

Durante a Guerra Fria Erich viajou pelo mundo, chorou o 2x1 para o Brasil na Copa de 74, jogou Ace Combat, traçou sua velha, foi revendedor da Avon, operador de telemarketing, controlador de tráfico aéreo, motoboy, animador de festa infantil, catador de latinhas, piloto de testes, escreveu um livro de piadas e finalmente a sua autobiografia.

Aos 71 anos, em 19 de setembro de 1993, no dia em que os ex-comunistas vencem as eleições na Polônia, Hartmann morre de morte morrida não tão morrida assim. Orgulhoso de em toda sua vida nunca ter perdido um parceiro sexual ala.