Brawlhalla

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar
Wikify.png Por favor, alguém arrume este pobre artigo segundo as diretrizes estabelecidas no livro de estilo antes que alguém infarte lendo esse artigo mal formatado...
AVISO: NÃO REMOVA ISSO ANTES DE TER CERTEZA ABSOLUTA QUE O ARTIGO JÁ FOI COMPLETAMENTE "WIKIFICADO", SENÃO VOCÊ PODERÁ SOFRER AS CONSEQUÊNCIAS!
Dica: não sabe como wikificar um artigo? Então leia AGORA o nosso tutorial de wikificação! Ou peça ajuda para os usuários mais experientes...
Virtualgame.jpg Brawlhalla é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Joseph Seed te drogou outra vez

No Wikipedia.png QUEBRARAM A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre Brawlhalla.

Brawlhalla
Brauhala.jpg

Não é uma cópia de Super Smash Bros. Juramos.

Informações
Desenvolvedor Mamute Azul jooj
Publicador Ubsoft
Ano 31/12/2015
Gênero Lutinha
Plataformas tudo que existe nessa merda (até mesmo aquele ferro de passar que sua mãe ia jogar fora)
Avaliação Mais de 8000!
Classificação indicativa +79

Cquote1.svg haha lance go brrrr Cquote2.svg
Literalmente qualquer gringo que usa lança-foguete
Cquote1.svg Que piroca é essa! Cquote2.svg
Jogador que acabou de iniciar o jogo e perdeu pros bots no easy
Cquote1.svg Levei dois meses, mas valeu a pena! Cquote2.svg
Jogador que aprende o primeiro combo no training room e mal sabe que nunca conseguirá usá-lo no PvP
Cquote1.svg NUNCA MAIS JOGO ESSA MERDA! Cquote2.svg
Jogador que acabou de jogar contra uma Hattori pela primeira vez
Cquote1.svg O Koji tem que ser nerfado! Cquote2.svg
Jogador aleatório
Cquote1.svg Vai se ferrar noob! Cquote2.svg
Jogador de Koji sobre a frase acima
Cquote1.svg Se minha NET não fosse tão ruim eu ganhava! Cquote2.svg
Mentiroso sobre partidas com lag
Cquote1.svg SCARLET É UMA MERDA! Cquote2.svg
jogador que não consegue escapar de um combo de rocket lance
Cquote1.svg Você quis dizer: Quebra pau Cquote2.svg
Google sobre Brawlhalla
Cquote1.svg Você quis dizer: Destruidor de amizades Cquote2.svg
Google sobre Brawlhalla
Cquote1.svg Você quis dizer: Super Smash Bros da China Cquote2.svg
Google sobre Brawlhalla

Brawlhalla é uma versão do jogo Super Smash Bros   revendida durante a Guerra Fria (o que explica seus gráficos de Paint).Obviamente tal arte foi apresentada a mercenária steam e aprovada, se tornando um free to play rei dos pobres que não tem dinheiro para comprar Super Smash Bros (como você), já que se tivesse, nem estaria jogando essa merda.

Enredo[editar]

Esse jogo tem um enredo bem simples, os jogadores (legends) são jogados no acre para lutar entre si para o divertimento dos escravos mercenários, que estão de fundo te assistindo lutar, vocês lutam sem nenhum proposito, só se lembrando que foram teletransportados para o acre, e a proposito nenhum de vocês sabe o por que vocês sentem que alguma hora depois de alguma luta que você termina, seu personagem será presenteado com um pacote de miojo

Jogabilidade[editar]

A jogabilidade é boa... Pra quem é pró player, porquê pra tu aprender combo tem que manjar dos paranauê das envocações do Gta San Andreas.

PvP[editar]

Armas e status são puro enfeite aqui. Mesmo se você usar a Nave do Star Wars Broca contra um inimigo sem arma, com certeza o ataque dele te acertará primeiro e devido ao lag presente em TODAS as partidas, já que o servidor deles roda em um notebook da positivo. Você vai morrer instantaneamente igual um pedaço de bosta. Portanto, o mais inteligente a se fazer é escolher o personagem mais bonito que estiver grátis na semana (pois é impossível juntar moedas para comprar um já que você perde todas as partidas) e cair na porrada!

Passe de Batalha[editar]

e depois ainda dizem que esse jogo não é satânico...

Temporada 1[editar]

Fortnite não foi um exemplo bom o bastante pra parar esses filhos da puta mercenários que querem arrancar todo o dinheiro que sua mãe ganha se prostituindo trabalhando. agora eles enfiaram toda a mecanica de jogo fri tio plei no cu te forçando a comprar umas skin satânicas pra sua mãe chegar no teu quarto e pensar que você tá fazendo um ritual. Além disso as únicas coisas boas nesse passe foram a skin da preta e da hattinho, convenhamos.

Temporada 2[editar]

Uhuuuul, mais uma temporada do passe. Mas o que isso significa? que eles balancearam o cannon? que eles desfuderam a Greatsword? que eles nerfaram a Scarlet? que eles deixaram a foice menos entediante? que eles tiraram a lança foguete da bunda? É CLARO QUE NÃO!
como todo mundo reclamou do passe invocador de satanás anterior porque tinha poucas recompensas no passe gratuito, dessa vez eles colocaram MAIS recompensas no passe gratuito e 10 cores temáticas do passe (que inclusive ficaram bem feias). dessa vez eles fizeram os itens com uma temática synthwave, ou lo-fi, para os jovens virgens modernos. dessa vez até tem skins bonitas, mas por FODENDO 35 REAIS, dá pra você comprar uma coxinha e um refri durante uma semana.

