Desciclopédia:Lista dos melhores artigos

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Lista dos melhores artigos da Desciclopédia. Essa página é importante para a manutenção da DP para mostrar que essas predefinições estão sendo usadas, pois quando a predefinição está dentro de um <choose><option>, por algum motivo ela parece que ela está sem uso nos afluentes.



Pelé fazendo embaixadas com seu autógrafo.

Pelé não nasceu, Pelé foi composto. Deus fez Pelé e jogou a fórmula fora. Pelé é único. Pelé é o melhor jogador de todos os tempos. Pelé. Pelé. Pelé. Pelé. Pelé.


Carreira

Bauru Atlético Clube - Time onde começou a carreira.

  • Resumo: 1234 jogos e 4321 gols.

Santos - Time onde Pelé surgiu para o mundo, formava um ataque muito azeitado com São Pedro e São Paulo. Após uma ríspida discussão, São Paulo saiu do clube, e fundou seu próprio time.

  • Resumo: 30.000 jogos e 200.000 gols.

New York Cosmos - Depois de jogar muitos anos por amor, Pelé começou a jogar por dinheiro. Foi por essa razão que ele foi para o New York Cosmos, time de coração de Tancredo Neves.

  • Resumo: 111 jogos e 333 gols.

Seleção Brasileira - Pelé é o maior artilheiro da seleção brasileira, tendo marcado 900.347.657 gols, vencido 20 copas e ainda encontrando tempo para comer a mãe de Maradona

  • Resumo: 129 jogos, 900.347.657 gols.


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A vente famof inofenti. Tamo caf mão limpa!

Lula pode ser ao mesmo tempo um sapo barbudo ou um amigo/primo do polvo, cheio de tentáculos. Alem de amigo do polvo é amigo do povo também. Lula é o menos inteligente dos presidentes do Brasil (afinal nunca sabe de nada). Sua carreira política está intrinsecamente vinculada à história deste incrível mundo surreal conhecido como Brasil. Seu slogan em campanha de eleição é: "É Lula de novo com a força do polvo"

O nome muito citado pela Rede Glóbulo de Televisão é Luiz Alface Lula da Selva. Mas Lula gosta de ser chamado de Companheiro Lula-lá. Em seus poucos momentos de sobriedade, participou como figurante de uma novela da Globo chamada Belíssima na qual é conhecido por Jamanta e repete variações de seus discursos presidenciais (e.g. -Jamanta não sabe de nada).

O Lula encontrou grande dificuldade em governar, pois não formou maioria no congresso. Isso se deve a ferrenha oposição do partido com a maior bancada no congresso, o PT. Teoricamente, deveria ser o partido do Lula, mas não é o que funciona na prática.

Presidente do Sindicato do Brasil, Lula (Mastigoteuthis flammea) é um senhor fanático, que pensa que é a reencarnação de Tibério Cesar, seguido por positivistas que pregam entre outras coisas que o ex-presidente Lula é também a reencarnação de Getúlio Vargas. Segundo consta, a barba de Lula esconde cicatrizes de uma operação plástica muito mal realizada, que, esconderia o sua verdadeira face, ou seja, esconde o próprio "Che" Guevara, que havia sido posto numa câmara criogênica em Cuba.

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Uma demonstração da pratica de cheiramento de gatinhos.

Cheiramento de gatinhos é uma prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesanal, feito de pêlos de gatos, o quê leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!"), e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!").

Uma espécie especial de gatinhos (pequenos, peludos e fofinhos) é criada em milhares de fazendas espalhadas pelo Brasil (que é o principal produtor e exportador). Os gatinhos têm seus pêlos escrotais retirados com uma pinça, um a um. (existem alguns que preferem cheirar os felinos inteiros também) Os pêlos são então lavados, secos e prensados em forma de tijolos de mais ou menos 1Kg. Para uso, utiliza-se uma parte do tijolo, que é colocada em papel de fumo e enrolada. Para fechar corretamente o cigarrinho, deve-se utilizar saliva, também conhecida como cuspe. Após, acende-se o cigarrinho e fuma-se tranquilamente, tomando o cuidado para não ser pego pela polícia (que com certeza vai querer uma tragada!).

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Milo de Escorpião, o cavaleiro de ouro transformista.

Cavaleiros do Zodíaco é uma série de anime japonesa que faz muito sucesso entre os otakus brasileiros. O mais bizarro é o fato de os cavaleiros mencionados não usarem cavalos. A série é dividida em 3545291 episódios, 17684 filmes e 16787256 capítulos de mangá. Há também uma side-story chamada Episódio Gay.

Existem três classificações principais para os cavaleiros que protegem a Deusa Athena: Bronze, Prata e Ouro, além de uma infinidade de tipos bizarros que foram criados pelos produtores do animê só para ganharem mais dinheiro com a venda dos bonequinhos, como por exemplo os cavaleiros de Aço, Gelo, Fantasma, Bijuteria, Queijo Mussarela, e muitos outros!

O personagem principal é o cavaleiro C&A de Pégasus, um cavaleiro de Bronze é o cavaleiro que todos odeiam, determinado a vencer o mal. Apanha mais do que burro na horta em todas as suas lutas, porém sua verdadeira força só aparece depois de ter quebrado 90% dos ossos do seu corpo e sofrer diversas hemorragias (perdendo milhares de litros de sangue). Ele e seus quatro amiguinhos coloridos Shun, Hyoga, Shiryu e Ikki estão sempre se comendo protegendo Athena e salvando o mundo das forças do mal e depois se comendo!

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Belzonti.

Belo Horizonte (belzonti, em mineirês) é a maior cidade de Minas Gerais, o que não quer dizer muita coisa. Também foi a primeira cidade brasileira a ser conhecida por uma sigla (BH) e a ganhar um apelidinho idiota, Beagá, donde derivaram Sampa, Floripa e Jequitinhonha, entre outras imbecilidades.

Se a Austrália é a maior ilha do mundo, Beagá é a maior roça descoberta do planeta. Ainda que esteja repleta de tecnologia e avanços, como o último lançamento da carroça voadora, puxada por um jumento mecânico, os habitantes tendem a conservar estados de espírito quase amish. As diversões dessa população se restringem a "psiá na Savassi", "psiá no chópi" (falando bem pausadamente), "vê jog'do Cruzeiro no domingo" e "vê jog'do Galo no domingo, sô" (também pausadamente pronunciado).

A distância da praia torna os habitantes da cidade profundamente infelizes, deprimidos e paranóicos, em especial pelo fato de a temperatura média da cidade ficar em torno dos 38º durante o ano todo. Somente em dezembro os beaguenses viajam para o litoral (não para a praia) no Espírito Santo, onde ficam satisfeitos em chamar aquilo de mar e aquilo de areia, visto que, em Beagá, areia é só de construção e água salgada é pra fazer macarrão no domingo.

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Se o seu Sim falta ao trabalho ele morre queimado. Essa punição incentivou a caça às bruxas na Idade Média.

The Sims é um jogo de computador que simula uma realidade alternativa onde você é um ditador e controla a vida e as atividades diárias emocionantes de alguns polígonos virtuais chamados Nãos Sims.

É a franquia mais bem sucedida depois do Mário, criado pelo designer We Won e distribuido pela Coca-Cola. Estima-se cerca de 2931 expansões (nome dado a 2 CDs que custam mais que seu pai pode pagar), onde são colocados no game várias coisas que você nunca vai usar , como o Monstro do Lago Ness e o Homem do saco.

Com um sistema de arquitetura invejável,você pode simular ser um Engenheiro Civil (aka. pedreiro) e construir a sua casa dos sonhos. Há uma grande quantidade de mobília e roupas para escolher e decorar, fato odiado por Você que não pode ter uma igual e sente-se um pobre. Está aí o motivo do The Sims ser um sucesso absoluto no Brasil.

The Sims usa uma combinação de técnicas avançadas em 3D e XD que precisam de um computador melhor que o seu para rodar. Mandingas e trabalhos de feiticeiros africanos ajudam, mas chutar o gabinete do computador é uma solução simples e altamente recomendada.


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Mapa do Brasil e suas duas capitais

A Ditadura Democrática do Brasil é uma grande ilha de plantação de bananas localizado na porção central do noroeste da América do Sul, banhado por uma ducha Corona em cima e pelo Mar Mediterrâneo a leste. Atualmente, seu acionista majoritário é a Rede Globo, apesar de muita gente acreditar que seja uma joint venture entre o Orkut e o MSN Messenger.
No Brasil pode-se tudo, pode-se roubar, mentir, eleger e reeleger o Lula, fazer novelas com Dado Dolabella, produzir CDs do Dado Dolabella, importar MP3 player da china sem imposto, cheirar gatinhos, colocar só a cabecinha, etc etc etc.
A única lei de abolição que está em vigência no Brasil é a proibição do acesso aos vídeos do Youtube. Saiba desde já que essa dura medida gera muita polêmica, além de revoltas, mortes, ataques do PCC, destituição do presidente da república, dissolução do Congresso Nacional, entre outras ações impostas pela sociedade civil "organizada".

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Ex-tados Des-Unidos Cocainomanos da Argentinha

A Argentina é um país Dinotopiano, o que significa que sua população tem a mentalidade mais atrasada do globo terrestre pois ainda não saiu do Período Jurássico. Sua economia é baseada no Futebol, de má qualidade, motivo pelo qual o país é miserável. A nação argentina acredita em sua superioridade racial, pois seus ancestrais foram os poderosos filisteus (que até na Bíblia estão!), os tártaros e os espanhóis. Embora os argentinos ainda creiam que o planeta constitui-se de basicamente um único continente, Pangea, e ignore totalmente a existência das Américas ou do resto do mundo, oficialmente e de acordo com o Pacto de Varsóvia o país é limitado à norte por Paraguai e Brasil, onde faz fronteira com o Estado de Santa Cruz, à oeste faz fronteira com a Muralha dos Andes dando no Chile, ao leste dá no mar do Caribe, à nordeste faz fronteira com os estados brasileiros de Cisplatina, Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Paraná, e finalmente ao sul vai dar em lugar nenhum.

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Niterói e seu disco voador

Niterói era uma grande aldeia até o começo do sécúlo XX, quando um disco voador pousou no mirante da Boa Viagem e se tornou o ponto turístico do bairro. Através de escambo, o cacique da aldeia, chamado Araribóia, trocou a alma de todos os moradores do bairro por uma máquina que os faria viajar para o futuro, chamada de Ponte Rio-Niterói.

Durante o Governo de Leonel Brizola, foi instalada uma grande poça entre Niterói e o Rio de Janeiro, onde antes havia um lixão. Os cariocas chamaram a poça de Baía, enquanto os niteroienses a chamaram de Guanabara, que em tupi significa "A Grande Poça", uniu-se os dois usos chamando a poça de Baía de Guanabara. Tal obra foi feita em virtude das epidemias provocadas nos cariocas pelas doenças da população primitiva de Niterói, que eram levadas pela vento até o Rio de Janeiro, causando grandes perdas aos cariocas, sem anticorpos àquelas sinistras patologias.

Hoje Niterói está integrado ao Rio de Janeiro. Além da possibilidade de viajar no tempo pela Ponte Rio-Niterói, os moradores do bairro podem optar entre vários meios de visitar a civilização. Entre os mais populares estão o serviço de Barcas, que poupa os aldeões de ter que atravessar a Grande Poça nadando, correndo o risco de serem atacados por jacarés, e o serviço de Catapultas, que são grandes trebuchets instalados na praia de Icaraí, que arremessam os niteroienses para o outro lado da Baía, tal serviço serviu de inspiração para criação da música "Iracema voou".

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A bandeira do Acre, caso ele(a) existisse...

O Acre é o que todos brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital em Rio Branco, mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul" apesar da cidade ser ao norte só para demostrar como são do contra. O que todos não sabem é a conspiração russa e americana para fazê-los acreditar nisso. Na verdade, o Acre é dividido entre Bolívia e Peru, mas estes dois países fazem questão que o Brasil pense que é dele, pois não serve para nada mesmo.

Com o propósito de fazer o Acre render, bolivianos e peruanos assinaram um acordo de aluguel pós-venda do Acre para a instalação de bordéis russos e americanos para testes nucleares.

Acredita-se que o Acre foi descoberto em... ops, impossível algo que não existe ser descoberto... bem, ele apareceu pela primeira vez num mapa quando Dercy Gonçalves teria nascido já que muitos dizem que ela nasceu no Acre. Vale ressaltar que não se sabe se a Dercy nasceu algum dia ou surgiu do nada, há muito tempo, numa galáxia muito distante.

Outra hipótese é que o Acre foi o primeiro continente a surgir no planeta, inicialmente habitado por macacos meio inteligentes ele sofreu uma grande catástrofe, nome dado pelos macacos à invasão de alienígenas para a implantação de suas bases na terra.Os macacos foram obrigados a realizar uma diáspora para a África, la´se desenvolveram em paz até se tornarem chimpanzés. Tal historia foi citada como a lenda de atlântida, um pouco distorcida por que os macacos eram somente meio espertos, mas há quem acredite que o Acre ainda esta lá sendo habitado por aliens.

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O profeta do reggae

O reggae é o estilo musical sonoro mais antigo de que se tem notícia. Geralmente, o reggae aborda temas como maconha, maconha, Babilônia, maconha, Jamaica e maconha. As pessoas que curtem esse estilo, conhecidas como reggaeiras, ou regueiras, normalmente se mostram calmas, cools, estilosas, naturebas, porém 105% dos regueiros são sustentados pelo pai, tem entre 10 e 20 anos, são ignorantes, piolhentos, encardidos e cultuam deuses imaginários.

O reggae surgiu antes da música, propriamente dita. Os primeiros homens que habitaram a Terra não conheciam a música. Foi aí que eles criaram algo onde pudessem desencantar os ouvidos. Surgiu então o reggae (a música só seria inventada milhares de anos depois). As batidas eram simples e seguiam sempre a mesma nota, o tumtum. Essa batida continua sendo executada pelas bandas e músicos do reggae atual. No início da criação do reggae, os instrumentos musicais usados eram muito precários. Eram utilizados apenas os tambores, os pés, as mãos, chacoalhadas de dreads e qualquer objeto que pudesse fazer barulho irritante.

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O imponente Reichstag, sede do Governo Alemão.

A Alemanha (Germânia, na época de Asterix) é um país frio pra caralho, que faz fronteira com a França, a Russia, a Turquia(Uma mistura do "paraíso de produtos piratas e de contrabando" chamado Paraguai com as hordas de imigrantes do México e um leve pesado toque fundamentalista islamico) e a Calota Polar Artica

Todos os alemães possuem 1.87 metros de altura, pesam 90 kg(ou 55kg se forem mulheres), são loiros e possuem olhos azuis ou verdes (exceto quando eles são anões austriacos vegetarianos com cabelo preto e complexo de megalomania). Todos os alemães adoram saudar seus líderes e invadir a França. No entanto desde a primeira leva de imigração, que passou pela Ponte de Amizade, e graças ao alto índice de filhos por casal, os turcos dominaram a Alemanha, controlando o comércio de Doner Kebabs, respirando todo o ar e controlando os principais pontos de prostituição de Berlin.

O principal hobbie dos alemães, é passar férias prolongadas em outros países, em especial na França, aonde eles possuem o saudavel costume de cavar trincheiras e construir bunkers.

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Pokébola, vai! ... SHIT!

Pokémon (ハム太郎) são criaturas demoníacas criadas por Satoshi Tajiri em 1945 para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica. Tajiri sabia que necessitaria de algo tão ou mais potente que uma bomba atômica para isso, então conduziu experimentos de DNA usando fios de barba de Chuck Norris, pêlos pubianos de Lindomar e o sangue de Jeremias, assim criando um ser perfeito que inicialmente batizou de Arceus. Porém, algo saiu terrivelmente errado e Arceus começou a se multiplicar, gerando outros tipos inimagináveis de criaturas que se espalharam pelo Japão inteiro. A cidade mais devastada foi Nagasaki, mas foi-se divulgado que houvera outra explosão nuclear no local. É de conhecimento geral que Satoshi Tajiri era um grande amante de rinhas, e este foi um plano maléfico para popularizar o cruel esporte. Leia o artigo completo...

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"Não contavam com a minha astúcia!"

De origem ignorada, o primeiro registro da aparição do Chapolin Colorado, também conhecido por Polegar Vermelho e Vermelhinho, aponta para o Condado, 13.º Distrito da Terra Média, cujos relatos dos cidadãos de lá apontam para um Hobbit vestido de vermelho que teria elaborado a Ata da Assembléia de Constituição da Sociedade do Anel.

Segundo constam dos vagos registros, os cidadãos presentes conclamaram a chamada “frase que não deve ser dita” de forma involuntária e acabaram por invocar a presença do Polegar Vermelho que, de forma inevitável, obstruiu a lavratura da Ata, adiando a Constituição da Sociedade do Anel que acabou por realizar-se em Valfenda sob a presidência de Elrond o Elfo.

Sem definição de espécie, foi classificado por uma junta médica durante seu coma (ver abaixo) sendo-lhe atribuído o nome científico de Chespyritus chapolinux vermelhadus ser que se aproxima da classe dos Televysum ecsebeteyros.

Ficou amplamente conhecido no México como defensor dos fracos e oprimidos, e no Brasil como o maior torcedor do Internacional. Chapolin Colorado ajudou o time a ser campeão do mundo quando os jogadores invocaram: "Oh, e agora, quem poderá me defender?".

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O terrível Pedobearmon, foi um inimigo que deu muito trabalho as crianças.

Digimons são criaturas superevoluídas que, de tão evoluídas, conseguiram escapar dos minigames. Criados inicialmente para serem apenas bichinhos virtuais, evoluíram mentalmente e fisicamente, se tornando super poderosos. Fizeram um grande sucesso no passado, mas hoje ninguém se lembra deles.

Produzidos em laboratório a partir de projetos de tamagotchis, com a finalidade de competir com os Pokémon, os Digimon eram criaturas com tamanhos variados. Alguns eram menores que bactérias, outros maiores que o Empire States.

Os Digimon fugiram de seus vetores tamagóticos e criaram um mundo paralelo ao terráqueo, o "Mundo Digital". Este mundo estava causando interferências digitais nas televisões do mundo terráqueo, deixando o governo muito preocupado. Para tentar consertar essa situação, um grupo de crianças foi recrutado para domar esses bichinhos agitados e furiosos em seu mundo. Esses moleques foram conhecidos como Crianças Escolhidas a Dedo. Essas crianças tinham apenas 2 objetivos: penetrar o mundo digital, domar os Digimon capturando-os com suas digibolas, ganhar o torneio Digimon e aprender a fazer contas. No final das contas, o "Mundo Digital" perdeu as forças devido às pilhas gastas e os escolhidos salvaram o mundo.

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O Narrador da Sessão da Tarde e seu sorriso cativante.

O Narrador da Sessão da Tarde é a pessoa com o maior vocabulário positivista do universo, ele transforma simples chamadas de filmes reprisados em alucinadas e eletrizantes aventuras em sua telinha. Ele não tem um corpo fisico, apenas etéreo (e estéreo), e com voz sublime, apesar de que algumas teorias apontem que ele teve sua origem da costela do Lombardi (bola direita de Sílvio Santos). Então o Narrador conheceu Roberto Irineu Cérebro Marinho, ou simplesmente O Homem. Roberto ouviu suas ideias:

Roberto: Eu tenho uma vaga em aberto numa emissorazinha de TV que eu estou começando. Acho que seu perfil se encaixa bem nessa vaga. O que você me diz?

Narrador: Nossa, mas é claro que aceito essa proposta muito é da bacana. Somente um louco muito confuso para recusar um emprego bom pra cachorro como esse, vai ser eletrizante. Vamos ter grandes aventuras da pesada, com uma galerinha que não tem nada a perder e que vai fazer de tudo pra se divertir. Vamos arrepiar, Roberto!

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Símbolo da seita Herbalife

A Herbalife é uma organização religiosa mundial com fins lucrativos criada por Satã em 1221 na cidade de Sodoma, New Jersey. De lá a seita se espalhou por todo o mundo através de sua rede de promessas de milagres impossíveis, testemunhos duvidosos e solidariedade suspeita.

Conta-se que Lúcifer, o anjo caído, ao ser expulso do paraíso por Jesuis em 64 a.C.ficou com inveja por ver os homems idolatrando o Todo-Poderoso, e decidiu que criaria sua própria religião baseada na exploração do próximo para semear o caos pela humanidade.

Pensando nisso, o Príncipe das Mentiras bolou um método bastante eficaz para propagar sua farsa: o primeiro otário fiel que aderisse à sua causa seria recompensado se troxesse outros otários para a seita. E assim foi se propagando o mal por todos os cantos do planeta.

Em 1788 a religião ganhou um grande impulso quando Tua Mãe aderiu à causa e começou a ligar pra todos os seus amigos, apurrinhando-lhes o saco para comprar um certo remedinho milagroso que eles vendem ou então para juntarem-se à seita. Foi mais ou menos nessa época que os fiéis começaram a colocar aqueles adesivos ridículos em seus carros e andarem com broches do tamanho de frigideiras por todos os lados para mostrar pra todo mundo como era bom, saudável e coisa de gente esperta fazer parte da religião Herbalife.

Atualmente, com a onda de imbecilidade que vem tomando conta do mundo, a herbalife vem ganhando cada vez mais adeptos, já estando presente em 13.457 países e 9 continentes, o que mostra que o Cão estava certo ao escolher sua estratégia e vem sendo bem sucedido em seu intuito de espalhar o mal e a discórdia pela Terra.

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Galvão mostrando seu amor pela torcida.

Bem amigos da Rede Bobo, Galvões Buenos (Galvonis grrrrrrrrrrrrrrritans buenus buenus) são mamíferrrrrrrrrrrrrrrrros que fazem parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrte dos espécimes dos grrrrrrrrrrrrrrrrupos Gritans, que são notórrrrrrrrrrrrrrrrrrrrios pela capacidade sonorrrrrrrrrrrrrrrrrra de grrrrrrrrrrrrritar e assustarrrrrrrrrrrrrr suas vítimas. Devido a sua aparrrrrrrrrrrrrrrência e hábitos sócio-psico-sociais, Galvão mostrrrrrrrrrrrrrrrrrrra-se decendente dirrrrrrrrrrrrrrrreto da rrrrrrrrrrrrrrrrraça Vogon. Aliás, o sobrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrenome "Bueno" em Eslavo antigo, vem de "Vueno" ou "Voengo", derrrrrrrrrrrrrrrrrivado de "Vongonis" ou "Lamavogonnis", uma corrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruptela de "Vogon". Isso prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrova nada, mas é interrrrrrrrrrrrrrrressante.

Atualmente, seu status é de um grande pensador. Pensa que sabe tudo de futebol, pensa que sabe tudo de vôlei, pensa que sabe tudo de Fórmula 1, de Política, pensa que alguém gosta dele.

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Não se deixe enganar por esta carinha de bom... vejam o sorriso satânico maroto... ele vai levar sua alma quando crescer!!!

O Anticristo é o filho de Satanás que vai se levantar no final dos tempos e governar 1000 anos a Terra, com direito a reeleição.

O Anticristo será um grande orador, muito carismático, um Padre Marcelo Rossi do mal. Ele vai atingir o supremo poder na Terra. E usará muito este poder para os seguintes objetivos: Phoder com as pessoas, Phoder com os animais (para ele não é pecado!!!), Phoder com as Igrejas Cristãs.

O Anticristo reunirá todos os exércitos da Terra e lutará contra os últimos coitados bons que sobreviverem na planície de Megido, na batalha do Armagedon. Finalmente, pelo menos de acordo com o Cristianismo, Jesus Cristo voltará e destruirá o Anticristo atirando todos seus seguidores no lago fervente de fogo e enxofre. A Terra se transformará no Paraíso com anjos e árvores frutíferas.

De acordo com os satanistas, porém, o Anticristo vai trazer uma idade de ouro para a Terra, tornando-a uma Nova York onde todos terão mulheres gostosas, cartões de crédito ilimitados e carrões na garagem. Vai entender política... Político promete tudo antes de se reeleger.



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Criança pequena não pode entrar no 14bis! Tem de ser maior que catorze anos e dessa altura aqui!

Santos-Dumont, o pai da aviação e brasileiro mais genial depois de Alborghetti, Pedro Collor e Sílvio Santos. Santos-Dumont, além do Chapéu Panamá, dirigíveis e avião, também inventou o relógio de pulso e a escada para pernetas que só se sobe com o pé direito. O relógio de pulso ele inventou por necessidade, pois nenhum relógio de parede cabia em seu bolso.

Santos era um homem super-chic! - Trés Chic! - Trop Chic! - Chic no úrtimo!. Toda vez que voava trazia consigo uma meia de mulher enrolada dentro do colarinho da camisa. Uma baronesa francesa havia dado a sua meia Vivarina para ele. Ninguém sabe porque ele usava. Talvez porque excitasse um cheirinho de chulé de moça. Talvez fosse para esconder o fedor dos franceses a sua volta.

A Vida de Santos em Paris não era das mais simples. Andando com seus modelos, Dumont sempre enfrentou a incompreensão das autoridades francesas que cismavam de multar seu balão por parar em lugar proibido. Dizem as más línguas que a Torre Eiffel tem justamente uma pontinha para que ele pudesse amarrar seu balão. Outros dizem que a Torre era uma arma para furar seu balão.

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Um grande exemplo

O cabelo, do latim cabaellus, é um pêlo super-desenvolvido que cresce no couro cabeludo, formado por várias camadas de células mortas.

O cabelo possui um brilho especial, que representa sua vitalidade. Quanto mais brilho, mais vida. Conseqüentemente, quanto menos brilho, menos vida. Cabelos sem brilho significam futura queda. O interessante é que, depois de perder os cabelos, o couro cabeludo careca ganha um brilho especial. Os especialistas estão tentando descobrir se o topo da cabeça irá cair caso a careca perca o brilho.

O cabelo tem maior produtividade e reprodutividade que os pêlos comuns. O cm² de couro cabeludo tem maior cultivo em relação a um cm² de pele, onde os pêlos não se desenvolvem tão bem como o cabelo. No cm² capilar humano nasce entre 10 e 30 representantes, enquanto no cm² de pele nasce entre 1 e 6 pêlos. A exceção fica por conta de Tony Ramos, cujo cm² de pele tem mais habitantes que o cm² capilar.

Nos animais (mamíferos), o cabelo e o pêlo possuem a mesma formação celular, portanto não há diferença entre o cabelo e o pêlo. Também não seria esteticamente bonito um cachorro pit-bull com cabelo loiro trançado.

Os cabelos podem ter diversas cores e tipos. Os cabelos exigem muitos cuidados e muitos gastos. Muitas vezes é melhor ser careca do que ter cabelo.

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Muito mais suco! Suco até demais!

Cquote1.svg Mais suco! Mais rápido! E com a fruta inteira! Cquote2.svg
Polishop sobre a propaganda ao colocar um abacaxi cortado.

Juicer Philips Walita é o maior de todos os equipamentos de todos os tempos. Seu sensacional motor de aceleração de partículas permite extrair suco de tudo, inclusive cascalho, ferro e diamantes.

Um produto de qualidade e durabilidade, com lâminas feitas de ferro e com trinta dias de garantia, repito, TRIN-TA dias de garantia. Não são dez, nem vinte, são trinta dias de garantia. Com ele, você poderá fazer os melhores sucos de frutas, verduras, legumes e qualquer outra coisa.

Não se deixe enganar por produtos que se dizem "milagrosos". O único que faz milagres é o Juicer Philips Walita. Com a mesma tecnologia usada pelos ventiladores Walita, o Juicer Philips Walita garante um suco delicioso e com valor nutritivo adequado em poucos minutos. É só colocar a fruta e zás, um suco no capricho pronto para ser consumido. É realmente incrível o poder que esta máquina tem em transformar brócolis, rúcula, nabo, jiló e repolho em sucos saborosos que até as crianças mais frescas refinadas poderão se deliciar.

O que? Você fez 3 sucos com seu Juicer Philips Walita mas não está satisfeito? Pois faça mais 3 sucos geladinhos e satisfaça sua vontade. Você quer seu dinheiro de volta? Espere sentado para não cansar e tome mais 3 sucos.

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Cúkova, excelente jogadora tcheca.

A Tchéquia (como diria Ruth Lemos, Tche-tchéquia) ou República das xoxotas ou República das Bucetas é a região europeia que fazia parte da antiga Tchecoslováquia. A região é reconhecida mundialmente por causa de sua putaria, libertinagem e facilidade de se fazer trocadilhos com a palavra checa.

Os primeiros relatos sobre a popularização da região da Tchéquia datam da época do Império Romano, quando o senado romano mandava as tchechecas (como eram chamadas as putas mulheres na época) para a região e desenvolveram no local um imenso bordel. O imperador romano que mais frequentou a região foi Calígula. Desde então a região ficou conhecido como Boêmia e Xoxota, em função da abundância de malte, lúpulo e putas.

Apenas em 1900 com a união das tribos de Xoxotas (do latim Checas) com uma tribo de Suvacos (do anglo-saxão eslovacos) que surge a Tchecoslováquia. Essa união acontece primordialmente com o objetivo de entrar com força total em uma carnificina da época denominada Segunda Guerra Mundial. Outras tribos da região foram os boêmios (do latim: cachaceiros), os Morávios (do latim: aqueles que moram) e os Silésios (do latim: Aqueles que se mantêm em silêncio).

Assim como os brasileiros odeiam os argentinos, as tchecas odeiam as holandesas e rivalizam com os Países Baixos o posto de país com maior putaria, sexo e drogas no mundo. A aliança principal da Tchecoslováquia durante a guerra foi a Suécia, o Peru e a Chechênia.

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Você em dois lugares ao mesmo tempo. A física quântica explica!

A mecânica quântica é o estudo de tudo o que aquela donzelinha do o sábio Newton não conseguiu explicar. Também é o estudo das coisas que podem estar aqui e ali ao mesmo tempo. Eu, por exemplo, estou escrevendo este artigo e fazendo café na cozinha ao mesmo tempo.

Há algum tempo, a mecânica quântica se restringia apenas às particulas nanoscópicas, como o seu (pipi). Porém, em uma das suas experiências espaciais, o intrépido cosmonauta Marcos Pontes descobriu que se você pegar um mafagafo e juntar com xyz, mais teste, você vai conseguir criar um incrível efeito usando a mecânica quântica.

MacGyver, um dos precursores do Movimento de Libertação dos Quanta, também é considerado o pai da filha dele chamada mecânica quântica moderna. O agente foi o responsável pela reformulação de todas as equações de Schrödinger, Heisenberg, Einstein, Dirac e Bohr, entre outros irresponsáveis que faziam umas continhas de merda, tudo errado, pra depois sobrar pro Angus arrumar.

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A História do Brasil:

1808-2008: Duzentos ânus da corte portuguesa no Brasil!

Lá pelos idos do século XV, os portugueses, totalmente grogues, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: os portugueses conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. (...)

Inicialmente, Portugal explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do D. João V, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas de Portugal, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. (...)

No início do século XIX, a família real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito traquinas e fanfarrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (...)

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões,com mangas de sobremesa (ver pudim de manga), estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu.(...)

Depois de "independer" o Brasil, D. Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por portugueses, e como todos sabem, portugueses são burros. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (...)

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Não se engane com esse olhar ingênuo e esse sorriso maroto. Bonecos-palitos podem ser tão cruéis quanto o Horário Político
Um artigo sobre o homem-palito. Se você só estiver vendo quadrados ou pontos de interrogação, faça uma macumba para ele aparecer! Stick Dance.gif


O , vulgo bonequinho de palito, é um hieróglifo que se originou na Costa do Marfim e representa um menino, o famoso menino de palito.

Muito utilizado em desenhos de alta precisão como jogos de forca e representações pré-escolares, o 웃 é a forma geométrica mais desenhada no mundo. Utilizado desde os tempos Cro-Magnon, o 웃 nunca precisou mudar seu formato para se adaptar ao mundo tecnológico atual, muito pelo contrário, o mundo atual que se adaptou ao menino de palito.

Não se sabe a origem certa de um 웃, mas rochas encontradas em sítios arqueológicos no Acre estão nos ajudando a ter mais conhecimento sobre o passado dos 웃.

Ainda é desconhecido o motivo pelo qual os antigos desenhavam as figuras de 웃. Talvez esta figura representasse algo sobrenatural, com poderes ocultos, ou talvez fosse apenas uma falta de conhecimento artístico.

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Coloridas e Fatais

Bala em formato de disco, especialmente projetada para matar as crianças que a engolissem, já que tinha o diâmetro cientificamente estudado de suas traquéias.

Estatísticas da ONU estimam que a cada 12 minutos, uma criança chinesa morre com uma Bala Soft entalada na garganta. No entanto, ninguém deu muita bola para essa estatística, uma vez que, morrer gente na China é um favor para a humanidade.

A Bala Soft foi considerada por Bush uma das maiores armas de destruição em massa do mundo. Ele mesmo se engasgou com uma e até hoje sua garganta, e conseqüentemente sua voz, sofre com esse infeliz ocorrido. Fato esse que justificou inclusive a invasão do Iraque e a derrubada do ditador Saddam Hussein.

Segundo inspetores de armas da ONU e agentes secretos da CIA, Saddam estava construindo uma fábrica secreta de Balas Soft em Bagdá, e pretendia distribuí-los como brindes aos eleitores, em sua próxima campanha política para a re-re-re-re-re-re-eleição presidencial.

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Super Saiajeans

Dragon Ball (魔法騎士レイヤース), também conhecido como Bolas do Dragão, é a denominação mais comum para um conjunto de crenças religiosas e filosóficas que têm como base principal a idéia de que a articulação entre grupos de crenças semelhantes deve ser a miníma possível. Foi copiado da obra do mestre Rob Liefeld por Akira Toriyama (小泉純一郎), uma rampeira de cabaré barato que escreve contos sexuais para a revista Sexy e, nas horas vagas, desenha mangás.

A história de Dradon Ball começa com um onanista com nome de palavrão, uma das várias aberrações provenientes do mórbido (ainda que frutífero) útero de Dercy Gonçalves. Ele jura por Jeremias que foi criado por um testículo laranja, o qual chama de "avozinho".

Um dia, nosso onanista descobre que possuía mais seis "avozinhos", graças aos achados de uma riquinha porra louca, de cabelos azuis e fã incondicional de RBD chamada Bulma. Então, ambos partem em uma grande aventura, atrás desses "avozinhos". Dizem as lendas que estes sete testículos laranjas são conhecidos como os Testículos do Dragão. Ao juntar todos eles, é possível gerar uma descarga de testosterona tão forte que é capaz de invocar nada mais nada menos que Chuck Norris, que realizará os desejos de quem trouxe de volta os testículos do seu animal de estimação, Godzilla. Realizados os desejos, Norris dispersa os Testículos do Dragão novamente com um Roundhouse Kick só para deixar Godzilla puto de novo.

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Segura essa, segura

Bomberman é um jogo produzido pelas organizações Al Qaeda, em união com a empresa PCC, onde o personagem principal (homônimo ao jogo) elimina seus inimigos com bombas enormes. O herói do jogo tem a aparência de um ninja robótico e, vez ou outra, costuma ser derrotado pela própria bomba. Muitos outros jogos bombásticos surgiram depois, dando seqüência à série Bomberman.

O jogo teve início em mil novecentos e lá vai bomba, quando um projetista da Al Qaeda Games mostrou um escopo do game que hoje seria conhecido como Bomberman. O pequeno projeto tratava-se de um tabuleiro de xadrez, mas com bombas e robôs no lugar das peças costumeiras. O chefe de projeto achou a idéia bacana e colocou em prática a produção do jogo. 75 anos depois, o jogo estava pronto e foi lançado no mercado. As vendas do jogo foram um verdadeiro estouro (entenderam o trocadilho?) e, semanas após o lançamento, todos os exemplares disponíveis foram vendidos, ou seja, todos os 6 exemplares.

Em 1983, o game foi lançado para computador, mas só tinha 1 fase. Anos após o lançamento para computador, o jogo ganhou mais 10 fases, porém com o mesmo gráfico, as mesmas cores e os mesmos objetivos, além das bombas estarem no mesmo lugar. O game conseguiu atrair a atenção do público, e, em menos de 20 anos, já havia conquistado o coração de mais de 50 pessoas. Com todo esse sucesso, o game teve versões para todos os consoles e projetores do jogos possíveis, desde Atari, até Wii, tendo versão até para tamagotchi e Brick game (alguém ainda se lembra disso?). O prestígio do game foi tanto que os produtores receberam o prêmio Dinamite de Ouro.

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D. Pedro I escutando funk brasileiro em seu iPod. FICO, FICO, FICO, Cachorra! Diga ao povo que eu fico, e mexe, mexe, mexe, mexe o popozão!!! Independência ao popozão...

