Elon Musk

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Vamos, meu bem, tenho uma reunião com Coco Chanel.

Elon Musk
Elon musk portrait.png
Elon Musk vendo alguns trabalhadores da sua fábrica tentando fazer uma revolução
Data de nascimento 28 de Junho de 1971 (49 anos)

África do Sul, Terra

Ocupação Escória burguesa da alta cúpula da elite illuminati.
Conhecido por Cameo em Young Sheldon (Temporada 1, Episódio 6)
Partimônio líquido $14 (Fevereiro de 1982)

Elon Musk é um modelo de transplante de cabelo, traficante do Twitter, criador de nomes de bebês profissional e magnata dos negócios, o que significa que ele contrata pessoas para inventar coisas e então obtém todo o dinheiro e fama. Ao contrário de Steve Jobs, que recebe crédito indevido de especialistas em tecnologia por revolucionar a indústria de celulares sofisticados, Musk recebe o crédito por pavimentar o caminho para a salvação da humanidade por meio de sua linha exclusiva de foguetes e carros elétricos financiados pelo governo. Isso naturalmente subiu à sua cabeça. Os nerds o compararam ao Homem de Ferro[1], o que é adequado, uma vez que seu gênio técnico e de engenharia são funções usadas por máquinas corporativas de bilhões de dólares para gerar muito dinheiro.

Musk fundou uma série de empresas de tecnologia inovadoras, como o lançador de dildos voadores SpaceX ou Tesla, que nos dá a oportunidade de esperar três anos por um carro elétrico sofisticado.[2]

Em 6 de Fevereiro de 2018, Elon Musk lançou seu Carro Tesla pessoal para o espaço, e pode ser visto com um telescópio, atropelando o legado de Carl Sagan. Ele também é o segundo bilionário na história a documentar abertamente sua psicose invasora online.

Juventude[editar]

Elon Musk nasceu absolutamente de Reptilianos de uma mãe humana, com pais humanos baseados em carbono, e não de uma cloaca de lagarto interestelar. Ele não estava envolto em uma bio-pele artificial que ainda não se encaixava perfeitamente em seu rosto, apesar das inúmeras cirurgias corretivas, e ele nunca pousou na Terra como parte de uma trama alienígena para trazer o fim da humanidade. Ele é um nerd desalinhado com um complexo de inferioridade paralisante, como Notch, exceto pelo fato dele ter um cérebro de geleia desequilibrado.

Musk foi intimidado impiedosamente no ensino médio, o que significa que ele é identificável e igual a você, exceto que você não consegue obrigar alguns engenheiros sobrecarregados a enfiar os valentões do ensino médio no porta-malas de um Carro Tesla e lançá-lo ao espaço. Injustiça total.

Musk mudou-se da África do Sul para o Canadá e, mais tarde, para os Estados Unidos, para perseguir seu sonho molhado de se tornar um capitalista de risco sugador de sangue, drenando o dinheiro dos contribuintes por meio da privatização de instituições governamentais. Musk afirma ter se formado em Economia e Física pela Universidade da Pensilvânia.

Negócios[editar]

Elon Musk tornou-se excessivamente rico por meio do PayPal, onde aprendeu como lidar com o dinheiro do público em geral para seu próprio ganho pessoal. Isso o tornaria pouco mais do que um bilionário padrão do pântano, se não fosse por seu impulso onanista de ser visto como um grande homem da história.

SpaceX[editar]

Que foguete safado...

Elon Musk viu uma grande oportunidade de gerar lucro com o desmantelamento gradual da exploração espacial governamental pelo governo Obama. Ele idealizou uma empresa que poderia absorver subsídios e contratos do governo como um shamwow. Ele a batizou de SpaceX, que em inglês soa como espaço e sexo juntos, coisas que estariam fora do alcance de Musk se não fosse por seu dinheiro. Musk decidiu que poderia brincar de se vestir como Wernher von Braun[3] e atirar falos de metal voadores para o espaço, e contratou um grupo de nerds desnutridos para atender a todos os seus pedidos. Musk não iria rastejar para cima e para baixo em foguetes soldando fios e solda de merda, ou seja como for, foguetes são feitos. Seus nerds de estimação dão vida a sua visão e Musk aparece como uma águia careca para levar o crédito e a fama.

Os nerds de estimação de Elon Musk são mais conhecidos por revolucionar o campo dos foguetes reutilizáveis, algo que Musk aprendeu ao tentar fazer um EUPO que pudesse chegar ao Minmus no Programa Espacial Kerbal.