Temporada 3[editar]

Passes de batalha funcionam assim: o passe acaba, e logo depois vem outro pra você gastar mais dinheiro igual um retardado. Mas a BMG, ah meus amigos, a BMG pensa diferente. Porque não esperar 3 FODENDO MESES antes de lançar o próximo passe? não é uma estratégia MARAVILHOSA??!! não, não é. O primeiro passe do ano de 2k21 é nada mais, nada menos, do que o passe do Whatsapp! mentira, não é o passe do whatsapp se bem que as cores poderiam ser, é só um passe do inverno de jotunn (região que fica um pouco depois da Casa do Caralho), e mais um passe que ninguém se importa.

Temporada 4[editar]

VOCÊ, é, você mesmo, seu main mordex sem amigos nivel 30. Finalmente a Mamaste Azuis Jogos (vulgo BMG) lançou um passe pra pegar o seu dinheiro. Sim, a skin de progresso do passe é pros nossos sandgadosstorm fãs, e a skin épica é pra diana e uma das skins normais pro cross. E os dois bonecos mais jogados de todo o jogo também receberam skin pra esse passe. Quem são? Azoth (Azaroth? Não mano, AIRSOFT. Ah tá, UBISOFT) e queen nai, o único boneco de cartazkatars que não sai do lugar.

Crossovers[editar]

apesar de ser um jogo fri tio plei, braurrala pagou algumas pessoas para ter a sua imagem exposta ao ridículo, até porque os desenvolvedores não tinham lugar pra enfiar tanta grana, então segue ai a lista dos crossovers existentes no jogo

HIT BOX[editar]

um jogo totalmente justo onde as hitboxes são FODENDO CÍRCULOS

Os criadores devem ter enfiado o jogo bem feito no cu, pois um milimetro de pixel que pega no seu personagem pode desencadear sua infeliz MORTE em uma ranked ou uma partida qualquer, geralmente você vai sentir isso quando for jogar contra argentinos filhos da puta spammers em uma ranked. de tão mal feita que essa hitbox é

Tipos de Players[editar]

o taunt do sal é mais ou menos assim
  • Os Pros: esses players não tem mais oque fazer da vida, alem de comprarem um pinico pra cagar e mijar nele pra não ter que parar a rankeada e não perder elo, fazem a mãe de escrava empregada domestica pra trazer tudo pra eles, inclusive trocar e lavar os pinicos
  • Os Noobs: eles não tem muito oque falar, são iniciantes no jogo ainda, não sabem muito oque fazer, e mal sabem que eles estão se torturando
  • Os Spammers: esses merdas jogadores, mesmo sabendo que eles são uns bostas filhos da puta que merecem morrer eles irritam e fazem você arrancar 15 teclas do seu teclado comprado na padaria, sendo desagradáveis e ainda tem a cara de pau de te chamar de ez espero que o kid bengala invada a casa deles
  • Os Casuais: eles jogam de vez em quando, jogam de vez em quando por causa dos spammers, tendo menos de 30 horas de jogo, já spammers e pros, tem mais de 1000 (sim isso é possível nesse jogo)
  • Os Tóxicos: vindos diretamente das profundezas do inferno de chernobyl, os jogadores tóxicos foram criados naturalmente pela própria empresa do jogo, já que eles tem literalmente uma MERDA DE UMA LATA DE SAL COMO UM DOS TAUNTS DO JOGO
  • Os Tryharders da experimental: Essa raça é a escória, a desgraça, o nojo, a vergonha, o desprezo desse jogo. são geralmente rank diamante, que ficam vendo hentai jogando experimental o dia todo pra não perder rankzinho no brawlhalla e ainda ficam reclamando de sempre caírem contra ouros. quando um jogador quer simplesmente relaxar e se divertir o que claramente não é possível nesse jogo, aparece um desses sequelados que ficam fazendo weapon starve (não deixar você pegar arma) sem necessidade aparente, sempre tá usando skin pra qualquer coisa e quando termina a partida ainda sai do chat na hora sem nem dar satisfação.

armas[editar]

Luva[editar]

essa arma fica tormando nerf e buff o tempo todo, é inconsistente pacarai. Aparentemente os funcionários da BMG não fazem ideia de como balancear essa porra, já que a cada patch ela sempre toma um nerf muito fodido que faz a arma ficar injogável, ou eles buffam essa bosta ao ponto de mexer com o psicológico de todos que caírem contra essa arma numa ranked.

espada[editar]

Não é uma arma para saber jogar apenas enfie ela no cu, você pode fazer qualquer merda que acerta, quando pegar alguém com isso se prepare para arrancar mais de 15 teclas e recoloca-las.

lança[editar]

Não ligue para oque vai acontecer, só empale os seus inimigos do cu a boca.

machado[editar]

A arma mais forte do jogo, essa porra e só roda o machado para cima e baixo e usar sig que da certo, confia. MAIN WEAPON DE QUASE TODO MUNDO

katars[editar]

Isso é uma faquinha do ezio de assassin's creed, n se preocupe apenas arrombe o cu do inimigo, aqui esta um tutorial de katars para ganhar: slight, nlight, dlight.

foguete[editar]

essa é a carteirinha de um main rocket sem vida fodido arrombado.

um lixo que nem pra atirar serve, só cospe pueira e faz zum zum por aí enchendo o saco de quem ainda tá no ouro, já que todos os combos são exatamente IGUAIS mas você consegue tranquilamente combar um ouro com esta merda.

arco[editar]

Simulador de combo, soque o botão de ataque e ponha um dupstep de fundo, 99.9% das vezes funciona

Marreta[editar]

É a marreta do zoio, as pessoas se empolgam muito na hora de jogar, e acabam acidentalmente enfiando elas no seu cu e fazendo você quebrar o teclado e chorar muito no banheiro.