Pedro Ananias de Alcântara Lindomar Odair Adão Quincas Jeremias Reginaldo Serafim Bráulio Adolfo Evaristo Juarez Gastão Plínio Abelardo Norberto Caetano Francisco Diego Lorenzo João Dagoberto Ariel Florentino Januário Donato Jardel Carlos Josias Adalberto Fortunato Lineu Belizário Dunha Jonas Firmino Orácio Edmundo Xavier Ludovico Jacinto Anísio de Paula Leopoldo Miguel Benedito Matias Felício Rodrigo Epaminondas Murilo Genival Rafael Joaquim José Mirosmar Gonzaga Pascoal Policarpo Eufrásio Cipriano Adriano Baltazar Felipe Heleno Astrogildo Igor Donizete Homero Gustavo Manoel André Germano Miguel Joel Inácio Nicolau Ricardo ...(Pausa para respirar)... Celso Glauco Nascimento Roberto Carlos e Erasmo Estanislau Silva e Souza Costa dos Santos Ferreira Garcia Norris e Silveira Lima Gomes de Bragança Paulista e Bourbon Cabernet Sauvignon de Merlot Malbec Von Richtoffen Stradiwarius Hernandes de Aguiar Teixeira Antônio Nunes Collor de Mello, ou José Mayer pros íntimos, mesmo sofrendo de grave moléstias intestinais desde o tempo em que a tua mãe ainda era virgem foi o primeiro Imperador do Brasil e, em vários aspectos, o primeiro grande cagão da política nacional. Não ficou aqui por mais tempo em virtude da putaria desordem instaurada por toda uma série de revoltas pelo país, como a questão dos Mascates, Sabinada, Balaiada, Putaiada, a Revolta dos Padeiros, a Incontinência Mineira e a Farroupilha. Mas o golpe fatal nos testículos da Era Dom Pedro I foi a grande cagada nacional falha do filho da puta General Barbosa contra o Uruguai na Campanha Cisplatina em 1850, deixando 90 milhões sem ação.

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Apesar do visual de puta, só os dois ali atrás que se comem.

Indie é a abreviação de Indieota, miguxês para idiota. São seres que se acham superiores, viciados em drogas pesadas (suco de laranja), como PJ Harvore, VH1 e bonde do rolê e se acham o máximo com suas calças jeans coladas e seu All-Star branco ou vans sleep on quadriculado e camisetas estúpidas de alguma bostinha underground. Se bem que a maior parte deles prefira usar o Adidas da mãe, que é mais 'cool', 'underground' e barato.

Indies são, basicamente, losers P.I.M.B.A. (Pseudo-Intelectual Metido a Besta Associado) que realmente acreditam que são alternativos e descolados. Resumindo, são seres iguais que se vestem ridiculamente iguais, escutam a mesma porcaria e ainda se acham alternativos. Na verdade, não existe muita diferença entre Indie, Emo e Otaku, é tudo farinha do mesmo saco. Bandas Indie se vestem com terninhos feitos por qualquer alfaiate bêbado, calças jeans da 25 de março, óculos de aros grossos a prova de balas, All-Star ou Adidas, dizem ser inteligentes e junkies e tocam numa banda antes de aparecer na MTV junto com seus companheiros não assumidos Emos.

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Um exemplo de Power Rangers soltando a franga

Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns:

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra. O importante é que o Zordon é um velho mijão! Talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers. Eles se espalharam e terminaram dando origem a todas os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus amiguinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos. No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

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Típico pobre tentando se divertir em uma Piscina de 1000 litros, proporcionando essa cena deprimente!

A Piscina de 1000 litros é uma das interatividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões divertidas que é possível encontrar na casa de um pobre. Quando uma criança ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de Titanic. As crianças também costumam colocar toda a sua frota de vira-latas dentro da piscina, para que eles tomem banho lá dentro, ou então chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde não se nada.

Feita em pobriestirenho, também conhecido como lona fraca com cheiro de vela derretida, a maravilhosa piscina de 1000 litros é uma verdadeira diversão entre a pirralhada. Normalmente a diversão dura 2 minutos. Passando-se os 2 minutos de diversão, as crianças percebem que ficar paradas dentro de um quadrado com água dentro não é tão legal. Normalmente é vendida em lojas de 1,99 com preços que varia de 10 a 29,99 reais; vai entender né?!

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All your base are belong to us. Conhecida por toda celebridade

All your base are belong to us é uma estratégia militar que surgiu por volta de 2001 d.C. Ela consiste em mandar alguém colocar nós uma bomba (em inglês, set up us the bomb), seguido de ameaças como "Todos sua base são pertence a nós". Altamente eficiente, essa técnica se alastrou pelo universo inteiro sob o uso de CATS, um grande general do planeta Engrish especializado na língua inglesa. Em pouco tempo, Todos sua galáxia são pertence a ele.

Essa também é a frase de todos autoritários, hieráquico, soberano, mandões, viadinhos, teens, etc.

A Liberdade é tão grande, tão grande que chega a ser pequena pelo fato de outras pessoas quererem mandar na liberdade alheia.

a D. João VI em seu francês corso pouco antes da invasão francesa de Portugal, considerado o primeiro exemplo de Vandalização Francesa e uso militar do Tout ton base sont...

Então Roberto Marinho, Bill Gates, Imperador, Darth Vader e Adolf Hitler se uniram e passaram horas e horas bolando uma frase maléfica, totalmente estratégica e não-subliminar, até que surgiu essa.

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Uma pobre alma, vítima da sedução do bambu e sua seiva da fertilidade

O bambu é uma planta da família das enfianocuzáceas, muito usada como alimento pelos chineses e pelos pandas. Misterioso e viril, o bambu já é cultivado desde que descobriram a diferença entre o poste e a mulher. Sua forma peculiar faz com seu uso seja também voltado para a diferença entre o poste, a mulher e o resto que o Silvio Santos soube, apesar de ter preferido não saber. Devido ao seu tamanho e sua circunferência, o bambu é usado para fazer móveis, casas, barcos, lanças para empalar, entre outras coisas.

Originário de uma floresta bem escondida de uma região bem remota de um lugar bem distante em um país que fica bem longe, o bambu já era usado na pré-história, para a construção de armas, casas, objetos, candelabros, varas para pesca e tacos de beisebol.

O bambu é um vegetal com utilidades de sobra, mas a maior destas utilidades é a produção de rimas nababescas, para serem usadas em programas ao vivo.

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Os parentes do aniversariante. Um dos problemas que você irá ter de enfrentar durante a festa.

O Aniversário de uma criança é uma das festas mais odiadas (para quem tem bom senso). Crianças entre 6 a 10 anos, costumam ter a festas mais chatas possíveis, onde todos, exatamente todos, até os amiguinhos do aniversariante, vai por um interesse, comer os quitutes da festa, depois eles pensam em dar, ou não, atenção ao pirralho criança.

O Aniversário de criança é dividido em várias categorias, são elas:
ruim, péssimo e insuportável.
As comidas podem se dividir em 3 categorias também.
deu pra se satisfazer, não deu pra se satisfazer, comi demais e irei passar mal.
O Aniversário da criança é chato de qualquer maneira, mas pior que isso, é se além da festa for chata, o aniversariante é um mala. É sempre bom evitar dar presentes que podem lhe envergonhar na festa, além de lhe dar uma reputação de mão de vaca ou pobre, ninguém mais pode lhe convidar para uma festa (o que as vezes é bom). Nada de dar cueca, chocolates de marcas que ninguém nunca ouviu falar, ou brinquedos de 1,99. A muito que se fazer em um aniversário de criança (para tentar ir embora). Porque se ficar, não há que se possa fazer.

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Genghis Khan sufocado pela alça do chapéu

Genghis Khan foi um grande guerreiro mongol, considerado por muitos o segundo maior conquistador de todos os tempos, atrás apenas de Alexandre, o Grande, que preferia ficar na frente.

Dominou cerca de 90% do mundo, incluindo pedaços na Ásia, Europa, Mordor, África e Argentina. Seu império alcançou lugares inimagináveis. Este grande império só não englobou o Acre, pois este não existia na época (e nem hoje) e a parte central da China, onde suas tropas não conseguiram avançar.

Genghis Khan perdeu seu pai aos 13 anos, vítima do alcoolismo. Sua mãe se casou com outro homem, que teria outros filhos. Genghis não gostava dos meio-irmãos e para não ter que ver a cara deles todos os dias, resolveu migrar para as estepes do centro da Mongólia, para ficar isolado da população. Lá ele encontrou algumas mulheres e umas cabras, e começou a criar sua geração militar.

Com milhares de filhos guerreiros, Genghis Khan tinha um poderoso exército pronto para fazer guerra. Ele tentou ensinar os valores familiares aos filhos, mas foi em vão, pois seus filhos dividiram todo o seu império conquistado. Cada filho conseguiu ficar apenas com 1 metro quadrado, devido à quantidade de filhos que queriam a herança.

Genghis morreu de desgosto ao ver tudo o que ele havia conquistado sendo destruído pelos próprios filhos. Seu corpo foi escondido para nenhum jornalista tirar fotos e publicar no jornal. Dizem as más línguas que Genghis Khan ainda estaria vivo, vendendo pastel nas feiras.

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Senna quando criança, já fazia sucesso nas pistas, veja quantos fotógrafos já queriam o conhecer...A sim, Senna também já era tão rápido que aos 3 anos, já tinha corpo de gente grande

Ayrton Senna, também conhecido como Ayyyyyyyyyrtoooooooon Seeeeeenna do Braaaaaaaaaaaaaaaasiiiiil!,(21 de março de 1960, São Paulo, Brasil - 1° de maio de 1994, Ímola, Itália) era um piloto de Fórmula 1, que vencia quando achavam que ele ia perder, e perdia quando as pessoas achavam que ele ia vencer.

Nascido no dia 21 de março, tinha muito dinheiro por ser filho de seu pai; logo teve duas paixões: automóveis e lanches do McDonald's(como toda criança). Incentivado por seu pai, aos 9 anos já tinha muitas multas (único recorde que não conseguiu bater de Nelson Piquet) por dirigir em alta velocidade e sem ter feito Auto-escola, mas como o esquema de pontos ainda não tinha sido lançado, seu pai podia pagar todas sem maiores problemas. Começou a competir oficialmente aos 4 anos quando precisou fugir da policia em uma blitz, ocasião em que despistou 7 carros da polícia sem dificuldade. (Isso aos 4 anos). Com isto, olheiros chamaram Ayrton Senna para uma disputa de Kart, começava então a contagem regressiva para a morte uma carreira muito lembrada pela Rede Globo e Galvão Bueno

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Bernardinho no seu último estágio de fúria, causando pequenos problemas

Bernardo Rocha Banner, ou simplesmente Bernardinho, é o atual treinador e entusiasta da Seleção Brasileira de Voleibol, os decacampeões do mundo. Ele nasceu em um laboratório atômico no Rio de Janeiro, filho de pai cientista (físico nuclear) e mãe jogadora de vôlei. Aos 6 anos decidiu se tornar jogador de vôlei como sua mãe e cientista como seu pai, mesclando ambas e fazendo disso seu ganha pão. Treinava saques no laboratório e fazia substâncias na quadra.

Certo dia Bernardinho trabalhava em um projeto secreto quando, mais do que de repente, uma bola de voleibol entalou em um cano de ventilação do termostato do gerador nuclear, fazendo com que o cano rompesse, expelindo raios gamas. O rompimento no cano aumentava gradativamente, até explodir, fazendo o laboratório sumir em uma fumaça atômica. Todas as 42 cobaias morreram. Bernardinho foi o único sobrevivente desse acidente.

Depois do acidente, Bernardinho resolveu seguir a carreira de treinador, estreando no time B da seleção feminina de volei pindamonhangabense. De tantos erros das jogadoras, Bernardinho, irritado e descontrolado, sofreu transformações causadas pelo acidente no laboratório. A vida de Bernardinho mudaria totalmente a partir deste momento.

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Mafagafo, grande frequentador da Desciclopédia. melhor tomar cuidado, se você fizer merda, ele irá até a sua casa e..."Ei? AAA NÃO , O QUE FOI QUE EU F..." NHAC!

Mafagafos (Malignus Fagocitos) também conhecidos como Chickenitos sabor Frango, são monstros do Mal que vão comer você. São comuns em regiões de baixa densidade demográfica - na verdade baixa densidade demográfica é comum em regiões de Mafagafos - e locais sem luz já que eles respiram escuridão.

Até hoje não há provas conclusivas de que os Mafagafos existem. Especula-se que todas as provas foram comidas por eles. Mafagafos costumam se apresentar na forma de uma pequena caixa retangular peluda. Isso faz com que muitos teóricos da Conspiração pensem que eles, na verdade, são caixas de fósforo com muito musgo -- o que é mentira, já que musgo é verde e Mafagafos são marrons. Todo nosso conhecimento sobre a aparência dos Mafagafos vem de um desenho conceitual feito por Silvio Santos após receber um espírito comido por um. Infelizmente, hoje sabemos que era tudo uma mentira causada por um espírito querendo manchar a reputação do Seu Chico já que Mafagafos também comem a alma de suas presas.

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Pesca do pacu

Pacus são peixes de coloração prateada, parentes das traíras que também inclui as piranhas. Seu habitat natural são os banheiros, latrinas, rios e lagos.

No Brasil existem mais de duzentas espécies de Pacu, sendo que pode ser encontrado em quase todo o território nacional.

Seu nome científico é Pacu Culuzão macupompom, de origem latino americano; no Brasil existe várias espécies de Pacus pequenos e grandes de formas e cores diferentes, em Minas Gerais existe pacus com formato de pão de queijo enquanto os da Bahia fedem a acarajé.

Cada pacu tem sua categoria dependendo do rio ou lago que vive, os de cabeças chatas são os cearenses e o mais raro e o Pacu do Acre, que o povo do Brasil quase não conhece.

Hoje em dia, a pesca predatória do pacu está fazendo esta espécie sumir dos banheiros públicos.

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Jogo feito exclusivamente para timecos clubes rebaixados

Rebaixamento, que vem do latim "Gremóvis Corinthiuns" que significa: "Gremóvis" = Caiu "Corinthiuns" = Inferno..., ou seja, caiu para aquele lugar, e é utilizada no futebol para caracterizar quando um time (de preferência o SEU!) desce do nível atual (Série A, Série B ou Série C) para um nível inferior!!

  • Ser Rebaixado da Série C é ir disputar o campeonato local do Acre!

Sobre o rebaixamento, a regra é clara: Durante um campeonato, os 4 times que mais se foderam complicaram na tabela são rebaixados para divisões inferiores.

Há algumas complicações que poderiam rebaixar (ou não) um clube. Graves denúncias de DODÔpping, por exemplo, nunca rebaixarão um time; Já a vontade de algumas entidades malígnas, como a Globo, por exemplo, é ainda a maior complicação de um time, a não ser que este time seja o Flamengo; caso contrário, é um sério candidato ao rebaixamento.

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EU SOU INVENCÍÍÍÍVEL!!!

Juggernaut, o Fanático, é um mutante nervosinho, irmão do Professor Xavier, o que explica a grande massa muscular da genética da família. Conhecido como fanático, devido ao grande vício pelos anabolizantes, já que faz uso desta substância durante 23 horas por dia. O que sobra de tempo durante o dia ele gasta fazendo musculação. O uso de anabolizantes começou na juventude, quando sua mãe colocou urânio em sua mamadeira, fazendo ele ficar do jeito que é atualmente.

Juggernaut é um dos maiores figurantes da histórias dos quadrinhos, onde aparece somente para levar uma surra e ser derrotado. É verdade que Juggernaut realmente nunca ganhou de ninguém, mas sempre dá trabalho para os adversários. Certa vez ele enfrentou um nerd viciado em computador. Esta luta foi incrível e quase que Juggernaut ganhou a batalha, foi por muito pouco. Dizem que nem no The King of Fighters ele consegue ganhar uma luta. Apesar de nunca ganhar, ele é combativo, e nunca desiste. Nunca ganha, é verdade, mas luta até o fim de suas forças, o que não demora muito para acontecer. Nas histórias em quadrinhos, Juggernaut é o único vilão sem nenhum objetivo, e aparece somente para tapar o buraco das revistas. Quando alguém precisar vencer alguma batalha, basta chamar o Juggernaut.

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Por do Sol em Brasília

Brasília (apelidada de Disney brasileira), vulgo BSB, é a maior cidade do interior de Goiás. Ela está localizada na Fazenda Distrito Federal de propriedade da família Roriz-cida. Foi construída durante o governo de Juscelino Kubitschek, presidente com quem todos os atuais presidentes querem se comparar, na tentativa de chegar perto de um mineiro safado que conseguiu fazer a maior obra superfaturada da história e ainda ser reconhecido como "estadista".

Brasília, também conhecida pelos locais como "BRASILA" ou "BrasÓlia" (caixa alta sic), e assinada nos cheques como BSB, também é muito conhecida como o maior presídio de segurança mínima do Brasil, é lá que a cada 4 anos, cidadãos de todo o pais escolhem os ladrões mais perigosos dos seus estados para ficarem presos ( presos? ). Brasília é o lugar em que se paga caro por tudo, uma garrafa de cerveja nos bares mais pé-de-chinelo custa em torno de 3,50, enquanto em outros lugares custa 1,50 de vez em quando você encontra por 4 reais.

Bras-Ilha é outra denominação que faz sentido. Aqui vive a maior população de retirantes que comprou diploma só pra passar em concurso público, ganhou um trocos, mas continua ignorante do mesmo jeito e acha que virou gente. O termo também é justo em vista de ser considerada a "Ilha da Fantasia" do Brasil, sendo entrecortada constantemente pelo meio de transporte típico local que é o famoso Trem-da-Alegria.

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Batman no dia do seu casamento Cquote1.svg Pode beijar a noiva! Cquote2.svg, disse o padre

Debruce Wayne (Gotham City, Acre 24/11/1924) é o Batman, também conhecido como o Marido do Robin. O Batman faz parte da Liga da Justiça e é uma das heroínas mais famosas desse grupo.

O nome Batman surgiu ao acaso. Ele era um homem comum como qualquer outro na cidade de Gotham City. Em uma visita ao Rio Grande do Sul, apresentou-se aos nativos como Man, indicando a sua constituição sexual de nascença. O Gaúcho respondeu:

Cquote1.svg - Bah Tche, Man! que nome tri legal! Cquote2.svg

Daí em diante, ele seria conhecido por "BaTcheMan", ou simplesmente, "Batman".

Em um certo período negro há muito tempo atrás, Debruce Wayne estava ficando sem dinheiro. Seu puteiro tava sem movimento, já tava quase a ir para o Asilo Arkhan quando surgiu-lhe a idéia de ajudar no Circo Thiani.

Se uniu a caras como os Gayson Voadores (de onde surgiu o Robin), o mordomo Alfred e o famoso palhaço Coringa, que foi seu maior amante.

Infelizmente, depois que um leão comeu o pinto do Batman (dizem as Más línguas que na verdade foi o Lico de Cair Pinto do Coringa) o Circo acabou fechando por ordem do Comissário Gordon e do Chefe O'Hara.

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Raul Seixas aparece na foto junto com a banda como parte do acordo com o demônio

Pink Floyd é uma banda que toca o chamado Rock Progressivo. Apesar disso eles estão mais mesmo é pra Pop vide que já venderam 798 bilhões de cópias de todos os seus álbuns em todo o universo.

No final da década de 60, os Pink Floyds fizeram um pacto com o Demônio para serem muito ricos e famosos, como o Rogério Águas disse no documentário do Dark Side of the Moon. E assim ocorreu, porém o Satã limitou a banda para apenas 14.864 palavras no total (por isso que a banda terminou em 1994, já teria se esgotado a quantidade de palavras). Depois de muita conversa e uma decisão judicial, a banda pôde utilizar a vontade as palavras "Sun" (Sol) e "Moon" (Lua). Isso explica o excesso dessas palavras nas músicas, é só perceber...

O começo do Pink Floyd foi ótimo! Eles ficavam bem loucos de ácido ou maconha, cocaína, morfina ou qualquer outra droga que existia, pegavam os instrumentos e tentavam fazer barulho. Era muito promissor! Primeiramente eles lançaram um álbum chamado "The Piper at the Gates of Dawn" (Tradução: "O puteiro fica aberto até o amanhecer") e nesta época ainda estava na banda o chamado "Crazy Diamond": O senhor Cidão Barreto. No Disco, havia uma música chamada "Capeta Samuel", que era uma homenagem ao gatinho que Cidão adorava cheirar.



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Wikipédia: Uma obra de Satã

Wikipédia, (aka. Whiskypédia) "a enciclopédia Livre que Qualquer idiota pode editar," [1] é uma paródia satírica da Desciclopédia, apesar de ela afirmar o contrário (e afirmando corretamente que a Desciclopédia afirma o inverso, e assim sendo o ao contrario da Wikipédia). Alguns dizem que é um banco de dados incluindo coisas como: listas de trens, personagens de Mortal Kombat, vilões figurantes dos jogos de Mario, nome de naves de Space Invaders, jogos de Atari, nome de estradas, lista de escolas públicas, bandas de garagens, Gato, departamentos da França, espécies de tulipas, episódios de Chaves, personagens do Power Rangers, universos distantes, atores de Novelas mexicanas, personagens de Mortal Kombat que não existem, e algo que eles chamam de artigos. Portanto: a Wikipédia é um jogo online massivo de edições jogado por experts em Redundância, ceticismo, pseudociência, pedantismo, fazer hyperlinks, reverter artigos, exigir fontes confiáveis(ou seja, que eles concordem com o conteúdo), verificação, e iniciar flamewars súbitas pelo que é enciclopédico. A Wikipédia é uma perda de tempo total regida pelo Jô Soares ao vivo de um estúdio no Acre. É um fato científico provado que após ler este site, a Wikipédia é uma bosta. A Wikipédia é, em definição científica, a Desciclopédia Bizarra.

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Empresa se aproveitando da inexistência de Neve no país para vender seus produtos.

Neve, do Seu Creyssonico Geládico pa Caralíquiu é algo que você só viu pela TV, ou em alguma revista de turismo que você recebeu pelo correio. Ela é o fenômeno natural mais chique de todos, e a prova disso é que só tem ela em países decentes e na Argentina. Algum morador do Sul Brasileiro pode dizer que tem neve, mas aquilo é GEADA entende? GEADA. Não neve.

A Neve aparece quando está frio pra caralho e como a chuva não gosta de frio, ela chama a Neve para vir em seu lugar. É formada quando a chuva começa a chover em um dia frio. Ao notar tal frio, a chuva começa a se agrupar para tentar se aquecer, mas acaba sendo destruída no processo, liberando purpurina branca, ou Neve.

Ela têm uma coloração branco-neve e é bastante gelada, além de ter um amor plâtonico pelo calor, tão grande e incomensurável que ela chega a se derreter toda pelo simples fato de estar no mesmo ambiente que ele.

A Neve disfarça-se de bonitinha e fofinha, mas na verdade é um dos fenômenos mais cruéis da natureza, sendo capaz de fatos terríveis como te obrigar a tomar chocolate quente ou usar belíssimos casacos de pele para se proteger do frio intenso geralmente relacionado a sua presença.


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English language wants you!

A Língua inglesa é a língua mais falado do mundo moderno. Ela é a língua oficial dos Estados Unidos da Microsoft, da Inglaterra, da Escócia, do País de Gales, do México do Norte, do Alasca, do Google, do Yahoo, da Jamaica e de outros milhares de países. É um idioma derivado do celta, língua que era falada pelo clube do Celta de Vigo, que, devido à campanha do clube na copa da Espanha, foi extinta para sempre. Além do celta, outra língua pilar do inglês é o germânico, levada por Hitler até às ilhas britânicas, misturando ao celta e formando o idioma que conhecemos hoje como estadunidense.

Com o casamento da mãe celta com o pai germânico, há muito, muito, muito, muito tempo, o filho pródigo inglês surgiu, em uma pequena aldeia no centro de uma pequena ilha, chamada Austrália. O inglês chegou às ilhas britânicas de barco e se misturou com o povo local. No inicio foi difícil conseguir misturar-se aos habitantes da ilha, que já falavam o ugauganês, mas o pequeno inglês deu um jeito.

Guerras e guerras mais tarde, o inglês, agora adulto, viajou para um continente relativamente novo, conhecido como Pangea, que alguns dias mais tarde seria conhecido apenas como América, por causa do time local, o América de Natal. Foi neste continente, habitado por indígenas, que o inglês criou sua família. Ele misturou-se a uma indiazinha, e os filhos povoaram o país que séculos mais tarde seria conhecido como Estados Unidos da Microsoft. Então, os Estados Unidos da Microsoft dominaram o universo, e transmitiram seu idioma para o resto do cosmos. Por causa do casalzinho multicultural do segundo parágrafo, hoje somos obrigados a falar esse idioma, apesar da maioria de nós (você e eu, por exemplo) apenas fingir falar inglês.

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Oswaldo Cruz transforma febre amarela em tinta de parede

A febre amarela é uma doença japonesa da Mongólia Chinesa este vírus provoca um amarelidão na pele nativa (o vírus da febre amarela quando não mata; o sujeito morre assim mesmo.). Existe no sistema de saúde hoje uma vacina muito forte para matar japoneses transmissores desta doença terrível.

Apesar de ser japonesa, a febre amarela surgiu na Mongólia, onde a população era imune aos sintomas (sim, porque eles já eram amarelos mesmo). A febre amarela surgiu da união da febre comum asiática com a mistura da febre espanhola com a febre Camargo. Surgia então a mais poderosa arma biológica febril. O exército de Genghis Khan levou a doença para a Zoropa, onde os então branquelos se transformaram em amarelões. Muitos morriam de infarto, devido ao susto em ver a pele toda amarela, mas outros levaram na esportiva e se mudaram para o Japão. Graças a esta migração, a febre amarela se naturalizou japonesa e se espalhou pelo mundo todo.

A febre amarela chegou ao Brasil em navios japoneiseiros cheios de chineses, mongolianos e vietinamitenses. O povo viajou dentro de porões enormes atracando em Salvador, na Bahia, no ano de 1939. Isto aconteceu no período da Segunda Guerra Mundial trazendo para o Brasil esta doença.

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É assim que começa um artigo que nem esse
Você viajará mais neste artigo se estiver sob o efeito de LSD, peyote, PiNk FlOyD, Guaraná Dolly ou qualquer outro produto lisérgico. Se você ainda não estiver vendo elefantes cor-de-rosa, fale com a abóbora roxa no fim da estrada.

Este artigo é uma das viagens feitas em um mundo vermelho, branco e violeta, onde oselefantes amarelos com pintinhas verdes brincam de esconde-esconde com osratos magmáticos.

O leitor deve tomar cuidado com os pássaros-amarelos com listras azuis que cruzam o céu, pois estes são ferozes. A sorte é que hoje o mar está mais verde do que o amanhã pode calcular, então talvez a chuva de batatas fique mais leve. Em todo caso, leve um guarda-chuva caso precise voar e use luvas verdes.

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A bandeira dos Estados Unidos do Sul

Os Estados Unidos do Sul do Brasil são, atualmente, o país mais jovem do mundo, fundado em 7 de Julho de 2007 de acordo com a Declaração de Independência promulgada pelo então presidente do Brasil, Luís Inácio Mula da Silva, após alguns barris de cerveja consumidos durante a Oktoberfest em na antiga Blumenau (atual Blumeville).

Os EUS estavam divididos em quatro reinos maiores, antes da invasão da região norte pelos brasileiros e da revolta dos unionistas:

  • Nördregion (Ex-Paraná) - Maior produtor de "vinas"(e polacúuus eslavóides) do mundo. Possuidor da melhor e mais cara terra do País em sua região norte (Rotesfussland). Felizmente a região está lutando bravamente contra a conquista pelo resto do Brasil.
  • Mittëlregion (Ex-Santa Catarina)- Maior centro de imitações de equipes acéfalas e alpinas supostamente alemãs do mundo (mesmo sabendo que as fronteiras atuais da Alemanha foram estipuladas bem depois destes bastardos chegarem para substituir os nossos escravinhos lusófonos).
  • Südregion (Ex-Rio Grande do Sul) Maior centro de tradições gaúcho-sicilianoidenses do mundo, exportador de erva mate e churrascarias e criador de armas biológicas em função da alimentação dos habitantes do reino (variam entre passarinhada com polenta, vinho, churrasco, anchova no espeto, cachorro-quente do rosário e chimarrão).
  • Ecstrënordregion (Ex-São Paulo)-Maior centro de escritórios do país. Está sendo atacada constantemente pelos norte-brasileiros, essa terra já conta com a presença de norte-brasileiros em sua capital e principais cidades, restam apenas algumas cidades do interior e do litoral norte. Ela não é considerada, por muitos, parte do EUS, mas faz parte do país oficialmente. É a economia do país e vive da exportação de petróleo e café.
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Preparando psicologicamente o camarão

O camarão empalado é um prato fino, muito apreciado em lugares chiques, ou seja, ele não é comido no Brasil. Uma criação exclusiva do chef Vlad Impaladeaur da época que o pão e vinho francês estavam em falta, trata-se de um prato requintado oferecido somente nas melhores cerimônias e restaurantes.

A técnica foi ensinada pelo seu primo romeno Vlad, o Empalador, que adorava espetinhos de pessoas... na manteiga. Para introduzir o espeto no orifício do camarão, é necessário uma técnica extremamente precisa e fria, e bastante manteiga também, assim a entrada fica mais fácil e o camarão não se sente muito desconfortável.

Atualmente, o país que mais consome camarão empalado são os Estados Unidos do Sul, pois este é o único país onde todos os habitantes ganham o suficiente para conservar estes hábitos caríssimos. Os chineses, com uma renda um pouco mais baixa, se viram com o escorpião e insetos empalados.

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Fernão de Magalhães e as boas-vindas dos filipinos.

Fernão Joaquim de Magalhães foi um dos maiores navegadores portugueses da História. Porém, navegou sob bandeira espanhola, porque os portugueses não sabem valorizar grandes pessoas. Fernão de Magalhães é o primeiro morto a dar a volta no mundo em um barco e a roubar os créditos da viagem daqueles que sobreviveram.

Magalhães propõe para os reinos português e espanhol uma viagem suicida à oeste. Como os portugueses ainda achavam, e alguns até hoje, que a Terra era quadrada, não aprovaram o projeto, pois a oeste se encontrava apenas o fim do mundo. Os espanhóis, por sua vez, aprovaram a ideia, pois a rota tradicional estava muito congestionada e como a Espanha era mestre em banditismo - "Por que no te callas?" - , não gostavam de topar com a frota da coroa britânica nem com os portugueses que na época infestavam as Índias.

Depois de anos preparando uma esquadra com a bandeira espanhola e amaldiçoando os portugueses mal-agradecidos, Fernão de Magalhães reuniu 5 caravelas, 256 homens, 0 mulheres, 20 litros de água potável de bica, 50 litros de azeite, 7 varas de bambu, 5 sachês de sal, 13 Gaspachos e 200 peneiras de água salgada e zarpam do Porto de Madrid em 20 de setembro de 1519.

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Joana d'Arc e a sua principal especialidade que era instaurar caos urbano.

Joana d'Arc, a donzela que destruiu Orleans, é a heroína e santa padroeira e protetora da França. Foi canonizada só depois de cinco séculos depois pelo Papa Bento XV para poder a Igreja Católica finalmente pagar débitos por terem feito a cagada de queimá-la na fogueira. Joana d'Arc é considerada até hoje a entidade mais macho que já nasceu em território francês.

Joana nasceu na fazenda de Domrémy na França. Filha de D'Arc Vader e Isabelle Romée, tinha 4 irmãos Lukas, Leina, Vladmir e Putin, todos na família passavam fome, eram analfabetos e apanhavam para o pai.

Passava os dias conversando com os amigos imaginários da Mansão Foster e "Deus" que começaram a instigá-la a lutar contra a opressão inglesa. Joana então afanou um corcel que estava de bobeira, cortou os cabelos, se disfarçou de homem colocando batom e partiu em direção a corte do rei Carlos, o alcoólatra.

A Cidade de Orleans ficara por muito tempo sobre a mão de ferro inglesa, o governador local havia criado hospitais e escolas públicas, inaugurou a primeira universidade de Orleans, deu direitos iguais as mulheres, acabou com o analfabetismo e a pobreza, proibiu homens de se vestirem de mulher e obrigou banho pelo menos 1 vez por semana. Por esses motivos os franceses o viam como um monstro que precisava ser detido. Nesse cenário de total derrota francesa, Joana d'Arc ficou incumbida de tentar exercer o milagre de trazer a vitória para o front francês. Como ela era louca e gostava de brigar, aceitou o desafio.

Joana d'Arc foi acusada por assassinato de milhares de ingleses e heresia grave por bruxaria. Joana d'Arc morreu por desidratação gravíssima e carbonização múltipla dos órgãos.

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Uma História portuguesa, com certeza!!!

A História de Portugal segundo a Desciclopédia é uma coleção de anais da Torre do Tombo que foram compilados pelos sábios da RTPi e são trazidos ao grande público pela Desciclopédia. (...)

Poucos indícios restam do Homo lusitanicus. Uma coisa é facto, ele não era Homo sapiens, portanto, passou longe de ser Erectus. (...) A parte que viria a ser Portugal foi habitada por povos que iam sendo banidos por causa de sua burrice da Grécia, depois banidos da Prússia, depois do feudo franco e assim por diante até não terem para onde recuar e ficarem presos em sua demência no pontão da Europa.(...) A Lusitânia sempre foi periférica no Império Romano. Seu principal produto de exportação eram as piadas. (...) O povo que invadiu a Lusitânia no Império Romano foram os visigodos (...) Nas Espanhas os visigodos fundaram um glorioso reino que reergueu as púrpuras rasgadas porém sublimes dos Césares.(...) Foi ai que os muçulmanos invadiram por baixo a Hispânia e deram uma surra nos visigodos (...)

Ô gajo, leia aqui o artigo completo, ora pois!!!
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Sofá de sogra

Sofá é um objeto de sentar que fica na sala e, invariavelmente em frente à televisão. Os sofás são feitos de espuma pregada na madeira com grampos e tachas, além disto, o sofá tem uma função importante dentro de uma casa por ser um móvel de repouso. O sofá na Bahia é adorado como um deus, por ser um móvel de convite ao cochilo trazendo momentos preciosos na hora da preguiça. Este confortável móvel chegou no século passado tirando de cena a famosa rede de balaço e veio preenchendo o lar de conforto e preguiça. O Sofá de três lugares tem uma grande vantagem sobre o de dois lugares ,podendo ser usado como cama ou ninho de amor, além do mais, oferecem mais espaço para família capaz de sentar a família toda “ o pai, mãe e os filhos “ para assistir aquela televisão, geralmente os sofás de três lugares são alvos cobiçados pelas visitas indesejáveis de vizinhos, parentes e amigo, visitas inesperadas que sempre chegam na hora errada e sem pedir licença entrar na casa dos outros, vai logo sentando direto no sofás de três lugares.

Sente na cobra e leia o artigo completo...
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Quando Barney invadiu Tóquio, Ultraman causou grande devastação nos edifícios em volta.

Tóquio (ja:魔物都) é a capital e um dos maiores focos de monstros do Japão.

Tóquio possui a maior população humana e monstruosa dentre todas as cidades do mundo. São 10 milhões de pessoas e mais um monte de criaturas como Godzilla, Gyodai, Majin Boo, Gamera e outros. Felizmente, também é grande a população de heróis que combatem esses monstros, como National Kid, Power Rangers, Jaspion, Ultraman e personagens de animes de porrada.

Durante o dia, a população de Tóquio aumenta em mais 2 milhões de almas, provavelmente pessoas que estudam e trabalham lá porque as cidades vizinhas são grandes roças sem nem igreja no centro. Também há os otakus em tempo integral, que passam o dia na metrópole freqüentando eventos de anime e comprando hentai mangás nas livrarias, que fazem os antros otakus do Bairro da Liberdade parecerem um convento de freiras.

Tóquio se localiza na ilha de Honshu, região de Kanto. É nessa região que vivem os pokémons, alguns deles de grandes proporções, como Tyranitar, Charizard e outros. Alguns deles também já aproveitaram para fazer sua invasão a Tóquio.

Tóquio é o maior centro industrial e econômico do país e um dos maiores do globo. Parte das principais corporações mundiais estão sediadas em Tóquio, fabricando muambas de todo gênero, graças à moderna tecnologia nipônica. É de lá que vem aquela televisão que você tem em casa e quebra a cada dois meses, afinal os japas podem comprar uma TV por mês com o salário, mas você não, e esse é o problema.

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Brasil: Maior produtor mundial de Churrasco Grego.

Ao contrário do que acreditam muitos, o Churrasco Grego não é invenção dos Gregos: foi Garibaldi quem inventou o famoso churrasco, durante sua luta ao lado do Rio Grande do Sul na guerra do Rio Grande. Encurralado pelas tropas nazistas comandadas por Klaus Marx pela frente, e por trás por um gaúcho loiro chamado Carlão, e tendo ainda constatado que a guarnição alimentícia da tropa estava acabando, Garibaldi teve uma ideia genial: unir a milenar arte gaúcha do churrasco com a famosa malandragem brasileira e faria churrasco de gato!

O churrasco grego tradicional é feito a base de carne felina, um pão francês amanhecido e a deliciosa e sempre fresquinha salada de xepa. O acompanhamento é feito com um suco, que vem sempre inteiramente grátis quando da compra do lanche.

