Babu Frik

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O Funko Pop do Babu Frik é o único em tamanho real da história

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Google sobre Babu Frik
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Google sobre Babu Frik
Cquote1.svg HEHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY Cquote2.svg
Babu Frik sendo icônico
Cquote1.svg Mais um mascote nunca é demais Cquote2.svg
J. J. Abrams durante a produção do Episódio IX

Sim, alguém foi pago milhões de dólares para escrever Episódio IX. Sim, ele não tinha ideia do que estava fazendo, Sim, ele achou que fosse uma boa ideia inserir mais personagens aleatórios na história. Sim, seus esforços resultaram na criação do melhor personagem moderno de Star Wars: Babu Frik.

Esse completo Adônis de espécime alienígena possui aproximadamente 20 centímetros de comprimento e 1 metro e meio de pica cerebral. Além de ser o mecânico camarada de Kijimi, que deixa todo mundo calibrar e encher o pneu dos droides de graça, ele também retoma a tradição das prequels de conceder sotaques racistas a raças alienígenas, dessa vez soando como um idoso paquistanês em estágio avançado de Alzenheimer.

História[editar]

Babu Frik parece estar desde sempre operando em níveis distintos de capacidade em Kijimi, esteja o planeta situado pelo Império ou não. No Episódio IX, um motivo retardado é criado no roteiro para que C-3PO não possa simplesmente traduzir o que está escrito na adaga sith que encontram (todo mundo aparentemente se esquece que o arrombado foi construído a partir de sucata, no meio do deserto, por um pirralho de 8 anos de idade), necessitando que eles corram atrás de algum operador droide que possa recodificar a matriz de direcionamentos traducionais do droide.

Poe Dameron, que subitamente possui um backstory, se lembra do lendário Babu Frik e leva a Millennium Falcon pra lá. Complicações acontecem quando ele esbarra na sua ex-boyzinha, Zorii Bliss, mas isso é rapidamente resolvido pela Rey, porque ela é a melhor de todas, em todas as coisas possíveis, completamente imbatível e imparável. O grupo é levado para a oficina do Babu Frik, que em menos de 5 minutos consegue reconfigurar tudo no C-3PO, mas que por motivos de roteiro, não é capaz de botar o droide pra traduzir a faca sem apagar a memória dele.

Mais tarde, depois que todo mundo importante pra história vaza de Kijimi, o planeta é explodido pelo Império pela Primeira Ordem. Babu Frik, assim como as centenas de milhões de vidas inocentes do planeta, é dado como morto. Felizmente para todos, menos para os civis, que não tiveram tanta sorte assim, tanto ele quanto Zorii revelam estar vivos no final do filme.

Pressupõe-se que Zorii ajudou de alguma forma na batalha final. Babu, que é menor que um copo de café, só ficou enfeitando o painel da nave como um enfeite de havaiana falando groselha.

Galeria[editar]

Ver Também[editar]