Foice[editar]

Down air

pistola[editar]

Se você acha que vai dar uma de rambo atirando em todo mundo não vai dar não, só com o isaiah você pode ser isso, (eles socaram seu cu de tiro até sair sangue)

canhão[editar]

uma geladeira que atira e é basicamente um simulador de combo, não existe um ser existente que saiba jogar contra isso, soque todos os botões e veja seu inimigo voar pela arena igual bosta.

orb[editar]

arrancaram um dos testiculos do kor, essa merda feita de pedra parece uma lança, tendo quase todos os combos iguais, só que mais dinamicos, concluindo, arma de pro (e a porra da fait usa a porcaria do itau pra acabar com sua bunda)

espadão[editar]

então você achava que a vida de main greatsword era fácil né... quem joga com essa arma muito provavelmente precisa de uma namorada e ajudas mentais, pois o único jeito de você conseguir ENCOSTAR no inimigo é assistindo um tutorial em loop do jvsena (não faça isso) de 25 anos atrás, dormir 3 minutos por mês, treinar 48 horas por minuto, ter pós doutorado em tech chase, almoçar virado pra parede, praticar esgrima, tomar banho de chinelo, concordar com a opinião do LX, comprar uma greatsword em tamanho real para treinar em casa e ingerir mercúrio líquido ao menos 5 vezes por dia. A segunda opção é reclamar no twitter.

mão[editar]

não é tecnicamente uma arma, todos os personagens tem essa desgraça e tem como atacar então foda-se, ela é a "arma" favorita dos diamantes que ficam loucos pra humilhar o primeiro ouro que encontram na experimental, se o cara treinar mt com a mão ele fala assim para arma: VAI TE FODER, N PRECISO DE TU, te comba igual um desgraçado fazendo down light gp 5 vezes seguidas e ainda te humilha no chat te chamando de EZ e provavelmente xingando muito sua mãe.

Personagens[editar]

novo filme vazado da disney, A Fera Adormecida.

yasuo gordo[editar]

existem duas regras para se lançar um personagem novo nesse jogo: ou ele é um furry fodido da cabeça, ou ele é a PORRA DE UM NINJA APELÃO PRA UM CARALHO. Mais pegador que o jiro, mais filho da puta combador que o koji, esse aloprado com nome de kpoper vai te causar pesadelos com seu cabelo de traficante cortado na máquina zero e a nova arma que ele conseguiu importar do acre pro jogo, a espadona maior que o pau do kid bengala.

Cquote1.svg você está em paz? pois vai ficar. Cquote2.svg
Yasuo

Super Wings do Inferno[editar]

personagem muito popular entre os spammers jogadores de brawlhalla, conhecido também como Vitão Pegador de Casadas, provavelmente seria aquele personagem que o Whindersson Nunes nunca jogaria por um certo trauma. vou te dizer que a ideia do personagem até é boa, se ele não virasse um FUCKING TRANSFORMERS saindo por aí enfiando aquela lança foguete no cu de quem der mole pra ele. Vale dizer que ele também é conhecido como o taxista gado da região oferecendo carona para Ada e Val com uma grande frequência, mas é claro que isso acontece fora dos campos de batalha ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Pedra de crack[editar]

esse personagem luta usando uma basuca, que antes do bomba patch era conhecida como geladera, e a famosa luva usada pra apertar a mão do demonio. é um personagem apelão pra cacete assim como qualquer personagem novo que a BMG lança e sim, na verdade esse personagem pertence ao sexo muié feminino, apesar de não parecer.

World Of Warcraft[editar]

igualzinho o thrall do WoW, só que muito mais câncerigeno. Esse cidadão da pika grossa do acre chegou com nove de ataque e tá pronto pra enfiar uma coluna de fogo inteira no seu cu

Thor[editar]

sim, o thor tá no jogo. mas ele não é interpretando pelo loiraço gostoso do Chris. ele é só mais um spamer de merda que fica balançando o martelão pra lá e pra cá e soltando uns raio loco pra te deixar em shoq

E o Mico? enfia no seu butico[editar]

ahhhhh mas olha só, outro furry no jogo. Eu sei que ela se parece muito com a kurama, mas com certeza é BEM PIOR. A yumiko é uma adotada arrombada do caralho legend que se destaca dos demais por conta dos seus ataques fortes pra baixo (DSIGS), que não dão porra nenhuma de dano e não mandam pra longe, mas caso você seja acertado por um desses ataques constituídos de escrotos em chamas que foram brutalmente arrancados de seus inimigos machistas opressores, essa merda vai te combar até você implorar inutilmente por misericórdia. Caso encontre uma yumiko aqui vai uma lista de códigos de GTA San Andreas para ganhar desse viado player.