Os gatos são cuidadosamente selecionados e depilados, o couro é separado para confecção de tamborins e os filés são cortados e maturados dentro de um isopor velho sem gelo, para depois serem colocados em camadas intercaladas com sebo e cenoura, em um espeto de metal enferrujado. Todo o processo deve ser feito manualmente, sendo que o uso de luvas é proibido para preservar o sabor azedo característico e a qualidade incomparável do lanche...

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Batata inspiradora para o logo da Desciclopédia.

A Desciclopédia é uma enciclopédia livre de conteúdo. Ela é a enciclopédia oficial dos Descíclopes, espécime de humanoide superior que povoa a Desciclopédia. Ela tem toda a informação sobre os descíclopes que você jamais precisará. (Mas se você precisar, apenas adicione água porque ela é um wiki). Desciclopédia é o lugar para os (des)cíclopes compartilharem todos os seus segredos, inclusive em braille!

Desciclopédia também é uma enciclopédia cheia de engodos e boatarias. Você pode dizer que ela é também uma psiclopédia. É como se fosse o Congresso, mas ao contrário do Congresso nós temos senso de humor. De qualquer forma, esta é uma das pouquíssimas páginas com conteúdo real antes que tudo se torne um desarranjo gastro-intestinal daqueles!! Jesus do céu... E pelo amor à Cerva, nós sabemos que vocês adoram desarranjar as coisas, mas não adicionem confusão a esta página desconfusionante porque "confusão leva ao desarranjo, e desarranjo leva a problemas gastrointestionais, e problemas gastrointestinais levam ao Lado Negro da Força" (Yoda).

O Servidor da Desciclopédia fica num lugar seguro com 100% de confiabilidade contra ataques de hackers e advogados com processos por calúnia e difamação. A última pessoa que falou com o Webmaster da Desciclo na sala do servidor morreu em 1947 de gripe espanhola.

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Cquote1.svg Isto non eczizte! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre Jardins da Babilônia

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo são variadas obras construídas em séculos antes de cristo. São muito estudadas e quase todas elas já viraram destroços e foram para o lixão sendo que a única que está em pé são as podres Pirâmides de Gizé.

Esta eleição foi feita por um cara que amava viajar, era um doido e psicopata em caso de viagens! Em volta do mundo, ele escreveu um livro muito chato e tedioso que dizia que antes da morte era preciso quase obrigatório visitar estas ruinas, ainda bem que elas já estão em pedacinhos.

São patrimônio culturais do cemitério:

Bandeira do Egito.png Pirâmides de Gizé

Esta é a única maravilha da qual todo mundo conhece, até os mais desinformados que nunca foram a escola sabem que tem pirâmide no Egito. Muito conhecida por sua forma triangular muito usada pelos professores de desenho e geometria preguiçosos e vagabundos a tal ponto que não conseguem dar um outro exemplo excelente e original para seus alunos.

Também é a única ruína do mundo antigo que continua em pé até hoje, sendo que já passou por tempestades, erupções, chuvas de granizo, meteoritos, bandidos, guerras e até pesquisadores e arqueólogos psicopatas e doidões atrás de jóias preciosas mais que sempre acabam morrendo por armadilhas fatais e altamente mortíferas.

Conheça o resto das velharias
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Chupe o Freud. Só assim terás toda as respostas da humanidade. (E uma possível dor no pescoço)

Piru-Litu ou Peru de Itu é um doce, onde tem uma bala em forma de bola e um palitinho pra você ficar segurando e fazendo um movimento nada normal em volta da sua boca até a bala se desfazer por completa ou as vezes soltar algum líquido que fica dentro dela...Ver também: Sexo oral.

Tudo começou nos tempos primórdios onde descobriram a principal utilização do órgão genital açúcar. Antes dela o homem ainda tinha muito essa "mania" de chupar as coisas, era um chupão na unha do pé (argh!), um chupão lá, acolá e assim vai. Com o descobrimento do açúcar extraído através da cana, o homem resolveu se especializar em criar algo doce para se ficar chupando no dia-dia.

O Primeiro pirulito provavelmente era feito de água e açúcar congelado, isso também deu origem ao primeiro sorvete. Com a inteligência (e maldasia) que o homem foi adquirindo aos longos dos anos, começou a criar a bala, não satisfeito resolveu colocar um pau na bala para ficar segurando e chupando. Surgia então o Pirulito. Mas não se sabe ao certo, de onde veio essa inspiração de segurar o pauzinho e chupar o doce (Juro que não sei).

Algumas mentes poluídas como você deve achar que toda essa história foi inspirada através do..da...do “chupão no Sr. Feliz”. Mas basta por sua mente para funcionar, o pirulito não tem nada semelhante com o que os homens têm entre as pernas. Talvez a verdadeira inspiração surgisse da famosa frase “Vão Chupar parafuso para virar prego”. Mas ai eu penso, da onde surgiu a inspiração para se chupar um parafuso?

chupe leia o artigo completo
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Típicos idiotas fãs de Naruto

Naruto é o anime/mangá mais famoso nos Estados Unidos, que alem de Modinha é um plágio da séries Todo Mundo Odeia o Chris, Flame Of Recca e 3 Ninjas do Barulho, que narra as desventuras de uma bichona louca da Vila da Folha de baneneira, uma favela no Rio de Janeiro. Por ser um desenho cheio de pseudo-ninjas (não são Ninjas nem no inferno), atrai o público macho[carece de fontes] para ver o casal Naruto gritando jutsu e dattebayo.

Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto (dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O anime não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.

Naruto é conhecido na atualidade por ser um anime quase que inacabável, pelo fato de que ele já passou há muito do episódio 24.6474, competindo com outros e também imensos animes como One Piece. Contudo, novas fontes apontam para o fim do anime no episódio em que Naruto atinge o estado de Super Saiyajin nível 10, despertar o 9º Sentido, obtém a Bankai de sua kunai, captura todos os 666 Pokémon, reúne todos os pedaços da Jóia de Quatro Almas (se uma raposa pode ter nove cus, por que uma joia não pode ter alma?), destruir todas as guildas negras de Fairy Tail, consegui o One Piece e um Death Note, e finalmente, ganha o título de Kami-Sama Hokage. A saga relata também em seu primeiro episódio que Kamikaze Minato e realmente é pai de Naruto. Sua mulher se chamava Uzumaki Kushina.

A maior parte dos personagens são pivetes de 12 anos que se acham Ninjas e matam os outros sem levarem bronca, todas idiotas de alguma forma, e buscando algum objetivo repetitivo e sem originalidade (e você não para de pensar enquanto assiste: "Será que esses moleques não têm absolutamente NADA pra fazer o dia todo?"). Além disso, eles vêm de famílias de baixa renda que não puderam comprar roupas de ninjas para seus filhos, por isso alguns roubaram o uniforme de algum gari da COMLURB e chinelos Rider de alguma loja desafortunada e deplorável.

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Outdoor puro desenho animado!

Outdoor são placas gigantescas colocadas (quase) no meio da rua por quesitos comerciais. Podem ser feitas de papelão à metal, e em cima de seu forro são colocadas propagandas de vários tipos como de camisinhas, produtos de limpeza e "atenção quando dirigir", o que só funciona de modo contrário uma vez que a pessoa perderá a tal da "atenção" para ler o outdoor. Os outdoors podem ser coloridos, gays e festivos, mas podem ainda serem cinzentos, pretos e sem graça. Não importa, os outdoor's sempre estarão deixando a poluição visual forte, por causa de seu tamanho.

Os outdoors podem ser divididos em dois, ou mais - tudo depende da força com que se bate nele - , ou podem ser dois grudados, pois à variados modos de montá-los. Um outdoor normalmente custa R$6.000, assim sendo acessível apenas à empresas ricas. Outdoor podem ter luzes ofuscantes tal qual árvores de natal, e podem ter objetos móveis em seu cenário, chamando atenção das crianças, sendo principal arma de Michael Jackson e lojas de brinquedo.

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A síndrome de todos os Otakus

Otakus (abreviado do japonês 陰茎が短い者) são pessoas gordas, rosadas, cheias de espinhas na cara (às vezes no corpo todo) e que vivem num mundo paralelo resumido em mangás, animes, traidores do movimento punk e outras japonices. Geralmente ficam imitando seres estranhos encontrados em animes e mangás, como o famoso Deus Mokona.

Otakus não vêem o que a vida tem a lhes oferecer de melhor, e normalmente não possuem amigos nem namoradas (desde que não sejam outros Otakus). Pudera: não saem de casa e ficam na frente de seus computadores e/ou televisões todo o tempo, assistindo a animes tanto na TV quanto na frente do computador (e, por causa disso, a palavra "Otaku" acabou evoluindo recentemente para uma gíria que significa orkut).

Pelo motivo de não terem uma vida social e serem discriminados na sociedade, Otakus se libertam em algumas reuniões chamadas de "hospício", onde podem exibir todos os seus dotes, tangíveis ou não, como sempre sonham, mas não têm coragem para fazê-lo em outras ocasiões. Alguns só se referem a si mesmos na terceira pessoa (OtaCU-chan extah feliz).

Alguns desses seres acham que estão vivendo dentro de um mundo fantástico. Muito comum achar alguns que dão personalidades e nomes diferentes aos sentimentos, fingindo ser duas ou mais pessoas diferentes (comportamento esse que os Emos roubaram), bem como fluentes em Otakês (do qual se derivou o Miguxês).

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Algumas rifas até que valem a pena...

Rifa é um dos principais objetos vistos ao lado de pobres, junto de sacolas de supermercado cheias de lixo e camisetas de politicos com mais de 10 anos de uso. Historicamente a rifa surgiu na época de Cristo, quando Judas O rifou no parlamento romano. Desde então, as igrejas adoram rifar a alma de seus fiéis para o céu e o inferno. Após a Grande Rifa, seguem-se diversas ocasiões parecidas ao decorrer da história, Efialtes rifou os 300 de Espartaaaaaa e Xerxes ganhou 300 homens malhados, FHC rifou o Brasil e por aí vai. Após se tocarem que o prêmio da rifa de amanhã poderia ser um deles, os rifeiros decidiram começar a rifar coisas inúteis como cortadores de nhoque profissionais, pipas para dias de chuva, perfumes de promoção da Avon, Rolex falsificados, Juicer Philips Walita, George Foreman Grill e as famosas cestas de café da manhã! Os rifeiros se alimentam de seu dinheiro. Seu dinheiro e sua alma. Se você deixar, comem até a marmita da sua irmã que trabalha como mestre-de-obras. Eles são praticamente uma mistura de advogados e pastores da Igreja Universal do Reino de Deus. E não adianta, você sentado, tranqüilo em casa, sua sala de aula, na faculdade ou escola ou até mesmo no trabalho! Lá vem ela: a terrível vendedora de rifa... Sim! Não tem pra onde correr, ela já te viu... Ah, claro! Ela sabe que hoje é o dia do seu pagamento: Cquote1.svg OiÊeee!!! Compra uma rifa de cesta de café da manhã do dia dos namorados? Só 30 reais! Baratinho, nééé? Cquote2.svg

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Sonic se embebedando para, se pudesse, pegar mil anéis. "Se pudesse", pois o contador sempre mostra até 999.

Sonic the Hedgehog, também conhecido como azulão, rato de gel e Ligeirinho Made in USA (não me pergunte por quê) é uma criatura que vivia no Centro da Terra, habitando um dos lugares mais quentes do universo. Tantos anos morando lá fizeram com que ele sofresse uma metamorfose e se transformasse em um misterioso ser azul, além de fazer com que seus pés aguentassem muito calor. Adicionando uma tragadinha de crack e setenta e duas doses diárias de café, temos o ouriço azulado que conhecemos hoje em dia. Ele é rockeiro desde 1998 (ano em que apareceu o Crush 40) e já salvou várias pessoas, até as que ele não queria salvar (como Amy Rose, por exemplo).
Ele corre tanto que até atropela seus próprios amigos e pessoas inocentes.
A vida de Sonic fora muito abalada. Ia para as baladas toda noite e nunca esquecia a sua típica tragadinha, que hoje em dia é a sua marca registrada (um estilo de vida copiado do famoso sucesso do cinema Os Embalos de Sábado à Noite). Mas seus tempos de baladeiro não duraram muito, pois logo Ana Maria Praga e Xuxa o chamaram para fazer teste de DNA no Programa do Ratinho, dizendo que tinha um filho dele, chamado Silver the Hedgehog. O teste nunca ocorreu, primeiro porque Sonic sempre fora (e ainda é) eunuco, e segundo porque o Ratinho fora despedido por pegar o cortador de unha do cretino e boca solta Silvio Santos sem pedir.

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Rayearth.jpg

Guerreiras Mágicas de Rayearth (フルメタル・パニック!) é um dos vários hentai mangás criados pela entidade secreta CLAMP. Assim como todos os outros, fala sobre coisas mágicas e bichinhos fofinhos. Conta a aventura de três garotas levadas para um mundo mágico, para suprir a demanda de sexo de lá.

Zefir/Cephiro, um mundo fora do Sistema Solar, passa por uma crise: sua líder, princesa Esmeralda, quer dar a passarinha para Zagard, o eunuco (ou não) responsável por ela, e por isso não consegue se concentrar em seu dever (manter-se virgem e rezar dia e noite para que ninguém broxe em Zefir). Ela acaba percebendo que nunca mais vai conseguir se concentrar direito em nenhuma das duas coisas, por isso ela usa seu poder de pilar para chamar três gurias retardadas e pôr um ponto final nessa Grande Questão.

E para variar, Esmeralda catou as gurias em uma escola de Tóquio, já que pessoas dessa cidade estão acostumadas com ataques de monstros e Zefir também estava lotada dessas criaturas. Em Zefir, as pirralhas garotas foram recebidas pelo Guru Clef, que contou toda a história e que a crise de abstinência sexual de Esmeralda estava acabando com a ordem em Zefir; aumentaram drasticamente o número de yaoístas, yuristas e furries, e olha que não faltam criaturas fofinhas por lá.

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Seu futuro Ministro da Economia!

Criando o seu próprio país: Não gosta do governo do seu país? Sempre desejou governar oficialmente algum pedacinho de terra? Seja qual for o motivo, do mais nobre ao mais horrendo pessoal, este guia podera te ajudar em algo. Seja seu próprio governante, seguindo esses simples passos:

  • Pesquise um bom local: 4 em cada 9 fundadores de países morrem por causa de um tsunami, um tornado, um terremoto, uma erupção vulcânica ou um piti da Dercy Gonçalves. Portanto seja cauteloso ao escolher seu lugarzinho.
  • Criando os seus símbolos nacionais: Escolha as suas cores favoritas para a sua bandeira. Não a torne muito estravagante, mas também não precisa ser tão simples como a bandeira da Líbia. Se você for bom no Photoshop, poderá criar uma bandeira perfeita para o seu gosto.
  • Escolha seus políticos: Na formação de seu país, cada político terá papel fundamental que você não pode ignorar. Basicamente, então, há 4 funções essenciais que seus principais aliados desempenharão no seu projeto.
  • Chamando o povo para sua causa: Faça um emocionante relato sobre seu sonho, sobre suas aspirações a Chefe do Seu Estado, seja objetivo, divulgue suas passeatas, vídeos e peça doações para a causa.
  • Formando o seu exército: Antes de ter um país, é bom preparar para se proteger, pois algumas pessoas preferem invadir países e se apoderar deles, do que criar um desde o começo.
  • Preparando a ocupação: Ainda há muito que se pode fazer antes de ir pra pancada e fuder com quem se meter apelar para a violência. Para começar, você tem que preparar a parte chata...
  • Tudo ou nada: Enfim chegou a hora de ocupar a região do futuro país. Certamente muitas pessoas estarão sabendo de sua ambição e poderão tentar te impedir.
  • Dicas Finais: Após milagrosamente você conseguir fundar o seu país, você agora precisará vigiar 24 horas por dia as suas fronteiras (pensa que vida de separatista é fácil?).
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Bush após dominar o todo o Oriente Médio.

George W. Bush, em português, Jorge Andador Arbusto, ou simplesmente Jorjão da moita, é filho de George H. W. Bush e foi o presidente ditador dos Estados Fudidos da Amérida de 2001 A.C. até 2009 A.C.. Há suspeitas que Bush seja parte de um plano para o Capitalismo dominar a Terra e acabar de vez com o comunismo.

De modo geral, é consenso que se trata do ser mais inteligente que já caminhou pela face da Terra.

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A maravilhosa Cana-de-açúcar. Vendo assim nem parece que esses bambus são tão importantes para a humanidade.

Cana-de-açúcar, a alegria dos brasileiros. Você talvez não saiba, mas se a cana-de-açúcar não existisse, o Brasil não seria esse extraordinário país que conhecemos. Esse maravilhoso objeto fálico é indispensável para auxiliar o sofrido povo brasileiro a afogar suas mágoas, seja com aqueles açucarados chocolates para as mulheres, seja com aquela caninha para os homens. Por essas e outras o brasileiro é conhecido como um povo feliz mesmo sendo um país coberto de corrupção, falcatrua e gente miserável, estão todos dopados com cana-de-açúcar, longe da noção do mundo real.

A cana-de-açúcar que você conhece popularmente, ela pode vir em forma de pó branco ou liquefeita e fermentada, mas antes de você encontrar uma dessas duas maravilhas, a cana-de-açúcar é um bambu disfarçado, se diferenciando por não ser oca, mas de qualquer forma, a cana-de-açúcar pode tranquilamente aparecer na piada da Menina do Bambu sem perder a graça, sendo que a versão famosa da piada é a oriental, usando o bambu, nas regiões Nordeste e Norte do Brasil essa piada é contada substituindo bambu por cana-de-açúcar por exemplo.


Em alguns locais a cana-de-açúcar é cultuada como deus, nas mediações de bares e botequins, com freqüência os bebuns como se chamam os adeptos do canaísmo, o culto à cana-de-açucar, vão ao balcão venerar seu deus, entrando em frênesi de êxtase profundo. No Brasil, assim como bêbados e primatas, a cana-de-açúcar é encontrada em qualquer esquina, e faz parte do cotidiano dessa população.


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Dercy e um álbum de figurinhas presenteado pelo faraó Ramsés II

Com relação à idade de Dercy, os atuais métodos de análise de DNA e datação por carbono-14, potássio-40 e cálcio-90 ainda não conseguiram chegar a um resultado preciso devido a infinidade de números presentes nesta idade. Vale ressaltar que tal fato deu origem a uma nova modalidade de recorde a ser inserido no Guiness: O ser humano capaz de decorar a maior quantidade de dígitos da idade de Dercy Gonçalves. Sabe-se que Dercy iniciou seus estudos em um curso de história da Universidade de Coimbra, onde teve o seu primeiro namorado, o Porreto-gay, sendo porém expulsa ao chamar o reitor de "filho da puta" e mandar ele buscar sua mãe na Casa da Mãe Joana. Antes da invenção da televisão, Dercy pertenceu ao corpo de baile do faraó Tutankamon, sua elegância e formosura se destacavam dentre todas as outras múmias participantes. A experiência adquirida nesse período possibilitou que Dercy se mantivesse por mais de 230 anos no cargo de coreógrafa do "III live ballet of Ramses III, de onde só saiu após dizer que o avô de Ramsés III, o sr. Ramsés I, era um grande filho da puta. Fatos recém descobertos, afirmam que Tutankamon tinha um irmão gêmeo, e que sua parteira era Dercy Gonçalves. O pobre recém-nascido morreu de susto antes de ser totalmente parido, depois de ter visto a cara da parteira. Depois disso, para a segurança da outra criança, Derçy foi despedida. Anos depois, ela voltou e matou o pobre Tutankamon por vingança.

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"Camarada professor! Camarada professor! Eu fiz minha lição de casa! Apenas não me mande pra ... Por favor!"

“Agora classe, preste muita atenção. Vamos passar pelo primeiro conceito do Comunismo. Vejam, o garoto Carlos é realmente muito pobre mesmo. Ele mora num barraco e todo dia a sua mãe chega em casa totalmente bêbada e com um homem diferente. Então, com uma vida tão ruim, vocês acham justo dar um 0 pro Carlos enquanto os nossos riquinhos e patricinhas aqui da primeira fileira sempre ganham um 10?”

As crianças hesitantemente balançam suas cabeças.

“E tem mais. As pessoas das fileiras do meio normalmente tiram cinco ou seis. Eles são de alguma maneira piores que os nerds aqui da frente?”

Ainda mais crianças balançam suas cabeças, dessa vez mais animadas. O professor aumenta o tom de sua voz, como se discursando:

“AGORA ESCUTEM, ESTUDANTES DE TODO MUNDO! Vocês acham que é JUSTO que alguém ganhe uma nota zero por ter uma mãe ruim, por ser preguiçoso ou até mesmo simplesmente burro? Aqueles que tiram quatros, dois, ou zeros por acaso são INFERIORES aos CDFS PRIVILEGIADOS???”

Agora toda a classe se levanta (menos a primeira e a segunda fileira) em pura fúria revolucionária.

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Yusuke lendo o seu artigo na Desciclopédia:FILHOS DA...

Yu Yu Hakusho é mais um daqueles animes japoneses em que o personagem principal tem cabelos escuros, olhos escuros e solta poderes de cor azul (bem no estilo Seiya/Goku).

Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.

Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra burro. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...

Leia ou vai levar porrada!!!
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Esta Igreja seguiu o Desmanual.

Aleluia, Irmão!!! Você, por meio deste Deslivro - "Como fundar uma Igreja Evangélica", agora poderá criar a sua própria e ser tão poderoso quanto Edir Macedo e R. R. Soares. Basta seguir os seguintes passos.

Para iniciar a sua igreja protestante (que é sinônimo de evangélico se você não sabia), antes de mais nada você deve escolher o tipo de protestantismo a ser seguido. São muitas opções: Igrejas Luteranas, Batistas, Mórmons, Testemunha de Jeová e o diabo a quatro, mas a opção de longe mais recomendada são as igrejas pentecostais, que fazem um sucesso imenso no Brasil e não têm a obrigação de se pautar nas leis da Reforma Protestante, que crente nenhum faz questão de conhecer. Ou melhor ainda, siga a linha Neopentecostal, que é igual aos pentecostais, com a diferença de que as pessoas podem ver televisão à vontade e as mulheres não precisam usar aquelas saias horrorosas nem deixar o cabelo descuidado.

Evidentemente que, para mandar em uma igreja evangélica, você precisa ter a mínima noção de como funciona uma igreja. Mas não se preocupe, não serão necessários dez anos de seminário nem curso de Teologia para se aprender, visto que até garotinhas de cinco anos conseguem chefiar multidões de crentes. A melhor fonte para você são as próprias igrejas que já existem e fazem sucesso, como a Igreja Universal. Comece a ir em alguns cultos da IURD, veja como o pastor fala e como ele faz para convencer o povo de que o dízimo de fato está afastando delas o demônio. À noite, em vez de cair nas baladas (ou nas sessões de RPG se você for um nerd), assista ao programa da Igreja Universal na Record, um prato cheio de métodos e técnicas de conversão em massa de pessoas. Lembre-se de anotar todas as frases de efeito proferidas pelos pastores e todos os versículos da Bíblia citados, mas pelo amor de Deus, cuidado para você também não se converter à IURD; não se esqueça de que os traficantes nunca se viciam nas drogas.

Leia o Desmanual completo, irmão!!!
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Descartes e seu característico "biquinho" tipo francês.

René Descartes (Renato Descartado, em português) foi um francês com nome latim que ficou mundialmente reconhecido depois que ganhou o prêmio "Biquinho do Ano" honraria dos mais célebres intelectuais fresquinhos da humanidade. Esse prêmio é dado num intervalo de 24 anos. Sua mãe o batizou com esse nome porque ele jogava muito "Pif-Paf" quando criança, e graças a uma doença nos dedos, sempre descartava duas cartas ao mesmo tempo.

Descartes em termos gerais foi um desempregado, logo teve um bocado de trabalhos e bicos diferentes. Entre as atividades que mais exercia era as de filósofo, físico, cientista louco, matemático, grande jogador de pôquer e truco, cético, mendigo e flanelinha e muitas outras profissões, mas sempre com o mesmo jeitão metido a moderninho e salvador de alguma coisa. René Descartes foi tipo uma celebridade odiada de sua época.

Nasceu no dia 32 de Março de algum ano, na cidade feudal de La Haye en Touraine em alguma esquina suja da França. A infância do pequeno Descartes foi complicada, desde garotinho ele já gostava de usar batom, e para um adolescente essas coisas são complicadas, mas com o tempo ele foi conseguindo se enturmar com as pessoas certas e não apanhava tanto para os valentões da escola.

Já crescido fez direito na faculdade, mas na época René Descartes ainda era um jovem normal (tirando a sua orientação sexual) e por isso foi reprovado repetidas vezes na prova da OAB. Triste, foi apresentado aos vinhos, queijos podres e cogumelos alucinógenos que ainda viriam a fazer parte integrante de sua vida.


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Após o lançamento do jogo Grand Theft Auto San Andreas os donos da Rockstar Games ficaram se ter o que fazer e esperaram o lançamento do PS3, após isso eles começaram um longo trabalho para criar o novo jogo que bateria todos os recordes de venda, superando até mesmo as vendas de chinelos Havaianas. Eles viajaram para a Rússia e todos os países que foram membros da Ex-URSS e fizeram pesquisas com o povo que lá moram, então, após várias

Cquote1.svg Puta Meu, e agora o que eu faço com essa merda? Cquote2.svg
Niko Bellic sobre ter matado mais um Corintiano

horas de pesquisas eles ficaram sabendo que após o fim da URSS quase todas as pessoas daqueles países foram através de navios cargueiros para os EUA, onde lá eles poderiam continuar com sua Máfia Russa, já que aqui no Brasil os italianos haviam cuidado disso. Em fim, após muito trabalho, eles criaram o novo jogo que abalaria o mundo: Grand Theft Auto IV.

Você começa com o personagem principal: Niko Bellic no porto da cidade de Liberty City (a mesma cidade em que foi ambientada o GTA III e o Grand Theft Auto: Liberty City Stories, mas com uma pequena mudança: a cidade inteira é igual a Nova Iorque, só muda que não tem as Torres Gêmeas, onde você acaba de chegar de viajem a bordo de um navio cargueiro, todo fudido, sem dinheiro, sem casa, sem nada, motivado apenas pelos e-mails recebidos pelo seu primo Roman Bellic que te falavam que a América era ótima! Que todos eram ricos, que lá era a terra da oportunidade, idêntico aos baianos que vêm para São Paulo em busca de emprego e acabam se ferrando, muitas vezes, virando bandido ou montando o seu barraco na beira da Marginal Tietê.

Leia o resto do artigo e vá viver o sonho americano! Mother Fucker!

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Dr. House quando ainda estava na faculdade

Gregório Holmes White House, conhecido no Brasil como Dr. House é um médico tão bom que prevê as doenças antes de acontecerem e tortura os pacientes como se estivesse dizendo: "Essa é a doença mais esquisita que você pode ter?" e então dá alguns remédios errados para que a doença fique cada vez pior e mais misteriosa, somente por prazer próprio. ele também mantém uma equipe especialmente treinada para ser humilhada por ele.
Sua perna defeituosa é nada mais nada menos o efeito de anos chutando bundas de sua equipe e eles nem ligam, acham gostoso, afinal ele é um super médico egocentrico.

Ele terminou seu pós-doutorado em medicina aos 7 anos, e já procurava um emprego na carreira da TV. Felizmente, ele conhecia o faxineiro de um estúdio de TV, chamado Arnold Schwarzenegger, que lhe arrumou um emprego na Universal Estúdios e um espaço em horário de pico no Universal Channel. Depois de alcançada a fama e o sucesso mundial, começaram estranhas pichações em muros com os dizeres "House is God", não se sabe quem são os nerds meliantes.

Perca ainda mais tempo da sua inútil vida!!!
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Ramón Valdez ganhando o Oscar por interpretar ele mesmo

Ramónes "Madruga" Juanes mais conhecido como Seu Madruga é um filósofo e intelectual mexicano, conhecido também por ser o ditador perpétuo da referida nação entre 1956 e 1982, ano de sua morte.

Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos, como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, dramaturgo, diretor de peças de teatro, leiteiro, violeiro, homem do saco, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, cabeleireiro, incrível toureiro, sendo considerado o Rei da muleta e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva. E ainda chamam ele de vagabundo!!!!

Seu livro O Pensamento Vivo de Seu Madruga, publicado em 1952, tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos Mexicanos, superando para muitos, as obras de Hegel, Marx, Nietzsche, Lenin e Freud. Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana.

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O Ministério da Saúde adverte: Água em excesso faz, SIM, mal a saúde!

Água é uma fonte de puta vida e sem vida não há puta e tampouco vida, tendo em vista sua importância vital para todos os seres vivos.

A água foi descoberta em 1880 a.c. por um neerlandês chamado Wonchurrets, (7 anos depois ele descobriu que a água era molhada). Antes disso, os seres vivos sobreviviam de um fluido proveniente do céu. Wonchurrets ao descobrir tal elemento não sabia sua finalidade e até que a descobrisse a utilizou para atrair raios. Certo dia, o neerlandês estava caminhando pelo deserto quando tropeçou em um cacto e o o engoliu acidentalmente, a primeira coisa que teve em mente foi colocar tal líquido na boca. Desde então a água tem sido responsável pela nossa sobrevivência além de preencher magníficos pesos-de-papel natalinos.

Em 1914, a água teve sua emancipação ao ser utilizada como objeto tático na Primeira Guerra Mundial. Os Aliados jogavam água através de mangueiras nas trincheiras inimigas, os soldados por sua vez ficavam encharcados tendo a impressão de que teriam urinado em seus uniformes, envergonhados, davam um tiro na própria cabeça. A estratégia foi tão eficaz que chegou a ser usada novamente na Segunda Guerra Mundial em oposição às tropas nazistas.

O grande truque era feito praticamente da mesma forma mas com diferente intuito: as tropas inimigas jogavam água no comando nazista com a finalidade de molhar seus cabelos, um general da Gestapo sobrevivente diz lembrar de ter ouvido os gritos alemães: Cquote1.svg Oh! Meus lindos cabelos louros! Minha pele macia enrugada! O que o Führer vai pensar?! Cquote2.svg. A raça ariana não aguentando tal rebaixamento cometia suicídio.

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Nfl gay.jpg

Futebol americano como o próprio nome ja diz é o "futebol" praticado pelos americanos, que sem saber jogar com os pés inventaram de fazer um 'pé na bola' com a mão. Foi criado com a intenção de combater a obesidade causada pela McDonald's. É um evento comercial esporte apreciado por machos e algumas gostosas.

Como não se joga com os pés, nem com uma bola, muitos estudiosos tentaram sugerir nomes diferentes para o esporte, mas devido a impossibilidade de descobrir uma palavra apropriada para aquela estranha forma de espancamento, a melhor opção até hoje foi "Hand-fat-banana", o que não conseguiu adesão popular.

Especula-se que atualmente existam aproximadamente 970 jogadores em um time profissional de futebol americano, sempre dividido em grupos de 11 jogadores compradores potenciais de armas de fogo e anabolizantes.

O futebol americano possui regras extremamente complexas e impossíveis de serem compreendidas por qualquer um que não coma bacon com fritas no café da manhã e conheça algo sobre geografia mundial, uma vez que o cérebro humano é comprovadamente incapaz de entender o funcionamento do Colégio Eleitoral (que elege o Presidente Estadunidense), as regras do futebol americano e a geografia do resto do mundo ao mesmo tempo, tendo que fazer a opção cognitiva mais relevante para o seu habitat natural.

O objetivo do jogo é basicamente quebrar os ossos do adversário. No entanto, existem várias outras complexas regras e mais uma coleção de 7 juízes para que o espetáculo de aniquilação ocorra sem maiores riscos.

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Enchimento para os seios, um dos itens essenciais de Samus.

Samus Aran é uma célebre ex-top model e protagonista da série Metroid de Star Wars. Ela é engajada em diversos tipos de missões, entre elas destruição sistemática de sítios de valor cultural religioso, genocídio em massa, destruição de ecossistemas e espécies e aniquilamento de espécies indígenas e aparentemente é paga para isso... porque ela não está na cozinha? Ninguém sabe.

No início ninguém sabia que era uma mulher porque usava sempre uma armadura e se vestia de homem. Recentemente como apareceu sem armadura e revelando-se como uma loira de muitos atributos, Samus apareceu em tudo quanto é jogo da Nintendo com uma roupa azul colada e sexy, conseguindo alavancar as vendas dos respectivos jogos.

Samus Aran com a sua nova armadura do Megaman estreia nos videogames em 1980 quando entra para a polícia galática onde passa a caçar metroids e Space Pirates onde dedica a sua vida para matar várias vezes seus inimigos mortais Kraid, Mother Brain e principalmente Ridley (o que mais vezes ressuscitou).

Samus passou a caminhar em planetas inóspitos enfrentando bichos estranhos e caçando um dinossauro tamanho família e várias outras coisas por uma recompensa que ninguém vê a cor do dinheiro (talvez a recompensa seja ver ela pelada no final).

A armadura de Samus, produzida e vendida pela Polishop, é uma geringonça que faz mil e uma coisas, como cortar batatas, assar pães e atirar, mas no final não ajuda em muita coisa.

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Um buraco negro segundo a Murphydinâmica Quântica.

A Murphydinâmica Quântica, conhecida também por QMD (sigla de seu nome em inglês, Quantum Murphydynamics) é a aplicação da Lei de Murphy na teoria da Mecânica Quântica. Embora tenha sido recentemente formulada, já existe desde a criação do Universo. A teoria central da QMD provém da única e simples frase, dita por seu criador, Eddie Murphy:

Cquote1.svg Nunca fique imediatamente abaixo de uma função de onda, ou ela irá colapsar na sua cabeça. Cquote2.svg

De acordo com a Mecânica Quântica, tudo existe em uma nuvem de várias coisas, até que alguém com cérebro resolva enxergar o que deseja. De fato, você não pode ver nada. Tudo o que pode acontecer, quando se olha um sistema quântico, está guardado dentro de funções de onda.

Isto significa que as partículas elementares estão brincando de forma aleatória, enquanto não estamos vendo-as e, em seguida, quando vamos olhá-las, elas se assustam e se camuflam na forma de "onda". Os cientistas sabem que o colapso da função de onda é o que realmente acontece. E quem manda a função colapsar? A Murphydinâmica Quântica responde esta questão, propondo que, a pior função de onda colapsará (se tornará real).

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A vida desses trabalhadores nunca foi tão emocionante!

Ei, você! Aí sentado em seu computador! Está desempregado? Quer dicas para empregos?
Aha, então você precisa ler, As piores profissões possíveis.
Vagas fáceis de achar, afinal, ninguém quer trabalhar com elas, e com certeza uma ou outra será do seu agrado. Se você frequenta a Desciclopédia, provavelmente é louco da cabeça para gostar de alguma profissão aqui. A Desciclopédia selecionou a você odiado querido leitor uma seleta lista de profissões que eu não gostaria de trabalhar. Se você não tem o ensino fundamental completo, talvez se encaixe em uma delas, e a partir daquele momento, aprenda a dar valor a porcaria escola e a estudar até se formar. Ou se você tem ensino médio, superior, faculdade e todas essas ladainhas que o mercado exige, ou ainda por cima você tem um bom emprego, só que vive reclamando do filho da... seu chefe filho da p#$% chato, você deve conhecer também as piores profissois possíveis e ai sim você vai dar valor a merda ao seu trabalho. Exceto ao seu chefe filho da P...Confira agora a lista das Piores profissões possíveis, e depois vai ler algo mais útil, porque essas coisas acabam com nossas mentes isso se a sua já não estiver acabada

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Einstein: que físico!

Albert Einstein (Berlim, 27 de Outubro de 1896 - Campo de Surubas da Universidade de Princeton, 14 de Abril de 1955 (ou não)) foi um dos maiores Fisiculturistas da história, além de físico, astrólogo, hospital, filósofo de boteco nas horas vagas. Conseguiu, com seus enormes feitos, o respeito mundial e até mesmo a simpatia de Chuck Norris, apesar de tê-lo desafiado.

Um dos seus grande feitos foi descobrir que o X da raíz quadrática de J pelo diâmetro inverso dos catetos multiplicado pela flexibilidade do rabo da lagartixa resulta nos retângulos arrendondados da Hipotenusa.

Nasceu em um lugarzinho chamado Ulm Sidney, na Australia. Aos 8 anos de idade já alcançava a respeitável altura de 170 centímetros. Foi nessa fase que conheceu as leis da física, quando pulou do telhado de casa tentando voar e acabou quebrando a Tíbia (nome de osso em homenagem ao cientista Tíbio, famoso no programa Castelo Rá-Tim-Bum), aprendendo assim, a gravidade de desafiar as leis da gravidade.



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Você já assistiu a Luluzinha hoje? Passou de 3 da manhã na Rede Globo! A Maísa assistiu!

Programas que passam em horários impossíveis de assistir, também chamados de programas que normalmente passam em horários que nenhum idiota tem capacidade de assistir são normalmente verdadeiros tapa-buracos de programação, são feitos especificamente pra não deixar a rede de televisão como era nos anos 50: mais de 9 horas sem porcaria nenhuma passando (o que era bem mais útil, haja vista a quantidade de esterco inútil jogado na nossa cara tanto no "horário nobre", como nesses horários alternativos), e a única coisa útil que passava era o programa "Aprenda a Sintonizar", que ensinava como desligar a TV.

