Câncer de pulmão

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Cquote1.svg ALGUÉM ME AJUDA! SOCORRO!!! Cquote2.svg
Pulmão quando um carocinho aparece nele
Cquote1.svg A GENTE VAI MORRER! Cquote2.svg
Outro pulmão sobre câncer do outro pulmão
Cquote1.svg Ownt! Eles crescem tão rápido! Cquote2.svg
Outros órgãos sobre bebezinho do pulmão

Foto de raio laser do câncer

O câncer de pulmão é um castigo da vida pela pessoa fumar ou morar em São Paulo. É o câncer que mais mata no mundo mas é um dos que menos mata fora da Terra.

Causas[editar]

Começa quando algumas células safadas se rebelam e começam a transar feito loucas por não aguentar mais a desgraça da fumaça do cigarrinho de menta do sujeito, criando uma almôndega gigante. Depois, vai crescendo até o pobre coitado morrer ou se tratar. Uma pessoa pode ter o câncer apenas respirando a fumaça do fumante, então quando tiver alguém fumando do seu lado, dê aquela tossida que é a indireta mortal pra todo fumante. O álcool também pode dar câncer de pulmão, mas eu não sei o que tem a ver o cu com as calças. Logicamente você não precisa ser fumante pra ter câncer de pulmão, basta ser azarado.

Sintomas[editar]

Alguns sintomas mais comuns são quando começa a sair ranho radioativo do umbigo, falta de ar, já que o câncer não deixa o ar passar falando Cquote1.svg Ar aqui não, miga Cquote2.svg, baianagem e preguiça de sair da rede (quando um baiano tem câncer de pulmão, ele não consegue nem se mexer), dor no peito (não é saudade da morena), o câncer já dominou da unha do dedão até os fios de cabelo menos se você for careca, já que os sintomas demoram pra chegar mais do que os Correios demoram pra entregar aquele seu celular chinês contrabandeado. O câncer de pulmão é a nova moda das modelos de Paris pois causa falta de apetite e perda de peso. Se você quiser perder essa banha, é uma boa opção. Quando você descobrir que está com o câncer, provavelmente já estará com o pé na cova, mas lembre-se: você só tem câncer se fizer exame. Se não fizer, é uma simples gripezinha, e você morrerá de causas naturais.

Tratamento[editar]

Jason triste por não ter cirurgia de câncer de pulmão marcada

Você pode parar de respirar para sempre para não usar o pulmão, matando assim as células cancerígenas. Outra alternativa é mudar de corpo para um robô, o problema é que agora você teria que tomar cuidado com o equivalente ao câncer de pulmão pros robôs, a ferrugem. Uma alternativa mais hardcore é a cirurgia, onde um médico (ou açougueiro) "ligeiramente" abre o seu peito com uma serra elétrica para arrancar na marra o câncer que insiste em crescer. O paciente pode optar por rezar para Deus evaporar o problema de dentro dele, se algo acontecer, foi Deus, se não, é porquê Deus quis assim.

A última e mais difícil opção só deve ser aplicada em condições extremas de desespero, sendo quase impossível ser aplicada até o final por parte do paciente. Essa opção é parar de fumar, o problema é que é mais fácil virar a própria versão da almôndega gigante do que parar de fumar, ainda mais se você for uma chaminé ambulante ou ser um fumante de pilha viciado...

Ver também[editar]