  1. ALT + F4
  2. CTRL + ALT + DEL - abra o gerenciador de tarefas - selecione brawlhalla e selecione finalizar tarefa.
  3. pule para fora da plataforma e segure o ataque forte pra baixo. faça isso pelo menos três vezes.
  4. segure o botão de ON/OFF do seu equipamento até que a tela desligue, e, consequentemente, o dispositivo.
  5. saia da frente da tela e vá fazer qualquer coisa, como beber água, desenhar, tocar uma, não importa, desde que que te deixe feliz e volte 10 minutos depois.

Mulan cheirada[editar]

ninguém joga com ela. é sério. o ataque dela é tão patético e os movimentos são tão ridiculos que é impossível você perder pra uma. Basicamente, ela tira um dragão da bunda do chão e fica te batendo o tempo todo com a faquinha do assasins creed e com a geladera que atira.

Jaula[editar]

essa usuária de crack bárbara cruel é um dos personagens menos escolhidos do jogo, ficando atrás da Lin Feia e do Aquele mas eles não contam. ela invoca um dragão do nada e te manda pra merda com as armas mais câncerígenas do jogo. Ah, e ela também tem três de defesa, ou seja, foi um completo fracasso.

Morde xota[editar]

ele não precisa de braços para te estuprar.

Existem dois e apenas dois motivos para alguém virar main mordex.

  1. - assistiu o sandstorm uma vez na vida e já quer imitar todas as plays de foice que ele faz
  2. - tá no prata

Claro que não faz diferença em nenhuma ocasião, se você encontrar um desses ele vai comer seu cu. A maioria desses resto de aborto são rank ouro, sempre joga de foice e tem aquela skin skyforged fodida

Bode do vale[editar]

Provavelmente o primeiro personagem que escolherá devido ao fato dele estar na capa e no ícone do jogo. Ao enfrentar um, há apenas duas possibilidades: *Ou é um noob qualquer; *Ou é um pro player pronto para te estuprar.

Magyar, o fantasminha camarada[editar]

por mais incrível e inacreditável que pareça, finalmente esse jogo lançou um personagem que não veio quebrado por natureza. Magyar, que antigamente possuía o codinome de Ghost Armor (bem melhor do que Magyar, por sinal), chegou em valhalla portando a big espada e o martelo. Ele também veio junto com o patch que supostamente "mataria" esse câncer nojento que é a greatsword, mas não mudou bosta nenhuma não agradou ninguém já que a empresa mentiu e não entregou nada do que eles prometeram. Padrão empresa grande.

Orion (Não a Bolacha)[editar]

Aquele cara que você jogou contra e morreu todas as vezes pelo mesmo ataque com a Broca e depois você quitou do jogo para sempre após ele te chamar de ez no chat.

Hattinho[editar]

provavelmente a favorita dos noobs, já que além de ser bem rápida por conta do seu fogo no cu instinto nimja, ela conta com um ataque em sua lança com um range do caralho que te pega até se você tiver na puta que pariu. se encontrar uma dessa, prepare-se para ser combado sinistramente e depois receber um belo dum EZ no chat. caso isso aconteça, pegue uma almofada corporal da sua Waifu (que provavelmente é a própria Hattori) e chore até perder tanta água que não vai conseguir mijar por uns 3 dias.

Cirilo/obama[editar]

Um dos poucos negros do jogo, na verdade suas origens são brasileiras pois além de ser negro e usar um moicano bem escroto, ele está vestido com um cospobre do Batman e nada é mais brasileiro que isso.

Luciano Hulk[editar]

Na verdade ele é o capeta escondido dentro de sua máscara de assaltante do Rio de janeiro e assim como qualquer personagem que usa as garras, vai te combar até o talo e te deixar no vermelho só pra jogar uma bomba e te humilhar como todos fazem nesse jogo. Faz parte da legião dos assassinos de Assassin's Creed. A primeira vista parece um pirata.

Makonha[editar]

tá confirmado, os devs do brawlhalla não se cansam de colocar traps no jogo deles. como se não bastasse aquela pedra de crack causadora de hematomas pesadelos e aquela louca magrela fodida da foice, agora eles querem colocar um tuburão. UM FODENDO TUBARÃO. na boa, isso tá deixando de ser brawlhalla e tá virando um rule34: the game. Certo dia, o Foda (sim, esse é o nick dele, ele é um dos devs) tava analisando as legends que deveriam ter mais pessoas usando como main. Daí ele bateu o olho na scarlet, por isso que ela tá uma MERDA asuri. Ao invés de melhorar a asuri, ele pensou o seguinte: porque NÃO buffar a rocket lance, PORQUE FOI O QUE ELES FIZERAM fazer uma asuri 2?

Cquote1.svg parabéns! que ideia FODA! Cquote2.svg
estagiário da BMG querendo sair do porão aumento
Cquote1.svg sempre soube que esse cara era FODA. Cquote2.svg
outros devs sobre Foda
Cquote1.svg obrigado, é FODA quando não reconhecem meu esforço. Cquote2.svg
o próprio

o problema é que ele queria tanto que combinasse a legend com o nome dele que lançou essa resto de porra seca fodida com o consolo imenso que bate no pulmão e a hidden blade do assassin's creed.