Tipos de programas: Leia o artigo pra descobrir, espertinho!

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Um botanófilo, preparando a pobre plantinha para o abate.

Cquote1.svg Menino, para de brincar com a salada!! Cquote2.svg
Tua mãe sobre Botanofilia
Botanofilia (Não confundir com vegetarianismo ou herbivorismo) é uma parafilia em que o indivíduo tem uma tara queda por plantas, vegetais, frutas e todas as coisas provenientes do Reino Vegetal ou que tenha clorofila ou um caule enorme. É um modo de estar mais perto da natureza. É diferente de Vegetarianismo e Herbivorismo, pois estas não são consideradas parafilias, já que o animal indivíduo come ingere vegetais e família não por opção, e sim por necessidade. Agora na Botanofilia o indivíduo come e é comido por simplesmente gostar de tal ato. Como é feito isso?? Bem... pense colocar a mão e outras coisas nas plantas e se deliciar com isso...

Os botanófilos são os seres deshumanos que praticam a botanofilia. Há vários estudos acerca deles para saber o quê e porque fazem tal ato com indefesas plantinhas. Traçaram um perfil de mais ou menos 100 homens. Eles geralmente frequentam sites como o Globo Rural e Casa & Jardim. Adoram jardins e sempre fazem Ecoturismo aí afora....

Pratique com o artigo completo...
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Hitler atacando os Páises Baixos.

A Segunda Guerra Mundial (1939 - 1945), foi um conflito marcado pelo maior número de mortos em um curto espaço de tempo em toda a história da humanidade. O percentual de vítimas também foi um dos maiores, perdendo apenas para a guerra entre Caim e Abel (conflito que matou 25% de todas as pessoas do Mundo). Tudo isso graças a uma infeliz ideia de um emo austríaco chamado Adolf Hitler que cismou em expandir o território alemão invadindo a Polônia. Países que formavam o grupo Aliado interpretaram essa atitude como uma ameaça à sua Dominação Mundial um ato injusto sobre os antepassados de Robert Kubica (Poloski). Os integrantes do Eixo, que já previam essa reação, se compremeteram a desafiar nada mais nada menos que URSS, Mac Donald's States of America, China, França, Canadá e Grã-Bretanha e até o Brasil il il il de Galvão Bueno.

Com o fim da Primeira Guerra Mundial e a subsequente derrota do Império Alemão, a Alemanha foi repartida, seus cofres saqueados, sua indústria destruída, as mulheres alemãs capturadas para servir como prostitutas na Holanda, todo o estoque de salsishas e chucrute foi destituido dos alemães e os homens que sobraram levados para o trabalho escravo. Esses acontecimentos, que ratificavam o Tratado de Versalhes colocavam a Alemanha numa posição humilhante (de quatro) perante os outros países (principalmente os vencedores). Isso causou no povo alemão uma grande revolta, que acabou por tornar o mesmo xenófobo e antipático, exatamente como o conhecemos hoje.

Para darem o troco na França, na Inglaterra e na Rússia (que saiu no meio da Primeira Guerra Mundial, quando ainda estava em vantagem), os alemães decidiram chutar o balde e elegeram o ser certo para comandar o país durante o rearmamento: Adolf Hitler. Ele prometia eliminar 10.587 grupos étnicos, associações esportivas e o que mais ele visse pela frente, incluindo o próprio povo alemão, no que aliás demonstrou estupenda competência.

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Sua TV, depois de um dia de chuva.

A televisão brasileira vive em estado de calamidade 24 horas por dia na televisão de qualquer otário espalhado pelo país. É ela quem manda o que vestir, o que comprar, o que achar engraçado, o que fazer, o que deixar de fazer, o que pedir para o Papai Noel, o que fazer nas horas de insônia, como ganhar dinheiro fácil, como ser divertido...enfim, tudo que gera essa cambada de gente incompetente que tá pedindo pra sobreviver na fila do INSS.

Escolher o que assistir é uma tarefa praticamente impossível se tratando de TV aberta, então vamos separar tudo por partes pra você realmente tomar vergonha na cara, largar a Hebe falando sozinha e comprar um livrinho de piada na banca do Seu Joaquim!!

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Insert coin ou nada feito

Cadillacs and Dinosaurs produzido em 1929 pela Capcom, baseado em uma história em quadrinhos chamada "Xenozoic Tales" criado pelo "Mark Schultz" no qual o objetivo é meter a porrada em tudo o que se mova. A primeira fase do jogo "City In The Sea" começa em um terraço de um edifício no centro da cidadezinha pacata de Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova Nova.... York cidade localizada no estado do Piauí onde muitos piauienses cabras machos e seus dinossauros ferozes estão com sede de enfiar boas facadas no bucho de vocês. Outro ponto alto do jogo é dirigir um calhambeque velho da marca Cadillac, mas o grande lance do jogo é dar porrada nos vilões mesmo, mas isso nem sempre acontece, pois o arcade acaba vencendo você onde o mesmo vai tomar seu rico dinheirinho, depois de gastar todo dinheiro da merenda o viciado volta pra casa com fome. Nem sempre se vingar dos vilões de Cadillacs and Dinosaurs será um bom negocio, você $ó irá ga$tar mai$ dinheiro jogando.

Disse certa vez o filosofo mexicano Seu Madruga:

Cquote1.svg A vingança nunca é plena... Mata a alma e a envenena Cquote2.svg
Seu Madruga

O Legal mesmo é usar o bom e velho macete dos fliperamas antigos onde o ideal é ficar no cantinho da porrada e meter soco nos vilões à vontade.

Compre uma ficha aperte o "start" e leia o artigo!
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Coelhinhas da Playboy, uma raça evoluída de mulheres gostosas!

Cquote1.svg Coelhinhas da Playboy, hein? Eu sempre quis ter umas coelhinhas como essas... Cquote2.svg
Zeca Pimenteira sobre Coelhinhas da Playboy

Coelhinhas da Playboy são um tipo muito raro de mulheres gostosas (Putz! E põe gostosa nisso) e mundialmente buscadas por marmanjos, nerds, punheteiros e outros mais. Geralmente aparecem em festas da High Society, festas muito badaladas e frequentadas pelo pessoal da Zelite, convenções de revista masculina e etc, algo que dificilmente (se não impossivelmente) um pobre como você irá entrar. Trata-se de uma raça evoluída de mulheres, podendo ter participado do BBB, de No Limite, A Fazenda ou qualquer outro reality show do mundo (Ou não), que recheiam a capa da revista mais masculina que existe (aquela revista que você compra todo mês pra praticar a sua diária adoração a si mesmo).

Porém, criar e domesticar uma Coelhinha da Playboy não é para qualquer um, primeiro você tem que saber quando uma é (ou não) coelhinha, ou você achava que toda e qualquer mulher com a cara da tua mãe se trata de uma delas?

Veja o artigo, aprenda e goze divirta-se!
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Meca3.jpg

Este é um artigo escrito por um pastor evangélico sobre animes e otakus. Eu sou um pastor da Igreja Multinacional da Corporação de Deus e aqui estou postando um artigo sobre os perigos dos animes e otakus.

Irmãos, tenham todo o cuidado com esses seres alegres, gordos e rosados, que se autodenominam Otakus. Podem parecer apenas pessoas divertidas, mas na verdade estão no caminho da destruição por adorarem a cultura japonesa, lotada de elementos do capeta, ainda que não explicitamente.

Comecei a pesquisar sobre esse tipo de criatura diabólica depois que o meu filho de nove anos me pediu para levá-lo a uma reunião alegre, cheia de pessoas engraçadas e coisas coloridas. Pensei que seria algo educativo para uma criança, mas a verdade é que se tratava de um Evento de Anime. Quando olhei para o outro lado, lá estava o meu filho gritando "Kyaa!" e "Nyaa!" junto com os outros garotos. Não tive dúvida: peguei a minha Bíblia à tiracolo e parti para cima deles, tentando tirar o demônio do corpo destes jovens, mas eles eram muitos e já estavam num grau avançado de possessão, portanto resistiram à minha tentativa de salvá-los. Ainda por cima começaram a me atacar com katanas de plástico e pragas ensinadas pelo Tinhoso. Peguei meu filho e saí correndo de lá.

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Não conhece a Lady GaGa?! É o plágio da Britney Spears, que não deixa de ser um plágio da Madonna, que copiou a Carmen Miranda, que...

O plágio é a prática mais antiga da história do mundo. Seguindo a velha frase (plagiada de outra melhor) Cquote1.svg no mundo nada se cria, pouco se copia, tudo se transforma Cquote2.svg diversas pessoas ganharam respeito e muito dinheiro com a ideia dos outros. Plágio não passa de pegar uma coisa que não é sua, modificar alguma coisa dela e afirmar que é sua. Você deve estar se perguntando aí como existe pessoas que conseguem fazer essa sacanagem com outra, mas realmente existe!

A história do plágio confunde-se naturalmente com a história das primeiras invenções do homem. A partir do momento que começou a se criar, automaticamente já apareceu algum idiota pra plagiar. Imagina a alegria do cara que sem querer tirou faísca de uma pedra, e criou o fogo pra aquecer sua família...não durou nem uma semana e todo mundo da redondeza já fazia fogo também. Não deu tempo nem pro coitado dar autógrafo!!

Outro episódio interessante foi o uso de pinturas rupestres pra mostrar aos outros povos como era o cotidiano da tribo. Era tudo bonito, até chegar alguém com espírito de porco pra "incrementar" o desenho e foder completamente o entendimento do negócio!! Resumindo, o homem se resumiu a copiar a ideia do outro pra não pensar desde os primórdios da sociedade. É por isso que 99% da população (onde você está incluso) não saem da frente do computador e descobrem logo a merda da cura da AIDS!!

Veja aqui o artigo completo...
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Jontex Júnior, sabor Trakinas.

A Jontex Júnior configura-se como uma enorme iniciativa de inclusão social promovida por capital privado, nunca vista antes na história desse mundo. A princípio, é apenas um preservativo em tamanho bem menor que a média. Contudo, configura-se em um imponente mecanismo de inclusão para quem sofre para incluir na namorada. O produto atende às necessidades das classes menos favorecidas penianamente, e, também, garante uma iniciação sexual adequada às crianças, naquelas brincadeiras sadias com o seu primo.

Tudo começou em uma bela manhã japonesa no Japão em 1889. Após Godzilla ter tentado inutilmente destruir Tóquio outra vez, e os Super Sentai terem salvo tudo mais uma vez, a vida corria normalmente.

O senhor Tomaro Noku, diretor local das operações das camisinhas Jontex no Japão, a qual instalou uma fábrica lá em pouco tempo, havia marcado um encontro naquele mesmo dia com uma moça de família, a fim de tirar o seu atraso (dele, não o teu!). Então, ele prosseguiu à linha de produção e pegou dois pacotinhos de Jontex Nippon-Fish. O dia então, prosseguiu sem maiores problemas, tirando um ataque de meteoros que foi evitado após uma batalha de proporções épicas.

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O caminho para Joanesburgo.

Joanesburgo (Africâncer: Joohhaanneesburg; Zulu (língua dos mano): Johnny Town; Transl: João Cheeseburger) é a maior favela da África do Sul e quarto maior núcleo de miseráveis da África (perdendo apenas para Cairo, Lagos e Kinshasa). É também a capital da província sul-africana do Lesoto e também a sede da Corte Caucasiana Inconstitucional Sul-africana, o local onde os brancos decidem as novas leis anti-semitas do país. Joanesburgo é também a capital da África do Sul, assim como São Paulo é a capital do Brasil.

Joanesburgo está atualmente localizada à leste do Rio de Janeiro, a sul do Safari Zone, a norte do Risoto e a oeste do Inferno. O relevo predominante é impossível de se dizer devido ao altíssimo grau de poluição do ar e erosão do solo, sendo portanto correto afirmar que Joanesburgo fica localizada num buraco. Nas redondezas da cidade fica Witwatersrand (do zulu White Water's Ridge, que significa Cachoeirinha de Água de Branco), pequenas quedas d'água do subúrbio onde antigamente os brancos lavavam suas bundas, na época da greve dos cargueiros britânicos, quando o suprimento de papel higiênico de Joanesburgo foi suspenso.

A economia de Joanesburgo teve um grande crescimento, desde que seu carismático prefeito decidiu cobrar impostos para taxar serviços comuns como assalto a mão armada, furtos e estupros.

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A poderosa embarcação de Colombo em luta contra as poderosas tempestades da natureza sobre o mar.

A história do descobrimento da América começou há muito tempo numa galáxia distante em centenas de milhares de anos, quando Deus provocou a grande imundação; Noé havia recebido a missão de repovoar o planeta para um mundo melhor, e para isso criou a Arca de Noé, onde ele e seus animais deveriam esperar o fim do dilúvio e, então, repovoar o mundo. Entretanto, Noé esqueceu de construir banheiros na arca, e com o passar do tempo já não se aguentava mais o cheiro de bosta que seus animais faziam. Assim ele resolveu pedir a Deus que se livrasse daquilo tudo... Deus atendeu o pedido e jogou aquele monte de merda para bem longe. Noé prometera a Deus que um dia iria procurar todo esse monte de merda, e procurou, procurou, mas nunca encontrou...

Não dá para se falar de Grandes Navegações do século XV e XVI sem citar o grande fantasma que rondava as mentes de cada um desses bravos homens do mar que encaravam baleias brancas e ondas bem grandes sempre com um belo sorriso no rosto - isso, obviamente, quando o escorbuto permitia.


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Uma família reunida para assistir o programa preferido de todas as manhãs.


Nada mais traficante gratificante do que você fazendeiro de sucesso (ou um mero coadjuvante que cuida de algum asno) reunir aquela sua família para assistir as dicas do Globo Rural, mas o problema que todo mundo acha o programa um tédio (não que ele não seja). Então os pobres fazendeiros tem que se contentar em assistir sozinho o programa. Mas podemos lhe ajudar, sabemos que no Globo Rural vai ter pessoas tão ignorantes quanto seus telespectadores, isso já é um motivo que influencia seus parentes assistirem ao Globo Rural, afinal, brasileiro adora vê gente tonta na televisão, e isso melhora a auto-estima.

O programa também como se trata de animais, não é difícil de se ver alguma coisa que de errado durante alguma matéria, você a qualquer momento pode observar algum boi mijando na frente das câmeras, ou praticando um ato sexual com alguma vaca, algo cômico de se ver logo às 6 da manhã. E isso convencerá aquele seu filho adolescente ou seu cunhado bêbado e tarado, que adora sexo, e quando digo sexo, é qualquer porcaria de sexo, se não gosta de praticar então gosta de ver.


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Ótica de uma grande rede brasileira.

Chama-se ótica o estabelecimento comercial predileto de um a cada dez nerds (os outros preferem uma loja de equipamentos de informática ou uma loja de RPG). A palavra ótica é a sigla de Olhos Tortos Identifica Cegueira Avista. Até hoje não se sabe quem foi o animal que desenvolveu essa sigla e se seu significado tem alguma coisa a ver com pessoas zarolhas.

Ao visitar uma ótica é muito comum ouvir que a sua visão está péssima e se você não comprar um óculos naquele exato momento, pode ficar cego. Isso com o intuito de te vender com facilidade um óculos ou uma lente corretiva.

Mas nem tudo são flores na vida de um consultor ótico. Como 192% das pessoas detestam usar óculos, satisfazer o cliente é um verdadeiro milagre.

Clientes insatisfeitos vêm reclamar dos mais diversos problemas que, normalmente, não existem. Uma das reclamações mais comuns de um cliente, é a de que ele não enxerga com os óculos e que eles estão errados. Para tal problema, um consultor ótico usa, comumente, o tratamento de gaveta, que consiste em guardar os óculos "com defeito" em uma gaveta durante uma semana ou mais (dependendo do "defeito"). O nível de solução do "problema" com tal método é um dos mais satifatórios, algo em torno de cinco em cada quatro casos.

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Cquote1.svg OWNED! Cquote2.svg
Alemães sobre a História da França

Historicamente, as coisas sempre foram quentes em terras francesas...

A França é uma das nações atuais mais antigas, com uma história repleta de confusões aprontadas por turminhas da pesada, que deixam todo mundo de cabelo em pé. Dessa forma, o estudo dos fiascos acontecimentos históricos franceses resulta importante a fim de não se cometer as mesmas burradas estratégico-militares e demais burrices ali realizadas. Mesmo com mais de oito mil invasões estrangeiras, o país segue em pé: imponente, altaneiro e cheio de perfume.

Os primeiros povoadores da França surgiram no ano 24 mil a.C, advindos de um lugar desconhecido, possivelmente do Acre. Destaca-se, nesse período, o chamado Homem de Cromagnon, que, em francês arcaico, significa agarrador de paus, devido às atividades sexuais de coleta comuns a esse gênero hominídeo. Pode-se destacar a série de cavernas com interessantíssimas pinturas rupestres. A principal delas, encontrada há pouco mais de 30 anos, na região de Le Viadeu, retrata a vida sexual daqueles ancestrais humanos, onde observa-se claramente a arcaica origem das práticas de sodomização, por parte daqueles homens em relação a inofensivos cervos,comuns a região. Não se sabe o real significado desta prática naquele contexto, se seria um ritual religioso, político, ou pura e simplesmente boiolagem.

Corra para ler o artigo completo, antes que a Alemanha venha por aí!


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Zeca Urubu conversando amistosamente com o Pica Pau

Zeca Urubu (Buzz Buzzard) é o vilão e malfeitor azarado que faz parte da turma do Pica Pau. Adepto da lei de Gerson, Zeca gosta de tentar tirar vantagem de tudo e de todos. Afinal, quem seria suficientemente ladrão para passar um dia inteiro atrás de alguém, (sendo esse alguém o Pica-Pau) por causa de uma moeda de 25 centavos?
Construiu sua personalidade vigarista de homem de negócios, ao longo de todos os episódios, visando apenas um objetivo: Dinheiro E por vezes mulheres, para não ser chamado de emo ganancioso.
É fato que todos querem a bendita bufunfa, mas o que diferencia Zeca Urubu das outras pessoas é que ele não é uma pessoa boa parte tem métodos mais limpos para consegui-la ou não.
Zeca Urubu começou sua carreira como matador de velhinhas vendedor de apólice de seguros e, para mostrar sua versatilidade no mundo do crime, já esteve no velho oeste brincando de tiro ao alvo com xerifes e estabelecendo um record pessoal matando mais de 8000 oficiais da lei.
Já foi ladrão de encomendas com conteúdo desconhecido (provavelmente produtos caros), assaltante de diligências e também um simples arruaceiro, que na hora do almoço, ia à procura de matar a sede em alguma lanchonete do Velho Oeste.
Zeca Urubu também abriu seu próprio negócio sujo de vendedor de carros, onde os carros nem sempre são o que parecem. Portanto cuidado, ou você comprará uma vitrola disfarçada de carro achando que é um carrão último modelo (modelo da época, é claro)

Leia o artigo todo (Cuidado com a carteira)...


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Kopi Luwak, a glória gastronômica de uma nação! Na foto, uma "Civeta-cafeteira".

Kopi Luwak, popularmente conhecido como Cocôffee ou Cafézes (Termo popular, como branquinha para cachaça ou loira gelada para cerveja), é uma bebida de coloração marrom e sabor amargo típica da ilha de Sumatra, na Indonésia. Ela é produzida a partir dos excrementos de um animal conhecido como civeta, que se alimenta exclusivamente de café. A civeta é conhecida como o animal mais neurótico do globo, sem falar que apresenta gastrite crônica.

Vietnameses e os indonesianos, numa joint venture sem precedentes até então, patentearam a bebida como Kopi Luwak, que em Heskatolójiko, o dialeto local de Sumatra, significa Café de Cocô. Desde então, passaram a ganhar milhões com a exportação de fezes de civeta, que se tornaram uma iguaria muito apreciada por milionários excêntricos (o grama chega a custar US$ 200). Isso é compreensível, já que ricos são sempre cheios de merda.

Leia o artigo completo...
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Cquote1.svg Ih, ó o cara aí! Cquote2.svg
Ken sobre qualquer coisa em Street Fighter II Victory

Procure pegar leve, Chun-Li só tinha 15 anos nessa época...

Street Fighter II Victory, por incrível que pareça, não é uma das trocentas versões especiais (que de especiais nada tem) do game Street Fighter II, mas sim um desenho animado que a Capcom produziu em meados de 1995, para se redimir do horrendo filme protagonizado pelo Van Damme no ano anterior. Desta vez, a adaptação foi feita totalmente no Japão, país de origem da franquia Street Fighter, pois os EUA claramente só queriam saber de avacalhar e ocidentalizar a trama.

O anime, como não poderia deixar de ser, é protagonizado por Ryu, que começa a história como um pobre coitado e termina como um... pobre um pouco menos coitado, já que pelo menos ele adquire conhecimento, pois viaja pelo mundo inteiro com seu miguxo Ken em busca do aprimoramento nas artes marciais. Mas não é desse conhecimento que eu estou falando: Ryu aprende Geografia, pois Street Fighter II Victory é praticamente um atlas animado (só não espere encontrar o Brasil, já que o Blanka teve sua participação excluída).

Mas pode relaxar, que o foco aqui ainda é a pancadaria, violência, sangue! E, claro, closes bastante "interessantes" em Cammy e Chun-Li...

Nós vamos ao encontro do mais forte!
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E as legiões romanas de Marco Aurélio subjulgam mais um bárbaro...

Marco Aurelio foi o imperador filósofo de Roma. Sentado em seu trono, cercado por centenas de milhares de escravos capazes de trocar centenas de milhares de rolos de papel higiênico a um acenar de sua mão, Marco Aurélio contemplava a grandeza do Império Romano e a vaidade das paixões humanas. E ainda mantinha os bárbaros longe. Marco não é um expoente filosófico romano como Sêneca, mas dá para o gasto. Representa em certo sentido um avanço profundamente estético vanguardista que vai além do simples Sócrates é mortal comum dos pensadores gregos, mas simultaneamente unido à praticidade do pensamento romano. Também recapeou e duplicou toda a Via Aurélia ainda com o slogan: E a Via Aurélia? Foi Marco Aurélio que fez!!! e também seu jingle político muito útil nas eleições Marco Aurélio filosofa mas faz!

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Dooley e seu cavalo em mais um dia comum de assaltos

Dapper Denver Dooley, mais conhecido como Dooley, é um simpático sujeito que faz parte da turma dos caçadores do Pica Pau.
Dooley começou sua carreira em Doughnut Center (What a Hole!) onde assaltou o Terceiro Banco da Praça. Todos os habitantes da cidade policiais o perseguiram incansavelmente mas com a ajuda do roteirista de sua astúcia, Dooley consegue despistá-los.
Tudo teria acabado por aí se não fosse essas crianças enxeridas e esse cachorro idiota o "pato" pica pau, um ser tranquilo que não gosta nada de se meter em coisas que não são de sua conta e nem de arranjar confusão com o primeiro que aparece.
Possui conhecimentos[carece de fontes] sólidos sobre adestramento equino. Quando não está assaltando está proporcionando ao seu fiel companheiro da vez uma sessão de adestramento completa que inclui até palavras de comando simples para facilitar o ensino.


Leia o artigo completo seu quadrúpede burro
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Professor Großenfibber e Albert Einstein: qualquer semelhança, é mera coincidência (ou não)

Professor Großenfibber é um renomado cientista austríaco com bigode mexicano, formado na nobre universidade de Nova Nova Nova Nova Iorque. É um sujeito baixinho e quase totalmente careca, possuindo apenas uma "vasta barba na nuca". Sua testa saliente indica onde está concentrado a maior parte do seu cérebro cheio de ar. Em seu nariz, que serviu de inspiração para criar o personagem Pinóquio, ele pendura um par de óculozinhos, mas, na verdade, nem tem necessidade de usá-los: somente está com eles porque veio junto com sua fantasia de cientista. Também possui um sotaque alemão bem forte o que, às vezes, dificulta o entendimento do que ele diz.

Não se sabe ao certo o porque de ser chamado de "Professor" uma vez que ele não exerce a profissão. Talvez seja porque Großenfibber insista em ensinar tudo aquilo que a gente não deve aprender. Já trabalhou com Albert Einstein, seu sósia, Erwin Schrödinger, Victor von Frankenstein, Victor von Doom e outros, porém seus inventos sempre foram motivo de chacota para o restante da comunidade científica.

Inconformado por não valorizarem sua genialidade, resolve trabalhar em projetos menores como em invenções em prol de empresas de serviços públicos, máquinas do tempo ou simplesmente fazer experiências solitárias em casa.

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Já idoso, César realmente se irritava com as histórias sobre ele e o Tio Mário

Caio Júlio César, JVLIVS CÆSAR ou Macho de Cleópatra foi o imperador alfa do Império Romano. Nascido numa família de convicção sexual chamada Juliae, ele teria chegado à ascendência, segundo a lenda, através de amigos sua descendência (jura?): Enéas e de Vênus.
Júlio tinha um tio pedófilo chamado Mário que Mário?, grande puto general de guerra e líder do grupo de rap Facção Central, chamados de populares, em oposição aos seus IiNniMmIiGgUuxX OoDdIiAaDdUuXx, os optimates, tudo acabou se dividindo como uma pizza de oito pedaços na Somália. Em 86 a.C. iniciou-se uma guerra civil que colocou Lúcio Corno Súlia no poder, ajudado pela Rede Globo e que matou o Mário (que Má... ops!) e iniciou toda a carreira do nosso importante (?) imperador romano.


Conquiste a Gália aqui!
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Efeitos colaterais que Monty Python pode causar em seu televisor e possivelmente em seu cérebro.

Monty Python foram meninos de rua na cidade de Yorkshire. Descobertos por agentes de TV e empresários do meio artístico, logo ascenderam em carreira de comediantes. Os pobres garotos de Monty Python faziam de tudo para sobreviver. Chegaram a vender partes do corpo, esperma, e até a utilizar os próprios cérebros em pesquisas de medicamentos radioativos.

Revoltados com sua situação atual, e com sede de vingança pela morte de papai, foram eles, sim, eles os criadores e engedradores do incólume levante mineiro denominado Monty Python's Flying Circus, que culminou com a morte direta de inúmeros papagaios mortos, falecidos, que deixaram de existir, que não são mais.

Vários feitos lendários do grupo foram filmados, fazendo do Monty Python provavelmente o grupo de humor britânico começado com a letra M em atividade entre as décadas de 70 e 80 com maior número de documentários produzidos. Produções antológicas, ou sem lógica nenhuma, como O Sentido da Vida, A Busca pelo Cálice Sagrado (com os famosos Cavaleiros que dizem Ni), A Vida de Brian, Eric, o Viking, entre outros, são até hoje marcos do cinema moderno e inspiração para os roteiros atuais.

And Now Something Completely The Same
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Um esquema explicando a queda na taxa hormonal (ou pelo menos tentando explicar algo do tipo, ah, sei lá!)

Cquote1.svg Testosterona é Mara! Cquote2.svg
Seu Ladir sobre um Hormônio aí.

Hormônios são sustâncias substâncias produzidas especificamente por algumas partes corpo, na falta delas não terem o que fazer, ou simplesmente para sacanearem com o portador, com alguma nova coisa para circular em seu organismo, ao invés somente do próprio sangue (que, se fosse só isso, tornariam as aulas de Biologia bem mais fáceis).

Com alto poder de especificidade (ou não), cada uma dessas pequenas substâncias produzidas pelo seu organismo tem somente uma missão, atuar em alguma parte do corpo, ou inibindo ou induzindo a produção de algo maior, geralmente nunca no mesmo lugar onde são fabricadas (sabe-se lá o porquê dessa regra), percorrendo todo o seu corpinho até chegar aonde ele irá realmente atuar.

Esse artigo foi criado para ser muito mais do que somente um guia prático para você usar como resposta à perguntas feitas no Vestibular, na sua escola, ou mesmo em um círculo de amigos nerds (que hora, ou outra, usam tal assunto como tema central de suas conversas, como se não tivesse nada melhor para ser discutido em vida), ele foi criado para que na sua cabeça tenha mais informações inverídicas do que acontece dentro do seu próprio corpo e que você nem fazia ideia do que ocorria.

Veja o artigo completo!
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Cquote1.svg Consegui pessoal! Demorou mais eu trouxe! Cquote2.svg
Moisés sobre sua descida da montanha com os mandamentos

Cquote1.svg Coisa sem nexo! Cquote2.svg
Diabo sobre Os Dez Mandamentos

Os Dez Mandamentos da Lei de Zeus Deus são as regras de como se comportar em sociedade, que o Todo-Poderoso deixou para que nós a seguisse (apesar que não fazemos isso em nenhum momento, mas pelo menos Ele tentou). São leis de educação básica que nossos pais deveriam nos ensinar quando éramos pequenos, mas que acabam nem o fazendo já que são bem piores do que nós em descumprir as leis, pois muitos acabam caindo no mundo do pecado, se perdem e é difícil conseguir de volta tal alma desgarrada.

Esse artigo visa apresentar quais são esses Mandamentos, o que eles significam caso você seja uma Carla Perez da vida e não saiba isso e, através das imagens, serão apresentados alguns exemplos de como seguir os ensinamentos de Odin Deus, não praticando os atos proportos pelas imagens (ou não, você que sabe, o pecador que receberá a punição divina será você mesmo)! Mas antes disso, vamos a história de como essas Escrituras acabaram chegando em solo terrestres e permanecem aqui escondidas até hoje (ou não).

Obs.: Tal ordem classificatória foi escolhida baseado nos Mandamentos do Papa da Igreja Católica, não se ofenda se não for a ordem da sua religião, OK? Obrigado pela compreensão Ou não.

Veja o artigo e não seja um herege!
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Expressão de um indivíduo na hora de defecar um pedaço mal mastigado de castanha-do-pará.

Cquote1.svg Você quis dizer: Semente dura pra porra? Cquote2.svg
Google sobre castanha-do-pará

A castanha-do-pará (banda calipsus fruticulos) é uma semente da mesma família do Caju & Castanha, geralmente encontrada em florestas de mata fechada e de difícil penetrabilidade (ui!), principalmente próximas à Linha do Equador, como é o caso da Mata Atlântica Amazônia. Antes chamada de castanha-do-pará, ela agora também acata o nome de castanha-do-brasil (que é a mais "correta"), por ter sido privatizada pelo Governo Federal, com o apoio do presidente Lula, somente para dizer que nada é somente de um estado qualquer, mas sim do país inteiro, mostrando que a ditadura ainda não foi embora como nós pensamos e que os estados não tem tanta autonomia assim. A semente é retirada de um fruto de cor amarronzado, que chega a beirar ao preto afro-descendente e que cai de uma (óbvio) castanheira. Tal fruto é comumente chamado de Sonic ouriço, sendo que o mesmo tem alto poder de provocar uma disenteria em seres humanos, caso seja consumido em excesso (como toda e qualquer comida gordurosa). Somente a sua semente deve ser consumida, não o fruto, mesmo sendo ela altamente calórica, nada demais, pode comer a vontade, ou não (sim, é isso mesmo, não se come o fruto, se come a semente do fruto). A castanha-do-pará também é muito utilizada como supositório por nativos da Floresta amazônica e de regiões locais (e até internacionais) aonde a semente é encontrada, por meio de medicina natural, ou por coisas do tipo.

Leia mais sobre essa porcaria


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Resultados de AAA

AAA (ou CAP nos jogos da Capcom) é, sem nenhuma dúvida, o maior jogador de videogame do Mundo. AAA na verdade, não é seu nome e sim seu apelido. Já que AAA fazia coisas tão impressionantes que faziam todos do fliperama se juntar em volta dele para vê-lo jogar ele recebeu o apelido de All Around Arcade(AAA). Ele deixou sua marca indubitável na maioria de placas RAM da Terra. Ele já jogou todo e qualquer jogo existente, incluindo alguns feitos pelo Pentágono que te suga para outra dimensão onde você luta contra a CPU para sobreviver.Ele já matou ao menos 12 CPUs desse jeito.

Além de outras honras dadas a ele, foi criada uma bateria homenageando seus feitos milagrosos.

Não se sabe exatamente como o AAA é, já que ele é recluso (o que é perfeitamente compreensível). Relatos de testemunhas, como a de um magricela de vinte e tantos anos com barbicha e bigode, da Coreia, de um ex-beta-tester espinhento da Atari, e até de um barbudo de um metro e oitenta da Europa Oriental, foram atribuídas à figura de AAA. Está claro que enquanto ele não se mostrar publicamente, nós só poderemos especular. Talvez o mais descrito é de que é moreno, alto, bonitão, olhos verdes(mas não sou eu). Mas o mais provável é de seja apenas algum japa magricela, com acne.

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Grafíco que representa as emoções, criado por um psicologo que usava LSD

Cquote1.svg São tantas emoções, bicho! Cquote2.svg
Rei Roberto Carlos sobre este artigo

Emoção, segundo a "Ui! que pédia", é um impulso neural que move um organismo para a ação, ou seja, é algo que vem do cérebro e que te leva a fazer cagadas. Existe vários tipos de emoção, cada uma atuando de uma forma diferente sobre sua vítima, fazendo com que a mesma tenha atitudes fora do convencional, levando-a a ser uma idiota e cometer atos moralmente questionáveis.

As emoções foram descobertas pelo filósofo indígena, Cacique Notoba, que percebeu que sentia coisas estranhas em certos momentos de sua vida: sentia algo sendo puxado para cima quando estava observando as mulheres de sua tribo tomando banho no rio, sentia algo incomodo quando sabia que seu filho queimou a rosca mais uma vez sentando na sucuri, sentia-se vazio por dentro quando ficava muito tempo sem comer, etc. Com isto, ele concluiu que esse monte de "senteção" (?) era tudo coisa da sua cabeça e resolveu chamá-las de EMOção, em homenagem a uma manada de veados que ele viu correndo no pasto.

Leia e fique emocionado!

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Capa da edição de 40 anos de Sgt. Pepper's, que como todo quarentão também teve sua crise de meia-idade

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band é um álbum quarentão da banda britânica The Beatles, sendo o álbum mais vendido e importante de toda sua infinita discografia. Aliás, tudo no disco tem muitos números, como qualquer coisa dos besouros. Vendeu cerca de 11 bilhões de cópias só nos Estados Unidos, 9 bilhões no Reino Unido, 27 bilhões no mundo todo e mais de 40 bilhões pirateados. E os números não param por aí, além de ter o maior número de pessoas na ilustração da capa de álbuns da história e o maior número de mensagens subliminares, foi o sublime disco que abrigou o maior número de gêneros de músicas diferentes, cerca de 42, cerca de 4 em cada faixa!

Contudo, isso contribuiu para elevar ainda mais a auto-estima de John Lennon (John Lemos no Brasil), que, achando que conseguiu alcançar a perfeição, assim como Ned Flanders, fez questão de dizer que fez mais sucesso e foi mais influente que Jesus. Isso reduziu substancialmente suas vendas. Os integrantes então se cansaram das turnês de caminhão com Pedro e Bino e voltaram para Liverpulo, decididos a finalmente gravarem algo que preste.

Até hoje Sgt. Pepper's é um álbum cultuado por todos os militares, cultivadores de pimenta e drogados em geral. Também conhecido por ser um disco que foi regravado mais de 8000 vezes, com todos os tipos de instrumentos e capas diferentes, cada uma mais louca que a outra.

A capa do álbum é uma das mais conhecidas da história, sobretudo pela sua bizarrice e seu estilo cafona. Nela os Bizouros aparecem vestidos de sargento de cidade do interior, rodeados por subcelebridades britânicas e americanas do mal.

Leia o artigo com uma ajudinha dos amigos
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Cquote1.svg Ra tá tá... Tá tá tá, ta, tá tá, tá, tá tá tá tá Cquote2.svg
Engenheiros do Hawaii sobre Guerra do Vietnã

Cquote1.svg Ra tá tá... Tá tá tá, ta, tá tá, tá, tá tá tá tá Cquote2.svg
Som da metralhadora do Rambo sobre Guerra do Vietnã

Cquote1.svg Tá tá tá tá! Cquote2.svg
Professor Girafales sobre Guerra do Vietnã

Toda a inteligência e perspicácia de um vietcong.

Guerra do Vietnã foi um famoso conflito armado durante a Guerra Fria entre Estados Unidos e União Soviética, que abarrotados de bombas nucleares, para evitarem se explodir e acabar com o mundo, decidiram marcar de quebrarem o pau no lugar mais longe possível de seus países que não fosse nem a Antártida, nem o Acre. E dessa maneira decidiram dar início a essa guerra em algum lugar cheio de matas úmidas, brejos lamacentos e vilarejos repletos de pragas (esses três tipos de lugares podiam trocar de adjetivos dependendo da época do ano). Esse local se chamava Vietnã, lugar extremamente inútil do qual ninguém nunca antes tinha ouvido falar, além dos franceses.