Seu interesse em poluir o cosmos com lixo espacial comercial atrai grandes multidões de geeks presunçosos da internet, excitados com os peidos potentes de Neil deGrasse Tyson. Apesar de não receberem um centavo do considerável patrimônio líquido de Musk, eles passam as horas de vigília online defendendo um bilionário que jogaria suas mães em um moedor de carne se isso significasse lucros trimestrais em alta de 4%.

Quando não está explorando a ingenuidade de sua base de fãs, ou tratando seus assistentes como abridores de lata defeituosos, Musk faz seus empregados exaustos trabalharem 90 horas por semana. Quando eles inevitavelmente queimam, eles são sedados e jogados nos tanques de combustível do Falcon 9 como um acelerador.

Tesla[editar]

O modo de piloto automático da Tesla Motors permite que carros autônomos fiquem feridos durante protestos de motorista de caminhão ou táxi
O logo e lema oficial da Tesla

Cquote1.svg O carro elétrico da Tesla é quase um sucesso, só falta resolver a questão de como desenrolar o fio elétrico atrás dele Cquote2.svg
Elon Musk
Outro coletor de dinheiro de estimação de Elon Musk: Tesla, nome dado em homenagem ao personagem que David Bowie havia interpretado em The Prestige; fabrica carros elétricos, que são como carros normais, exceto que a poluição é terceirizada para uma usina de carvão local. A Tesla lançou seu Modelo 3, que enfrentou atrasos na produção devido às almas dos mineradores chineses — que morreram minerando o lítio necessário para as baterias do carro — possuindo a IA dos veículos e lançando-os de penhascos. A Tesla também desenvolveu uma nova linha de Semi-Trucks elétricos, agora sem porta-copos de 64 onças ou espaço no espelho retrovisor para colocar seus aromatizantes rústicos de pinheiros.

Musk tem enfrentado alguma resistência dos operários indisciplinados que montam seus carros. Musk gastou milhões contratando grupos paramilitares sul-americanos para massacrar seus subalternos mais arrogantes, ao estilo United Fruit.[4] Para compensar as longas horas de trabalho, a cobertura deficiente de saúde e a falta de direitos de negociação coletiva, Musk prometeu a seus trabalhadores barracas de iogurte congelado. Não, sério. Musk afirma que cada Tesla Modelo 3 faz com que sete árvores façam o equivalente arbóreo do gozo para cada 120.000 km rodados.

Não satisfeito em arruinar a vida de seus próprios trabalhadores, Musk também investiu milhões de dólares na criação de sistemas avançados de orientação para carros autônomos e semi-caminhões autônomos, garantindo que milhões de motoristas verão seus meios de subsistência literalmente passando por eles, assim que Musk remendar aquele bug traquinas "colidir com os pedestres". Musk ofereceu aos motoristas de caminhão e de táxi desempregados a oportunidade de ficar sob os bicos de seus foguetes Falcon Heavy, onde podem ser incinerados humanamente.

Elon Musk recentemente deixou o cargo de presidente da Tesla depois de tweetar sobre várias acusações de fraude da SEC.

Hyperloops[editar]

Metrô para carros, mais uma grande invenção de Elon Musk.

Depois que sua legião de trabalhadores mal pagos revolucionou os foguetes, Musk afirmou que poderia fazer o mesmo com o transporte. O Hyperloop é como um trem, exceto que ele não funciona.[5]. Pegando emprestado da Apple, o Hyperloops seria 100% incompatível com o sistema de transporte público existente em qualquer cidade, forçando os governos locais a confiar que os ricos de fora da cidade com o monotrilho brilhante não seriam uma espécie de vigarista.

O Hyperloop faz parte da visão ousada de Musk para o futuro dos transportes: os proletários, vestidos com sacolas plásticas e pneus velhos, definhando na superfície com seus ônibus e trens fedorentos, enquanto os ricos - mantidos longe das massas fedorentas - passam por túneis centenas de metros abaixo da Terra em seus carros Tesla. Musk realizou esse sonho ao iniciar uma nova empresa, The Boring Company, uma empresa que cavou aproximadamente um túnel e ganha a maior parte de seu dinheiro com a venda de chapéus e lança-chamas de plástico.[6]

Colonização de Marte[editar]

O Elon Musk é fissurado em colonizar Marte, desde bebezinho já apontava para o céu e a sua mamãe dizia: "Aquela luzinha no céu é Marte meu filho."