Stalker[editar]

Personagem inexistente no jogo, pois a porra da BMG não quer criar ela, eles preferem colocar um ORC FEDORENTO QUE DA MAIS DANO QUE O TEROS. Talvez seja também o personagem que os fãs mais querem, mais obviamente a BMG tacou o foda-se e nunca vão criar nenhuma legend com katars e lança-foguete. F

O Combo Em Pessoa[editar]

Mais uma personagem Indígena, só que dessa vez do Alasca, feita para pessoas que só sabem um combo, e também tem sua roupa feita com pele de criança animais do Ártico, com seu arco feito de pinheiro que desliza e SUMONA UMA CORUJA COM A HIT-BOX ENORME e sua lança que vira um ventilador que pega tudo que está ao lado, sem falar na sua defesa... AH E SEM ESQUEÇER Q ELA SUMONA UM MAMUTE DO ACRE DE GELO Q apenas arromba seu cu

Animal Crossing[editar]

É um civil de bem (#SQN) com cara de mafioso, bem apelão, usa as pistolas e a Mão da Bronha (leia-se Luvas),e mais um personagem que custa o dinheiro que a minha mãe ganha se prostituindo

Caspa (pian)[editar]

Bom, esse não tem muito o que falar, ele é só um bandidinho, que adoraria assaltar sua vitória, já que os usuários adoram spammar, tem as Mãos da Bronha e katars que são bem cagadas de se usar (a não ser quando você é um ser sem vida social Pro Player). Fora que todo mundo sabe que main caspian não sabe dar dodge, já que são completamente focados em atacar e nunca tentam esquivar de nada. Porque você acha que o caspian tem 7 de ataque?

Sidra, a caçadora de putaria[editar]

vai achando que ela é uma mocinha pura, doce e delicada, vai. no meio da batalha ela invoca um kraken pra te estuprar, joga uma PORRA de uma âncora na sua cabeça e ainda usa o canhão de vibrador em você por mero prazer. como se toda essa psicopatia não fosse o suficiente, basta pensar que ela poderia ser uma moçoila que adora usar todos esses tentáculos pra se divertir.

A personagem das ervas[editar]

Ember fazendo bico na disney, porque lutar contra um bando de sequelados em valhalla não paga bem.

Uma elfa usuária de drogas do Barraza, e por isso ela invoca um mordex castrado literalmente do nada que sempre te acerta e faz você arrancar 3 teclas por segundo do seu teclado de R$1,99. Sua única arma é o Lobo e as garras do demônio, afinal seu arco não serve pra nada. *lobinhu*

Ellon dusk[editar]

Esse puto criou uma das armas mais câncer do jogo além de que é a bosta de um personagem que tem um orb e uma lança para enfiar em seu cu, além de ser um arrombado retardado ele tem um sorriso do demônio pronto para te estuprar, ou é um viado do caralho noob spammer ou é um pro player pronto para enfiar aquela bola do capiroto dentro do seu cu, aliás, se for um pro player é melhor simplesmente quitar do jogo e não instalar mais, ou se matar e dizer que foi o lag para não ser zoado (se ele falar que foi ez você diz que tem 10 anos)

Lorde Vrau[editar]

Como todo o jogo se passa no Acre, era necessário um acreano para mostrar quem é que manda nessa porra. Esse é mais um dos personagens câncer que ficam usando o mesmo ataque com aquela nave escrota estupradora de noobs Broca.

Renan[editar]

a combinação de armas desse bosta (testículo orbe e pistola) talvez seja a mais pedida por todos os jogadores da comunidade, até porque ja fazia uns 69 anos que a BMG não lançava ninguém que usa pistola. E resolveram justamente colocar nesse grelo grilo, gafanhoto, besouro, borboleta, barata, formiga, mosca, Felipe Neto ou qualquer outra coisa que essa desgrama seja.

Sir Rôla[editar]

Para honrar os reis absolutistas e gays, Sir Rôla foi colocado no jogo com o objetivo de ser o único personagem a nunca ser utilizado, portanto ninguém nunca viu suas habilidades de boquete combate.

Cuin Nai[editar]

Para honrar os Astecas...Queen Nai (a índia invocadora de espíritos satânicos está no jogo também), dessa vez com o intuito de irritar Todos usando somente dois Ataques: a cobra do demônio ( ͡° ͜ʖ ͡°) e a moreia do inferno que voa. ao encontrar uma queen nai, saiba que COM CERTEZA ela vai socar uma cobra no seu cu com muita força fazendo o true combo de Dlight + GC + Nsig de lança (que nem deveria existir, devido à sua velocidade.).

jogador de free fire elo mestre[editar]

Como o capeta já foi retratado várias vezes indiretamente no jogo (e por isso sua mãe já o deletou do seu PC), ainda faltava sua verdadeira forma...O gado demais rei dos cornos que foi possuído pelo próprio demônio e seu machado cortador de escroto sempre estarão prontos para roubar todas as kills no free fire for all.

Asuri[editar]

O Wolverine não poderia deixar de marcar presença, e como tudo aqui é do Paraguai e o jogo é de graça e não tem dinheiro para pagar direitos autorais, colocaram um gato fedido com garras mesmo. Sempre que encontrá-lo em alguma partida 1v1 saiba que seu cu não será perdoado.

Azeite, o Esqueleto Anti-otako ou do Minecraft fumado[editar]

Mais um descendente dos Astecas, mas dessa vez morto mesmo. Ele carrega o clássico machado castrador e o Arco indígena enviado diretamente por Sedex (por isso demorou tanto pra ser lançado).

pedra sem bola[editar]

O lendário Paçoca surgiu para salvar esse jogo dos players que usavam sempre o mesmo ataque, pois agora eles só usam o agarrão da luva do Kor mesmo. Para lutar contra ele, é simples, basta chorar e se jogar do cenário para não ser tão humilhante a surra que ele vai te dar (DICA: depois fale no chat que foi culpa do lag).