A Guerra do Vietnã é muito lembrada por ter sido um dos confrontos bélicos mais imbecis da história da humanidade. Apesar de muitas fontes não confiáveis ficarem falando que a guerra se tratou de um combate entre o Vietnã do Sul contra comunistas, na realidade foi tudo por causa do tráfico de drogas organizado por Nixon.

Venha guerrear também
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Essas campanhas do governo...

Cquote1.svg Você quis dizer: uhashuasuhashuashuashuasuhas? Cquote2.svg
Google sobre Ku Klux Klan
A Ku Klux Klan (também conhecida como KKK, huashuasuhashuasuh, lol ou irairairairairariaria) é uma irmandade de negros adoradores de seu irmão de cor Adolf Hitler. Trata-se de uma seita psico-satânica criada nos Estados Unidos que apóia a supremacia dos mestiços-escuros sobre os mestiço-claros (padrão conhecido também como WASP, que em inglês significa "Vespa, Mariposa ou Borboleta").

A KKK, em seu período mais forte, foi localizada principalmente na região sul dos Estados Unidos da América, em estados como Texas e Mississipi após a derrota na Guerra Civil Americana. Hoje, em países como Brasil, embora estejam em pouca evidência, pode-se observar alguns grupos andando, saltitando e brincando de casinha por aí.

Leia o artigo e venha com os manos do KKK, nigga

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Após a renascença Da Vinci se aventurou como pirata, o que lhe acarretou problemas de pele, confira o antes e depois.

Reis absolutos, comerciantes astutos, clero que mete medo e o povo que no meio de toda essa renovação ficou chupando o dedo, o que isso tem haver com o tal Renascimento? Ele não foi um monte de pinturas de caras viadinhos? Não. O termo Renascimento é usado para descrever a arte da época sim, mas esse termo é mais para dar uma ideia do todo, imaginem uma metáfora daquelas super elaboradas do glorioso Presidente Lula, foi alguém com a mesma genialidade que definiu o termo. Um cara, provavelmente agnóstico, que mandou a igreja à merda, achou a Idade Média um tempo perdido pela humanidade e como nesse novo momento da história renascem a política, a economia e o espírito desbravador europeu, o autor da metáfora achou que os áureos tempos de Roma e Grécia retornaram, afinal a arte retoma esses conceitos da Antiguidade. Então esse homem, genialmente, diz que ocorreu um renascimento, isso é de revirar Rei Arthur e Tomás de Aquino no túmulo, pois os chamou de mortos, não que não estejam, mas disse que a vida deles foi na merda, como se a idade moderna tivesse sido muito melhor. O termo renascimento é utilizado em contraposição à Idade das Trevas, mas já que a coisa pegou, né? Vamos utilizar e danem-se os cavaleiros medievais.

Leia o artigo completo...

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Tipo de energia que nada tem haver com a que citaremos nesse artigo! Ou não

Energia, ao contrário do que a maioria pensa, não se trata somente daquela luz que sai da mão do Goku nos desenhos animados, nem muito menos o efeito do achocolatado de morango Nescau (lembra o slogan Energia que dá gosto?). Energia é um termo usado, junto com as palavras Cquote1.svg é por causa dá Cquote2.svg, em algum assunto quando o indivíduo indagado não pode explicar como diabos alguma coisa mecânica está trabalhando e/ou realizando alguma cagada ação, colocando toda a culpa na pobre energia.

Depois de descobertas em uma pesquisa na Wikipédia na física e na química, foram possíveis desenvolver energias muito úteis para à humanidade, como a bomba atômica de Hiroshima e Nagasaki, a energia elétrica e outras que ajudam o mundo a se tornar um lugar melhor para se viver (mas que, no final, é caro e ninguém usa), que são as energias de fontes renováveis.

Além da energia da Biribinha Atômica, existe a energia que faz o seu possante sair do lugar, que faz com que tudo nessa porra de sociedade se locomova, capiche? Existe o tipo de energia que sai do meio da água sei lá como da energia vital da Terra liberada por cristais de energia que ficam no fundo do rio, que faz com que você aí, sentado com seu traseiro gordo nessa poltrona que tá só a capa do Batman, possa ver esta beleza de artigo e também aqueles sitezinhos que eu sei que você entra.

Não Leia o artigo completo e vire um Nerd

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Assim começa um ato de revistofilia

Revistofilia é a parafilia referente ao uso de revistas para obter prazer sexual. Pode não parecer tão estranho pois é a parafilia mais popular do Universo (Depois do sexo com aspiradores de pó), mas a revistofilia abrange aberrações da natureza como os tarados pela revista Quatro Rodas (Quatro rodas literais, e não rodinhas) e pelos viciados em masturbação com a revista do Globo Rural. Revistofilia não é crime previsto em lei já que a contraparte do sexo é inanimada, porém é um crime contra o bom senso, a sobriedade e a normalidade mental. A revistofilia não abrange jornais, cartazes, outdoors, livros, sites, cadernos, manuais de instruções e figurinhas. Cada publicação dessas tem sua própria parafilia, senão vira a casa da Mãe Joana. Revistas digitais também não são inclusas.

A revistofilia, desejo sexual em torno das revistas, abrange a vontade sexual conquistada ou desejada relativa às publicações, sejam elas mensais, quinzenais, semanais ou diárias. Isto inclui revistas sexuais comuns (Playboy, Sexy, Ana Maria), revistas de banda desenhada (Hentai, Turma da Mônica), revistas homossexuais (G Magazine, Capricho) e revistas cuja tara é um mistério (Sentir prazer com a Veja ou a Istoé).

Muitos críticos condenam a prática da revistofilia, alegando que revistas não podem reagir e nem pode denunciar o caso a um juiz. Deve-se levar em conta que, mesmo se pudessem denunciar o caso, não adiantaria nada pois atualmente a revistofilia não é passiva de pena.

Leia o artigo completo e sacie sua vontade

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O exército aliado era marcado pela relação amistosa entre argentinos e brasileiros

A Guerra do Paraguai foi um sangrentíssimo conflito ocorrido na América Latrina entre o Paraguai versus Argentina, Brasil e Uruguai, que formaram o Eixo, também conhecido como Tríplice Aliança ou também Os Três Patetas.

O Paraguai sempre foi um ponto de tensão na época colonial entre o Peru e a Argentina. Lima e Buenos Aires lutavam pela hegemonia, enquanto Assunção ficava no meio ligando as províncias do Rio da Prata com o Alto Peru. Obviamente o Paraguai viveu um grande progresso colonial. O Paraguai também foi colonizado pelas missões dos jesuítas, que antes de sua expulsão pela coroa expanhola deixaram o país com grande progresso cultural e científico. (Este parágrafo é incrivelmente sério. Dizem as más línguas que este é um artigo da Desciclopédia que contém mais verdade até que a Wikipedia. Isso não é nada difícil aliás).

Na batalha de Riachuelo, a mais sensacional batalha naval de marinhas jamais ocorridas em rios, a frota do Império (Brasileiro) liderada pelo Almirante Tamandaré impôs uma fragorosa derrota sobre os paraguaios e a C&A junto das Pernambucanas e Lojas Renner. Literalmente, foi a vez do Império Contra-Ataca.

Leia mais e tome cuidado

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Isso sim é que é um bom gladiador!!!

Gladiador era o nome dado a uma antiga e extinta espécie de guerreiro que os imperadores romanos usavam para fazerem grandes shows de carnificina dignos de um concerto de Heavy Metal from Hell with Lasers, algo que a favela da época adorava assistir. Fique sabendo também que na Roma Antiga, o ópio do povo de Karl Marx vinha com recheio de sangue, cobertura de tripas e dentes caramelizados e como complemento também coberto com um delicioso chocolate Nestlé.

Nesses estranhos shows, os gladiadores eram postos para brigar com praticamente tudo: uns com os outros, contra animais, contra estrangeiros, contra objetos, contra mutantes, contra viados, contra nazistas e contra plantas de tudo que é tipo, criando assim uma espetacular chuva de sangue, ossos, pele, olhos e tripas em cima de todo aquele que se pusesse a assistir. E o melhor: de graça!

Leia o artigo! E se for cristão, cuidado com os leões!

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Criar seu próprio anime é que nem escrever roteiro de novela da Rede Globo. Não precisa ter talento, nem criatividade. Escolha os clichês certos, na ordem correta, de acordo com o tipo de anime escolhido, e é certo que seu anime fará tanto sucesso quanto Dragon Ball, Xaruto Naruto e outras coisas por aí. Nunca esqueça: Por mais que um anime seja totalmente repetido e eivado de lugares-comuns, sempre haverá um otaku para achar que é a coisa mais original do mundo.

Shounen

Anime do tipo Shounen costuma ser o mais explorado por autores que desejam lucrar fácil com venda de bonecos, cartinhas e outras tralhas compradas por moleques de até 12 anos. E como guri retardado aceita tudo, não há o menor problema em seguir os passos abaixo como receita de bolo.

Os Personagens

Em anime, a palavra chave é criatividade!

Os animes têm como padrão alguns biótipos e é obrigatório tê-los em toda e qualquer obra. Se você não seguir essa regra, seu anime está fadado ao fracasso. Vamos a eles:

  • Personagem principal bobo, comilão, virgem e inútil na arte de xavecar, mas que quando fica sério vence qualquer inimigo: o clássico herói. Temos como exemplo o Go-cu, Seiya, Naruto, Yusuke...
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Reação de alguém após ganhar bombons no amigo secreto

Amigo Secreto é uma tradição natalina baseada em trazer a depressão e estragar o dia das pessoas com presentes ruins. É a melhor tradução do natal: como transformar uma felicidade compulsória numa infelicidade garantida.

Como funciona

O fim de ano vem chegando. E com ele, uma das tradições corporativas e familiares mais antigas (o que não significa a melhor), o amigo secreto. Independente da região onde você mora, ou do nome dado à suposta brincadeira, as características são as mesmas: Pessoas que não são amigas e que geralmente se odeiam, um ambiente que você detesta, puxa-sacos e presentes horríveis. Reconheceu? Claro! Todo mundo já foi “gentilmente convidado” para participar de um amigo secreto. Vamos deixar uma coisa bem clara: Quem gosta de amigo secreto é chefe!


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Figurantes e suas clássicas metralhadoras

Cquote1.svg Whata hell... Cquote2.svg
Figurante antes de ser atacado por um novo inimigo ou chefão
Figurante de jogos são aqueles personagens com pouca ou nenhuma importância na trama de algum game, e que sua principal função exercida é a morte ou então só para decorar o fundo. Os primeiros figurantes apareceram desde o primeiro game, em que você jogava uma bolinha de um lado para o outro feito um retardado. Mais tarde, os figurantes adquiriram funções mais específicas, enquanto algumas empresas como a konami os usavam para preencher as arquibancadas, outras empresas como a capcom começaram a usar eles de forma cruel e sádica, fazendo assim criar o gênero survival horror aonde o mercado de figurantes é muito movimentado.

O figurante de jogos é (na verdade, deveria ser) o maior e melhor personagem em todos os games, pois eles são os únicos que realmente trabalham lá, que fazem o jogador tremer de um novo inimigo ou simplesmente sentir-se pressionado diante do olhar de milhões de figurantes (no caso dos jogos de esportes). Mais tarde, eles começaram a adquirir gráficos melhores, que eram igualáveis a protagonistas de jogos de playstation 1 e que começaram a ser uma justificativa para o salário baixíssimo que recebem todo o mês (isso se não morrerem antes de recebê-lo).

Leia o artigo inteiro e salve um figurante!

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Registros antigos que mostram as origens colesteróicas da Katana

Katana (Pronuncia-se Catýanñnatk, palavra ninjoxítona) é uma das mais poderosas e exóticas armas japonesas do Japão. Surgida no período Muromachi, era a arma padrão dos samurais, churrasqueiros, ero-sennins e mulheres desconfiadas dos maridos (isso foi antes de inventarem o Pau de Macarrão). Era usada na prática do Xurraskkú, a milenar arte de misturar álcool, carne e pagação de mico. Tem goma, chiclete, gume apenas de um lado e sua lâmina é ligeiramente curva para poder cortar pão e carne ao mesmo tempo. Ela pode vir acompanhada de Wakizashi, fritas ou legumes. A Katana é usada em espaços abertos (Raves ou Xurraskkús que duram mais de 1 dia), enquanto a wakizashi serve para combates no interior de edifícios (Xurraskkú de domingo na casa da vó). A diferença entre a Katana ninja (Ninja-To) e a Katana samurai se dá na sua forma; a Katana ninja é feita sob medida para cada específico de carne e ou cartilagem, já a Katana samurai é feita para se cortar carnes mais duras, tipo carne de elefante, carne de baleia, carne de ferro, carne escandinava, carne de carne e também serve para cortar aço, plástico de cadarço de tênis,pão dormido, pneus, ar, átomos, bitorneiras (acredita-se que, tempos após a criação das Katanas, foi extraído um pouco do material de sua lâmina para se fazer as majestosas Facas Ginsu).

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Cquote1.svg Você quis dizer: Espectro solar Cquote2.svg
Google sobre luz visível

Se não fosse a luz visível, você não entenderia esta piada.

Na realidade, a luz visível sempre existiu. Na verdade, qualquer luz é visível, dependendo do visor utilizado, mas o ser humano é um grande filho da puta metido a besta e considerou apenas a luz vista por ele sem ter que expulsá-la de Tambaba como visível.


Amarelo

O amarelo é facilmente reconhecido e dificilmente possível de se ler pela população mundial como a cor da banana, do melão e dos japoneses. Como é de conhecimento de você, leitor, ele pode matar mafagafos, ou se preferir, desmafagafar. Essa cor é usada por criancinhas de 5 ânusanos para pintar o Sol em desenhos super toscos que ninguém tem a coragem de dizer: Não ficou bom, não!. Provavelmente é porque a criança chora, grita e te causa uma hemorragia interna.


Leia se conseguir


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Cquote1.svg O rap me ensinou a ser quem eu e honrar minha raça pelo preço que for. Cquote2.svg
Se quiser montar seu grupo de rap tem que ter frases desse naipe como lema.

Um futuro rapper.

Montar um grupo de traficantes rap é tão simples quanto você ver um fã de restart e identificá-lo como um retardado mental. Basta você seguir alguns passos de dança para pelo menos ser reconhecido como marginal rapper e ter um grupo de sucesso. Se você não seguir esse passos o máximo que poderá conseguir é ficar reconhecidinho no youtube, ou nem isso!

Listamos abaixo alguns requisitos para você embalar no cenário mundial ou pelo menos pegar umas mulheres.

Seja órfão de pai

Sim, isso é importante mais do que qualquer outra coisa. Sem o amor de um dos pais você terá a desculpa que entrou no mundo do crime que deixou de estudar por falta desse amor (Que nem é tão importante assim...) então você resolveu fazer merda montar um grupo de rap para assim ter de quem falar mal.

Cquote1.svg Uma negra e uma criança nos braços solitária na floresta de concreto e aço Cquote2.svg
Um rapper sem pai fez essa composição.

Agora você entende do que estou falando? Essa é a essência de não ter um pai e por isso você tem inspiração para fazer o seu mimimi rap. E assim as outras crianças irão falar:

Cquote1.svg Nossa ele também não tem pai . É como nós, que legal vou escutar eles também!!!. Cquote2.svg

hey how say nigga...se quiser ver o resto aqui é só clicar


Dante tem a visão beatífica de Deus no último capítulo.

A Divina Comédia é um livro épico, considerado até hoje um grande trabalho de fanfic de auto-inserção, escrito na Itália durante os obscuros anos da Idade Média por um poeta gótico conhecido como Dante Alighieri. É o segundo livro da série Dantesca Deus Odeia Você que faz trilogia com Devil May Cry e Neon Genesis Evangelion.

INFERNO - A primeira parte da Divina Comédia, sendo aquela que faz jus ao título do livro, uma vez que as cenas no inferno são a maior comédia onde estão as pessoas sendo torturadas nas formas mais ironicamente cômicas possíveis, segundo o autor. Para mais informações, corte os pulsos, se mate, que com certeza você vai assim ir conhecer melhor o Inferno.

PURGATÓRIO - A segunda parte da Divina Comédia, muitos erros gramaticais o tornam difícil de compreender, por isso quase ninguém lê ou se importa com essa parte. No Purgatório são encontrados menos Guidos que no Inferno, e a sua estrutura representa um meio-termo entre as mazelas do Inferno e a formosura do Paraíso. O Purgatório é uma ilha inventada pela Igreja Católica onde são aplicadas punições mais brandas que as vistas no Inferno, para assim a Providência Divina ser menos antipática e dar mais esperança dos fiéis em conseguir seu lugarzinho no Céu.

PARAÍSO - A terceira parte da Divina Comédia. Dante vê o Paraíso como um imenso resort de férias permanentes cheio de delícias, gente vestido de branco tocando harpas, composto de dez andares que podem ser explorados subindo-se através de um elevador panorâmico até o oitavo andar, já que o terraço onde está Deus o acesso é só por uma escada de ouro. A geografia do Paraíso foi baseada no modelo umbigocêntrico de Ptolomeu que aceitava a Terra como o centro do universo com tudo girando ao nosso redor, bem Deus parecia não ter lá muita noção de custo-benefício por ter criado trilhões de estrelas em trilhões de galáxias apenas para girarem em torno da Terra... enfim... Urano e Netuno foram excluídos porque... porque bem, Deus quis, e quando Deus manda, ele manda mesmo. Plutão foi excluído também por, como se sabe, ter sido rebaixado para planeta-anão pela comunidade astronômica mundial.

Leia o livro completo
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MUWAWAWA posso estar sorrindo, mas eu te odeio

Boneco de Posto, minhocão, coisa que se mexe muito ou boneco biruta são aqueles simpáticos bonecos que substitui a mão de obra humana em uma vergonhosa profissão, fazer papel de palhaço enquanto se faz propaganda de um determinado lugar. Apesar de ser chamado de Boneco de Posto, ele está presente em quase todos os recintos comerciais, no final da década de 90 ele era praticamente uma praga, aonde você ia, encontrava um boneco desses chamando a sua atenção, causando emoções e outros sentimentos comoventes que faz nós brasileiros termos amor por essa simpática coisa(?) ou até quem sabe um imenso ódio! O Bonecão(Modo carinhoso de chama-lo) sempre estará lá, no dia dia de sua vida quando você for pôr a gasosa adulterada em seu carro e se depara com essa simpática figura. Meigo, com olhares cativantes, seu corpo ao balançar dos ventos, suas mãos sempre pro alto como se estivesse orando aos céus, até vir a forte chuva e o forte vento e leva-los para sempre. Triste, não!? Se você ainda não se comoveu, conheça mais sobre a vida dos Bonecos de Posto, que com certeza é mais interessante que a sua própria vida.

Leia o artigo completo e se comova ainda mais
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Foto que mostra 0,001% de todas as galáxias existentes no universo... Sim, parecem borrões no meio do nada, mas quem se importa?

Cquote1.svg Eu destruirei o universo! Cquote2.svg
Algum vilão do Dragon Ball sobre o universo
Cquote1.svg Pode destruir, vai sobrar algo mesmo... Cquote2.svg
Goku sobre afirmação acima

O universo é a combinação de coisas chatas como física e astronomia. Mesmo assim, de tão imenso que é, ele mal perceberia que seu cachorro foi atropelado pela sua mãe ou então que você descobriu um novo site pornográfico. Também recebeu alguns apelidos como escuridão sem fim e inspirado nele, foram criados filmes de nerds como Perdidos no Espaço e Star Wars.

Por milhares de anos, o homem indagava o que havia sobre sua cabeça e nessa busca ele descobriu coisas tão inexplicáveis quanto você. Entre elas são galáxias com nomes estranhos, nebulosas com formatos estranhos, e acima de tudo, teorias sobre como o universo ficou tão estranho. Mas com certeza, o cúmulo da loucura foi prever como o universo acabaria ou como ele nasceu... As pessoas que pensam nisso são chamadas de físicos, astrônomos e cientistas, ou então podem ser chamados de loucos e desempregados... No fundo não há diferença.

O universo não foi feito para os fracos, e só os corajosos podem explorá-lo e depois terem crises existenciais frequentemente.

Leia o artigo para ver o universo de uma maneira mais complicada!

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Fábrica de ilusãoCquote2.png
Google sobre Academia de musculação

Alguns objetos te deixam muito mais bonito para as mulheres do que a academia

Academia de musculação é uma fábrica de ilusões e falsos testemunhos onde pessoas feias (que nem você) tentam em uma tentativa frustante ficar bonito(a) de qualquer jeito.

Academia de musculação é um esporte para pessoas preguiçosas que não tem coragem de correr, nadar, lutar, dançar e comer torta de frango, pratica hipismo escalar montanhas. As pessoas dizem que faz bem a saúde, mas ninguém chegou à tal conclusão. Academia também vende algo que você jamais terá, pelo fato de você ser uma pessoa gorda mal amada ou um indivíduo magro rejeitado pela sociedade. É comum ver pessoas entrando nas academias para tentarem ficar bonitas, mas o problema dessas pessoas é que nem com 10 plásticas ficaram bonitas. Mas como o dono da academia esta pouco se fodendo para você o interesse dele é apenas o dinheiro, ele jamais dirá para essas pessoas (No caso você) que é impossível das mesmas (No caso você²) ficarem bonitas apenas freqüentando as academias de musculação. Ele as engana para que entrem no mundo das academia para tentar realizar seu sonho sem sucesso. Também é comum de se ver pessoas denunciando a academia, pois mesmo depois de 10 anos elas ainda não viram nem um resultado positivo.

Acompanhe as aventura dos pegadores de ferro por aqui

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Existe gente que diz que um protagonista pode pegar muita mulher, sem nem mesmo saber se é bonito ou não.

Protagonista de jogos é simplesmente o personagem principal de qualquer jogo eletrônico. Muitos deles sofrem pelo baixo salário, pelas obrigações com o Hentai e também pelo forte estereótipo em cima deles. O exemplo mais usado com esse estereótipo é o dos protagonistas afro-descendentes (já que a ONU declarou que tinha que ser chamado assim) onde os protagonistas são desde gângsters à policiais que se parecem com gângsters e agem como gângsters.

O protagonista existe faz muito tempo. Para ser mais exato, nos jogos de atari. Na época do atari, era muito comum você ver jogos que não tinham (isso mesmo! Não tinham!) protagonistas nenhum e que protagonista era coisa de filmes e histórias. Mas logo depois que foi inventado as máquinas de fliperama começaram a surgir os protagonistas com funções um pouco mais específicas, mas que atualmente é mais raro. Por exemplo, sabe aquela bolinha amarela que come fantasmas? Então, aquilo foi um dos primeiros protagonistas evoluídos, mesmo ele sendo tosco.

No playstation 1 também é aonde aprendemos que se o protagonista se fode, você vai junto com ele. Também é aí que começam a aparecer os Extra-gamers, que são pessoas que jogam winning eleven de play 1 mais do que 24 horas por dia. Nos estados unidos, o playstation 1 mostra seu impacto quando um bando de malucos queriam fazer um feriado em homenagem ao protagonista de vigilante 8!


Seja Seguista ou Nintendista, espero que se sinta ofendido lendo isso! Ainda mais que isso não foi feito pra puxar saco do Sonic ou do Mario, afinal todo mundo sabe que o melhor é o Pac Man!

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O que Deus tinha para olhar antes de criar o mundo.

A vida monótona de Deus não era fácil, por não ter um vídeo-game nem ninguém pra conversar e nada para reclamar este não viu outra opção se não criar algo para se distrair, ficou pensando o que criaria, veio uma coisa na cabeça dele, primeiro criaria o universo, seria infinito, depois que foi e voltou no infinito duas vezes não estava satisfeito ainda, preciasaria de algumas coisa pra enfeitar o universo, criou milhares de bolinhas coloridas, pronto já estava ficando legal, em uma bolinha em especial, que hoje conhecemos como Terra, Deus decide dar uma atenção especial, decidiu deixá-la em certo ponto que ele usaria para se divertir por toda eternidade, mas não foi de primeira que ela ficou pronta, demorou sete dias e só não demorou mais por que não tinha ninguém para lhe perguntar quando seu projeto estaria pronto, primeiro criou a luz, depois a água depois alguns animais, no sétimo dia por não ser de ferro ele descansa e acha que fez um ótimo trabalho, mas como ninguém é perfeito e todos erram inclusive Deus, este faz o seu maior erro, cria o homem por falta de criatividade decidiu criar o homem a imagem e semelhança dele mesmo, só não deu os mesmos poderes que ele tem, logo depois a mulher depois desta o inferno começa na terra e Deus se arrepende, e nunca mais ele decidiu criar outro planeta como a terra, ou um outro ser que tenha raciocínio[sic] como os humanos.

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É triste mas às vezes, até seu melhor amigo, se poderoso, pode providenciar para que você acabe enforcado.

Pena de morte, também conhecida como "pena capital" ou simplesmente "aquela pena que manda o condenado comer capim pela raiz", é basicamente um tipo de sentença que costumam dar aos presos quando se cansam deles e decidem encurtar o seu caminho direto para o inferno. Apesar do nome, não, não se trata de jeito nenhum das penas de um pássaro chamado morte.

Os condenados a morte são assassinos, maníacos sexuais, nudistas e gente que matou o chefe ou então que rouba doces de bebês. Em países árabes, inclue-se aí as pessoas que fizeram adultério (se tivesse isso no Brasil, não sobraria ninguém vivo à essa altura).

Agora você não deve estar pensado: Cquote1.svg Porra, mas como é que eu vou saber, no meio de tantas coisas pra se fazer, o que pode ou não me levar a cadeira, caso eu por exemplo, vá para um país que eu nem conheço??! Cquote2.svg. Bom nesses casos, você se ferrou mesmo o jeito é apelar para aquelas leis que são mais "universais", em outras palavras, aquelas que só um completo imbecil faria em qualquer lugar que fosse. Vale a pena ainda lembrar, só para enrolar mais um pouquinho fins de conversa, algumas que podem te ajudar quando for pra qualquer lugar, não acordar dentro de uma câmara de gás ou numa parede de fuzilamento:

Leia o artigo completo ou você já era...

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A alegria dos pobres ao verem a praia pela primeira vez é uma cena horrível emocionante e inesquecível

O verão está chegando (dependendo do mês que estiver lendo, talvez já esteja no verão, ou bem longe dele), e brasileiro só pensa em uma coisa: sexo(Tá, isso também) ir a praia. Não importa aonde seja, do Norte ao Sul, as praias em dezembro e janeiro são lotadas por todo tipo de gente, mas, em sua grande maioria, lá estão eles, os pobres na praia.

A maioria vem das grandes cidades, já que é um porre ter que ficar no calor do interior sem fazer nada. Pobre pode não ter dinheiro pra pagar as contas, bancar a escola dos filhos ou tirar o nome do SPC, mas nada, absolutamente NADA, impede eles de irem à praia no final do ano, nem que seja através de pedidos de carona no meio da estrada, algo arriscado, porque a pessoa acha que é só para um que terá de dar carona, e quando vê, vem a família toda entrando no carro, ou podem juntar dinheiro pra ir de ônibus e fazer a maior farofada lá dentro (Você vai ler muito essa expressão), pode ser de bicicleta também ou então com o seu velho e inseparável Fusca, ou no máximo um Gol bolinha de 1999.

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Depois de vários retoques, um desenho tosco de Paint pode parecer uma obra de Andy Warhol

Artisticamente superiores, as montagens de Paint são recursos usados por pessoas que preferem usar o arcaico programa Microsoft Paint ao Adobe Photoshop e ao Macromedia Fireworks (que não é tão famoso, por isso não será mais mencionado), às vezes por opção, às vezes por falta de habilidade e às vezes por pura besteira mesmo. Quem usa o Paint para fazer desenhos e montagens não está muito interessado em seriedade e verossimilidade. Quem usa o Paint para fazer montagens também não tem o menor senso de ridículo, o que às vezes é útil em sites como a Desciclopédia.

Para fazer uma montagem de Paint, a pessoa deve ter uma habilidade fora do normal com recorte de imagens, mas, como nenhuma pessoa no mundo tem essa habilidade fora do normal para recortes, toda montagem de Paint sai tosca. Como as pessoas que usam o Paint para fazer montagens já conhecem a falta de recursos do programa, estão acostumadas com a tosqueira das imagens.

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Escolha a sua vítima com essa imagem, facilitará tudo!

Cquote1.svg Você quis dizer: Racismo Cquote2.svg
Google sobre Estereótipo
Cquote1.svg Eu gosto do estereótipo... É rápido. Cquote2.svg
George Clooney sobre estereótipo

Estereótipo é uma prática saudável que envolve dois indivíduos. O primeiro indivíduo usa o estereótipo para tentar descobrir os gostos do segundo indivíduo... Então o primeiro indivíduo analisa o segundo e conclui que ele gosta muito de sacanagem e deve ter lido a última revista da playboy. Então o primeiro indivíduo chega e pergunta:

Cquote1.svg Viu a última edição da playboy? Cquote2.svg
Indivíduo 1#

Cquote1.svg BUÁÁÁÁÁÁ!!!! Só porque minhas mãos são peludas? BUÁÁÁÁÁ!!! Cquote2.svg
Indivíduo 2#

Bem, só me esqueci de falar um pequeno detalhe: o estereótipo é preconceituoso. Que foi? Agora tá triste? Cuidado! Alguém pode te chamar de emo! O estereótipo está em todo lugar e é impossível evitá-lo, por isso siga esse ditado: "Se não pode com eles, junte-se a eles!" Então aceite o estereótipo e use com todas as pessoas! Não importa quantas colunas, braços e costelas você frature, o estereótipo ainda será mais forte que esses ferimentos!

Continue lendo por aqui... Mas se quer evitar os ferimentos clique aqui

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Neil Armstrong fazendo o primeiro passeio na Lua acompanhado de um gato lunar.

Programa Apollo é nada mais que uma das maiores pegadinhas do Mallandro do século uma das maiores missões espacias rumo ao suicídio já feitas pelos Estados Unidos. A missão que reuniu 3 "experientes" astronautas - Neil Armstrong, Edwin Aldrin e o perdedor, Michael Collins - e os mandou para a Lua.

Tudo não se passava de um plano para fazer a União Soviética se borrar nas calças e mostrar que a guerra fria era uma grande besteira, pois o dinheiro seria a resposta para os problemas dos Estados Unidos... Digo... Da Humanidade. Por isso, eles criaram várias missões Apollo até chegarem a 11 e criarem uma nave com o curto orçamento que tinham.

Até hoje a missão sem sombra de dúvidas foi completamente real. Mesmo com as aparentes conspirações e outras teorias malucas postuladas por desocupados da internet dizendo o contrário.

O homem foi ou não a Lua? Veja o artigo aqui e tire suas conclusões...

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Pergunta Idiota

Idiotices 4.jpeg

Dedico este pequeno livro a aqueles que já foram vítimas de perguntas completamente livres de conteúdo e/ou nexo

Perguntas idiotas são todas aquelas que as pessoas te fazem ou porque querem te molestar ou porque são burras mesmo (a segunda, na maioria das vezes), é aquele tipo de pergunta que não faz sentido nenhum e que por vários motivos não se faz necessária (e não se faz mesmo).

Talvez, a simples dedicatória se estenda a todas as pessoas do mundo, afinal, quem nunca foi obrigado a ouvir uma pergunta completamente idiota e teve de se segurar para não matar alguém? E mais, todos sabem que já estamos no século XXI (é 21 pra quem não sabe) e esse negócio de contar até 10 sempre que ouvir asneira já está totalmente ultrapassado, a situação hoje está tão tensa que a cada bobagem ouvida seria necessário contar no mínimo até 200.

Leia o Deslivro completo...

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Se você não vai até o mar, o mar vai até você!

Inundação é mais um dos castigos da natureza contra os seres humanos que não deixa a Mãe Natureza em paz, é uma fenômeno natural (ou não) que ocorre devido a chuva e o solo, quando os astronautas que estão no espaço ficam com aquela maldita vontade de mijar eles abrem as portas da nave e soltam uma água, fazendo assim cair uma forte chuva na Terra, o solo que deve ser mais frágil que tua vó acaba não absorvendo o mijo dos astronautas a água da chuva, dando origem á: Inundação, ela é muito temida pos políticos, pois quando ocorre uma inundação há muita destruição, resumindo, mais trabalho. Fazendo assim todo o dinheiro que o governador tinha enfiado dentro da cueca e na meia que estavão guardados para comprar um castelo no interior do estado ir por água abaixo. Mas é muito adorada pelas emissoras de televisão, pois finalmente eles vão ter muita coisa para falar e ganhar dinheiro às custas dos pobres coitados dos repórteres e cinegrafistas que ficam lá só porque é o ganha-pão deles.

A inundação também pode ser provocada pelo homem (E as mulheres? Não fazem nada?!), isso ocorre quando algum tiozinho constrói muitas barragens ou quando algum idiota abre as compotas das represas que inundam a coitada da cidade.

Veja o artigo completo aqui, mas cuidado com a água

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Cquote1.svg Não toque na minha irm... GAHHHHHHHH! Cquote2.svg
Pessoa destaualizada durante um apocalipse zumbi

Ah, a humanidade! Quem ao menos vê os noticiários gradualmente poderá ver que depois da revolução industrial, Internet e Pornografia o mundo está indo em direção ao apocalipse e ao anti-socialismo. É bem óbvio que depois da metade do século XX começasse a bombar as datas para o fim do mundo, ora porque ninguém mais aguentava de tédio nesse mundo atual, ora só pra sacanear e deixar um bando de gente desesperada.

Até então, várias revistas, sites, pessoas e livros algo mais que eu esqueci começaram a citar várias maneiras de destruir o mundo. Foi sugerido o Bug do milênio, Aquecimento Global, Ataque Alienígena, Holocausto Nuclear e talvez o pior deles, um fim em que a humanidade acabaria comendo a si mesma, o Apocalipse Zumbi (aka Suruba Mundial).

Esse artigo não é nada mais do que um manual de sobrevivência caso isso aconteça. Afinal vamos pensar: depois que foi lançado o Resident Evil, o Walking Dead e os inúmeros filmes do George A. Romero, o ser humano começou a achar "legal" essa história de apocalipse zumbi e, como demonstrado em filmes, jogos e livros séries de TV, parece que o mundo fica melhor para as pessoas quando "descansar em paz" não significa mais morte.

Jesus salve a alma que o corpo tá podre!

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As Sete Maravilhas do Mundo Contemporâneo são famosas sucessoras das Sete Maravilhas do Mundo Antigo, também conhecidas por "Sete Lixões do Mundo Antigo", já que 95% delas não existem mais e já foram pro saco.

Ninguém sabe como o Cristo Redentor não pegou um bronzeado nessa bunda branquela estando no Rio de Janeiro, a capital das morenas bundudas e de surfistas playsson.

Em 2007 (o ano da greve dos professores vagabundos) foi realizada uma eleição nos Estados Unidos, por um cara barbudo chamado Barralito Facosca - o nome conseguindo ser tão feio quanto o dono dele - que era fissurado e apaixonado por monumentos construídos pela civilização humana, e já que era um grande arqueólogo, decidiu viajar pelo mundo afora para descobrir as mais belas ruinas maravilhas e logo fazer uma lista com mais de 30 monumentos que são totalmente imprestáveis para a vida alheia humana, e que quase todos são desconhecidos ou só são visitados por gente que caga blocos de ouro (com exceção do Cristo Redentor, o irmão pobre entre as maravilhas).

Nesse artigo, você terá a descrição exata de cada monumento grandioso que foi eleito pelos maiores críticos em arquitetura e arquichãotura. Porque claro, a Desciclopédia é a maior fonte de conhecimento da internet, e há ainda outros que duvidam desse poder desciclopédico.

Bandeira do Brasil.png Cristo Redentor

...é um Cristo tamanho família que fica se rendendo. Ele costuma ficar de mãos para o ar de tanto tiroteio que tem no Rio de Janeiro e ele não tem outra opção a não ser se render e passar a sua carteira. Tem mais ou menos 38 metros, sendo 8m em sua base e 30m de escultura, ou seja, grande pra caceta.


Clique aqui para conhecer as outras merdavilhas do mundo!
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Paarthurnax, o fantasminha dragão camarada de Skyrim.

The Elder Scrolls V: Skyrim (ou para os íntimos, vulgo nerds tetudos, Skyrim) é um game de RPG, sendo o quinto de sua franquia. A história se passa em um mundo alucinógeno, com pessoas alucinógenas e mamutes voando por todo o país onde se passa o jogo, onde seu personagem é um criminoso que escapou da morte graças a um incidente causado por Alduin, um dragão que infelizmente é seu inimigo. Seu personagem fugiu e acabou se passando por bonzinho ficando amiguinho de todo o Império dominante, logo, conquistando a confiança de todos, a partir daí é só loucura e bugs.

Algumas das diferenças entre Skyrim e seus antecessores são como:

  • Agora você pode cursar Hogwarts dentro de Skyrim, pois este possui 5 escolas de magia, sendo cada uma mestre em determinado tipo de magia. Mas foda-se, magos são todos tendentes ao homossexualismo mesmo.
  • O uso do arco vai dificultar, pois a merda da lei da física deslocará a flecha, e te fará acertar uma flechada no joelho.
  • O inventário encontra-se mais homossexual, podendo girar 360 graus os objetos.
  • Há preconceito entre as raças e suas vestimentas.
  • Poderá modificar barba, cicatrizes e tudo mais em seu char a lá The Sims.

