Tyler Durden

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PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!
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JeanClaude van Damme.jpg Este artigo trata de um Bad Boy!

Se você é considerado um cara fodão, ou um valentão que sempre dá uma de fodão, seja bem-vindo, mas se vandalizar, vai morrer fudido!

Tyler Durden doido para socar para em você.

Cquote1.svg Eu tenho medo! Cquote2.svg
Deus e Chuck Norris sobre Tyler Durden.
Cquote1.svg O Clube da Luta é... Cquote2.svg
Alguém antes de morrer pelas mãos de Tyler Durden.

Tyler Durden não é um cara legal *Som de marmitas suspirando*. Ele vai cagar toda a sua roupa, dormir com a sua mãe, dar café com açúcar pros seus filhos, explodir o cu do seu avô com uma bombinha, fazer sabonete com a banha da sua irmã e vender pra sua avó, além de botar seus sobrinhos pra assistir Invocação do Mal e matá-lo em uma partida de Fortnite.

Tyler é a síntese do homem antigo e moderno ao mesmo tempo, é tudo o que garotos querem se tornar (um lutador maníaco-homicida revoltado com o sistema) e o que as garotas querem ter como boyfriend (um psicopata parecido com o Brad Pitt que usa sabão e com certeza vai encher qualquer um de porrada, menos ela). Também é um anarquista adorado pelo Capitalismo, o que aumenta ainda mais seu valor no mercado sexual, mas o pior de tudo: ele é o Edward Norton VOCÊ!!

Cquote1.svg ELE SER O HULK?! Cquote2.svg
Hulk sobre ser o Tyler Durden até o primeiro Vingadores.

História[editar]

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Cure Dream beija o Coco, ou que o herói casa com a mocinha no final.

Spoiler3.jpg

Tyler Durden é mais conhecido como Tyler, pois quem tenta chamá-lo de "Sr. Durden" leva um especial de porrada por sacrificar sua integridade em prol de ser esnobe. Mora em algum lugar nos EUA e em sua cabeça, não conseguia dormir de jeito nenhum, nem com reza braba, cheirando rivotril e ouvindo Lana del Rey, então foi procurar um idiota que apareceu só pra ganhar cachê ajuda profissional, um especialista em medicação contra a boa vida, que o recomendou tomar folhas de valeriana, uma substância consumida por gente natureba, que dá sono só por existir. Tyler ficou irritado com a receita e mandou o médico ir pentear macaco na Puta que pariu.

A partir daquele dia, ele foi a grupos de retardados que não tem o que fazer pessoas que precisavam de ajuda MAIS profissional, e num nesses grupos, encontrou uma garota chamada Darla Marla, que era de uma família de cantores, por isso tinha como sobrenome Singer, Marla Singer. Marla era uma puta paga que não valia nada, igual às pessoas que suspiraram na introdução deste artigo.

Tyler Durden fazendo propaganda do Clube da Luta.

Tyler conheceu Tyler num avião pilotado pela Sabrina Boing Boing que fez um pouso forçado numa praia de nudismo e eles conversaram sobre negócios, lei da oferta e da procura, capital financeiro, cerveja, torta de amora, futebol americano, dificuldade pra cagar, performance sexual da Jennifer Aniston, valor artístico do álbum Ship Arriving Too Late To Save A Drowning Witch e a semelhança de Tyler com o bunda mole que curtiu a vida adoidado com o Matthew Broderick. Quando Tyler voltou para sua casinha, descobriu que ela havia sido destruída numa explosão de sentimentos que ele não pode acreditar, então ligou pro Tyler pedindo asilo político e uma cuidadora de idosos para fazer do "asilo" um lugar menos deprimente.

Completamente na seca, Tyler não tinha como conseguir uma pseudoenfermeira para Tyler, o que o deixou fulo da vida e querendo socar a cara do primeiro cretino que aparecesse na frente dele pedindo "toca Raul". Para evitar que ele socasse um pedinte de esmola por engano, Tyler levou Tyler a um bar, onde beberam xixi e brigaram no estacionamento, assim tendo a ideia totalmente excelente de criar o Clube da Luta.