Papai Noel pedófilo[editar]

O mendigo mais famoso do jogo, ele divide seu papel de inútil com o Sir Rôlando e portando suas habilidades de pedir um trocado para comprar drogas alimento nunca foi antes vista pelos players. Dizem que ele anda por aí a noite cortando testículos de outros mendigos e vendendo no mercado Sentinel. E o filho da puta ainda tem uma fucking motosserra

Seu Pior Pesadelo, também pode ser aquele personagem daquele jogo de gay yasuo[editar]

Ao encontrar um Koji, esteja preparado para quebrar uma tecla de seu teclado cada vez que ele usar o TP com a espada e te combar lindamente com o arco indígena. resumindo toda essa desgraça história, ele é um merda que só faz merda na mãos de um spammer noob lixo arrombado. é só mais um personagem que não serve pra nada e que, aliás, deveria ser substituído pela mãe do chris que sabemos que seria uma personagem bem melhor que esse filho da puta.

wu tshangsung[editar]

Esse é um velho broxa e Gay que usa suas habilidades de monge das montanhas montanhosas da Terra do Nunca para sentar no pau e quando alguém chegar perto ele descer e fingir que nada aconteceu. Podemos deduzir que ele também era mendigo devido sua barba de mendigo e seu colar (que parece religioso, e todo pobre é religioso, mas nem todo religioso é pobre).

Mendigo do cosplay[editar]

típico main Gnash em mais um dia normal.

Só mais um dos indígenas desse jogo, mas Gnash (do indígena Guinéchi) é brasileiro pois usa uma roupa de tigre e consequentemente acha que é um basicamente uma versão furry do tijolinho. Já era fodido por ser índio e ainda tem problema mental...além disso usa aqueles martelos de bater em criança ladrão e a impaladora do Vladimir Putin.

Vassoura[editar]

Uma pistoleira exploradora das profundas cavernas do Acre, ela representa aqueles caipiras da roça que só sabem minerar e jogar truco, ela vai te varrer da porra da arena com a DSIG (do martelo), se encontrar alguma se mate e diga que foi o lag

Barrozo[editar]

é um traficante da favela morro do juramento daqueles bem barra-pesada, que andam com 2 pobres seguranças pistoleiros pra não ser espancado pela comunidade por ter aumentado o preço do crack pois dá última vez que saiu sozinho foi parar no hospital com um corte na cabeça e precisou de um Aerosol (se é que isso resolve alguma coisa) urgentemente.

Nix[editar]

Pela cara de emo traveco maluca desnutrida, ela com certeza era de um reformatório e foi possuída pelo Lorde Belzebu, Essa puta personagem foi posta no jogo com apenas dois intuitos, dar rage e desinstalar o jogo, por que ou é um gay câncer ou um pro-player (Disposto a socar a foice no seu cu com força, e o clássico down light side air da pistola que não atira).

Bryan a Maria macha[editar]

O movimento feminista ataca novamente, dessa vez exigindo um personagem mulher que represente-as de uma maneira melhor. Portanto foi criada uma loira com roupas de deus grego e asas (para parecer um anjo). Vai saber o que passa na cabeça de quem criou isso, afinal a Ada é a melhor representação do sexo feminino.

Haddad[editar]

Um Androide sem coração e sem criatividade para fazer algo melhor, até porque aquele cabelo punk é MUITO, mas MUITO escroto. Ela só não divide seu papel com Sir Rôla e Ulgrim pois ainda existem alguns noobs no jogo que a usam pois acham que um Androide é forte em todos os jogos, mal eles sabem que uma Hattori estão lhe esperando.

Scarlet (O que tem de pior na sociedade moderna)[editar]

VOCÊ TÁ FALANDO QUE A LANÇA FOGUETE É APELONA??? KKK NOOB

Scarlet, também conhecida como "O que tem de pior na sociedade moderna". É a personagem que sempre recebeu buff ao ponto de que seu último nerf não adiantou de nada, aquela personagem que você quer que vá tomar no cu não gosta, que foi responsável por trazer o baseado giga enorme chato pra caralho a rocket lance pro jogo, uma menina ruiva fudida que parece ser cientista (mesmo sua skin de cientista custar 9182971391823 moedas pagas) que tem uma cara de psicopata e um cotonete anal capaz de te arrombar te matar facilmente, ela é a personagem que a desenvolvedora do jogo escolheu pra foder seu cu fazer qualquer jogador dar rage quit.

Aquele[editar]

Um pirata com uma boca um tanto quanto suspeita (͡ ° ͜ʖ ͡ °) e duas pistolas que produzem magicamente Bolas de canhão, já que os noobs só usam esse ataque. Não preciso nem dizer que...como piratas roubavam tesouros, Thatch rouba as kills de todas as maneiras possíveis.

Asideiah[editar]

Um agente da UPP do RJ com um drone que sai do universo da Matrix, Vem equipado com tazers, misseis modelo 'hellfire' contrabandeados pela AliExpress. Ele possuí um canhão arrombador de ânus com dano desgraçado incluíndo duas pistolas com pente infiníto que ao usar uma carta de combinar do Yu-gi-oh se torna uma AWP. Sem contar que seu colete a prova de balas foi criado pelo mito, Elon Moscado, o que explica a eficiência contra lanças, foices, machados, mísseis nucleares...