E muito mais.

FOR ALL DRAGONBORNS! FOR SKYRIM!

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Trovadores cantando a epopeia de Jeca Valente.

Dos mesmos criadores de Ilíada e Odisseia, As Aventuras de Jeca Valente é um poema épico, que narra as desventuras em série de um aventureiro sem rumo, sem lenço e sem documento, que vaga pelo deserto do Mississipi tendo como objetivo encontrar a resposta para a vida, o universo e tudo mais. Podendo contar apenas com a ajuda de seu fiel cavalo, chamado Pé de Pano, para alcançar seu sonho, o ginete Jeca Valente precisa vencer dificuldades de todas as naturezas, sendo as principais delas as punhaladas traiçoeiras dos bandidos de estrada e o analfabetismo, que pesa principalmente quando nosso heroi precisa conferir as horas no relógio da igreja.

Esta aventura, que acontece em um mundo rico, cheio de cães que ladram e mordem, bandidos que apunhalam covardemente os ginetes e relógios de igreja desregulados que soam de dois em dois segundos, promete prender sua atenção por mais de 10 minutos, coisa que nem o XVideos consegue. Portanto, por mais preguiçoso e bunda-mole que você seja, leia esse poema, garanto que não irá se arrepender. Apenas tome cuidado para não se emocionar demasiadamente com a profundidade de "As Aventuras de Jeca Valente", ou você poderá morrer de cãimbras.

Clique aqui para embarcar nesta aventura épica
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Esse artigo têm como objetivo explicar os reais motivos da separação da maior banda de rock de todos os tempos, ou seja: O Led Zeppelin Os Beatles, que vendeu bilhões de cópias e provocou histeria de muitas menininhas nos anos 60. Em cada tópico é explicado os motivos e motivações e das merdas idiotices que fizeram, e que, juntando tudo, provocou a separação.

Linda foto dos Beatles ainda juntos.

Paul está morto?

Primeiro motivo escondido nas sombras da história: Sim, Paul morreu e foi trocado! Bom, todo mundo pensava, "Como dois melhores amigos como Paul e Lennon podiam brigar tanto?" É pelo simples motivo de que depois de 1964 (quando Paul foi atropelado por um navio), ele foi trocado por um cara "parecido", e o John não gostou nem um pouco da ideia, mas como os Beatles estavam no auge do sucesso, eles não podiam acabar naquele momento, então simplesmente fariam shows e discos até sugar o máximo de dinheiro possível e até onde aguentassem. Concluindo: John Lennon NUNCA brigou com o verdadeiro Paul McCartney, mas sim com um sósia que se achava o Paul de verdade. Agora tudo faz sentido não é mesmo? John nunca brigaria com Paul, a não ser que o que estivesse "lá" não fosse Paul. Por isso que John discordava de tudo que o "novo" Paul fazia: as músicas, as ideias e o escambau. O pior de tudo que o sósia achava mesmo que era Paul McCartney e por isso que em várias músicas dos Beatles há requintes de Loucura e Psicodelia.


Clique aqui e veja mais idiotices motivos para o fim deles

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Já que a concorrência anda grande, Michael é obrigado a disputar as vítimas no truco.

Halloween é uma série cinematográfica com 9 filmes (favor desconsiderar o Halloween 3, pois esse filme tem porra nenhuma a ver com os outros). Basicamente, todos os filmes da série (com exceção do já mencionado 3°) possuem a mesma premissa: Michael Myers, um maluco de máscara branca que ouve vozes do além persegue algum membro feminino de sua família, enquanto é perseguido pelo seu psiquiatra, Samuel Loomis. Obviamente, um monte de figurante inútil morre durante esse corre-corre, se não os filmes não teriam graça.

Ah, e antes que você me pergunte, sim, como qualquer outra série de filmes de terror slasher, Halloween tem mulher pelada correndo com os peitinhos de fora antes de ser esfaqueada impiedosamente pelo serial-killer, tem cenas de sexo (que nunca acabam bem, seguindo o padrão dos filmes de terror), tem adolescentes se drogando (normalmente os primeiros a morrer, pois o assassino não curte a fumaça do mal) e tem idiotas céticos que acreditam que o assassino é apenas uma fantasia, mudando o pensamento apenas 5 segundos antes de morrerem, após estarem cara a cara com o cujo.

Clique aqui e seja perseguido por Michael Myers também!
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Nada demais, só o Netuno e o Homem Sereia vendo quem arremessa mais longe.

OSNI (traduzido na linguagem universal extraplanetária galática espacial cósmica:æðóô÷øþĐđĦŒœƀƂƃƜƝƞƟ), são objetos não identificados, que não são voadores, nem terrestres, muito menos provenientes de uma outra dimensão, são sim aquáticos, estão em qualquer lugar com um mínimo de água, até naquela sua piscina de 1000 litros que você encheu ontem pra tomar banho com a galera na laje - cuidado! Eles estão em qualquer lugar, estão te vigiando, me vigiando, vigiando a todos nós. Somos na verdade participantes de um reality, pra ver quem se torna mais imbecil na estadia em Terra, e no caso teria um grande ET cabeçudo fazendo a gente de meros fantoches, para eu escrever esse artigo enquanto você também perde tempo o lendo, não passa de um grande show de marionetes manipuladas pelos seres verdes dedudos provenientes de qualquer lugar que tenha água. Bem, essa é uma definição básica de um OSNI. E por favor, não vá confundir com outro Hosni.

Se tá com preguiça de assistir Discovery Channel, veja o artigo completo...
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Cquote1.svg Parabééééns! Parabéééns! Hoje é seu dia, que dia mais feeeeliiiiz!!!! Cquote2.svg
Carro de Telemensagen (mentindo) sobre Seu aniversário

Um carro de telemensagens. Muito discreto! Mal chama a atenção!

Imagine um carro com uma cor chamativa (como rosa choque). Imagine esse carro rosa choque com muitas bexigas coloridas e continue imaginando, agora com uma caixa de som e um amplificador que faz até o capeta ouvir o que se toca. Vamos imaginar também esse carro andando por aí, tocando uma rídicula música de amor e soltando rojões e além disso, do banco de trás do carro, sai um homem fantasiado de coração querendo abraçar qualquer um que estiver em sua frente. E para finalizar, imagine tudo isso na porta de sua casa citando o seu nome! Imaginou!? Pronto! Esse é um carro de telemensagem pronto para fazer parte do seus maiores medos.

Para saber mais sobre esta vergonha alheia incrível invenção do babaca homem, leia artigo!

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Cquote1.svg Meu dedo aponta para o Olimpo, você vê algo que pareça o Olimpo? Então pronto não me enche o saco! Cquote2.svg
Sócrates explicando sua teoria da existência do Olimpo

A religião da Grécia Antiga ou Religião Grega antiga ou Blasfêmia foi, porque ninguém mais acredita nessa besteira, um conjunto de crenças predominante na região da Grécia antiga (Jura? Eu não sabia). Foi principalmente criada para irritar Sócrates.

Ela tinha como base o politeísmo antropomorfológico, ou seja, acreditava-se em um Deus e alguns outros de menos importância que serviam pra encher linguiça na trama. O mais curioso disso tudo é que os deuses gregos tem comportamentos humanos, como: Estupro, assassinato, incesto, zoofilia, ódio, canibalismo, roubo, corrupção, tortura, sexo, sendo ou não com seus familiares, preconceito eles só não morriam ou tinham sede.

Sacrifícios na época da religião grega antiga era comum afim de sacrifícios como forma de adoração aos seus deuses e ao sexo sem camisinha, ou seja não mudou nada com a religião atual, exceto que na Grécia o sexo era por prazer e não para reprodução.

Em suma, a religião grega foi muito forte, mas pela transcedência cultural do ocidente e oriente ser muito difícil, a cultura grega permaneceu rodeada na Europa, América do Norte, América do Sul e mais um continente a sua escolha, evitando assim que cultuássemos Buda (Valeu, Grécia! Ou não).

Leia o artigo completo...
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Cquote1.svg Já me ferrei mesmo, o jeito é pescar... Cquote2.svg

O Código de Trânsito Brasileiro é o conjunto de leis, normas e diretrizes que come o rabo dos motoristas. Considera-se trânsito a movimentação das vias por veículos, animais vivos e mortos, pessoas, fantasmas, vez ou outra alguma bola de feno, latinhas de cerveja, entre outras coisas capazes de criar um acidente.

Entre outras coisas, o código elucida que, ao tentar a ultrapassagem, o motorista deve certificar que seu carro consegue ultrapassar o carro da frente. O condutor que estiver sendo ultrapassado, se possuir um carro mais potente, deve tocar o pé na tábua, evitando ser ultrapassado por uma merdica qualquer. A honra em primeiro lugar, claro.

O condutor que quiser fazer a manobra de curva deve certificar de que tem capacidade mental suficiente para fazer tal manobra, pois se a mula tiver apenas metade de um cérebro, fica difícil.

Sobre luz alta, o código fita que é deve ser usado sempre que quiser foder a visão de algum motorista vindo na direção contrária, só de zoeira. Também é útil pra iluminar estradas mais escuras que cu de vaca. Outro uso importante é alertar outros companheiros motoristas sobre blitz.

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Até coisas ilegais podemos conseguir através destas propagandas

As propagandas de sites pornográficos são aquelas janelinhas de spam que aparecem no seu browser quanto você acessa putarias na web, com conteúdo obviamente voltado para a putaria desenfreada. Este artigo foi criado pela Polícia Federal com o intuito de demonstrar o funcionamento e em alguns casos o perigo destas janelinhas safadas e lascivas para os nerds tetudos. Tivemos de desativar nosso AdBlock e entrar em sites obscuros da internet pra coletar informações valiosas para sua informação. Nenhum dos ads publicitários colhidos nesta investigação foi acessado para fins impuros.

Os responsáveis pela idealização do conteúdo desta publicidade virtual pornográfica são muito espertos, formados na arte da sexualidade e da vida mundana, e sabem muito bem o que o público-alvo deseja. Tendo em mente que, normalmente, quem acessa estes endereços com conteúdo proibido para menores de dezoito anos possui baixa autoestima, pênis pequeno, virgindade latente e pelos nas tetas, estes publicitários do mundo putanesco usam este artifício em seus informes. Essa manobra citada costuma ter sucesso na investida e muitos esquisitos punheteiros clicam nos endereços, acreditando na auspiciosidade destes links, sem imaginar o que acessarão.

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Rambo demonstrando o poder de seu arco cujas flechadas explodem qualquer coisa que tocam. Tenha medo, muito medo, especialmente se você for vietcongue, russo, tailandês ou o Murdock.

Cquote1.svg Acha que um homem pode combater um exército inteiro sozinho? Quem você pensa que esse tal de Rambo é? Deus? Cquote2.svg
Coronel Russo
Cquote1.svg Deus teria piedade. Rambo não Cquote2.svg
Trautman, Samuel

Rambo é uma série cinematográfica com 4 filmes, que conta a história de John Rambo, um soldado imortal com cara de bêbado que faz cauterização de feridas com pólvora, derruba helicópteros e destroi tanques de guerra com flechadas místicas que explodem tudo o que tocam e mata inimigos com sua metralhadora de munição infinita.

A série em si é considerada por muitos críticos de cinema e tiozões cachaceiros (ou ambos) como uma das melhores do gênero de ação, por ter introduzido um estereótipo que viria a ser muito explorado pela indústria cinematográfica, o de "cara solitário, feio e imortal que pega uma arma de munição infinita e sai matando todo mundo que encontra pela frente".

Clique aqui e seja metralhado por Rambo também!
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Até os policiais seguem as dicas do sangue falso feito em casa

Então você pensou entrar para o mundo do Cinema e resolveu virar um cineasta? A não ser que você seja um playboy e tenha dinheiro para investir, terá de começar sua carreira com filmes com orçamentos enxutos. E para isto, terá de tirar leite de pedra.

A maioria dos cineastas que fazem filmes de baixo orçamento se especializam no gênero fantástico. Por fantástico, entende-se filmes de horror, fantasia ou ficção científica, e não que o filme é uma maravilha da sétima arte. Ou seja, o filme pode ser uma verdadeira bosta cinematográfica, mas ele sempre será fantástico. A grande maioria dos filmes fantásticos de baixo orçamento, algo em torno de 99,9999%, é considerada trash (Lixo). O resto foi feito pelo Roger Corman.

Fazer filminho de draminha, romancezinho, comediazinha e outras coisinhas, com orçamento pequeno, é molezinha. Fazer um filme do gênero fantástico com uma miséria de grana já é coisa pra guerreiro. Porém, mesmo os guerreiros podem fazer um filme ser considerado bom ou clássico com pouca grana, basta seguir este manual...

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Bola de pedra que corre atrás do Indiana Jones posa para uma foto com sua filha primogênita, Pedrita. (Foto: Divulgação)

A bola de pedra que corre atrás do Indiana Jones (em suaíli Pauh Kebate Nosaku Banteno Indianu Joneso; Nairobi, 30 de fevereiro de 1914) é uma atriz one-hit wonder, que ficou famosa após sua atuação memorável em Os Caçadores da Arca Perdida. Nos anos 80, por ter feito multidões rirem, chorarem e se emocionarem com sua perfomance digna de nota máxima no IMDb, a bola de pedra que corre atrás do Indiana Jones era considerada uma das maiores promessas de Hollywood (maiores mesmo, nenhuma outra atriz já possuiu uma dimensão de 5 metros e um peso de 2 toneladas). Porém, a bola de pedra que corre atrás do Indiana Jones não conseguiu engrenar sua carreira, e após seu primeiro e único sucesso no cinema, apareceu apenas em Filmes B e fez uma participação especial no jogo eletrônico Resident Evil 4.

Clique aqui para conhecer mais sobre esta grande atriz hollywoodiana dos anos 80
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Li Bai agradecendo a Deus pela pinga sagrada de cada dia.

Li Bai, também conhecido como Li Po, e em algumas raras ocasiões chamado também de Li Bo ou ainda Li Bebai, foi um poeta chinês da época da antiga Dinastia Tang, um importante período da história chinesa caracterizado pela forte presença do nepotismo no império. Não se sabe ao certo quem foram os familiares desse importante autor, já que nessa época todo mundo se chamava Li alguma coisa (com exceção do também poeta Du Fu, porém, dizem que este último na verdade teria nascido como "Li Fu" e posteriormente teria mudado seu nome em cartório), o que tem dificultado em muito para os historiadores estabelecerem corretamente uma árvore genealógica. Li Bai, além de poeta, ficou famoso por ser um exímio pinguço e escrever suas maravilhosas poesias sob a forte influência do álcool (sobretudo vinho). Li Bai costuma ser considerado o mais importante dos poetas da Dinastia Tang, ao lado do já mencionado Du Fu. Até porque, todos os demais autores dessa época são tão desconhecidos que até mesmo os livros especializados se esquecem de citá-los.

Um fato curioso é que Li Bai é conhecido por vários nomes diferentes, e isso muitas vezes pode confundir os menos estudados. Não se sabe o porque de tantas nomenclaturas diferentes para uma mesma pessoa, mas há teorias que tentam explicar o motivo para tal. Uma das explicações alega que quando Li Bai estava para nascer, seus pais não sabiam qual nome escolheriam para dar ao seu filho, a única coisa que sabiam é que ele começaria com "Li". Dessa forma, eles decidiram anotar todas as possibilidades num enorme pergaminho e colocá-lo no chão de sua casa. Com a ajuda de um dado de RPG de 20 lados, eles escolheram o nome de seu filho, ao jogar o objeto para o alto e decidir na sorte, sendo o nome sobre o qual o dado caiu o escolhido para nomear a criança. Como era uma família tradicional muito presa à recordações, eles decidiram guardar o pergaminho em questão no porão de sua casa, o qual teria sido encontrado por historiadores posteriormente. Assim perpetuaram-se todas as inúmeras variações para seu nome.

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Johnnie Walker Green Label, uma das melhores.

Johnnie Walker é uma marca de um uísque escocês (todo uísque é escocês) criado em 1820, o ano da independência da Escócia, na pequena cidade de Kilmarnock na região de Ayrshire, um ambiente formado quase que 100% por bares e restaurantes. Esse uísque tem um sabor único que lembra urina com açúcar que estranhamente queima a garganta. É vendido em todo e qualquer país, barzinho e supermercado do mundo em diferentes tipos e preços. Johnnie Walker foi condecorado como patrimônio cultural da Escócia e todo habitante daquele país já bebeu ao mínimo uma garrafa da bebida.

A Johnnie Walking é altamente recomendada para atletas. "Keep Walking".

A bebida é diferente de qualquer outro uísque pela sua maravilhosa propriedade de matar qualquer sede enquanto mata o bêbado também de cirrose hepática. Possui propriedades milagrosas de suborno e qualquer pessoa pode ser subornada por uma garrafa de alguma safra rara de Johnnie Walker. Todo corrupto bem sucedido anda com uma Johnnie Walker rara dentro da mochila.

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Luiz e seu óculos vagabundo.

São Luiz Lua Gonzaga Joaquim Ferreira (Juazeiro PB, 13 de dezembro de 1912 - São Paulo SP, 25 de março de 1989), é conhecido como o Rei do Baião para os fãs, Motumbo para suas 6 esposas, filho de Januário como ele gosta de ser chamado ou para os íntimos Luiz (aumentativo Gonzagão). Foi um sanfoneiro e forrozeiro que começou sua carreira compondo e cantando em inglês. Gostava muito de compor com seu filho Jackson do Pandeiro que ao seu lado compôs 89 músicas, dessas, 9 foram de valsas em argentino, também compôs e cantou por um longo tempo com Dominguinhos seu primo distante. Sendo da época em que o forró era bom, não essas merda de Wesley Safadão e ah, sei lá!.

Ele nasceu em 1912 na cozinha da casa (já que o hospital mais próximo era a 145 km), e por uma complicação na hora do parto, nasceu com o rosto em formato assemelhado a de uma lua, depois de seus 7 irmãos Dido, Zeca, Chiquinha, Aluizio, Zé, Inês, Geni aparece Luiz estragando a linhagem de nomes escrotos criativos.

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Depois de seguir a (des)instruções desse deslivro, é só deitar de boa e ficar faturando enquanto gamers idiotas brigam consigo mesmos para zerar a sua nova criação.

Cquote1.svg Esse, eu agarantchio! Cquote2.svg
Seu Crayson sobre Como criar seu próprio jogo virtual

Você, estúpido caro nerd, estudante desleixado ou gamer que passa horas e horas na frente do videogame tentando zerar aquele joguinho que mais da metade da população mundial nunca conseguiu chegar até o final, sabia que você nesse exato momento poderia estar ganhando muita grana ao invés de promover milhões de dólares para outro nerd que criou essa budega que até hoje tu tenta zerar mas não consegue? Não sabia? Tu és um n00b mesmo!

Nesse pequeno manual estaremos mostrando passo a passo do que você necessita para criar o seu próprio joguinho virtual, capaz de alienar milhares de crianças, adolescentes e até adultos que perderão boa parte de sua vida tentando passar de fase, babando na frente de um monitor e quem sabe até causando ataques cardíacos em alguns que nem sequer sair da introdução do jogo consegue. Siga nossos macetes e ganhe muito dinheiro sem sair de casa... ou não.

Clique aqui e desperte o Hideo Kojima dentro de você!
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Famoso retrato que mostra como as Forças de Paz Britânicas tiveram dificuldades na guerra contra os badernistas Sith.

Revolução Americana foi um ato covarde e traiçoeiro de desobediência militar e civil por parte dos norte-americanos contra seus ex-donos a Grã-Bretanha. Um conflito que se estendeu de 1765 até 1783 acreditando-se ser a origem de um vindouro holocausto global que assolou várias grandes potências europeias uma vez que a insurreição norte-americana inspirou outras badernas em todas partes do mundo, levando a humanidade para um grande caos de desobediência e insubordinação que perdura até os dias de hoje. Esta inconsequente e egoísta guerra de independência foi causada diretamente por latifundiários e aristocratas que viviam nas colônias americanas e que não queriam pagar seus impostos, não havendo registros de que os rednecks, índios, escravos e proletariado quisessem modificar qualquer coisa.

Os principais nomes da revolução foram George Washington, originalmente um limpador de chaminés de Nova York, Benjamin Franklin, um crítico de gastronomia e fundador do programa Masterchef, Thomas Jefferson, que mais tarde fundaria uma banda de rock psicodélico de apologia ao consumo de LSD 'Jefferson Airplane', Thomas Paine, um proxeneta de sucesso e John Adams, que mais tarde se tornaria presidente da ASS (Association of Suckers and Sluts). Esses homens constituiriam a nata da sociedade americana de sua época e com seu empenho e tenacidade, liderariam o bem sucedido movimento pela independência das Treze Colônias.

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A família do protagonista, apenas os irmãos.

Undertale (UnderTale se você gosta de separar as palavras, ou UNDERTALE se estiver com raiva) é um jogo de RPG indie criado por um maníaco chamado Toba de Raposa Toby Fox, conhecido por hackear jogos da Nintendo a fim de ganhar uma grana preta mole vendendo-os pela internet por altos preços. O jogo em si é um hack de Earthbound com sprites trocados e uma qualidade gráfica que faria a Square Enix morrer de inveja. E é só sobre andar, arrumar uma treta e bater fofoca com uns viadin, onde você escolhe entre ser um projeto de Nelson Mandela e levar a paz ao mundo, ou pode ser um feladaputa o fodão da história. Talvez opte por este último, caso você não saiba inglês direito e saia matando todo mundo, causando tristeza e caos.

O jogo fez um tremendo sucesso: não por causa dos gráficos e nem da jogabilidade, mas sim por causa dos pactos com o Diabo memes que surgiram na internet e fizeram a cabeça dos otários inocentes. Pouco tempo após o lançamento do jogo, seu fandom chegou a níveis tão absurdos e doentios que acabou despertando a ira dos haters, em sua maioria composta por jogadores de Playstation 4, Xbox ONE e outros consolistas indignados por saber que um jogo peba estilo retrô faz tal sucesso, provocando um flamewar quase infinito na internet.

Clique aqui se você estiver cheio de DETERMINAÇÃO
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Prof. Guina, o criador da didática com maior aprovação por parte do MEC, que diz que se o aluno deixar de corresponder ao esperado em sala de aula, ele é comido já.

Paulo Guina é um renomado filósofo, ator, professor, pedreiro, pescador, limpador de piscinas, trocador de mangueiras, caçador de ursos grandes, peludos e mansos e deixador de ocos brasileiro, assim como o Careca da Brazzers ele é um profissioconal multifuncional, com mais de vinte e quatro especializações em seu curriculum ocae.

Ganhou fama nacional e internacional ao filmar e jogar na Deep Web o momento em que deixa um oco no delicioso Jailson Mendes, mais conhecido pelos nomes de guerra "Pai de Família" e "Delícia".

Após o primeiro greatest hit de sua carreira, ele ainda contracenou com grandes estrelas do cinema nacional, grandes mesmo, com pirocas de mais de vinte centímetros, como Kid Bengala e Danielle Evangelista, cuja única coisa maior do que o tamanho do pau é o tamanho do oco, rivalizando com Jailson Mendes neste quesito.

Antes de encerrar a carreira, e o seu reinado dos ocos, Paulo Guina domesticou mais alguns de seus amigos ursos safados, como o Mangueira Boy, o moleque que não tira o boné nem pra dar o cu, e o seu grande amigo, provando que sim, uma boa amizade sempre termina com um pau dentro do cu.

Depois você trabalha, vai ler o meu artigo agora!
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Jailson Mendes, o cuzinheiro que é o MasterChef na arte milenar de preparar sucos de laranja.

Para preparar um suco de laranja corretamente, não há segredo, os ingredientes são simples e podem ser encontrados em qualquer prostíbulo por aí.

Suco de laranja - Por Jailson Mendes

Ingredientes


  • 2 laranjas bem grandes e gostosas.

  • 1 litro de leite extraído com a boca direto da fonte.

  • 1 homem pelado, para aparecer no momento da degustação.

Clique aqui para ler a desreceita completa dessa delícia
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Cquote1.svg Vamos fazer esse pepino falar na marra Cquote2.svg
Interrogador John Malinha
Preciso interrogar algumas pessoas. Este caso já está ficando velho.
Policial Jane
Bem, nós trouxemos algo para o senhor interrogar.
Interrogador
Leve ele até a sala de interrogatório. Estarei lá pronto para tirar umas palavras dele.
Policial
Acho que será difícil. Ele não está mesmo afim de falar.

8 minutos depois...

Policial
Aqui está o suspeito.
Interrogador
Um pepino!?
Policial
Exatamente!
Interrogador
Farei o desgraçado falar nem que para isso eu use métodos violentos. Espere lá fora, Jane.
Policial
Certo, senhor.
Ler a desconversa completa...
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É possível ver o desespero da estátua com a pingola dura

Paudurecência matinal é aquela tragicomédia que atinge cem a cada cem homens providos de piroca no universo. Também atinge algumas mulheres, mas apenas aquelas dotadas de piroca também. Se você que está lendo esse artigo possui algo com mais de cinco centímetros no meio das pernas, não é preciso explicar o que você já sabe bem, mas você que é uma fêmea do sexo feminino e nunca viu uma birola de perto, saiba que esse órgão sexual conhecido na literatura como "pênis" possui vida própria, e ele acorda em horários diferentes do próprio dono. Mesmo que o dono da piroca seja um vigilante noturno, que acorde dez da noite e trabalhe de meia-noite até dez da manha, a piroca só irá acordar num horário preestabelecido. Cada pinto tem seu horário pra acordar, mas normalmente é entre cinco e dez da manhã. Alguns são mais preguiçosos e só acordam perto do meio-dia, outros são precoces e levantam perto das três da manhã, mas de qualquer forma é enquanto o cumprimento do momento seja "bom dia".


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Cquote1.png Experimente também: Se enturmar com pessoas melhores Cquote2.png
Sugestão do Google para Lista dos melhores artigos

Michel Teló, um dos Deuses do panteão top. Representa a paquera e o sexo, e o macho e a fêmea topper convocam sua presença antes do acasalamento.

Com o advento da tecnologia, uma nova geração surgiu: a geração Z (de Zap Zap), e com ela, os chamados Toppers, alunos geralmente dos cursos de Direito ou Engenharia que, supostamente cansados de tanto estudar, concentram-se no posto de gasolina ao lado da faculdade para comprar vodca barata e misturar com energético tão barato quanto, enquanto que os mais pobres optam pelo litrão de Skol. Muitos anos atrás, Gil Brother já falava da geração de moleques criados a leite com pera, e hoje em dia, é o que mais se vê por aí.

A alcunha topper vem do dialeto desses seres, estranhos às pessoas normais. Estudiosos afirmam que, em cada frase dita por eles, há dois ou três "top". Crê-se que seja o equivalente a "legal", "maneiro", ou como os mais velhos falam, "supimpa".

Ouvem sertanejo universitário, funk, Wesley Safadão e Calypso. As pessoas cantam "Vai, Safadão" para invocar a entidade Wesley Safadão, cuja presença abençoa os copos descartáveis com vodca e mantém baixos os preços dos litrões de Itaipava e Skol, mas quando a madrugada chega, os filhinhos de papai ligam o batidão nos Camaros e dão risada das fêmeas toppers rebolando até o chão com uma lata de cerveja vazia na mão. As festas, comumente chamadas de Sextaneja Top, acontecem às sextas-feiras após as 23h, quando as aulas no período noturno da faculdade terminam, e são como cultos religiosos. Invocam entidades, como dito acima e praticam rituais de idolatria, tirando fotos da própria mão segurando uma garrafa de vodca ou um copo descartável.

Clique aqui e vem tomar um litrão! Hoje vai ser top Topemoji.png

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Um típico cientista.

Ser um cientista pode ser difícil, deixe-me dizer-lhe. Fiquei revoltando com isso muitas vezes, quando estou prestes a realizar um experimento que mude o mundo. Se você quer que sua tentativa de obter um Prêmio Nobel não seja em vão, siga as seguintes etapas.

Primeiro passo: compre um jaleco

Nenhum cientista de respeito trabalha sem um jaleco. Dependendo do tipo de cientista que você deseja, selecione seu jaleco com sabedoria. Os jalecos grandes e largos, por exemplo, são apenas para cientistas loucos. Se você quer ser levado a sério, certifique-se de que ele se encaixa corretamente. Não há nada mais assustador do que um idiota louco em um casaco de laboratório excessivamente grande dizendo-lhe: "Confie em mim, isso funcionará", pois você não vai querer estar perto dele quando ele começar a derramar produtos químicos em um frasco.

Os jalecos devem ser brancos, ou pelo menos indicar que eles foram brancos e, talvez, com uma ou duas manchas químicas ou queimaduras de ácido. Qualquer jaleco colorido pode provocar uma impressão de que você é gay, já os jalecos que parecem novos ou que sua mãe limpou com cloro são ainda pior.

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A Família Pato foi uma quadrilha família de patos homofóbicos antropomórficos fictícios relacionados ao ridículo Pato Donald e seu tio mão-de-vaca Patinhas no Universo Pato criado pelo maluco Walt Disney. Também estão incluídos aqui, os fantasmas do Clã escocês dos McPatinhas. Embora Donald, o primo Gansolino e seus sobrinhos diabólicos Huguinho, Zezinho e Luisinho, foram criados pelo próprio Disney, a maioria dos patos foram criados pelo quadrinista Carl Barks (que ninguém conhece), sendo que o Tio Patinhas é o personagem que obteve mais sucesso (até mais que o Donald) e posteriormente a família foi expandida pelo discípulo de Barks, Don Rosa (outro que ninguém sabe quem é), que decidiu criar uma cronologia para a família. Segundo ele, as histórias se passam nos anos 50 e 60, ou seja, todos já morreram...MWAHAHAHAHAHA!

Abaixo a famosa árvore patolójika:

Aqui, se encontram todos os membros (ou não) da Família Pato

E mais abaixo, uma descrição de cada membro dessa bosta linda família.

Veja aqui o artigo completo...
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Foto presidencial de Donald Trump

Donald "Duck" Trump é um megabilionário empresário norte-americano, dono de um monte de empresas e do Miss Universo, e ex-presidente dos Estados Unidos. Ficou famoso por aparecer no WWE, onde jogou dinheiro por todo o canto, deu uma investida em um cara aleatório e raspou a cabeça de um maluco lá, e por apresentar O Aprendiz original e demitir melhor que o Roberto Justus. Money Money Money, a música-tema do programa, inclusive, foi composta pelo próprio Trump, sobre ele mesmo.

Sobre a vida pessoal, Trump é fã de cavalos de raça, mulheres tchecas e whiskey Bourbon. O cabelo do velho foi comprado em Las Vegas, no mesmo lugar onde Sílvio Santos comprou o dele, e é tão duro quanto o aço. O cara também comprou participação no game GTA III, onde obrigou a Rockstar Games a criar um personagem multibilionário chamado ironicamente de Donald Love. Ah, quase esqueci, o mesmo personagem do GTA também é canibal, ou seja, Trump provavelmente come bunda de mexicano.

Ler o artigo completo...
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Gabriel mostrando o dedo que ele usa pra enfiar no cu de quem tá acessando esse site digitar.

Gabriel Colombina Com Rombo Colombo é um poeta genial que digita suas poesias com um só dedo (o mesmo que ele usa para realizar seus prazeres ocultos), mas seu maior amor na realidade advém de um gesto suave que é pura prova de atenção e promessa de romance: O "French Kiss" (beijo francês pros analfas leigos), também conhecido como beijo na boca, coisa que lhe dar desejo de abandonar pra sempre o beijo no rosto, pois que lhe dá tesão.

Sua poesia "French Kiss" tornou-se uma das declarações mais dignas do Nobel de Literatura jamais vistas. Que Bob Dylan o que, porra, negócio é Gabriel Colombo, pois ele é o grande revelador de uma realidade jamais outrora notada: Beijo na boca é quando um ser entra no outro. Tá que esse papo tá parecendo papo de beijo grego, mas não é, é beijo na boca, e eu ADOOOOORO BEIJO NA BOCA, já que não sei assoviar, nunca vi estrela cadente, não cuido de plantas, digito com um só dedo e adoro beijo na "bóca"...

Venha ter tesão também com esse artigo
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Marinha do Brasil e seus arrojados navios de guerra em uma missão da Otan.

A Marinha é a parte das forças armadas que abrange as armas navais, ou seja, do mar. Para os países que não tem litoral, as forças aquáticas são conhecidas como Lagoinha, por atuarem nos lagos em vez de no mar. Os veículos envolvidos na Marinha são os navios, submarinos, jet-skis de guerra, lanchas de guerra, barco a remo com fuzis, canoas armadas, botes-bombas, aviões ({{verdade}}, pode acreditar) e, dependendo da Marinha, até canoa, é só dar uma conferida na Marinha do Brasil da região da Amazônia pra notar. Se você quiser ingressar na Marinha (Cquote1.svg que loucura, como você é burro! Cquote2.svg) terá que ser aprovado antes pela apresentação às Forças Armadas ou, se não quiser virar faxineiro de convés e "marujo de brinquedo", passe num concurso.

Nossos antepassados das cavernas nem sabiam que poderiam usar o mar pra navegar. Antigamente o mar dava medo aos homens das cavernas, eles achavam que tinha muita criatura marinha, e não estavam errados; nem precisamos ir longe pra dar razão aos homens antigos, basta ir à Mongaguá e ficar com trauma do mar. Só depois de muito tempo é que os antigos começaram a enfrentar seus medos e usar o mar, primeiro pra mijar, depois pra pescar (porque naquela época, sem bebida alcoólica e mulher bonita, pescar era a solução pra depressão). Aí então finalmente começaram a navegar pra descobrir se a Terra era mesmo plana (ainda tem gente que acha isso!), e finalmente começaram a criar barquinhos pra se atacarem, uns aos outros, só pela diversão. E assim a Marinha teve início...

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Este Desmanual vai te ajudar a se defender de todo o tipo de ataque, e eu digo todo o tipo mesmo!

Terror. O gênero mais comentado ultimamente. Por que gostamos desse gênero? É um mistério. Mas uma coisa é certa, com esse gênero surgiram os comentários e então eis que surgem as pessoas que pensam que sabem tudo de terror. Sim, eu estou falando de você. Para seus amigos de Boteco você fala "Putz, esses caras dos filmes de terror são tão burros assim! Eles deviam ficar junto e..." e continua a sua história de causos com seus amigos de boteco.

Se você tiver a cara de idiota, coisa que eu não duvido, eles não vão engolir a sua história e vão voltar a falar de outro assunto aleatório, como a capa da G-Magazine (é dessa roda que você faz parte né?). Mas, me diga.

Você vive dizendo que todas as pessoas desses filmes são idiotas mas você nunca veio na pele delas, será que você sairia vivo desses filmes de terror? Ou ainda se acha o fodão?

Eu quero jogar um jogo.
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Chapolin mostrando um de seus poderes

O grande (só na metáfora) Chapolin Colorado é um dos super-heróis mais completos que existe. Seus poderes, suas armas e suas técnicas são comparáveis aos dos heróis da Marvel. Ele é praticamente um canivete suíço de poderes, algo equiparado somente com o Caçador de Marte, mas que não é da Marvel, então será ignorado.

Nos vários momentos de sua carreira heroica, Chapolin Colorado mostrou várias técnicas e poderes diferentes, na luta contra os vilões mais poderosos do mundo, quiçá do universo inteiro.

Este deslivro fará um comparativo entre os poderes do grande pequeno herói latino com os poderes dos heróis mais famosos da Marvel e, ao fim deste deslivro, você vai ter a certeza que o Chapolin é mesmo o maior super-herói do universo.

Ler o deslivro completo
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A fundadora do projeto "bumbum no nunca".

A moda sempre muda de acordo com alguns cagarregras, que gostam de dizer o que as pessoas devem vestir, devem ser, devem assistir, etc. Atualmente, 2021, ano em que a magreza é um fator de beleza, a nova moda é a bunda negativa, que pode ser conquistada com muito exercício feito de forma errada, suficiente para adquirir uma cifose glútea, ou com bastante dieta e exercício localizado na região bundar, para conseguir chapar bem a região e deixá-la com um aspecto bem contraído.

Atualmente, nas praias e piscinas de 1000 litros pelo Brasil, a bunda negativa é o sucesso, e as mulheres com esse bumbum negativo que usam biquíni fio-dental fazem tal vestimenta parecer um fiorde norueguês no meio de dois morros desabados, algo que chama bastante a atenção e atrai os olhares famintos.

Cuide bem do seu bumbum com esse artigo
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A centopeia jantando com Adolf Hitler, de François Debruce, a maior obra do abstracionismo

O abstracionismo, também conhecido como arte abstrata, é um movimento artístico cujas obras possuem uma grande mistura de ideias, formando um carrossel holandês de imaginação. Com cores vivas, vibrantes e muita mistura pra porra, a arte abstrata conquistou o coração de muitos críticos, e hoje é considerada a arte do futuro e cada dia surgem mais artistas abstracionistas.

Embora muitas pessoas critiquem este tipo de arte, por acharem que as pinturas são um monte de riscos e sujeira, os críticos de artes elogiam a arte abstrata, por acharem que é um monte de riscos e sujeira. É uma arte muito incrível, que não dá valor às formas, até porque não tem forma, não tem nada, então pode-se fazer o que que quiser e depois dar uma história a esses rabiscos.

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As chantagens estão cada vez mais comuns e perigosas

A chantagem é a prática que visa obter alguma coisa através de uma troca que a outra pessoa não queira tanto (Lembra-se do truco valendo o toba? É quase isso). Apesar de ser muito confundida com a extorsão, coação moral ou mesmo o estelionato, chantagem nada mais é do que uma proposta um pouco mais forte, uma barganha quase mandatória, embora possa evoluir para os outros tipos penais citados anteriormente.

A chantagem é o Bar Mitzvá do brasileiro; todo mundo já praticou algum tipo de chantagem em algum momento da vida e se não praticou, um dia ainda vai praticar. Não pense que aquele negócio de "só vou estudar se você me der uma bicicleta, mãe" não seja chantagem também.

Leia o artigo completo senão eu nunca mais falo com você
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A Drew Barrymore precisa ler esse artigo, para ser apresentada às habilidades milagrosas dele, O Aspirador de Pó!

Os primeiros Aspiradores de Pó foram projetados para serem utilizados em consultórios de dentistas. É por isto que são tão barulhentos: para aterrorizar as criancinhas.

No entanto, embora eles apresentassem elevada eficiência na remoção de placa dentária, o risco do procedimento acabou sendo considerado excessivo para a saúde gengival e psicólogica dos pacientes. Por isso, os aspiradores acabaram sendo aplicados em outras áreas, sendo a principal delas a Guerra entre Vizinhos.

Como incomodar seu irritante concorrente no posto do dono da grama mais verde da vizinhança? Se, por um lado, cachorros e bebês, fazem bastante barulho - podendo finalmente ganhar uma serventia ao serem utilizados como meios de irritar o seu vizinho - por outro, eles fazem também sujeira... Aspiradores de pó, no entanto, fazem barulho e limpam a sujeira! São as armas perfeitas! E mortais: para moscas, fantasmas e excesso de maquiagem, pelo menos.

Clique aqui e seja aspirado para dentro do artigo...
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Os múltiplos Morpheuses. Quanto mais você olha pra essa imagem, menos sentido ela faz.

A Crise dos Infinitos Morpheuses foi um fenômeno curioso que ocorreu em 2013, como uma consequência um tanto quanto lamentável do aniversário de 25 anos da série The Sandman. Nessa ocasião, infelizmente o Neil Gaiman sentiu uma coceira no cu imensa de botar alguma história nova pra fora, depois de tanto tempo juntando teia de aranha, pra agradar os fãs ou pra botar mais cash na burra dele (o que é mais provável). Foi trilhado então o caminho mais fácil, que era ligar os pontos da história que estavam abertos no lore antigo, e com isso veio ao mundo esse enredo mais sem pé nem cabeça que The Room: Como assim infinitos Morpheuses????

Como começou

Bem, a ideia jeniau por trás dessa crise bizarrésima surgiu da necessidade de resolver uma das dúvidas mais gritantes que os sete anos dessa série tão supimpa e chuchu beleza nos deixaram (se bem que olhando em retrospecto, eu preferia ter ficado sem saber...). Como pode Morpheus, Senhor dos Sonhos, Lorde Moldador, Lord L'Zoril, Modelador da Forma, Rei do Reino dos Enigmas, Príncipe das Histórias, Monarca das Fronteiras do Dormir, Artesão dos Sonhos, Vossa Escuridão, Sultão do Sono etc. etc. etc., acho que já deu pra entender o grau de fodabilidade (se bem que tá mais pra punhetagem autoral) né leitor, ser capturado e mantido na CA-DE-IA por 70 anos por um mero rascunho de Aleister Crowley misturado com Ronaldo Giovanelli?? Pois bem, de acordo com essa coisa abjeta e imoral aqui que foi esse volume... bem...

Acompanhe essa confusão do barulho...
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Você diria não para este homem?

A Hora do Pesadelo é uma franquia de terror slasher composta por sete filmes canônicos, um spin-off meio zoado que só presta pra fanservice e um remake podraço que faz Wes Craven ter espasmos em seu túmulo até hoje. Também fazem parte da série um documentário de quatro fodendo horas que ninguém nunca teve saco pra ver e vários quadrinhos caça-níqueis que não agregam valor algum, na verdade é o contrário, só excrementam a trajetória de Freddy, já que neles ele só apanha.

A trama de todas as mídias que carregam o nome de "A Hora do Pesadelo" é sempre a mesma, não mudando nem nos spin-offs: Freddy Krueger, um pedófilo flamenguista ressuscitado por Shinnok fica torturando, perseguindo, matando e torturando novamente (nesta ordem) adolescentes degenerados, e não pode ser parado por ninguém, a não ser por doses cavalares de cafeína. A única fraqueza de Krueger são garotas loiras que acabaram de sair da puberdade, ele nunca consegue matá-las e pra piorar, ainda acaba sempre sendo solado por elas, algumas vezes tomando um pau em seu próprio território, o Mundo dos Sonhos.

Clique aqui para continuar lendo, mas não durma, ou será fumado por um baseadão de maconha
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Alemães amigáveis confraternizando a possibilidade de um mundo melhor.

História da Alemanha é sobre guerras. Quando não está invadindo alguém está sendo invadida. Então nunca se deixe enganar quando encontrar um alemão, ele só está aguardando o momento pra te invadir, seja com um exército, seja com absurdas exigências tributárias de austeridade econômica vindas da União Europeia.

A Germânia foi um território de má fama que existiu há muito tempo atrás na época dos romanos, bem antes de Cristo, e era habitada por diferentes tribos, quase todas germânicas, mas também tinham os Hippies, Caipiras, Bahianos, Sertanejos, Forrozeiros, Rolezeiros, Fãs de Youtubers Teens, Canibais. A antiga e reprimida vontade de serem conquistados e civilizados pelo Império Romano só foi realizada com a criação do Sacro Império Romano-Germânico (nome adotado sem o consentimento de qualquer romano, que já não existiam mais para discordar de um nome tão idiota).

Em 1871 Otto von Bismarck tornava-se o primeiro chanceler da Alemanha e modificaria para sempre os estereótipos alemães. Que os alemães eram um povo sem graça e sem talento para humor, que amavam cerveja e que tinham vocação para criar guerras, esses estereótipos já estavam consagrados desde as tribos germânicas da época romana, mas agora Otto lançava a nova moda de chapéus pontiagudos enfeitados com pontas de lança.

Na década de 1930, um austríaco de olhos escuros chamado Hitler, vem por sufrágio universal, assumir o cargo democrático de emo supremo, chefe e rei da Alemanha, títulos unificados na figura do Führer. Usando seus poderes de hipnose, Hitler convenceu os seus 70 milhões de cidadãos de que a superioridade alemã era a solução para todos os problemas, sendo necessário portanto matar judeus e começar uma guerra mundial, embora essa parte do "matar judeus" já tenha sido desmistificado pelo governo iraniano como um grande hoax.

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Último chefão do jogo, cuspindo sêmen em cima da Samus.

Metroid Fusion é um jogo da série Metroid onde a única vantagem de comprar esse porra é a grande quantidade de imagens pornográficas de Samus Aran existentes na galeria do jogo, algo que ficou obsoleto na medida que os sites hentais acabaram se tornando amplamente populares e ninguém mais precisava zerar um jogo desgraçado pra ver fotos da Samus de spandex azul atochado na bunda.

A história do jogo se passa no planeta SR-388, terra natal dos Metroids, aquelas criaturas viciadas em beijar na boca e sexo oral. Foi ali que Samus dizimou todos os Metroids no jogo anterior, e agora passeava com segurança nesse planeta inóspito (sabe-se lá para que... talvez procurando um Metroid ainda vivo para saciar sua fome sexual por beijo na boca agressivo), mas infelizmente ela nada encontra. Como era de se esperar, Samus merdeira como sempre foi, após dizimar toda uma espécie de um planeta, desequilibrou o ecossistema local e seres denominados "X" (nome criativo heim), que eram refeição dos Metroids, começam a se proliferar e atacam Samus sexualmente com requintes de crueldade. Agora são essas criaturas os novos inimigos nesse jogo.

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Wukong indo arrumar confusão.

O Rei Macaco ou Macaco Rei ou Sun Wukong para os íntimos, é um sujeito que não tem alma nem coração aparece naquelas histórias chinesas que mais se parecem contos de fadas e que são mais antigas que a primeira trepada da sua avó, sendo as mais conhecidas uma que ele arruma confusão com os deuses e é chutado do céu e outra chamada Jornada ao Oeste, onde ele é designado para ajudar o Jackie Chan a recuperar uma revista Playboy que Bunda Buda tinha esquecido na terra dos adoradores de vaca.

O Rei Macaco é mais rápido que uma tartaruga, mais forte que um rato, mais inteligente que um asno, consegue se transformar em 72 coisas diferentes incluindo objetos como vibradores e dildos inanimados, criar várias duplicatas de si mesmo para encher o saco do céu e do inferno ao mesmo tempo, fazer círculos mágicos para afastar mosquitos, consegue dar uma de Aang e controlar os os ventos e as águas, só não pode controlar a terra porque não tem dinheiro para pagar as aulas que ensinam a fazer isso e não pode controlar o fogo porque isso é coisa do demônio.

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Sarcófago, a banda que apresentou o black metal ao Brasil e gerou várias polêmicas em torno do satanismo e da maquiagem.

O heavy metal no Brasil foi um movimento de heavy metal que começou lá pelos anos 1980, onde haviam bandas como Sepultura e Sarcófago plagiando fazendo um som parecido com o que bandas como Black Sabbath, Motörhead, Slayer e Judas Priest já faziam. No Brasil varonil, ainda não existia nenhuma banda que produzisse algo tão pesado e revolucionário nesse meio, então todos estavam à mercê de lixos como pagode, samba, sertanejo e a ascensão de um câncer chamado funk carioca. Enquanto que na Noruega havia o crescimento do forró norueguês, com bandas como Burzum, Mayhem, Darkthrone e muitas outras que cultuavam Satã, a cena por aqui ainda estava sendo descoberta por moleques que cabulavam aula para ler aquelas revistas americanas de rock e metal, um estilo que ninguém tinha ouvido falar até então. Aqueles homens de cabelo comprido, ensebado, que vestiam roupas pretas e coladinhas mesmo no calor cearense de 40º C e que balançavam a cabeça ao som de guitarras velozes e furiosas inspiravam a molecada, que começou a assistir MTV todos os dias depois do colégio para ver esses mesmos cabeludos suados tocando guitarra e grunhindo coisas incompreensíveis.

Lógico que a repercussão foi negativa. Imagens associadas ao demônio começaram a circular na mídia, inclusive na Record, o visual pesado e agressivo também era visto por maus olhos e os solos de guitarra eram uma barulheira desgraçada. O filho que ouvia heavy metal era uma vergonha para o pai pagodeiro, que sempre o expulsava do churrasco e olhava torto nas refeições em família.

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Hoje essa barca vai encher.

No momento em que acabamos de morrer, chegamos subitamente a um rio, neste rio tem duas barcas que estão atracados num porto, sendo que uma delas vai em direção ao paraíso e a outra para o inferno. As tais barcas têm, cada um, os seus comandantes na proa: O do paraíso, o Anjinho, e os do inferno, o Toninho do Diabo e o Capeta Júnior.

Início

  • Toninho do Diabo: Porra Capeta Júnior, vai ficar o dia inteiro coçando o saco? Temos trabalho a fazer! Vá arrumar a barca que hoje tem!
  • Capeta Júnior: Oxe, to indo.
  • Toninho do Diabo: Venham todos! Antes que a maré mude! Vamos ao inferno! MWHAHAHAHAHA! Mas que belezura de barca!
Embarcai e partiremos!
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Cquote1.svg Você quis dizer: Boris Casoy Cquote2.svg
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Doutor Roberto momentos depois de cheirar sua gatinha favorita, a Mimosa.

Doutor Roberto, o Fundador e Patrono Absoluto da Desciclopédia, conhecido também como o Supercalifragilisticoespialidocioso Pica das Galáxias Senhor Lorde Negro dos Sith Imperial, Grande Mafioso Supremo, Santidade Desciclopédica, Comandante dos Cavaleiros que dizem 'Ni', Rei Generalíssimo, Conde, Mágico, Reitor, Profeta, Alto Monarca, Califa, Imperador Romano, Grão-mestre, Governador, Führer, Salvador da Pátria, Duque de Caxias, Sacro Imperador Romano Germânico, Pajé, Professor, Capitão, Lorde Chefe da Guarda Suíça Vaticana, Senador, Pai de Santo, Babalorixá, MC Master of Puppets & Muppets Mestre Conselheiro Universal Vitalício, até morto, Libertador Professor Físico Quântico Sir Doutor Engenheiro Químico Agrônomo Mecânico, de Produção, Eletricista, de Computação, Marechal, Regente, Arcebispo, Primeiro-ministro, Criador da Teoria da Conspiração, Ditador, VJ, Papa, Majestade, Dono da Verdade Absoluta e Conhecimento da Galáxia, Almirante, Rabino, Darth Soberano Barão Conde Marquês dos Highlanders, Comandante Supremento do Clube dos Batutinhas, Intermediador entre ET e Humanos, Fundador da Brigada Suprema dos Soldados Invencíveis, Lorde Negro da Limpeza, Cappo di tutti Cappi da Fundação Desciclomídia, O Sábio Conselheiro, Sensei e Mestre de Chuck Norris, O Precursor e Mais Nobre Intetelectual da Verdadeira Única Inigualável e Imbátivel Filosofia Albertiana, O Único e possível alter-ego de Oscar Wilde, ou simplesmente, como é mais conhecido, Doutor Roberto (Acre, 1846 — Bahia, 1990), foi um polímata brasileiro.


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DORGAS MANO! Campeão de levantamento de copo quando criança.

As Olimpíadas da Vida Real são uma espécie de Olimpíada realizada desde os primórdios da humanidade, podendo assim ser considerada a primeira grande competição esportiva que foi realizada, a não ser que você queira incluir as Olimpíadas Animais, mas essas são tão idiotas que nem vale a pena ver a merda do artigo delas.

As modalidades aumentam a cada ano, já que sempre cada vez mais coisas são inventadas. Veja uma dessas desgraças modalidades aqui:

Prática comumente feita em bares, o campo perfeito pra esse tipo de competição. Mas pode ser no Oktoberfest, já que lá ocorre a maior de todas as fases do campeonato mundial de levantamento de copo. Infelizmente, existem contra-indicações: se você tem princípio de cirrose, não se aventure a entrar nessa, pois senão ela não vai descer como uma Skol...

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Força Aranha, nosso herói!

Homem-Aranha é nascido em Camaçari-BA, onde desde cedo brincava de Barbie, entre outras brincadeiras de meninas. Seus pais sempre foram liberais, até que um dia eles passeavam em Salvador no Shopping Iguatemi e de repente várias ruivas gostosas enfeitiçaram seu pai e mataram sua mãe. Isso gerou uma raiva nele, que só o distanciou do mundo heterossexual.

Sua avó que odiava ser avó e gostava que chamassem ela de tia o criou desde então. Sabemos que menino criado com vó não dá certo e sempre cresce com uma tendência homossexual... Então Peter Parker cresceu, e viu que o esperma dos homens que ele masturbava (e fazia Sexo Oral, ficava grudando em sua mão, por não gostar de tomar banho.

Então Homem-Aranha começa a subir nos prédios como uma aranha andava nas paredes. Daí se tornou o Gay-Aranha, mas, devido a possuir um órgão reprodutor masculino não funcional, a Marvel achou por bem alterar o nome para o definitivo Homem-Aranha, afinal se o Batman da rival DC Comics poderia ter "man" no nome, porque não ele?

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Algo demasiadamente comum nessas aulas.

Bem pessoal... neste exato momento é hora de mais uma aula chata...

Tudo começou lá no começo (jura?), quando Platão e Aristóteles, na Grécia antiga, criaram seus colégios rivais, a Academia e o Liceu. Neles, começaram a ensinar suas teorias de filosofia extremamente legais (só que não). Provando que as aulas sobre maiêutica ou sobre a lógica aristotélica eram mó pé no saco, o primeiro aluno da turma do fundão da história, Diógenes de Apolônia, mandou ambos os professores pra puta que o pariu e começou a dar aulas pras alunas de medicina, sempre pelado, o que nos deixa suspeitas sobre os procedimentos das aulas. Foi expulso de ambos os colégios e virou filósofo de boteco, rumo comum de muitos que se queixavam das aulas chatas.

Passando-se os anos, a partir da Idade Média, os professores da Europa, diferente dos de outros continentes, como os da Ásia, que ensinavam a ganhar grana, medicina e outras coisas úteis e os da África, que ensinavam a fazer menino, os mestres europeus, todos padres chatos pra caralho, passaram a tão-somentemente ensinar religião e pras meninas, ensinavam Puericultura (pra quem não sabe que porra é essa, é "a arte de ser mamãe e dona-de-casa"). Durante quase mil anos, essa foi a "cultura" que passaram pros pirralhos: como dar o trízimo dízimo, a corveia e todos os outros impostos direitinho pros suseranos, pros padres e pra quem mais interessar possa...

Assista a aula completa, se aguentar!
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Dachshunds Voadores em seus habitats naturais, provavelmente procurando um lugar seguro para poder dar continuidade a espécie.

Dachsunds Voadores são animais fantásticos e raríssimos, com poucos detalhes e imagens catalogadas (embora este artigo esteja cheio delas), pois são discretos e raramente deixam pistas (ou sobreviventes de seus ataques; os que sobrevivem morrem de infarto assim que são lembrados do ataque que sofreram).

Por muito tempo, muitos biólogos, cientistas e vendedores de cachorro-quente contestavam sua existência, mas vira e mexe havia um relato de "uma fera comprida e peluda pairando os céus". Esses relatos eram tratados como viagens na maionese ou uso excessivo de drogas pesadas como cheiramento de gatinhos; porém, cheirar gatinhos em nenhuma hipótese dá alucinações relacionadas a cachorros, o que permitiu a continuidade da perda de tempo do debate sobre a existência ou não dos então nunca vistos Dachsunds Voadores.

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Não se engane achando que isto é um filme de ação ganês, na verdade este é o seu sucessor espiritual, um filme pornográfico baseado em uma franquia famosa, neste caso baseado mesmo.

Filmes pornográficos baseados em franquias famosas são filmes pornográficos baseados em franquias famosas de cinema, video game ou televisão, que diferenciam-se dos seus primos que não são baseados em franquias famosas por possuírem um roteiro. Na verdade apenas é criado um pano de fundo frágil e cheio de plot holes para justificar as cenas dos cosplays fodendo uns aos outros, mas ainda assim isso pode ser considerado um roteiro. Se em um filme pornográfico tradicional é normal um cara aparecer do nada, pelado, balançando a benga na sua cozinha e te pedindo pra trabalhar em seu cacete, em um filme pornográfico parodiador isso não acontece, ao menos não tão de repente. Todas as transas possuem uma justificativa, faça ela sentido ou não.

Nestes filmes as atrizes também não ficam a produção inteira com a boca cheia de gala e falando apenas "oh yeah, oh god, oh fuck" ou "ai que delícia, porra", aqui elas também falam isso no ápice de suas cenas, mas além disso, elas também possuem diálogos normais, ao menos para o padrão de uma criança autista de cinco anos que possui um vocabulário rebuscado apenas um pouco superior ao de Donald Trump e de Kim Jong-un. No fim, estes filmes fazem sucesso não pelos seus aspectos gerais, até porque com uma ou outra exceção eles são feitos com baixo orçamento, aproximando-se espiritualmente do cinema trash. O grande charme destas produções são os seus títulos, que se não fazem os espectadores gozarem, ao menos são gozados, afinal quem não acha engraçado ver o título de uma franquia famosa misturado com um "dick", "whore" ou "salame"?

Clique aqui e veja a lista das produções mais gozadas do gênero
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Se você reconhece este lugar, parabéns, sua infância foi uma bela duma merda, hein.

O Massacre da Serra Elétrica é uma franquia de terror slasher composta por cinco filmes (na verdade são oito, mas três deles são ruins pra caralho e é melhor nem considerar), vários quadrinhos inúteis que ficam dando voltas e voltas no mesmo lugar e não aprofundam em porra nenhuma a história da Família Sawyer, um jogo lançado pra Brick Game que supera todos os níveis de ruindade e um spin-off pornográfico, cujo enredo possui mais profundidade que a maioria dos filmes canônicos. A maioria esmagadora dos fãs da série, incluindo Tobe Hooper, consideram apenas o primeiro filme como merecedor de carregar o título de "O Massacre da Serra Elétrica", e o resto apenas como o resto mesmo.

Todas as mídias da franquia possuem o mesmo enredo, Leatherface, um psicopata gordão com a cara em estado de putrefação que anda por aí portando uma puta duma serra elétrica motosserra, fica o filme inteiro caçando e retalhando adolescentes enxeridos e seu cachorro idiota para conseguir alimentar a sua família canibal, esta que ainda não aprendeu a pedir pizza pelo telefone. O irônico é que o próprio Leatherface, o único da família que consegue capturar e desossar a molecada, é o único Sawyer que nunca apareceu dando uma beliscada na coxinha, por ser vegetariano, o que confirma a teoria de O Massacre da Serra Elétrica - O Início, que diz que ele é adotado.

Clique aqui e seja a janta dos Sawyer também!
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O aeroporto de Recife no formato de um órgão sexual feminino, foi criado para aumentar o turismo sexual da cidade.

Recife (do inglês: Hellcife e do neerlandês: Mauritsstad) é uma cidade de Pernambuco, considerada pelos habitantes locais (e apenas pelos habitantes locais, sempre megalomaníacos) como a maior cidade do Nordeste com as maiores praças do Nordeste com as maiores praias do Nordeste, com os maiores hospitais do Nordeste, com os maiores times de futebol do Nordeste, e se acham a cidade mais importante do Brasil e da América Latina, só porque todo verão o lugar lota de turistas, eles acabam se achando importantes e interessantes.

Recife é cortada por 666 rios (o número não é mera coincidência), incluindo os rios Capibaribe e Beberibe que formam juntos, de acordo com os residentes, a nascente do Oceano Atlântico.

A Nacionalidade Brasileira nasceu em Recife, o que significa que a cultura do resto do Brasil ou é cópia ou derivado da cultura recifense e pernambucana. A verdade é que o recifense desde a Insurreição Pernambucana acha que a capital do Brasil deveria ser ali. Ou até mesmo a capital de um país novo formado no Nordeste, como foi o caso da Confederação do Equador nos tempos de Frei Caneca. Gilberto Freyre é considerado localmente como o maior sociólogo do Brasil, pois foi ELE quem deu sentido ao Brasil como nação, como também sentido a vida da população brasileira, porque antes todo brasileiro vivia com uma crise existencialista e ninguém realmente sabia quem era quem, quem era o que ou porque aquilo é o que é, ou como veio a ser.

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Nada melhor que começar o artigo com uma imagem agradável de "princesas" de contos de fadas (o sexto quadrinho é o do Simba, o que significa que ele é trans-leoa)

Ok ok, assistir Cinderela - A História que Sua Mãe Não Contou, alguma versão XXX de Bela Adormecida, Histórias que Nossas Babás Não Contavam ou o clipe de Pararatimbum da MC Tati Zaqui já deve ter destruído ela o suficiente (se pá você vive numa pedra e não conhece nada disso, parabéns pra você, continue na ignorância). Mas o pior é que eu vou piorar muito isso. Vou sim! E foi mal ai pastor Silas Adoniran, mas não tem nada a ver com Cresus Jisto este artículo aqui... é, fazer o que...

Enfim, para desespero dos Irmãos Grimm e da tua mãe aquela puta que escondeu de você que não sabe quem é teu pai, esse será o artigo com o maior número de desgramas pra você, criancinha que nunca cresceu: Hora da verdade! A verdade sobre os contos de fadas! Sinto muito se você vai ficar triste tristinho mais sem graça que a top model magrela na passarela, mas esse artigo contém verdades... sim, contém verdades...

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Obra "Tobogã de Ditador Suicida" da Alemanha, por muito pouco não ganhou uma vaguinha também...

As Sete Desgraças do Mundo Antigo, vulgarmente chamadas também de As Sete Ruínas do Mundo Descíclope são estruturas arquitetônicas gentilmente escolhidas a dedo por diversos críticos de arte dos mais renomados, todos de uma importantíssima agência de avaliadores e pesquisadores, arquitetos, engenheiros e construtores de castelos em Minecraft que unidos selecionaram essas que são sem sombra de dúvidas as maiores obras de arte esquecidas pelo tempo, pela poeira e pela burrice dos tolos que outrora escolheram as Sete Maravilhas do Mundo Antigo e todas as outras Sete Maravilhas que decidiram escolher anos após em várias seletivas diferentes, injustas e retardadas. Nenhuma delas observou a finesse, a expertise e todos os outros termos aboiolados que importou-se da terra dos fedorentos para definir a qualidade dessas obras tão diferentes, vem, não têm igual!

Nós da Desciclopédia decidimos portanto em nossa honra pelo trabalho tão injustiçado desses bravos guerreiros, expor a todos vocês sem medo de ser feliz, pois "o que passou passou", como o ditado diiiiiiiiiz... er, malditas canções chiclete de pagode anos 90... bem, vamos tacar essa verdade bem na cara de vocês, pobres mortais. Chegada é a hora das SETE DESGRAÇAS DO MUNDO ANTIGO!

OBS: "Desgraças" é intriga da oposição, que tolinhos...

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Parece que nos países do leste asiático a proporção de adultos que agem como criança é maior que no resto do mundo

Adultos que agem como crianças constituem uma verdadeira praga da pós-modernidade, tanto pelas atitudes quanto por outras coisitas más. Dentre elas, podem ser citadas o tom de voz ridículo, o modo de se vestir e outras retardadices do gênero, como por exemplo: adorar o Goku, achar que saíram de algum desenho animado, falar com animais achando que estes realmente entendem o que se diz, ou simplesmente utilizar-se de brinquedos e coisas que foram feitas SOMENTE para crianças.

Esses adultos que agem como criança até parecem humanos mesmo... fisicamente, mas mentalmente é que a magia ocorre; na verdade, uma magia de encolhimento cerebral. Talvez a única forma de diferenciar um adulto normal de um adulto que age como criança é reparando nas vestes; se tiver com camisa de banda de rock ou metal, meme ou de super-herói, pode ter certeza que é uma espécime nada rara de um adulto que age como criança. Também dá pra notar pela roupa suja de punheta, mas quem é que vai ficar reparando essas coisas? Eu mesmo não...

Até os doze anos todos os seres humanos são crianças (aquele mesmo aquele parente pirralho filho da putinha que se acha o intelectual), mas nos adultos que agem como criança, mesmo após passar a puberdade, a infância nunca quis sair de seu corpo. Os então adolescentes, dos treze anos em diante, já pensavam em paquera, xaveco (logo se vê que quem fez o artigo é um desses velhos adultos que agem como criança pra usar esses termos arcaicos) e esfregação genital; já o adulto que age como criança, em sua adolescência, ainda era criança, e não queria deixar de sê-lo. A vontade de desenhar piroca de corretivo nas cadeiras era maior que a vontade de namorar.

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Um monstro que rouba o pão com mortadela de um mendigo com nove dedos tem perdão?

O princípio da insignificância, também conhecido como princípio da bagatela, que como o nome sugere, tem a ver com coisas de pouco valor, como a sua família e você próprio, é um importante conceito jurídico desenvolvido no Brasil pelo grande jurista Tomas Turbando Pinto, sobre coisas de baixo valor, baseado no direito romano.

Tal princípio deve ponderar a importância do objeto, pra ver se realmente não vale nada ou se tem algum valor oculto. Assim, mesmo um pedaço de bosta roubado pode ser algo útil e representar um crime. Imagine um pequeno agricultor do sertão do Nordeste, com uma área de 1 m² para realizar o plantio de sua subsistência, e poucas sementes de verduras, mas com um solo infértil que não ajuda. Um pedaço de bosta pode ser sua salvação naquele momento, para ajudar a fertilização do solo e poder realizar sua plantação de verdura e assim alimentar sua família e a si mesmo. O roubo desse pedaço de bosta, na prática, pode ser uma ofensa jurídica grave. Sem esse pedaço de bosta, o solo continuará infértil, não haverá plantação, e então não haverá comida, e deste modo o agricultor e sua família poderão morrer de fome.

Data venia, leia o artigo
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Análise do rosto do velho cara de cu do banco de imagens

A análise de microexpressão é uma ciência que busca encontrar sentimentos, emoções e dores ocultas e profundas, analisando as pequenas expressões imperceptíveis a olho nu ou olho seminu. Numa pessoa rindo, pode-se, na verdade, encontrar tristeza; numa pessoa triste encontrar fingimento, etc. Como isso é uma deslista e não o artigo sobre análise de microexpressão nem do Lie to Me, não há porque enrolar aqui na introdução.

Como podemos notar na imagem lado, o senhor da foto está fazendo uma esforço desgraçado pra parecer feliz, mas as microexpressões nas laterais dos olhos estão dizendo que o senhor de idade está com uma baita prisão de ventre. Na verdade aqui não precisava nem ser um gênio da análise das microexpressões porque é bem berrante que o senhor de idade na foto não está nada feliz. Provavelmente nem cego cairia nessa falsa felicidade.

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Abaporu dormindo, uma das obras

As Melhores Artes do Paint é o nome de uma galeria de pinturas e esculturas (dãa) de um renomado museu de artes do Acre. O nome dele é Museu de Artes Extraordinárias do Acre e fica pertinho da Área 51.

Antes de admirar as melhores pinturas de Paint, é bom sabermos um pouca da história da arte no Paint. Essa ideia de Paint surgiu da cabeça de Bill Gates em 2004, nos primeiros computadores dos anos 2000. Na época o Paint era bem sem graça e não dava para fazer muita coisa nele; era apenas usado como bloco de anotações, mas quando as crianças e adolescentes se aproximaram dos computadores, logo começaram a usar o Paint como uma tela de pintura, e assim já essa nova onda começou para a felicidade da criançada.

O titio Bill criou novos modelos do Paint, para que as crianças pudessem pintar suas obras de um jeito melhor, e como ele melhorou o Paint, finalmente os verdadeiros artistas também puderam criar verdadeiras artes nesse programa em vez de usar aquarela, pois caso errassem poderiam usar o Ctrl+Z. Assim, surgiram grandes pintores criando essas obras que você verá nas próximas seções.

Veja as obras
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Um spoiler do que acontecerá neste conto.

A Princesa Cagona é um deslivro baseado numa história real. Não que isso tenha realmente acontecido com uma princesa que se cagou, o que não é difícil de ter ocorrido, muito pelo contrário, é mais certo que uma princesa qualquer no mundo tenha se cagado que o oposto, pois cagar é algo intrínseco aos animais, e como os humanos também são animais, também cagam pra caramba, muitas vezes em lugares que não deveriam cagar. Por isso, esta história é baseada em fatos reais, pois não deve haver uma pessoa nesse mundo que não tenha cagado as calças depois da fase anal (by Sigmund Freud), que é a fase em que a pessoa, na idade de ser chamada de criança, já não caga nas fraldas. Na verdade, essa é a fase do Cquote1.svg Mamãe, já acabei! Cquote2.svg. Assim, baseado na real história das caganças da vida é que este deslivro foi desescrito por um outro cagão de merda.

Leia o deslivro completo
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Rebobinador de DVD, aparelho que faz uso de uma tecnologia tão avançada, que pesquisadores do mundo inteiro ainda não fazem nem ideia de como recriá-lo.

Produtos exclusivos do televendas desenvolvidos com tecnologia alienígena são produtos muito a frente de seu tempo, que não podem ser comparados aos produtos normais, pois vão muito além da compreensão humana, possuindo limites incalculáveis, além de uma durabilidade muito maior. Todos eles foram desenvolvidos com uma tecnologia que nem Freud ou a Nasa explicam, provavelmente o único iluminado o suficiente para compreender como são feitos estes produtos seja o estagiário que faz os efeitos especiais. Apesar do hype, eles não são exclusividade dos ricos, pelo contrário, você também pode ter um! Ou mais! Imagine só, com apenas um telefonema, você pode obter objetos lendários forjados em Marte, como a Faca Ginsu, que corta até diamante como se fosse papel. Através de empresas como a Polishop, Shoptime e Teleshop (R.I.P.), você pode ter em sua casa o melhor que o sistema solar pode oferecer! Então compre, compre, compre! Segue um catálogo dos principais produtos disponíveis para a venda.

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O aterrador Pinóquio, segundo a doentia mente de um artista cubista. Sua infância nunca mais será a mesma.

Cubismo é um famoso movimento artístico incansavelmente explorado nas aulas maçantes de Artes do Ensino Fundamental e Médio, com o qual todo mundo que passou da quarta série (o que não inclui o Olavo de Carvalho) já deve ter entrado em contato pelo menos uma vez na vida. O cubismo é caracterizado por obras que resumem-se em um aglomerado de polígonos e formas geométricas escabrosas, que em conjunto formam imagens de criaturas deformadas e grotescas capazes de trazer à tona os seus mais terríveis medos. Apesar de todo o terror presente nas obras, há quem consiga ver alguma beleza depravada nas pinturas e esculturas, o que acabou consagrando-o como um dos mais importantes movimentos artísticos do século 20, por incrível que pareça.

Uma característica muito comum do cubismo é que ninguém consegue entender o que se passa na tela (nem mesmo os próprios artistas). Além dos quadros parecerem ter sido desenhados por pirralhos do jardim de infância, as combinações de cores utilizadas são sempre as mais sem-graças possíveis, com várias texturas e ondulações espalhadas pela tela, que mais parecem respingos de tinta transformados em borrões para tentar disfarçar alguma cagada cometida durante a pintura do quadro. Alguns pintores conseguem extrapolar o limite da esquisitice, criando quadros que usam umas 200 variações da mesma cor para representar quase todos os objetos desenhados na tela, criando uma paisagem sem originalidade que arde nos olhos.

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Cquote1.svg Será que estou seguindo o caminho certo ou vou naufragar na formatação? Cquote2.svg

Todos já ouviram falar nessa palavra formatação, até os inclusos, mas o que é isso? No melhor sentido da palavra, formatação é o processo de colocar algo num formato apropriado, mas isso não ajudará muito a saber o que é uma formatação, então há a necessidade de formatar esta explicação.

Em enciclopédias wiki, formatar um artigo e deixá-lo menos canceroso, deixando o leiaute a ponto de não fazer os olhos sangrarem. Em informática, ou melhor, em usuarês, formatar um computador é limpar o "Uindos" porque tá muito lento. Porém, formatação é mais que deixar um artigo visualmente agradável ou um computador mais rápido.

Como dito na introdução, formatar é colocar algo num formato preestabelecido (ou não). Na Desciclopédia, por exemplo, formatação é o processo de deixar um artigo qualquer num formato menos porco, isto é, um formato que possa ser visto pelas pessoas sem que estas pensem que foi alguém com severas sequelas cerebrais quem fez o artigo. Este processo, conhecido como wikificação (leia-se uísque fica a ação), é o ato de adaptar um bloco de TL;DR criado por algum ruminante, em algo que os demais seres humanos possam ler quando estiver na aba Ler mostrada no topo desta página. Ou seja, a wikificação é uma formatação do tipo textual, apesar de ter sido feito por meio de um computador.

Formatação também ocorre na produção científica, quando o discente copia alguns textos de sites aleatórios pra fazer seu artigo ou projeto de conclusão de curso, e precisa usar o Word pra aumentar a distância entre as letras e as margens, pra fazer o texto parecer maior.

Senta o dedo no mouse e leia o artigo


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A bela vista de uma metrópole de um país em subdesenvolvimento.

Os países em subdesenvolvimento, também listados como países do taxa de desenvolvimento negativo e conhecidos carinhosamente como shitholes é uma categoria de países que, embora já sejam incrivelmente ruins, favelados, decrépitos, ainda conseguem piorar ainda mais a cada ano que passa. São países que servem para comprovar a tese de Einstein de que a ignorância humana não tem limites.

O índice foi criado pelo Programa das Nações Unidas para o Subdesenvolvimento com o objetivo de humilhar segregar do resto do mundo os países que são montanhas de merda. São países do globo que já foram subdesenvolvidos um dia, mas regrediram tanto que perderam tudo o que conquistaram e terão que melhorar (e muito) para chegar ao mesmo patamar de outrora. Esta é uma categoria de países criada por vários líderes mundiais em 9 de Julho de 2015, durante uma convenção do BRICS, realizada uma semana após a reunião do Mercosul, que havia decidido pela adoção internacional do modelo, afim de destoar da lista adotada pelos americanos e pela Organização das Nações Unidas, acusados de imperialismo pelos líderes destes países.

Estes países são conhecidos pelos ambientes inóspitos propiciados a seus habitantes, tipo morar num cenário de filme de ação, guerra e tragédia, mas da vida real. São lugares onde a corrupção está prevista na Constituição (ou em casos mais disfarçados, há códigos penais de 3000 páginas garantindo direitos a corruptos), crises financeiras são cíclicas (geralmente uma começa quando a outra termina) e principalmente, o governo costuma meter a mão em tudo, resultando cargos como para cuidar da pesca, por exemplo. Nestes países, seus povos se consideram diferentes do restante do globo, mais evoluídos, enquanto na realidade são o contrário. Neles incluem-se também "restos de guerra" como a Síria, Líbia, Sudão do Sul e outras nações construídas sobre resto de construções bombardeadas.

Clique aqui e saiba mais sobre esse tipo de países


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Se você for um desses que parece um dedão de pé e tem medo até de encostar numa fêmea, certamente será um ótimo criador de artigos

Ao contrário da Wikipédia, nós toleramos a burrice, então certamente não socaremos uma mandioca brava no seu cu se você fizer burrice, no máximo um nabo. Mas se você tem receio de criar um artigo aqui na Desciclopédia, por motivos de não saber editar direito ou por achar que não vai ter criatividade, esse manual vai ajudar a você tirar a borboleta criativa dessa lagarta escrota que é você.

Não tem essas plaquinhas retardadas de "Keep calm" e alguma bobagem, típicas de gurias retardadas? Então, isso significa mantenha a calma. Para a vida, manter a calma não ajuda muito (o negócio é porrada!), mas na Desciclopédia é útil. Não há por que ficar em polvorosa ao tentar criar um artigo, é só tacar um foda-se e pronto. E se depois de salvar o artigo der uma vergonha, não tem problema; o bom da Desciclopédia é que ninguém julgará a vergonha alheia, apenas a falta de graça ou a formatação do artigo.

Para alguns, a dificuldade de criar um artigo é maior do que perder a virgindade, e olha que estamos falando de adolescentes que só ficam em casa comendo Trakinas, bebendo Coca-Cola e acessando redes sociais. Não é uma ofensa pra vocês, o autor desse desmanual tem conhecimento de causa (é um virjão de apartamento).

Na real, quanto mais virgindade, melhores serão os artigos, por isso não precisa ficar nervoso, escrever bosta é tranquilo, você não vai precisar abrir as pernas de alguém e correr o risco de ser humilhado devido ao tamanho do pintinho.

Clique aqui para ler o manual e saber mais



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Fly, o Pequeno Guerreiro (Dragon Quest Dai no Daiboken, para os mais otakus) é uma série de anime/mangá que existiu no início da década de 1900 e guaraná com rolha, para competir com vários outros animes de sucesso, como: Kamen Rider Black, Samurai Warriors, YuYu Hakusho, Cavaleiros do Zodíaco. Porém, como a concorrência era (como deu pra ver) bem forte, o anime não saiu dos 46 capítulos, sendo que somente o seu mangá concluiu a saga (Ou não).

Nas terras que Cabral descobriu, teve a sua aparição somente em anime, sendo apresentado no SBT, durante o programa do (HÁIÉIÉ) Sergio Mallandro, mas visto que esse "adorável" apresentador ia tão bem no programa quanto no Fly no anime, o desenho foi repassado para a grade de programação do Sábado Animado e lá ficou até falir acabar!

É conhecido como o anime da musiquinha irritante, tanto que qualquer um que se lembre do anime, não lembra quais eram os principais personagens, qual o objetivo do persongem Fly, os seus inimigos, mas lembra, COM CERTEZA, da música “Fly, Fly, Fly, quero a paz que o inimigo destrói...”. Afim de sanar tais dúvidas esse artigo foi criado.

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Olhando bem de perto isso aí, nem parece um hentai...

Sonhos Molhados, conhecido entre os japoneses como Cream Lemon, é o primeiro hentai da história da humanidade! Ok, é mentira, os japoneses já desenhavam putaria muito antes da criação deste anime... Mas sem dúvidas foi graças a ele que o estilo atualmente é considerado arte e não somente uma perversão doentia.

Na verdade, se formos comparar Sonhos Molhados com hentais mais famosos como Bible Black ou Discipline, a série está mais para um ecchi ou até mesmo um simples shoujo, já que as cenas de sexo nem chegam a ser explícitas e as genitálias dos personagens ficam censuradas. Entretanto, Sonhos Molhados foi lançado nos anos 80, antes da época em que punheteiros aficionados pausavam Street Fighter quando jogavam com a Chun-Li para bater uma com a imagem poligonal desfigurada da lutadora, ou seja, o OVA foi responsável por aumentar consideravelmente o crescimento de pelos nas mãos dos japoneses.

Ainda na década de 80, Sonhos Molhados foi lançado no Brasil de forma clandestina pela mesma produtora de vídeo responsável pela obra de arte Experiências Sexuais de um Cavalo, só que como tratava-se de um desenho animado, ficava na seção de filmes infantis das videolocadoras, mesmo tendo o nome adaptado sugestivamente em português. Assim, Sonhos Molhados tornou-se o primeiro pornô a ser assistido por muita criança oitentista, consequentemente, é até hoje lembrado com muito carinho por adultos na faixa dos 30 e 40 anos por bater punheta assistindo essa joça enquanto os pais acreditavam que era apenas um desenho inocente.

Clique aqui para esse artigo de um anime hentai


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O empuxo até tenta, mas esse canhão não dá pra levar pra superfície

O empuxo foi descoberto por acaso pelo filósofo Arquimedes, que depois do empuxo virou físico. Um rei precisava saber se uma coroa comprada numa lojinha da esquina era de ouro, e procurou o Arquimedes para ajudar nesse enigma. Arquimedes tentou pesquisar no Google mas a única página existente naquela época era do assustador.com.br, o que não ajudou muito.

Cansado de trabalhar (ele realmente achava que ficar sentado numa cadeira só pensando nas coisas é trabalhar, assim como outros na época - atualmente também, mas enfim...), resolveu relaxar um pouco em sua banheira de hidromassagem. Gordo do jeito que era, entrou na banheira e jogou quase toda a água pra fora. Foi nessa história de bêbado que ele descobriu um jeito de descobrir se uma coroa é de ouro ou é falsa: jogar na banheira e pronto.

Quando se joga um político brasileiro na água, você percebe que este boia. Isso ocorre porque a densidade da merda é bem menor que a da água, ou seja, a merda é mais leve que a água, por incrível que pareça também, e por isso o empuxo faz o trabalho corretamente tentando expulsar essa merda de sua base. Se você nunca viu um político brasileiro sendo jogado na água, tenta fazer isso com o vereador mais próximo para confirmar a tese. Considerando esse fato, imagina como deve boiar firme um iceberg de merda, mesmo com todo o volume.

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Máscara do Olodum, a origem de todos os problemas desse jogo.

The Legend of Zelda: Maconha's Mask é a sequência do aclamado The Legend of Zelda: Ocarina of Time, porém desrespeita qualquer lógica cronológica em relação a seu jogo antecessor e seu roteiro parece uma viagem psicodélica que não faz o menor sentido.

Tal qual o jogo antecessor, Majora's Mask também é um simulador de vandalismo e ladroagem, no qual devemos controlar Link, um ladrão e arruaceiro que deve vestir máscaras a fim de praticar assaltos e causar desordem em todo o mundo de Termina. Isso ocorre enquanto ele tenta impedir que uma Lua gigante caia e mate todo mundo incinerado, muito embora a recompensa por salvar o mundo não seja algo de valor, só um threesome com as garotas do rancho mesmo.

Link, o protagonista, usa uma variedade de armas para diversas atividades, desde combater inimigos até praticar bullying com as pessoas. A espada é sempre a arma principal, ideal para quebrar vasos, podar coisas e realizar outros trabalhos de jardinagem (ou melhor, vandalizar os jardins). Como nos outros jogos da série, o Link ainda continua agindo como terrorista e tem à sua disposição um repertório quase infinito de bombas que podem ser usadas para sua grande jihadcontra os malditos infiéis, enquanto o tiro do gancho é capaz de paralisar inimigos (que ficam estupefatos imaginando como é que aquele gancho pode ser atirado tão retilineamente).

Mas tudo isso só pode ser feito em apenas 3 dias, marcados num relógio cuja hora dura 40 segundos. Durante o ciclo de três dias, muitos NPCs seguirão suas rotinas em horários fixos absolutamente precisos, atividades as quais Link pode rastrear usando um caderno especial fabricado pela Bulma e distribuído para membros da Al Qaeda. O caderno funciona graças à API do Google Maps e pode rastrear simultaneamente a vida de até vinte personagens, sendo essencial para solucionar as side-quests do jogo.

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No conto de fodas da Princesa Demacol, a donzela "Bunda Adormecida" dorme como uma puta por 100 ânus e só acorda quando seu macho encantado lhe dá uma surra de pica no rosto, no cara.

Sem dúvidas, Demacol é o ator mais bosta da franquia do Pai de Família, por ser feio pra caralho, não falar nada que preste em sua cena com Jajá, não possuir um pingo de carisma e trocar as preguinhas de seu cu por uma melancia. Por conta de sua atuação pobre de expressão e de delícias, Demacol passou a sofrer bullying constante dos fanboyolas, que não entendem como é que esse cara conseguiu uma vaga para atuar no último filme da franquia mais bem-sucedida e premiada do cenário pornográfico nacional, que já contou com atores do naipe de um Paulo Guina e Kauan Desu. As zoeiras com a falta de qualquer atributo positivo em Demacol afetaram gravemente o seu cérebro (se é que ele tem um), o que fez com que ele desenvolvesse "transtorno machoativoepassivo de identidade", que é uma variação do transtorno dissociativo de identidade, mas que só ocorre em machos virgens. As zoações foram como abrir a Caixa de Pandora, assim como no filme Fragmentado, Demacol libertou 24 personalidades distintas e asquerosas que agem de maneira semelhante, buscando apenas enfiar seus tomates no reguinho de homens sarados que se encaixem no perfil.

Na verdade essa pode ser só a versão romantizada da história, pois tem quem afirme de pau junto que na verdade Demacol é apenas um palhaço com fetiche de se fantasiar de maneira ridícula, mas como isso não teria graça, Dooley, iremos considerar a versão das múltiplas identidades mesmo. Iríamos listar todas, mas em respeito à saúde mental e ocular de nossos leitores, para que você não tenha que ver a cara de saco mal lavado do Demacol em 24 tópicos diferentes, listaremos aqui apenas as 5 personalidades predominantes.

Clique aqui para continuar lendo, mas tome cuidado com a radiação
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Magenta, ou fúscia.

Magenta, também conhecido como fúcsia (difícil pra porra de escrever) é mais uma entre outras milhões de cores somente perceptíveis pelas mulheres e suas visões "ultra-poderosas" capazes de diferenciar o preto do amarelo, algo que nenhum homem conseguiria fazer, meu Deus, que poder! Essa cor está mais para um rosa misturado com roxo e com um toque final de lilás, e depois lhe nomeiam com um nome sabe lá Deus porque colocaram esse nome, mas ao menos dá para diferenciar ela das demais cores. Ela faz parte do grupo das cores esnobes, que só gente rica fala, tipo ciano, púrpura, vinho, etc...

A cor magenta não é muito comum na natureza, ou não. Porém ela é bastante comum naqueles sapos venenosos da Amazônia. Isso porque, na natureza, quando um animal é venenoso ele normalmente tem cores muito fortes e coloridas para chamar a atenção, aí os animais não chegam perto dele, por outro lado isso não ajuda na camuflagem, e por outro outro lado sempre terá um ser humano descuidado que largou seu precioso bebê perto desses bichos, e como toda criança que vê coisa colorida estranha (por isso que Felipe Neto faz sucesso) ela vai querer tocar no bicho, aí ela morre, e aí já era...

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Ninguém queria sentar na piroca peluda de corretivo...

O design peniano em cadeiras escolares é uma intervenção artística aplicada em cadeiras escolares (ah, vá!) por se tratar de um dos locais mais propícios a ter um pênis desenhado (ou não), já que é onde muitas bundas sentam, assim, a zoeira é infinita.

Os jovens com menos de quarenta anos gostam de desenhar pintos em qualquer canto, como paredes, cadernos e na pele, em forma de tatuagem, mas um pênis bem desenhado em uma cadeira é um avanço social, que fez muitos alunos serem gozados (felizmente não literalmente) para o resto de suas vidas.

Quando era colégio público e as cadeiras eram limitadas, os alunos preferiam ficar em pé a ter que sentar na arte peniana.

O desenho é uma das artes mais populares na quinta-série (evoluindo para o "Crebão" na sétima), principalmente àqueles futuramente serão líderes de DCE, mas aparece em todas as séries; até mesmo em faculdade já apareceram desenhos de pirocas em cadeiras! No caso dos alunos de humanas, os próprios alunos que desenhavam a piroca também sentavam nela (com o corretivo ainda úmido).

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Alegria em ser maconheiro colorido

Cor é uma palavra bem pequena que representa uma infinidade de efeitos visuais, que são chamados de cores (Uau!!!). Cores são coloridas e bem numerosas. É possível que exista mais de 9000 cores, porque, se misturarmos uma cor com outra, já é uma cor diferente. Exemplificando: se misturarmos o azul com o verde, sairá o azul-esverdeado. Se misturarmos esse azul-esverdeado com uma mistura do vermelho com o amarelo, que é chamado de cor laranja, a cor formada será o azul-esverdeado alaranjado. Se misturarmos o verde com o preto, que será o verde escurecido, com o azul-esverdeado alaranjado, a cor produzida será o verde-azul-verde escurecido alaranjado. Ou seja, as cores que poderão ser produzidas são inúmeras, podendo surgir novas cores.

É possível classificar a cor como um estado físico-químico-sócio-econômico presente em tudo: pode parecer uma grande bobagem, mas se o gênero é uma construção biopsicossocial, por que não? Seguindo a lógica do princípio da matéria, a cor está presente em tudo, logo, cor = tudo. O que não possui cor é invisível, ou seja, não existe. O ar é invisível, portanto, não existe. O homem-invisível é a única exceção, pois ficou invisível por causa de uma tinta amarela. Porém, se seguir a lógica do princípio da matéria, o que não pode ser tocado não há de existir, logo a cor também não existe, e se a cor está presente em tudo, tudo não existe, portanto, tudo = nada, ou seja, tudo isso que você está lendo não existe, nem mesmo você! Mas se tudo que pode ser visto existe, então há uma grande chance de você existir, a não ser que você seja incolor, então não existiria...

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A casa caiu para esse cidadão, que não aparece na foto...

Cquote1.svg Me derrubaram aqui! Cquote2.svg
Casa que acabou de desabar sobre desabamento
Desabamento é um fenômeno da natureza humana que faz com que algo, ou vários "algos" caíam e papoquem com tudo que esteja debaixo deles. O desabamento também conhecido como desmoronamento ocorre principalmente durante os deslizamentos de terras, inundação, obras públicas ou aquelas com participações do Sérgio Naya ou quando ocorrem coisas fantasiosas relacionadas com obesos, mas se eu citasse isso eu poderia ser taxado de gordofóbico, então deixa pra lá...

Caso você seja soterrado por um desabamento, eu não sei o que você faria, mas todos, além de mim, sua mãe, seu pai e todos que se livraram de você iriam comemorar, quero dizer, iriam ficar tristes... Falando agora a verdade, existem várias coisas que alguém pode fazer caso seja soterrado por um desabamento. A primeira delas é gritar por ajuda, para ver se alguém te escuta. Outra é esperar onde se encontrou todo esfolado por conta da queda de 1 tonelada no seu focinho. A mais lógica é gritar aleluia por estar vivo, e os outros chorarem ao saber disso...

Leia o artigo completo, antes que ele desabe em cima de você...
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O torcedor brasileiro após o estupro a derrota.

Cquote1.svg Você quis dizer: Gol da Alemanha? Cquote2.svg
Google sobre Lista dos melhores artigos
Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: 7x1? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Lista dos melhores artigos

A derrota da Seleção Brasileira em 2014 foi a coisa mais engraçada humilhante que aconteceu na história da Confederação Brasileira de Falcatruas. No dia 8 de Julho de 2014, jogando em casa, no Mineirão, com o apoio de grande parte da torcida, a CBF Seleção Canarinho perdeu não de 3 ou de 4, MAS DE DOOOOOOOOOOZEEEEEEEEEEE!!! FUCKING 7x1. Sim, SETE A UM para a Seleção Alemã de Futebol. Foi um verdadeiro massacre dos alemães.


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Um claro exemplo de TPP em desenho animado.

Transtorno de personalidade paranoide (ou TPP), do latim: non acreditius nes mentirus deleis como o nome já diz, é um transtorno/doença em que a pessoa afetada desconfia de absolutamente tudo que há pela sua frente, até da sua carteira da escola, achando que o assento vai virar algum palhaço e matá-la enquanto a estupra na cozinha do porão. Ou fazer algo pior.

Existem vezes em que essa mesma pessoa desconfia de você, da mãe, do namorado ou namorada, até do tiozinho de 60 anos que vende seus humildes enroladinhos de maconha na esquina mais próxima de onde mora e das notificações do próprio celular, sempre achando que algo horrível está para acontecer e que todos a sua volta possuem um plano e pretendem fazer algo maligno. Essa pessoa provavelmente fez maratona de A Casa Monstro.

O primeiro ponto (talvez o mais importante) é que um portador de TPP nunca vai querer qualquer tipo de ajuda, visto que confia em porra nenhuma, ao mesmo tempo em que vive ocupado ao ponto de prender peidos quando vai usar um fogão, ou tentar diferenciar favelados de curtidores da SAM, por exemplo. Geralmente, as paranoias incluem, mas não estão limitadas a: perseguição, traição, rancor, assassinato e outras coisas boas nessa mesma linha.

Muito embora o TPP afete apenas uma pequena parcela da população (por enquanto), descobrir se alguém possui é mais fácil do que parece, tanto que já foram desenvolvidos até novos métodos para isso.

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Adolf Führer Nazi Hitler, personagem principal do livro. Percebam o esforço do mesmo para sorrir.

As últimas 24 horas de Hitler é um livro histórico e melancólico surreal do ilustre de Cajueiras. A história relata um ultimato na vida de Adolf Hitler, contando os últimos momentos do mesmo após se autodeclarar um defunto. O livro se divide em 4 capítulos de pura tortura, dando ao leitor uma profunda imersão duvidosa do desfecho da Segunda Burrice Mundial.

  • Capítulo I - (23 horas para o acontecimento) - Hitler acaba de acordar de mais uma de suas sonecas depois do almoço. Na data, Hitler havia se refugiado numa caverna que carinhosamente tinha dado o nome de Führerbunker, acompanhado com sua amante, concubina e musa: Eva Braun. (23 horas para o acontecimento)
  • Capítulo II - (10 horas para o acontecimento) - Em uma reunião, pela primeira vez, o führer admitiu que tudo estava perdido, e o que restava era apenas um café.
  • Capítulo III (Em algum momento do passado) - Segundo seus próprios pais, Hitler era visto como o satã em pessoa. Já que não podia ir à escola, Hitler ocupava-se ajudando a mãe e os irmãos em tarefas de casa, apesar de ser um moleque viciado em Mein Kraft.
  • Capítulo IV (O acontecimento) - Hitler passara um tempão pensando na sua vidinha de quinta. Recusou-se a almoçar, voltando a agir como um muleque de oito anos.
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Uma das ilustrações do livro, que servia como a Playboy da época. A imaginação era tudo.

Gray's Anatomy, cujo nome completo é Henry Gray's Anatomy of the Human Body Based on Illustrations of Monkeys Thanks to Henry Vandyke Carter é um livro de medicina antigo, geralmente aceito como a Bíblia da anatomia, não por ser algo precioso e notável e sim porque o escritor tirou tudo da cabeça e um monte de gente ainda acredita no que está escrito.

O doutor Henry Gray, anatomista inglês, estava meio sem o que fazer e precisava escrever bobagens. Não existia a Desciclopédia para ele criar algo então ele se viu forçado a escrever um livro cômico. Ele era um estudioso da área médica-legal, e costumava fazer umas experiências com cadáveres indigentes largados pelos cemitérios da Inglaterra, algo que era mais comum naquela época, naquele tempo, naquele país.

Henry Gray tinha tanto conhecimento de cadáver fedorento, que até sua própria publicação ficou podre. Gozadamente esse seu livro se transformou numa enciclopédia da anatomia por muito tempo, quando na época não existia uma medicina muito avançada e se confundia câncer no cu com virose.

Hoje é possível dizer que Gray's Anatomy é um livro científico e perdurou por muito tempo como a obra-prima da anatomia, até que Charles Manson escreveu seu próprio livro, com descrições do corpo humano ainda mais críveis (e incríveis) que as dadas por Henry Gray.

O livro é dividido em vários capítulos, mas não são numerados. Cada capítulo descreve uma parte do corpo. Quando Henry Gray começou a organizar seu livro em partes, conforme ia arrancando um pedaço do cadáver ia também descrevendo tal parte, mas ele não seguia uma sequência lógica, da cabeça aos pés; em vez disso, a primeira coisa que ele sentia vontade de arrancar no cadáver dentre as partes que sobravam era o assunto escolhido da vez.

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Coronavírus chega ao sertão nordestino.

Coronavírus, nome popular do coronavírus da síndrome respiratória aguda grave 2 ou simplesmente SARS-CoV 2, é uma praga chinesa pra variar causadora de gripezinhas e pneumonias brabas, mais precisamente a SARS 2 COVID-19, que foi a segunda moda do ano de 2020, sendo a primeira (e também o primeiro câncer) uma quase Terceira Guerra Mundial que não chegou a 70% do que foi a crise dos mísseis de Cuba.

Foi responsável por muitos memes, a maioria péssimos, e muita encheção de saco via reportagens e noticiários, além de fazer muitos subirem as paredes de medo, achando que iriam morrer (porque vão mesmo) e que será o fim do mundo. Mas não entre em pânico, pois se o funk, k-pop e coisas piores já se alastraram pelo Brasil e não o destruíram (mesmo debilitando muitos), por que é que um vírus mixuruca vindo da puta que pariu (China, pra quem já esqueceu) iria destruir o mundo?

Além disso, o primo da irmã da empregada do chefe da NASA já avisou que o continente não pode fechar e que é melhor aproveitar a onda da corrida espacial para mandar logo quem tá infectado pro infinito e além. Menos o Tom Hanks, que continua à espera de um milagre...

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Versão beta de Breath of Fire.

Breath of Fire é mais um daqueles JRPGs genéricos onde um moleque de cabelo colorido que usa uma espada e possui poderes ancestrais é o escolhido pelo destino para salvar o mundo de um vilão louco e suas tropas do mal, enquanto as principais forças militares e políticas do planeta ficam só andando de um lado para o outro dentro dos castelos e dos arsenais. O jogo é muito apreciado pelos nerds, pois é considerado um dos precursores dos RPG's por turnos, apesar de ser uma cópia de Final Fantasy, cujo primeiro jogo foi lançado seis anos antes.

O jogo se passa em um continente o qual os criadores do jogo nem fizeram questão de nomear, tamanho o relaxo na produção. Para fins de localização, vamos supor que seja a Terra. Nos primórdios, existiam vários clãs de criaturas, sendo que o principal deles e o mais poderoso era o clã dos dragões, do qual faziam parte o Imperador Zog (principal vilão da porra toda), Ryu (principal herói da porra toda), Dovahkiin, Gretchen, tua mãe, entre vários outros. Todos os clãs viviam felizes e contentes, até que aparece uma deusa doente chamada Myria, que não tendo muito o que fazer pra curtir sua vida eterna, promete conceder um desejo qualquer para o clã que conseguisse exterminar todos os outros. Claro que o clã dos dragões iria vencer facilmente a guerra, pois eles eram dragões, e iriam lutar contra clãs de toupeiras, peixes, cachorros e bichos do tipo.

Clique aqui e explore o continente que nem nome tem você também
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Cquote1.svg Bem, não tá tão ruim assim... tipo, poderia ser pior, né? Cquote2.svg
Sonic the Hedgehog

Sonic Forces Jedi (também conhecido como Project Sonic 2017 em tempos obscuros) é um jogo do Sonic (dã!), além de ser uma das maiores trolladas que a Sega já fez com o seu mascote, pois se aproveitou dos inúmeros paradoxos temporais anulados na série para criar um futuro distópico pós-apocalíptico a lá Mad Max, onde Dr. Eggman finalmente dominou o mundo, sobrando para Sonic e sua trupe terem a missão de concertar essa cagada.

Esse jogo se passa há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante num tempo fudido, em que caralhos sem explicação alguma o Dr. Ivo Eggman Fuckyounik finalmente conseguiu concretizar o seu sonho de dominar o mundo e escravizar toda a raça humana, bem como os animais, furries, robôs e o cacete, estabelecendo assim o seu Império Galático.

Para combatê-lo, Sonic e seus amiguinhos sobreviventes dessa desgraça se uniram para criar a Aliança Rebelde, a fim de combater as maquinas monstruosas do balofo desgraçado e reestabelecer a antiga República Brasileira Capitalista, contando ainda com a ajuda do Sonic Clássico, Bubsy um novo personagem-genérico, Mestre Yoda e Luke Skywalker. Assim começa a 666ª Guerra Mundial para libertar o planeta a galáxia do Lado Negro da Força.

Clique aqui para salvar o mundo da dominação do "Império Egg"
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Os grandes rivais da série, Kyo e Iori, se enfrentam num duelo de Curió e Chirê.

The King of Fighters, conhecido no Brasil apenas como Têquingui, é uma série de jogos de luta muito famosa por ter um bando de viados e putas como personagens recorrentes, além da fama de possuir os chefes mais desgraçados de impossíveis de se matar, tipo o filho da puta do Rugal, o arrombado do Mukai, a bichinha do Evil Ash, o traveco desenfreada do Magaki, o desgraçado apelão do caralho do Igniz, o comedor de cus do Geese, o combeiro filho da puta do Zero e tantos outros.

A principal característica desejada para a franquia seria ter só personagem feminina gostosa! Afinal eles sabiam que a Capcom só tinha a Cammy e a Chun-li, então coube ao KOF trazer Mai Shiranui, Blue Mary, Shermie, Angel, Vanessa, Leona Heidern, Yuri Sakazaki, Lien Neville, Athena Asamiya, etc..., só biscate, com duplo destaque para a Mai Shiranui que nitidamente está ali só para a punheta dos nerds, sendo importante ressaltar que todas as garotas do jogo usam roupas de maneira a deixarem a barriga e as pernas de fora para enfatizar ainda mais que não passam de objeto sexual para punheta alheia. A segunda característica seria lotar de personagens masculinos altamente viados ou no máximo assexuados, havendo ali uns 20 japonês/coreano com a cara tudo igual sempre praticando algo oriental tipo karate, kung fu, taekwondo ou judô, e uns 10 loiros também com a cara igual. Claro que a Capcom não perdeu a oportunidade de ridicularizar isso criando o Dan Hibiki, um fracote com o cabelinho do Robert Gracinha, roupa do Ryo e personalidade do Ash.

Clique aqui para saber como fazer um infinito
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Tom Fulp durante o desenvolvimento de Pit People.

Pit People (aka Shit People) é um game meia-boca produzido por uma organização criminosa conhecida como The Behemoth. Os piás que fizeram esse desserviço para a humanidade são: Dan Viadin, que desenhou tudo no jogo (incluindo o cuzão dos personagens); Tô Full, que programou a porra toda; e Joãozinho da Bahia, que... eu não faço a menor ideia do que ele fez. Outros trouxas que também participaram dessa merda são: Patrick Estrela, o abirobado que fez as músicas do jogo; Will Smith das Estampas, que fez a voz do Honeykiss; e Nego Ney, que publicou o jogo oficialmente em troca de uma namorada. Em janeiro de 2017, quando tinha sido finalmente finalizado, o jogo pretendia parar dentro de uma privada, só que por ironia do destino foi expelido fora do vaso.

Pit People tenta ser um jogo engraçado, só que tá mais pra ser ruim de dar dor de barriga, além de se parecer mais com um xadrez aviadado do que um próprio game em si. Ele consiste basicamente em lutinhas por turnos que se passam em um cenário apocalíptico nonsense, típico da The Behemoth. As batalhas estão recheadas de personagens extremamente inutilizáveis que não possuem nada de especial que só estão lá pra encher linguiça. O combate é extremamente vergonhoso também, é só se mexer e pronto (inovando contrariando todos os outros jogos por turnos, onde o seu personagem tem toda uma preparação pro ataque). Enfim, ninguém perguntou sobre a qualidade dessa merda, então vamos prosseguir com outras informações mais valiosas...

Leia mais sobre esse jogo que ninguém joga...
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Matar capeta no chicote é coisa de Belmont: quando se trata do Drácula, o negócio é matar os bichos no tiro de 3oitão.

Castlevania: Aria of Sorrow (AoS) é um jogo de simulação de como ser o Shang Tsung, lançado em 2003 para Game Boy Advance. AoS marca a estreia de Soma Cruz na franquia, o protagonista que caça demônios e outras aberrações mas não é um Belmont, na verdade tá mais pra Drácula mesmo. Aliás, o jogo se destaca pela falta do vampirão, que pela 1ª vez é quase o mocinho da história e não um chefe do jogo.

O jogo começa no Japão no ano de 8299. Os otakus finalmente foram extintos, pois não conseguiam se reproduzir, mas infelizmente os emos dominaram a terra do sol nascente, e o protagonista, Soma Cruz, filho do Arlindo Cruz, mas que prefere ser chamado como Soma †, é um deles, como deu pra perceber. Em um dia muito especial, no qual iria acontecer o raro eclipse solar total, Soma decide convidar sua melhor e única amiga, Mina Hakuba, que é a sacerdotisa do Templo Hakuba e "nada" tem a ver com a Mina Harker, para assistir o evento. Mas quando estava a caminho do templo, ele desmaia do nada e, junto de Mina, é transportado para Castlevania (Castelo do Drácula), que está dentro do eclipse (WTF?!?).

Clique aqui e leia o artigo completo antes que o Drácula ressuscite, de novo
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Suárez em 1826, indo morder o pescoço de uns BR's na Guerra da Cisplatina e acabando com o sonho de um ataque com Suárez, Neymar e Cavani na Copa de 2018.

Luís Alberto Suárez Díaz (24 de Janeiro de 1987) é um vampiro que atua como líbero da Seleção Uruguaia de Vôlei.

Nas horas vagas, quando não está alimentando-se de humanos e nem dando manchetes nas quadras, atua como atacante e como goleiro conveniente da Seleção Uruguaia de Futebol.

Ele é o único atacante cujo principal lance na carreira não é um gol, e sim uma defesa, realizada na Copa de 2010 e lembrada com muito carinho pelos ganeses, especialmente pelo negão da piroca, que prometeu visitar Suárez no CT do Barcelona. Em outras palavras, ele é um artilheiro-goleiro, uma espécie de Rogério Ceni do Mundo do Contra.

A primeira equipe profissional de Suárez, se é que existe futebol profissional no Uruguai, foi o Club Nacional, que nada mais é do que um Grêmio com grife. Neste time, disputando o Campeonato Uruguaio (o popular Urugayzão) e a Libertadores, Suárez fez duzentos gols, sete defesas, deu cinquenta mordidas e levou um chute do Ediglê em apenas uma temporada, e isso só correndo pela sombra, pois a luz solar o queimava, não sabemos a razão.

A eficiência sobrenatural de Suárez trouxe investimentos importantes para o Nacional, até de empresas multinacionais interessadas em superfaturamento esportes, como a Odebrecht, que se propôs a instalar um teto retrátil no estádio da equipe, o que permitiria que Suárez pudesse jogar normalmente de dia. Tudo isso por apenas 1 bilhão de dólares, que poderiam ser pagos em 8299x no cartão das Casas Bahia, com taxa de juros de 169% ao ano. Para melhorar ainda mais o rendimento de seu principal atleta e eliminar o empecilho do Sol, o presidente do clube, Miguel Vlad Rodriguez Sánchez III, aceitou o trambique a proposta da empreiteira, deixando o Estádio Gran Parque Central parecido com a Arena Super Nintendo do Athletico Paranaense.

Clique aqui e leia o artigo completo, antes que você seja mordido por Suárez também
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Touro mecânico fazendo mais uma vítima em seu expediente

O touro mecânico é uma antiga engenhosidade de repressão e tortura inglesa criada no final da Idade da Pedra (ou não), que veio a se tornar extremamente popular em parques de diversão e presídios de segurança máxima dos Estados Unidos. Consiste em uma máquina amaldiçoada que simula um chifrudo furioso encarnando uma entidade de algum boneco de posto (ou de uma traveca prostituta) que balança e chacoalha mais que o avião da Chapecoense, ou o seu irmão com epilepsia assistindo o fatídico episódio perdido do mal de Pokémon, tentando derrubar e jogar o pedaço de estorvo montado nele na parede ou, como na maioria dos desenhos animados, lá na dama-da-noite que o concebeu. Ainda é um "brinquedo" muitíssimo usado em festinhas infantis, sendo uma garantia segura de entretenimento para os pimpolhos e para o tiozão de cara suja que controla a bagaça, que pode tacar moleques fedorentos no chão à vontade sem ninguém ligar pro 190.

Nos anos de 1900 e lá vai o touro, antes do tempo em que minha vovó jogava pelada FUTEBOL na esquina, um certo mecânico barrigudo, sem muita criatividade na cachola e com muita merda acumulada nas tripas, teve a ideia incrível e totalmente aleatória de construir um tipo de carrossel inovador para os pimpolhos se divertirem porque para os macacos é que não seria. Porém, o senhor em questão tinha um leve grau de esquizofrenia combinado a um quadro crônico de Alzheimer, e criou uma espécie de boi com tremores generalizados e com movimentos de um dublê de filme pornô, o que cagou todo o projeto e fez com que o homem obeso desistisse da ideia rapidamente.

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Capa do DVD lançado no Brasil.

Fairy Tail ("Rabo de Fada") é um mangá com adaptação para anime totalmente clichê, em que um garoto com poderes especiais e seus amigos, cada um com um tipo de poder, salvam o mundo várias vezes de diversos vilões do mal. O "diferencial" de Fairy Tail é justamente tentar condensar TODOS os clichês de todos os mangás de luta existentes, conseguindo misturar na mesma "obra" magos, dragões, heróis absurdamente fodas, waifus peitudas, hentai girls das boas, muitos casais pra shippar, bichos colecionáveis... Enfim, todas essas figuras reunidas numa série excessivamente estúpida e repetitiva.

Sempre que começa um arco de batalha, você já sabe o que esperar. Natsu, Erza, Gray e Lucy vão lutar contra os vilões principais do grupo inimigo, apanhar mais que o Seiya de Pégaso, ficar na beira da morte com todas as suas energias esgotadas, até tirar alguma super força do cu e vencer o dito cujo numa reviravolta extremamente cagada e clichê, geralmente usando algum bordão incessantemente repetido como frase de efeito antes da vitória (geralmente algo como Cquote1.svg Nós somos os magos da Fairy Tail Cquote2.svg).

O vilão supremo, que geralmente ficará por último, será derrotado ou por Natsu sozinho, ou por Natsu em parceria com um dos outros três personagens principais. Seguindo a mesma regra dos inimigos comuns: O vilão enche de porrada a cara de Natsu, o deixa na beira da morte, até que Natsu invoca o poder da amizade e elimina o vilão com o único socão, tática que usou até o último arco onde derrotou Zeref dessa forma.

E se o inimigo for um personagem "maneiro", após ser derrotado, ele mudará de personalidade completamente e ficará todo amiguinho a partir de então, com todos à sua volta ignorando completamente suas maldades do passado, tipo o Gajeel, a Ultear, a Minerva, etc.

Clique aqui e leia sobre mais um shounen genérico
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Amaral marcando Zidane, este que nem usando a cabeça conseguiu achar um jeito de se livrar de sua sombra 3D.

Alexandre da Silva Mariano, mais conhecido como Amaral, é um agente funerário, artesão de coroa de flores, maquiador de defunto, tamponador de defunto, coveiro, pagodeiro, comediante, dublê do Forest Whitaker e galã brasileiro. Nas horas vagas, também fazia uns bicos como alívio cômico no Palmeiras, como manja-rola no Corinthians e como volante truculento na Seleção Brasileira de Futebol, inclusive sendo o único futebolista na história a conseguir fazer marcação cerrada no Apartheid, o habilidoso camisa 10 clássico da Seleção Sul-Africana de Futebol nos anos 90.

Além de futebolista, Amaral é conhecido pelas suas estórias histórias, como por exemplo: No Zimbábue, quando foi cagar no mato, ele viu seu papel higiênico umas folhas se mexendo e percebeu que um crocodilo se aproximava; Quando estava no Palmeiras, convenceu o time inteiro a ir em um tal de Forró do Gerson pra comemorar uma vitória sobre o Sport Recife, mas quando o pessoal chegou lá já de pau duro, viram que a placa na verdade dizia Forro e Gesso; Na Indonésia, comeu um ratão e quase comeu um morcego (ou Batman, como são chamados os morcegos em indonésio); Em sua primeira viagem de avião, ficou procurando o caixa eletrônico; entre muitas outras resenhas.

Clique aqui para continuar lendo sobre a trajetória deste símbolo do futebol raiz
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