Tyler fazendo uma ponta em Os Simpsons num especial de porrada Ano Novo.

Pouco tempo depois de Tyler ir morar na mansão abandonada de Tyler e se acostumar com a rotina desgastante de trabalhar até morrer durante a semana e quase morrer de pancada nos fins de semana, a piranha chata da Marla volta a ligar pro Tyler, avisando que vai se matar bebendo cloroquina com Pedra 90 e depois vai se empalar com um cepo de madeira e dar um tiro de escopeta na goela, só que quem atendeu foi o Tyler, que a levou para dentro de casa, deu uma chacoalhada pra ver se ela parava com azideia errada e mostrou qual era o pau correto pra enfiar no cu dela.

Constrangido com os gritos de macho virgem que Marla "suspirava" ao fazer anal giratório com Tyler, Tyler pediu para ela ir embora, enquanto Tyler, sem mais nada pra fazer, recrutou uma quadrilha de homossexuais e satanistas para destruir o capitalismo americano através do punk rock anarquista e do black metal nórdico, criando o "Projeto Mayhem", por não ousar pronunciar o nome do "Projeto Burzum". Como Tyler estava incomodado com a música do Satanás que o projeto fazia, ele decidiu arregar do clube e não acompanhou Tyler e a quadrilha na missão de hipnotizar um coletivo feminista interseccional para roubar a banha dos sovacos delas e criar explosivos com cheiro de coletor menstrual não-lavado para demolir o predião dedicado à prostituição no centro de São Paulo e uma réplica do Museu do Amanhã porque já encheu o saco o tanto de foto que zé ruela já tirou e postou no Instagram.

Tyler percebeu Tyler era Tyler e que Tyler estava indo longe demais nesse negócio de se referir na terceira pessoa explodir prédio e museu com bombas calóricas (literalmente) e morrer junto com Tyler (e Marla) ao maior estilo Piccolo em Dragon Ball GT, então pediu para ele e seu bando de badernistas criados à leite com pera pararem com essa porra, morô, mas já era tarde: Tyler estava incontrolável, parecia que só poderia ser impedido por um exército de zumbis praticantes de parkour ou pela Angelina Jolie, tanto que ele o rendeu com uma carabina, até que Tyler desapareceu sem mais nem menos. Tyler, então, procurou-o desesperadamente, descobrindo no processo que estava segurando a mesma carabina e uma seringa com heroína no bolso esquerdo. Marla havia chegado ao lugar, acompanhada do NAMBLA e do pessoal de marketing da campanha presidencial do Kanye West, e gritado Cquote1.svg YUKÊ Cquote2.svg, desintegrando Tyler no processo.

Aliviado que as bombas não funcionaram, devido aos circuitos terem sido comidos pelo fungo da candidíase, e inspirado pela seringa de heroína, Tyler decidiu fazer igual ao Kurt Cobain. Ao invés de ter um buraco na goela, Tyler acordou em um hospital psiquiátrico cheio de atores rejeitados de Matrix e teve a certeza de que teria que vender um rim, até notar que cada interno segurava uma garrafa de hidromel e encontrar Carmen Electra vestida de enfermeira, o que o convenceu de que estava no céu, então pediu que ela lhe trouxesse PÃÃÃÃO e o levasse para conversar com Deus sobre a natureza humana, o que foi atendido pela metade porque que Deus não tava com um pingo de vontade de falar sobre natureza humana com um anarquista playboy de Hollywood. Após saborear seu pão com queijo grudado e presuntão, Tyler foi levado por dois enfermeiros que eram membros da quadrilha de Tyler para assistir à Carmen Electra fazer striptease.

Após se recuperar da tentativa de suicídio e de todo o perrengue que passou levando soco na cara e transformando banha em bomba, Tyler virou um "homem mudado", se casou com Marla, teve um filho chamado Junior, em homenagem ao bebê menino adotado por Leôncio, mudou de nome para Sebastian e virou um dos vilões de Chocolate com Pimenta, até surtar de novo e ressuscitar Tyler.

Galeria[editar]