Diz a lenda que se dois Pro. Asideiah se encontrar, haverá uma guerra mais épica que a do Vietnam

Artemis[editar]

Uma prostituta barata que viaja pelo universo e usa uma armadura de cor cabeça de rola roxa. Seu objetivo no Acre é castrar Orion, pois ele roubou o ponto que pertencia a Artemis. Ela também é mais uma personagem que irá te estuprar com a broca e enfiar 300 bolas de poeira cósmica na sua bunda.

Valdia[editar]

Uma porra de android que veio diretamente do inferno de uma fabrica (mas especificamente a cyberlife), prepare seu ANUS porque qualquer pessoa que você encontrar que estiver jogando essa porra tem duas opções, ou é um spamer noob gay, ou um fodido de um pro player que fica no you tob o dia inteiro, essa porra não é um robo só, é um fodendo ninja que sobe a porra da parede e tem telecinese

Die ana[editar]

Ela parece uma boqueteira caçadora, ou uma assassina de aluguel que mata com seu arco de pistola de gozo fumaça de crack, porque afinal, ela tem um ataque que puxa a pessoa para trás no arco e pistola e sai uma corda do NADA, só sendo crakuda mesmo.
90% das pessoas que jogam esse jogo querem comer ela

EnFeiti[editar]

Essa boneca irá foder seu cu com o testiculo do Kor Orb e suas strings mirabolantes que um prata aprende a fazer e usa a partida inteira, com a foice o papo é outro, ela ira arrombar teu cu e usar a foice de vibrador. Caso acabe contra ela, apenas desinstale o jogo, pois ela não irá perdoar você em hipótese alguma.

Zariel[editar]

Resumidamente, uma val, só que traveco em vez de azul o ataque é amarelo e usa arco em vez de espada. Depois de tantos personagens com representações do capiroto, e mães denunciando o jogo falando que é do satanás a empresa cagada de medo dos processo que criou o jogo resolveu criar um anjo crente pegador pra caralho que já comeu geral (até a haddad ada) pra eliminar os capiroto desse jogo usando seu bumerangue e seus louvores. *COMO ZAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU, EU QUERO SUBIRRRRRRR*

Raymano[editar]

ME DÊ TODO O SEU ELO OU EU DEVORO A SUA mãe ALMA!

o único personagem dublado desse jogo. Basicamente o capiroto cotoco Que Te espanca com uma Machado Come seu cu com suas mãozinhas que flutuam com o poder das drogas da Força E de quebra sai voando e comendo Bichinhos amarelos

Miragem (a csi das areia)[editar]

Essa perssonagem veio do oriente médio deserto, por isso os ataques dela eram para ser um monte de c4 são de areia, ela usa a socadora de cu foice e a impaladora lança, ela pode MULTIPLICAR SUAS LANÇAS COM A DSIG e entrar debaixo da TERRA e jogar um monte de outras lanças com a ssig, o mesmo com a da foice só que sem as lanças, ela fez um pacto com o capeta algum pacto com os deuses egípcios para concederem a ela esses tais poderes, detalhe TODO mas TODO main NIX, sim, os mains daquela desnutrida, todos os mains nix sabem jogar de mirage, a final, tem FOICE

Mumuzin[editar]

Pássara Emo que provavelmente entrou no jogo pra encher mais o cu dos furrys que veio diretamente do inferno da mitologia nórdica e é um dos corvos de Odin, blá, blá, blá. provavelmente a BMG botou essa personagem furry no jogo porque não aguentava mais o pessoal falando q foice e arco precisa entrar no jogo, e acabaram fazendo uma desgraçadinha furry toda fudida que copiou as sigs de foice do Morde xota (neutral), Cuin nai (down), e Makonha (side). as sigs de arco conseguem ser mais descaradas ainda, com Yasuo Koji (neutral), Obama (down) e Caspa (side). se caso um dia encontrar na sala, siga os seguintes passos: 1-Aperte a tecla windows e mantenha o mouse em cima do ícone de brawlhalla. 2-irá aparecer um "X" no canto do quadrado, aperte nele. 3-caso o jogo não feche, retire o cabo de internet. 4-se você não for desconectado, pera, tu não foi desconectado????? QUE PORRA E ESSA??? retire o cabo de força de seu computador. 5-se o computador não desligar, ALO?????????? desça o soco no monitor até ele ficar com cores estáticas.

jiro, o chupa cu[editar]

Mais uma apologia ao tinhoso, esse arrombado fez um pacto com o demônio do fundo das cavernas do Acre" sim, as mesmas da Cassildy". Esse ágil comedor de cu ninja estará pronto para spamar você para fora da arena com a maldita sombra que ele guarda dentro de si. claramente uma referência a Naruto usocrack

Smaug, o terrível[editar]

Mais uma falta de criatividade do nosso belo nazismo jogo. Como se já não bastasse retirar Azog, O fumante O profano(Azoth) das obras de Tolkien, nossos queridos desenvolvedores adicionam o Smaug, O Gay O terrível em sua forma crackuda humanoide para arrombar o cu de quem tá lendo dos noob que não tem o dedo mindinho para apertar Shift e dar dodge sabem da existência do dodge e esquivar do Nsig de Katars.

Preta[editar]

Esse ser (que não deveria ser criado, pois só serve pra spammar na mão de noob) que é filha do Ryu (do Street Figther) e do Dáku (do Dragon Ball) que foi encabelada pelo Bakugo (my hero academia) era negra mas ficou branca depois da surra que a mãe do Chris (que obviamente deveria ser acrescentada no jogo) deu nela. É uma desgraçada personagem que mesmo na mão de noob vai te estuprar porque é fácil de spammar com ela.

