Depressão dentária

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Leaotarado.jpg ANIMAAAAAAAL!!!

Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL.

Licenciado pela WWF.

Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.
Os fios azuis, amarelos e vermelhos mostram as possíveis rotas do líquido venenoso, ligando a raiz ao cérebro, aqueles outros nomes chatos querem dizer porra nenhuma

Depressão dentária é uma grave doença que tanto entra em áreas de dentistas prostitutos, quando em áreas de doenças de depressão. Primeiramente ela aflinge os dentes caninos, que começam a pensar que vão nunca mais conseguir comer. Chateados com a vida, eles cometem suicídio caem e quando você percebe, você está fodido não consegue mais comer direito, o que afeta VOCÊ e daí você começa uma depressão, que ataca os outros dentes, que caem e te geram depressão então é uma doença desgraçada. Isto é, de forma resumida.

O que acontece é que o líquido corrosivo do mijo de cabra doce entra por dentro dos dentes sem abrir um buraco, como se fosse uma alma. Ali dentro, eles afetam o cérebro dos dentes - ver mais diante seção sobre cérebros dos dentes - e geram uma crise depressão, piorando caso você coma o cu de sua mãe bolos de chocolate fodidos de formigas fodidas.

Este líquido venenoso entra nas raízes dos dentes, que por si mesmo se arrancam para não viver mais (inclusive se eu fosse um dente eu me matava antes mesmo do líquido mano que merda deve ser ficar só triturando comida e não poder comer nada! Nem o cu de sua mãe), e você, basicamente, se fode.

O que acontece se você comer Bolos de Chocolate com formigas fodidas[editar]

Por mais que pareça uma comida inocente, esta arma pode ser mortal e certamente faz parte de um plano dos EUA

Quando o líquido penetra a raiz do dente, ao comer bolo de chocolate com formigas (que inclusive é um produto tóxico criado pelos Estados Unidos para manipular o mundo, um dia vocês verão) o líquido se espalha até o seu cu e na mesma hora atinge as raízes dos outros dentes. Em vez deles caírem de imediato, o líquido sobe para a cabeça deles e os efeitos são muito mais graves. Ele entra em uma loucura depressão e acaba atacando os outros dentes, passando o líquido tóxico para a cabeça deles, e na cabeça deles acontece o mesmo processo normal. O que poucos sabem é que nosso cérebro está diretamente ligado com o cérebro dos dentes, que piora mais ainda a depressão de sua mente e vendo a destruição dos dentes um ao outro, pode gerar pausa cerebral total e convulsão mortal. Não coma esse bolo de chocolate: vai dar merda.

O cérebro dos dentes[editar]

Porra Nem tem muito o que falar aqui. Eles tem cérebro assim como a formiguinha do seu quintal tem, mas usa para porra nenhuma. A diferença é que formigas tem potencial para implantação de bombas atômicas e espionagem (e também sua organização social), e os dentes ficam subindo e abaixando batendo uns nos outros e na comida por causa do seu cérebro. Ou seja: a única coisa que eles fazem é porque o seu cérebro manda, uma vez que esses dois cérebros tem uma forte ligação.

As únicas emoções e estados que eles têm são os seguintes: se sentir fraco, quando você sente sensibilidade no dente, ficar putinho, quando eles batem punheta com tudo, quando eles ficam mais que putos e atacam uns aos outros (esse estágio chega só com a Depressão Dentária, ao comer bolos de chocolate), tristeza, ao se suicidarem (dentes de leite tem tendência a este caso), e tesão, quando você escova eles. Sentem mais tesão com escovas suaves e fios dentais deixam eles putinhos, NÃO USAR CASO VOCÊ TENHA DEPRESSÃO DENTÁRIA.

Eis o estupendo pôster do primeiro filme de Harry Potter, que tem vários casos de Depressão Dentária

Casos comprovados de Depressão Dentária[editar]

  • Hermione Granger: caso você tenha lido Harry Potter e Maconha Pedra Fiosofal isso não está nos filmes), aparece um caso claríssimo de Depressão Dentária em Hermione, porém como ela é foda inteligente ela conseguiu sobreviver mas para isso precisou dar pro Harry e o Rony ao mesmo tempo. O que acontece é que ela tem tristeza por seus dois dentes da frente serem maiores que o normal, pois o líquido, ao entrar no cérebro dos dentes, fez uma anomalia acontecer: eles incharam pra caralho. Porém ela combate isso raspando os dentes no segundo ano (isso aconteceu mesmo na história! Sem zoeira) e fica a gostosa que ficou quando mais velha se cura da Depressão Dentária. Uma salva de palmas à Hermione Granger e os pais delas que, por nota, eram dentistas.
  • Neville Longbottom (porra outro personagem de Harry Potter?): Não preciso nem falar olha o tamanho dos dentes dele. Infelizmente ele não teve a sorte de Granger e pereceu.
  • Linda Brown: teve grave Depressão Dentária, perdeu 6 dentes pois comeu bolo de chocolate de formigas (mas é uma idiota né), porém morreu ao testar a sua vacina para o Coronavírus no rabo dela
  • Hamsters: : Eles são paradinhos, morrem em pouco tempo, os dentões também são um sinal de depressão dentária ou você acha que ficar girando em uma roda dia após noite é algo normal de quem não tem Depressão Dentária?
  • Marina Silva: Porra o rosto todo dela é meio bugado, provavelmente foi fruto de uma grava depressão dentária que intoxicou o rosto inteiro! Tome cuidado, é sério isso.

Possíveis tratamentos[editar]

Se você for gay e já deu o cu, tem porra nenhuma pra fazer é provável que você morra em pouco tempo. Se você for gay e ainda não deu o cu ou nem é gay, você pode-se curar ainda, pois um dos formatos da cura é dar o cu pela primeira vez! Entendeu? Hermione Granger foi a única que se deu bem pois ela deu para o Harry e o Rony, e se você não quer dar também vai se foder existe outra solução: raspar os dentes até arrancar os cérebros deles. Não adianta substituir dentes naturais por outros artificiais, pois esses tem cérebro que além disso é treinado para espionar e ativar bombas atômicas (lembra bastante as formigas, certo? Existem teorias que dizem que tiram o cérebro de formigas e implantam nos dentes artificiais, ou seja: um dente zumbi. Garanto que você não vai querer isso na sua boca).

Um excelente lubrificador para deixar seu dente bem feliz

Basicamente, você raspa, dá o cu ou você escova tanto neles que eles gozam eles podem acabar expelindo o líquido tóxico. Porém, você pode acabar ficando com tesão também, e é difícil transar com seus próprios dentes. Além disso, eles vão se acostumando se você fizer com muita frequência, portanto: masturbe eles com moderação.

Como fazer um dente gozar: passo a passo[editar]

Para fazer um dente gozar, não é tão fácil como parece e você deve resistir à tentação de sair do armário e virar gay de querer transar com o dente. Muitos médicos recomendam boas escovas e pastas de dente para fazer seu dente gozar escovar bem os dentes e deixar eles bem bonitos, mas (assim como quase tudo neste artigo) isto também é um plano dos EUA. A maneira correta de masturbar escovar seus dentes é usando uma espécie de camisinha para impedir de você ficar com tesão. A pasta permitirá o dente gozar expelir o líquido tóxico, e ao mesmo tempo você deve colocar massinha de modelar no cu de sua mãe em todo o dente, para impedir os gemidos dele de serem ouvidos. Ao ele gozar soltar espuma da pasta de dente junto do líquido tóxico, o modo certo para retirar estes resíduos é engolindo tudo assim como você quase engoliu a rola de seu "amigo" aquela vez. Alguns efeitos colaterais como ficar meio gay e sentir vontade de menstruar podem acontecer, mas não se preocupe: você está a salvo! (A menos que você coma bolo de chocolate de formigas, neste caso você fica gay para sempre você vomita e o líquido retorna ao dente, mas o gozo não.

Como provocar a Depressão dentária[editar]

Bem, vamos supor que você tem aquele coleguinha filho da puta e que você adoraria ver ele se ferrar: este é um dos melhores Trollagem que você poderia fazer, mas você terá que ajudar seu coleguinha a se curar depois mesmo que tenha que dar o cu pra ele pois essa Depressão não é brincadeira e pode ser mortal! Mais mortal até do que virar gay

Um lugar muito interessante para se passar um spray para dentes

Como mencionado anteriormente, mas estava riscado se você não leu porque estava riscado o problema é seu, o líquido tóxico surge de Mijo de Cabra Doce, porém, você tem o risco de se contaminar, uma vez que o líquido não precisa ter necessariamente um contato físico com o dente para entrar nele, ele entra tipo um pau no cu como um ímã. Para isso, foi criado um spray que, ao ser passado na boca, cria um anticorpos dos dentes contra qualquer tentativa de qualquer líquido tanto de Cabras Doces quanto Salgadas. Caso você queira comprar o spray, o link esta aqui! Pode confiar, este não é um link de um produto para aumentar tamanho de pênis pequenos como o seu, mas mesmo se for pode confiar que é exatamente o mesmo spray que se passa na boca para criar os anticorpos, 98% dos homens aprovam (diz o site)!

Agora que você está protegido, você deve ir para a Groelândia (moleza) e adotar uma Cabra Doce, que você deve forçar a mijar. Ela mija e você deverá coletar com um frasco muito bem fechado, e o resto é mais simples: você volta da Groelândia para casa, passa mais uma vez o spray confiável na boca, dá uma batidinha de punheta rápida parte para o seu colégio (se a aula presencial já tiver voltado), deixa o frasco aberto SOMENTE NA MOCHILA DE SEU COLEGUINHA, NÃO QUEREMOS QUE OCORRA OUTRA PANDEMIA, e pronto! Você verá ele se foder pra caralho dar mal como nunca mais verá!

Avisos[editar]

Limpe seus dentes, se não eles não gozam (sabe a espuminha branca que saí da pasta ao esfregar) e pode facilitar a entrada do líquido! E também não coma bolos de chocolate com formigas fodidas