O Elon Musk tem trabalhado com afinco para criar uma comunidade com assento permanente em Marte, e nesta nova sociedade não terá crimes, não terá impostos, não terá telemarketing ligando para o seu telefone pra te vender o que você não quer comprar, não terá Testemunhas de Jeová para te encher o saco com papo de doido logo às 7 horas da manhã do domingo, e haverá transporte gratuito para todos, o Musk até já mandou o seu carro Tesla 3 cor vermelho cereja para lá.

O desenvolvimento técnico-científico da cidade marciana de Nova Terra já está finalizado, ela será igualzinha a do Projeto Biosfera 2 de 1991, uma simulação da Biosfera 1, ou seja, a própria Terra... ok, ok... o Projeto Biosfera 2 foi um retumbante fracasso científico, mas quando for de verdade vai dar certo, o Elon Musk garante, e o Seu Creysson também.

Os futuros astronautas, digo marcianos, passarão por um treinamento especial para colonizar Marte começando por ficaram hospedados em hotéis 7 estrelas como o Burj Al Arab em Dubai, aprenderão a esquiar em Aspen, terão iPhones de última geração, além de joias exclusivas, etc, etc, e etc. Os novos astronautas serão regiamente pagos com participações nos negócios do Elon Musk.

Vida pessoal[editar]

"Ei Elon, você já ouviu falar da Teoria do Macaco Apedrejado? Jamie, puxe para cima, puxe o vídeo do cara fodendo um melão."

Elon Musk namora a cantora Grimes desde 2018, e eles têm um bebê chamado Modelo # SR ~ 71 ΨΘZ9й X Æ A-12. A tentativa de pronunciar o nome pode induzir à paralisia de Bell.

Em setembro de 2018, Musk apareceu no The Joe Rogan Experience para assistir a uma compilação de vídeos de vergonha alheia de três horas seguida por vídeos de alces sendo atropelados por carros.[7] Musk fez uma segunda aparição em maio de 2020, para assistir a segunda parte dessa compilação de vídeos de vergonha alheia e fazer Jamie lamber o chão e fazer barulhos de animais para sua diversão.

Quando não está acusando mergulhadores de caverna de pedofilia ou recriando Olhos Bem Fechados em sua sala de estar, Elon Musk gasta seu considerável tempo recreativo sabotando suas próprias empresas, postando merda no Twitter.

Anotações[editar]

  1. Em que inferno vivemos, onde nem mesmo a realidade pode escapar do filtro do espetáculo.
  2. Não é a primeira vez que as conquistas de Nikola Tesla são exploradas impiedosamente por um sociopata.
  3. E assim como von Braun, ninguém tem certeza se ele é nazista ou não.
  4. Como apresentado no romance clássico de realismo mágico de Gabriel García Márquez, Cem Anos da Porra do Pilar Ternera.
  5. Presos em uma cápsula minúscula e sem janelas, os passageiros experimentariam algo como a cena do túnel do Willy Wonka misturada com a sensação de ser um animal de estimação enfiado na bagagem superior. Os hiperloops exigiriam semanas de bombeamento de ar de centenas de quilômetros de tubos, eliminando qualquer economia de energia ao mover um trem no vácuo. Uma ruptura no tubo deixaria o ar entrar na velocidade do som, esmagando todas as cápsulas infelizes e os sacos de carne dentro delas. Se a cápsula em si fosse rompida, a despressurização repentina transformaria os passageiros em uma sopa grossa de tomate. O Hyperloop ganhou o apoio de quem deseja ver Elon Musk esmagado pelo peso de uma onda de choque diferencial de pressão.
  6. Musk disse que isso resolverá os problemas de tráfego de uma vez por todas. Musk postou uma demonstração em CGI do seu plano no YouTube. No vídeo, um carro é visto esperando cerca de um minuto pelo elevador que leva um carro por vez até um túnel. Musk também disse que não há limite para a quantidade de túneis que podemos construir (aparentemente, os alunos de física da UPenn não são ensinados que a Terra tem volume e massa finitos).
  7. "Você sabe, o alce tem a forma de um barril e tem um centro de gravidade absurdamente alto, então se um carro vier em alta velocidade, vai bater direto no seu para-brisa. Não é um bom caminho a seguir. Merda. Eu vi fotos, famílias simplesmente esmagadas como latas de refrigerante. Ei, você vê como McGregor atingiu Mayweather na sexta rodada? Isso é espírito. Bem no queixo."