Vampiro que ninguém pediu[editar]

Esse personagem ridículo que é um filho da puta demônio nas mãos de noobs depois do lançamento, não deveria ter sido criado, esse arrombado personagem foi criado, copiando drácula e um morcego estuprado filho da puta. É um filho de prostituta personagem que tem sigs que arrombam o seu rabo acabam com você se acertarem é ridículo o dano de suas sigs, e é como dizem ou é um noob do crlh, ou é um pro player que n tem mais o que fazer, e se for um pro mermão, corre porque o cara vai estar prontinho pra te comer fazer tu comprar outro teclado.

Jogadores irrelevantes[editar]

Schweppes[editar]

diz a lenda que o único que viu seu rosto tomou um DSIG da Scarlet de marreta e nunca mais voltou.

scarlet Shwerpy não é considerado um pro prei, mas ele é parcerinho do brawlhalla só porque é main scarlet tem um canalzinho no Seu Toba de 200k de inscritos pra fazer uns videozinhos sobre scarlet brawlhalla. Os vídeos dele só não são engraçados porque ele fica gritando, aumentando a saturação da tela e estourando o áudio, e todo mundo sabe que:

áudio estourado = humor engraçado lol kkkkkkkk

eu já mencionei que ele é main scarlet?

Coisolix[editar]

essa foto não necessita de comentários.

Toxolix é um otaco (lá na gringa ninguém fala viado otaku, eles usam o termo weeb) que também é main rocket, apesar de rocket estar uma arma até balanceada agora, o terror psicológico que essa bosta fez conosco nunca sairá das nossas memórias. Voltando, ele participa de campeonatos e faz umas lives nada a ver sobre brawlhalla, e além disso ele é um produtor de conteúdo lixo relacionado ao nosso querido nazismo Brawlhalla. Dele só saem títulos mais saudáveis que o rezendeevil, como QUEM TEM A MAIOR BUNDA DO JOGO?, ou FAZENDO ASMR SOBRE BRAWLHALLA. Nem preciso mencionar os clickbaits que ele faz dignos do próprio RezendeEvil.

Boomie[editar]

mais um nerdola gordo virgem e feio criado por esse maldito jogo.

Os céus nos enviaram finalmente um pro player que não joga de Scarlet, ou que pelo menos não é main. Boomie durante as suas gameplays gosta muito de fazer algumas brincadeiras e desafios parece até um youtuber teen modinha. Algo interessante de mencionar sobre ele é que ele foi o único player no mundo a atingir 3000 de elo no jogo (duas vezes), que é um feito que só um viciado pro player conseguiria. Atualmente é o melhor do mundo claro, ele só joga com o que tá no meta.

Sandstorm[editar]

ele tem cara de quem luta WWE, mas acredite, ele joga Brawlhalla.

Chegou a hora do nosso queridíssimo tempestade de areia, cresceu toda a sua carreira jogando de Mordex com a skin mais fodelastica e pika das galáxias de todos os tempos, ele era considerado o player mais eDgY do jogo, mas atualmente ele joga muito de Jimin do bts, vulgo kpoper gordo, aka jean da Coréia e também gosta de jogar com o meta. Tem uma legião de retardados que viraram main mordex/onyx/jaeyun só por causa dele.

Cody Travis Scott[editar]

Travis comendo um pãozão delícia antes de torturar seus oponentes.

Cody Travis, esse maluco que na foto tá comendo um Subway gostozão, ficou conhecido por jogar de traficante barraza, e impressionar a todos balançando o seu machadão e sacando a sua pistola. Não tem muito o que falar sobre ele, pois ele (graças a deus) não joga de rocket e não é um câncer completo para a nossa sociedade.

720polishop[editar]

não foi fácil achar essa foto, espero que seja ele mesmo.

esse maluco faz umas live aí. mas o seu diferencial é que parece que ele tem um hack implantado no cu cérebro, já que todas, e eu digo, TODAS as lives dele ele sempre consegue fazer um combo super foda para aparecer no Haemo (ele não tá na lista, mas o que ele faz é jogar de petra, compilar umas lives e postar no Seu Toba)

Fiêndi (como todos o chamam, menos os gringos)[editar]

o crianço joga demais, só consigo ouvir "LET´S GO FINDI!".

temos um brasileiro na lista dos melhores lixos jogadores do mundo! Seu passatempo é torturar crianças seus oponentes jogando de Gnash, Brynn, Thatch ou Hattori. Lucas Borges já apareceu algumas vezes no canal oficial da UbiMacio para dar algumas entrevistas, falar o quanto ele é foda, falar sobre sua carreira, falar o quanto ele é foda, jogar um pouquinho, falar o quanto ele é foda, explicar como subir de elo e falar o quanto ele é foda novamente. Quando esse nóia jogador chega no ringue, todo mundo CAGA pra quem tá no outro lado e só torce pra ele. Até no 2v2.

Wesley[editar]

já consgigo ouvir de longe Wesley!! da rocket dourada, o deus da carretada o deus da carretada

ele também é brasileiro e é top global, mas só não dá tanto orgulho assim pra nação porquê joga de ulgrim (ou de macho man, que é o crossover do ulgrim). Ele e o Fiendi tão pau a pau, mas é lógico que seu rival sempre vai ser mais hypado que ele só porque tá acima dele nas rankeds. Mas o maluco não dexa de ser brabíssimo.

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Brawlhalla no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg