Mudanças entre as edições de "Futebol"

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{{Futebolismo}}
 
{{Futebolismo}}
 
{{Inseguro}}
 
{{Inseguro}}
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{{Descitação}}
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{{C|O quê? Mais um escândalo no meu governo? Providencia imediatamente um amistoso da seleção pra semana que vem! Agora! |Qualquer político|[[Estado|como resolver problemas de imagem com algo que o povo está mais atento e têm mais interesse.]]}}
{{wikipedia}}
 
{{compactar|{{você quis dizer|Marketing Esportivo}}
 
{{você quis dizer|Analgésico do Povo}}
 
{{você quis dizer|Pão e Circo com Upgrade}}
 
{{C|I love this game!|NBA|Futebol}}
 
{{C|Fale com seu médico, eu FALARIA! |[[Pelé]]|Futebol}}
 
{{C|Que jogo bobo pessoas 22 correndo atrás de uma bola, porque não compram para cada um? |[[Guria retardada]]|Futebol}}
 
[[Arquivo:EscudoUPP.png|thumb|200px|Um dos maiores títulos do futebol hoje em dia.]]
 
{{C|Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.|Luxemburgo|Futebol}}
 
{{C|Jogo é jogo, treino é treino e vice-versa!|Jardel|Futebol}}
 
{{C|Sim, sim, é o ópio do povo. Além disso... [[Puta que pariu]]! Chuta essa [[merda]] pra frente, [[puta]] cara ruim, [[paulistanês|meu]]!!!|[[Diogo Mainardi]], na final do [[Campeonato Brasileiro]]|Futebol}}
 
{{C|Errrrrrrrrgue o braço o juiz [[FDP|Fulano de Tal]]... |[[Galvão Bueno]], quando [[juiz]] [[FDP|Fulano de Tal]] apita}}
 
{{C|Uns 20 e poucos [[homem|homens]] tentando chutar uma bola num retângulo. Dependendo se a [[bola]] entra ou não, tem gente que chora, entra em êxtase, mata, xinga, e por aí vai. Por que não é assim no [[handebol]], por exemplo?|Filósofo|Futebol}}
 
{{C|Na [[União Soviética]], a [[bola]] chuta '''VOCÊ!!!'''|Reversal Russa|Futebol}}
 
{{C|Na [[União Soviética]], o [[Corinthians]] rebaixa '''VOCÊ!!!'''|Reversal Russa|Futebol}}
 
{{C|Na [[União Soviética]], a [[Rebaixamento|Série C]] vai para '''VOCÊ!!!'''|Reversal Russa|Torcedor do Fluminense}}
 
{{C|Na [[União Soviética]], o [[juiz]] xinga '''VOCÊ!!!'''|Reversal Russa|Futebol}}
 
{{C|Na [[Holanda]], a [[bola]] se chuta sozinha, não precisa de VOCÊ!!|Reversão Holandesa|Futebol}}
 
{{C|A arte marcial [[brasileira]].|Carla Perez|Futebol}}
 
{{C|Seu pudesse eu marcava 1000!|Jeremias|Futebol}}
 
{{C|Vagaaaabuuundo, não respeita o futebol!!|Gilberto Kassab|Futebol}}
 
{{C|Quem nunca sonhou em ser um jogador de futebol?|Skank|Futebol}}
 
{{C|Depois da derrota o pior resultado é o empate.|Galvão Bueno|Futebol}}
 
{{C|A melhor partida da [[Argentina]] na [[Copa do Mundo]] foi a partida de volta pra casa.|Galvão Bueno|Futebol}}
 
{{C|[[Puta que pariu]]! Zagueiro grosso! Ignorante! Bicho burro!|<s>[[Babaca]] que acha que os jogadores vão ouvir ele pela [[televisão]]</s> [[Homem]] assistindo a uma partida de futebol}}
 
{{C|Ah... Coitadinho [[juiz|daquele de short preto e camisa amarela]]... Por que ninguém passa a bola pra ele???|[[Mulher]] [[loira]] assistindo a uma partida de futebol}}
 
{{C|Ao vivo! [[Hoje]], depois do capítulo inédito de [[Vale a Pena ver de novo]]! Futebol {{CURRENTYEAR}}|Rede Globo|Futebol}}
 
{{C|Hoje, a alegria do povo não é só o futebol. É também quando algum [[político]] morre de hemorróida. Agora, se o [[Filho da Puta|fiadaputa]] morrer de [[câncer]] no reto tenho certeza que a alegria vira euforia de [[carnaval]].|Nenê Beiçola|Futebol e política}}
 
{{C|Jogador de futebol é tudo vagadundo e desocupado. Não faz nada e ganha milhões! Tem que ajudar a tirar o criminoso da rua!|Alborgheti|Futebol}}
 
{{C|Só três coisas param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá Maravilha.|Dadá Maravilha|Futebol}}
 
{{C|É a primeira vez, na história do futebol desse pais que isso acontece.|[[Lula]]|Futebol}}
 
{{C|Um jogo que [[11|onze]] jogam contra [[11|onze]] e, no final, os [[alemães]] vencem.|[[Inglês|Ingleses]]|Futebol}}
 
{{C|La pregunta?|[[Tevez|Carlito Tevez]]|Futebol}}
 
{{C|Coríntios 1 Versículo 2|[[Padre Quevedo]] presidindo uma missa}}
 
{{C|Merda, agora o Corinthians vai perder po versiculo... que porra de time de várzea e este?|[[Torcedor do Corinthians]] na missa|Citação anterior}}
 
{{C|Por que o [[Bernardinho]] não convoca o [[Gustavo Borges]] pra [[Seleção Brasileira]] de Futebol?|Carla Perez|Futebol}}
 
{{C|E começa o quebra canela!|Paulo Bonfá|Futebol}}
 
{{C|Mas... Quebra uma canela só ou quebra duas?|[[Zagueiro]] em Dúvida|Paulo Bonfá}}
 
 
{{C|Uma camisa oficial da [[Argentina]]: R$2,99; duas camisas oficiais da [[Argentina]]: 5,98; uma goleada em cima da [[Argentina]], NÃO TEM PREÇO. Existem coisas que o [[dinheiro]] não compra, para todas as outras coisas existe o [[MasterCard]]. Aceito de lojas de conveniência à [[Sex Shop]]s.|Propaganda dos cartões [[Mastercard]]}}
 
{{C|Uma camisa oficial da [[Argentina]]: R$2,99; duas camisas oficiais da [[Argentina]]: 5,98; uma goleada em cima da [[Argentina]], NÃO TEM PREÇO. Existem coisas que o [[dinheiro]] não compra, para todas as outras coisas existe o [[MasterCard]]. Aceito de lojas de conveniência à [[Sex Shop]]s.|Propaganda dos cartões [[Mastercard]]}}
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{{C|Ah... Coitadinho [[juiz|daquele de short preto e camisa amarela]]... Por que ninguém passa a bola pra ele???|[[Loira]] assistindo a uma partida de futebol}}
{{C|Mais Que Jogo parado|Você|Futebol}}
 
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{{C|Mas que jogo parado|Você|futebol}}
{{C|Não existe mais bobo no futebol.|Comentarista fanfarrão|Futebol}}
 
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[[Arquivo:Quicobola.gif|thumb|280px|[[Quico]], desde pequeno, o rei do futebol.]]
{{C|'''Foot'''ball is a game that's not played with '''foot'''! You've to use your hands!!!|[[EUA|Americano]]|futebol, em mais uma [[aula]] de lógica reversa}}
 
{{C|TIMÃO EEEEEOOOOO... TIMÃO EEEEEOOOOO... VAMOS, TIMÃO... VAMOS, TIMAÃAO... AAAAAEEEEE.|[[Gay|Boca de Veludo]] assitindo a uma partida de Futebol}}
 
{{C|Vamos São Paulo, Vamos São Paulo, vamos ser campeão!!! Uuuiii Richarlyssoooonnn!!!.|[[gay|Pederasta]] vendo uma partida no Morumbi}}
 
{{C|Futebol é muito estranho. 22 homens suados correndo atrás de uma bola, se esfregando. E se ganham fazem confusão, se perdem fazem confusão. Eu mandava esse pessoal pra puta que par...|Um homem expressando sua ideia sobre futebol, ates de levar uma surra <s>das bichas</s> dos fãs de futebol}}
 
{{C|O quê? Mais um escândalo no meu governo? Providencia imediatamente um amistoso da seleção pra semana que vem! Agora! | Governo\PT Sobre [[Estado|como resolver problemas de imagem com algo que o povo está mais atento e têm mais interesse.]]}}}}
 
   
  +
O '''Futebolismo Apostólico Brasileiro''', ou simplesmente '''Futebol''', é <s>um esporte de merda onde um marmanjo ganha milhões por chutar uma bola</s> uma corrente teológica que divide com o '''[[Carnaval|Carnavalismo Alalaônico Neo-Pentecostal]]''' o título de [[religião|religião oficial]] da [[Brasil|Democrática Ditadura do Brasil]]. Não há grandes [[atrito]]s entre as duas religiões, já que os fiéis de uma normalmente simpatizam com a outra também em grandes [[orgia]]s onde [[ninguém]] é de [[ninguém]]; os conflitos sangrentos que surgem constantemente nos [[Rede Globo|noticiários]] são causados pelas [[torcida organizada|correntes antagônicas internas]] a cada uma delas. Ao contrário dos praticantes do '''[[Carnaval]]ismo''', que entram em conflito uma única vez a cada ano, futebolistas rivais agridem-se mutuamente o ano inteiro. Um fato interessante sobre os seguidores dessa religião é doação de ''[[dízimo]]s periódicos'' em troca de terem direito a participar das grandes reuniões de adoração ao Deus ''Bola'', mesmo tendo consciência da penitências que fazem parte desses ritos, tais como:
== Definição ==
 
 
[[Imagem:Quicobola.gif|thumb|280px|[[Quico]], desde pequeno, o rei do futebol]]
 
 
O '''Futebolismo Apostólico Brasileiro''', ou simplesmente '''Futebol''', é uma corrente teológica que divide com o '''[[Carnaval|Carnavalismo Alalaônico Neo-Pentecostal]]''' o título de [[religião|religião oficial]] da [[Brasil|Democrática Ditadura do Brasil]]. Não há grandes [[atrito]]s entre as duas religiões, já que os fiéis de uma normalmente simpatizam com a outra também em grandes [[orgia]]s onde [[ninguém]] é de [[ninguém]]; os conflitos sangrentos que surgem constantemente nos [[Rede Globo|noticiários]] são causados pelas [[torcida organizada|correntes antagônicas internas]] a cada uma delas. Ao contrário dos praticantes do '''[[Carnaval]]ismo''', que entram em conflito uma única vez a cada ano, futebolistas rivais agridem-se mutuamente o ano inteiro. Um fato interessante sobre os seguidores dessa religião é doação de ''[[dízimo]]s periódicos'' em troca de terem direito a participar das grandes reuniões de adoração ao Deus ''Bola'', mesmo tendo consciência da penitências que fazem parte desses ritos, tais como:
 
 
*Aglomerar-se em '''filas enormes''' na entrada dos [[estádio|templos]];
 
*Aglomerar-se em '''filas enormes''' na entrada dos [[estádio|templos]];
   
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*Investir em vestimentas e acessórios sagrados (camisas, calçados, bandeiras, ingressos...), mesmo diante de dificuldades financeiras.
 
*Investir em vestimentas e acessórios sagrados (camisas, calçados, bandeiras, ingressos...), mesmo diante de dificuldades financeiras.
 
Para compreender melhor os costumes e ritos futebolistas, é preciso estudar o '''Futebol''' mais a fundo, tão fundo, em um lugar que nenhum [[proctologista]] [[Próstata|conseguiu alcançar]].
 
Para compreender melhor os costumes e ritos futebolistas, é preciso estudar o '''Futebol''' mais a fundo, tão fundo, em um lugar que nenhum [[proctologista]] [[Próstata|conseguiu alcançar]].
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== Origens do Futebol ==
 
== Origens do Futebol ==
[[Imagem:Futebol-brasileiro-2008-2.gif|thumb|left|[[Porco|Palmeiras]] e [[Gay|São Paulo]] realiza a final do Paulistão em alta definição na sua [[Tela de plasma]] fodona]]
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[[Arquivo:Futebol-brasileiro-2008-2.gif|thumb|left|[[Porco|Palmeiras]] e [[Gay|São Paulo]] realiza a final do Paulistão em alta definição na sua [[Tela de plasma]] fodona]]
   
[[Imagem:Team2002.jpg|thumb|right|Brasil 2002: [[Jeremias]],[[Seu Creysson]], [[Bêbado que caiu da espaçonave]], [[Ô Adriano, tá me ouvindo]], [[...Ronaldo]], [[Capitão Nascimento]], [[Rubens Barrichello]], [[Silvio Santos]], [[Zeca Baleiro]], [[Blanka]] e [[Seu Madruga]].]]
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[[Arquivo:Team2002.jpg|thumb|right|Brasil 2002: [[Jeremias]],[[Seu Creysson]], [[Bêbado que caiu da espaçonave]], [[Ô Adriano, tá me ouvindo]], [[...Ronaldo]], [[Capitão Nascimento]], [[Rubens Barrichello]], [[Silvio Santos]], [[Zeca Baleiro]], [[Blanka]] e [[Seu Madruga]].]]
 
Diz a lenda que, certa vez, os [[EUA|americanos]] falaram a [[Deus]]: {{aspas|Ó [[Deus]]! Humildemente pedimos que crie um simples esporte para nós}} [[Deus]] respondeu: {{aspas|Está criado, chama-se [[futebol americano]]!}} Eis que surge um [[inglês]] e disse: {{aspas|Ow [[Deus|Dheuws]], chria um espowrte muito louco parha nohws?}} [[Deus]] então criou o futebol. O '''Futebol''' originou-se a partir do futebol (assim mesmo, com inicial minúscula), que era apenas um esporte popular onde pessoas tentavam ver quem colocava uma esfera mais vezes entre dois cilindros, até alguém perceber que movimentava '''[[dinheiro]]'''. Há alguns que dizem que o futebol foi inventado no [[Acre]], outros dizem que as pessoas jogavam bola com a cabeças dos índios para celebrar a catolicismo, pois ninguém sabe onde essa porcaria surgiu, até pode ser direto do [[inferno]].
 
Diz a lenda que, certa vez, os [[EUA|americanos]] falaram a [[Deus]]: {{aspas|Ó [[Deus]]! Humildemente pedimos que crie um simples esporte para nós}} [[Deus]] respondeu: {{aspas|Está criado, chama-se [[futebol americano]]!}} Eis que surge um [[inglês]] e disse: {{aspas|Ow [[Deus|Dheuws]], chria um espowrte muito louco parha nohws?}} [[Deus]] então criou o futebol. O '''Futebol''' originou-se a partir do futebol (assim mesmo, com inicial minúscula), que era apenas um esporte popular onde pessoas tentavam ver quem colocava uma esfera mais vezes entre dois cilindros, até alguém perceber que movimentava '''[[dinheiro]]'''. Há alguns que dizem que o futebol foi inventado no [[Acre]], outros dizem que as pessoas jogavam bola com a cabeças dos índios para celebrar a catolicismo, pois ninguém sabe onde essa porcaria surgiu, até pode ser direto do [[inferno]].
 
{{C|Não vai subir ninguém, não vai subir ninguém!!!|Cap. Nascimento|[[Rebaixamento|2ª divisão]]}}
 
{{C|Não vai subir ninguém, não vai subir ninguém!!!|Cap. Nascimento|[[Rebaixamento|2ª divisão]]}}
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{{C|Da carrim não, Má!!!|Paraíba|Futebol}}
 
{{C|Da carrim não, Má!!!|Paraíba|Futebol}}
 
==Características gerais do Futebol==
 
==Características gerais do Futebol==
[[Imagem:Euro.jpg|200px|thumb|left|O [[Euro]] é a entidade máxima do futebol.]]
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[[Arquivo:Euro.jpg|200px|thumb|left|O [[Euro]] é a entidade máxima do futebol.]]
   
[[Imagem:Briga torcida.jpg|200px|thumb|A torcida insatisfeita fazendo uma ''Fogueira Santa'']]
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[[Arquivo:Briga torcida.jpg|200px|thumb|A torcida insatisfeita fazendo uma ''Fogueira Santa'']]
 
O Futebol é uma religião essencialmente [[Politeísmo|politeísta]], mas monolátrica, ou seja, acreditam em todos os panteões, mas cultuam somente um. Qualquer uma de suas muitas ramificações conta com exatamente [[onze]] [[divindade]]s principais e mais algumas divindades [[reserva]]s. Assim como na [[mitologia grega]], a maioria destas divindades são [[gay|homossexuais]] e respondem a uma única entidade superior, denominada '''[[Euro]]'''. O ciclo de vida médio de uma divindade futebolista é:
 
O Futebol é uma religião essencialmente [[Politeísmo|politeísta]], mas monolátrica, ou seja, acreditam em todos os panteões, mas cultuam somente um. Qualquer uma de suas muitas ramificações conta com exatamente [[onze]] [[divindade]]s principais e mais algumas divindades [[reserva]]s. Assim como na [[mitologia grega]], a maioria destas divindades são [[gay|homossexuais]] e respondem a uma única entidade superior, denominada '''[[Euro]]'''. O ciclo de vida médio de uma divindade futebolista é:
 
'''[[Favela]] >>> Clube >>> [[Televisão|Comerciais de TV]] >>> [[Europa]] >>> Seleção de seu país >>> Tabloides >>> [[Obesidade]] >>> [[Sumiço|Desaparecimento]] >>> Comerciais da [[Coca-Cola]] >>> Casamento com [[Travesti]]s >>> [[Flamengo|Jogar num timeco de 2ª divisão]]'''
 
'''[[Favela]] >>> Clube >>> [[Televisão|Comerciais de TV]] >>> [[Europa]] >>> Seleção de seu país >>> Tabloides >>> [[Obesidade]] >>> [[Sumiço|Desaparecimento]] >>> Comerciais da [[Coca-Cola]] >>> Casamento com [[Travesti]]s >>> [[Flamengo|Jogar num timeco de 2ª divisão]]'''
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* Um conjunto de duas ou três [[cores]]. Quatro ou mais são permitidas somente com autorização especial do [[FIFA|Vaticano]].
 
* Um conjunto de duas ou três [[cores]]. Quatro ou mais são permitidas somente com autorização especial do [[FIFA|Vaticano]].
[[Imagem:Futebolkarate.jpg|200px|left|thumb|As divindades futebolistas sempre se relacionam com educação e cordialidade.]]
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[[Arquivo:Futebolkarate.jpg|200px|left|thumb|As divindades futebolistas sempre se relacionam com educação e cordialidade.]]
   
[[Imagem:Sparta soccer.gif|thumb|200px|Jogadores de futebol aplicando [[Losango aberto invertido]].]]
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[[Arquivo:Sparta soccer.gif|thumb|200px|Jogadores de futebol aplicando [[Losango aberto invertido]].]]
 
Como as divindades são rotativas, atuando em favor de quem paga mais, conclui-se que a [[fé]] futebolista consiste basicamente na '''[[adoração]] à [[Trindade]]''' e no consumo de produtos fabricados pelos seus patrocinadores atuais.
 
Como as divindades são rotativas, atuando em favor de quem paga mais, conclui-se que a [[fé]] futebolista consiste basicamente na '''[[adoração]] à [[Trindade]]''' e no consumo de produtos fabricados pelos seus patrocinadores atuais.
 
O [[jogo|culto]] futebolista é dividido em dois tempos de 45 minutos separados por um monte de comerciais, [[Galvão Bueno|comentários cretinos]] e [[IBOPE|estatísticas inúteis]]. Ao final do culto, é comum que os fiéis desejem ''[[porrada|Paz de Cristo]]'' arrebentando-se uns aos outros, ou a si próprio proferindo tapas e socos contra as pernas, num ato de autoflagelo pelo ''incrível'' resultado da partida. As maiores vítimas do culto futebolista, além dos próprios fiéis, são o transporte público e o comércio. Na opinião de alguns [[teólogos]], [[Torcedor do Corinthians|futebolistas insatisfeitos]] têm o costume de incendiar [[transporte público|ônibus]] e [[comércio|loja]]s em referência às '''fogueiras purificadoras da [[Santa Inquisição]]''', mas a maioria chama isso de [[vandalismo]] mesmo.
 
O [[jogo|culto]] futebolista é dividido em dois tempos de 45 minutos separados por um monte de comerciais, [[Galvão Bueno|comentários cretinos]] e [[IBOPE|estatísticas inúteis]]. Ao final do culto, é comum que os fiéis desejem ''[[porrada|Paz de Cristo]]'' arrebentando-se uns aos outros, ou a si próprio proferindo tapas e socos contra as pernas, num ato de autoflagelo pelo ''incrível'' resultado da partida. As maiores vítimas do culto futebolista, além dos próprios fiéis, são o transporte público e o comércio. Na opinião de alguns [[teólogos]], [[Torcedor do Corinthians|futebolistas insatisfeitos]] têm o costume de incendiar [[transporte público|ônibus]] e [[comércio|loja]]s em referência às '''fogueiras purificadoras da [[Santa Inquisição]]''', mas a maioria chama isso de [[vandalismo]] mesmo.
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== [[Típica]]s perguntas e respostas de uma entrevista de jogador após o término de uma partida ==
 
== [[Típica]]s perguntas e respostas de uma entrevista de jogador após o término de uma partida ==
[[Imagem:Futebol tira o couro.jpg|170px|thumb|O Futebol hoje em dia arranca o couro dos jogadores, exclamação!]]
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[[Arquivo:Futebol tira o couro.jpg|170px|thumb|O Futebol hoje em dia arranca o couro dos jogadores, exclamação!]]
   
[[Imagem:19102 briga1a.jpg|thumb|left|170px|As portas dos estádios estão entre os ambientes mais seguros de [[Brasil]], [[Argentina]], [[Inglaterra]], etc.]]
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[[Arquivo:19102 briga1a.jpg|thumb|left|170px|As portas dos estádios estão entre os ambientes mais seguros de [[Brasil]], [[Argentina]], [[Inglaterra]], etc.]]
   
[[Imagem:Rooney and ronaldo.jpg|thumb|left|170px|Futebol <s>[[gay]]</s> sem violência.]]
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[[Arquivo:Rooney and ronaldo.jpg|thumb|left|170px|Futebol <s>[[gay]]</s> sem violência.]]
   
[[Imagem:Espectador.jpg|170px|right|thumb|Torcedor empolgado com melhor futebol do mundo]]
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[[Arquivo:Espectador.jpg|170px|right|thumb|Torcedor empolgado com melhor futebol do mundo]]
   
[[Imagem:Futebolding.jpg|thumb|170px|left|[[Tua mãe|Ding ding ding ding doooooing bóing bóing! Diiiiing!!! Bruuuu! Bruuum]]!]]
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[[Arquivo:Futebolding.jpg|thumb|170px|left|[[Tua mãe|Ding ding ding ding doooooing bóing bóing! Diiiiing!!! Bruuuu! Bruuum]]!]]
   
[[Imagem:PatadaPablo.jpg|170px|thumb|Olho no lancÊ...]]
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[[Arquivo:PatadaPablo.jpg|170px|thumb|Olho no lancÊ...]]
   
[[Imagem:sinopberga.jpg|thumb|left|Por trás do futebol há uma briga entre as multinacionais vejam as camisas na foto vemos a disputa entre nike e adidas além de toyota e honda.]]
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[[Arquivo:sinopberga.jpg|thumb|left|Por trás do futebol há uma briga entre as multinacionais vejam as camisas na foto vemos a disputa entre nike e adidas além de toyota e honda.]]
 
{{c|O que fazer depois dessa derrota?}}
 
{{c|O que fazer depois dessa derrota?}}
 
{{cit|Agora é assimilá o golpe e seguí trabalhano na humildade aí pra dá segmento no trabalho aê, sempre na correria aê pra buscá o resultado positivo e os 3 ponto aê na próxima partida que é de fundamental importância aê pra nóis seguí com moral na competição aê e 100% na humildade sempi trabalhano e se dedicano ao máximo, aê.|Carioca falando com língua presa e sotaque de favelado|<s>o culto futebolista</s> a partida que jogou}}
 
{{cit|Agora é assimilá o golpe e seguí trabalhano na humildade aí pra dá segmento no trabalho aê, sempre na correria aê pra buscá o resultado positivo e os 3 ponto aê na próxima partida que é de fundamental importância aê pra nóis seguí com moral na competição aê e 100% na humildade sempi trabalhano e se dedicano ao máximo, aê.|Carioca falando com língua presa e sotaque de favelado|<s>o culto futebolista</s> a partida que jogou}}
 
{{c|Vai buscar a artilharia?}}
 
{{c|Vai buscar a artilharia?}}
{{cit|O importante pra mim é seguí aproveitano as oportunidade que o professor vai concedeno aí pra nóis e servi meus companheros, mas aí com a fé divina de Deus se eu tive a oportunidade de concluí em gol e dá alegria pra essa torcida maravilhosa aí que ta semp apoiano nóis na vitória ô na derrota vai sê na humildade aí semp buscano os resultado positivo aí pra da segmento no trabalho que o professor vem fazeno aí com nois.|Carioca falando com língua presa e sotaque de favelado|<s>o culto futebolista</s> a partida que jogou}}
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{{cit|O importante pra mim é seguí aproveitano as oportunidade que o professor vai concedeno aí pra nóis e servi meus companheros, mas aí com a fé divina de Deus se eu tive a oportunidade de concluí em gol e dá alegria pra essa torcida maravilhosa aí que semp apoiano nóis na vitória ô na derrota vai sê na humildade aí semp buscano os resultado positivo aí pra da segmento no trabalho que o professor vem fazeno aí com nois.|Carioca falando com língua presa e sotaque de favelado|<s>o culto futebolista</s> a partida que jogou}}
 
{{c|Como você vê esta vitória?}}
 
{{c|Como você vê esta vitória?}}
 
{{cit|É foi uma vitória sofrida, suada, né, mas o grupo tava unido, sôbe fazê aê o trabalho bem feito dentro das quatro linhas, e com a ajuda aê dessa torcida maravilhosa sempre apoiando aê nóis fica feliz né, o professor também foi dano as instrução aê pra mim posicioná aê em campo e com o trabalho aê do pessoal nóis sobemu criá chance e graças a Deus não deixá o adversário surpreender né, mas vamo seguí aê em frente rumo o título ae né.|Carioca de Língua Presa e sotaque de favelado mais uma vez...|<s>o culto futebolista</s> a partida que jogou}}
 
{{cit|É foi uma vitória sofrida, suada, né, mas o grupo tava unido, sôbe fazê aê o trabalho bem feito dentro das quatro linhas, e com a ajuda aê dessa torcida maravilhosa sempre apoiando aê nóis fica feliz né, o professor também foi dano as instrução aê pra mim posicioná aê em campo e com o trabalho aê do pessoal nóis sobemu criá chance e graças a Deus não deixá o adversário surpreender né, mas vamo seguí aê em frente rumo o título ae né.|Carioca de Língua Presa e sotaque de favelado mais uma vez...|<s>o culto futebolista</s> a partida que jogou}}
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|}
 
|}
 
==Futebol de Rua==
 
==Futebol de Rua==
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[[Arquivo:Football.gif|thumb|[[Futebol americano|Futebol]] em [[EUA|países subdesenvolvidos]].]]
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[[Arquivo:Cabecada.jpg|thumb|Cabeçada, um lance comum no futebol.]]
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[[Arquivo:Goleiro aranha.jpg|thumb|O goleiro dos sonhos de todo time.]]
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[[Arquivo:Peter Crouch.jpg|thumb|[[Peter Crouch]] e toda a sua habilidade.]]
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{{artigo principal|[[Futebol de rua]]}}
   
  +
Futebol de rua é uma maneira <s>chata</s> boa de relembrar o velho jogado pelas [[guri retardado|gurizadas]] de muito tempo atrás, o futebol que todos jogaram no meio da rua com os [[miguxos]], inimigos, ou desconhecidos (chegava falando: Posso jogar aí?), que, repaginando para os dias atuais, tornando-o menos popular ainda. Uma nova tendência de entretenimento com a molecada da rua. Embaixo estão as regras do Futebol de rua <s>kibadas de uma crônica de Luís Fernando Veríssimo</s>:
[[Imagem:Football.gif|thumb|[[Futebol americano|Futebol]] em [[EUA|países subdesenvolvidos]].]]
 
[[Imagem:Cabecada.jpg|thumb|Cabeçada, um lance comum no futebol.]]
 
[[Imagem:Goleiro aranha.jpg|thumb|O goleiro dos sonhos de todo time.]]
 
[[Imagem:Peter Crouch.jpg|thumb|[[Peter Crouch]] e toda a sua habilidade.]]
 
Futebol de Rua é uma maneira <s>chata</s> boa de relembrar o velho jogado pelas [[guri retardado|gurizadas]] de muito tempo atrás, o futebol que todos jogaram nas meio da rua com os [[miguxos]], inimigos, ou desconhecidos (chegava falando:Posso jogar ai?), que, repaginando para os dias atuais, tornando-o menos popular ainda. Uma nova tendência de entretenimento com a mulekada da rua. Ai embaixo estão as regras do Futebol de Rua, <s>kibadas de uma crônica de Luís Fernando Veríssimo</s>.
 
 
====A bola====
 
====A bola====
 
 
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
 
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
 
====O gol====
 
====O gol====
 
 
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
 
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
 
====O campo====
 
====O campo====
 
 
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
 
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
 
====Duração do jogo====
 
====Duração do jogo====
 
 
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
 
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
 
====Formação dos times====
 
====Formação dos times====
 
 
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga. Os fodas (ou que se acham fodas) jogam no ataque, gol e comandam o time <s>e os outros otários obedecem</s>.
 
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga. Os fodas (ou que se acham fodas) jogam no ataque, gol e comandam o time <s>e os outros otários obedecem</s>.
 
====O juiz====
 
====O juiz====
 
 
Não tem juiz.<s>até porque, se tivesse, no final, estaria no hospital</s>
 
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====As interrupções====
 
====As interrupções====
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====As substituições====
 
====As substituições====
   
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
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São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição de casa ou em caso de atropelamento.
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====As penalidades====
 
====As penalidades====
   
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== Grandes Pensadores do Futebol ==
 
== Grandes Pensadores do Futebol ==
   
[[Imagem:image_tt_ps (35).jpg|right]]
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Indo na ordem de piores para melhores frases do futebol:
 
Indo na ordem de piores para melhores frases do futebol:
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* [[Ana Paula de Oliveira|Aquela bandeirinha gostosa]]
 
* [[Ana Paula de Oliveira|Aquela bandeirinha gostosa]]
 
* [[Renata Fan]]
 
* [[Renata Fan]]
* [[Chaves]]
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* [[El Chavo del Ocho|Chaves]]
 
* [[Kiko]]
 
* [[Kiko]]
 
* [[Nasi]], o [[Wolverine]] [[brasileiro]], goleiro do [[Rock Gol]]
 
* [[Nasi]], o [[Wolverine]] [[brasileiro]], goleiro do [[Rock Gol]]
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====Rio Grande do Sul====
 
====Rio Grande do Sul====
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*[[Internacional]] (alvirrubro)
   
 
*[[Grêmio]] (tricolor)
 
*[[Grêmio]] (tricolor)
   
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*[[Internacional]] (alvirrubro)
 
   
 
Time de viado? O Grêmio, de novo o tricolor.
 
Time de viado? O Grêmio, de novo o tricolor.
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SelecaoAlema.jpg|A [[Bunda|Bundesliga]] na [[Alemanha]].
 
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Futebolreza.jpg|E o estádio vai encher, Aleluia! Meu salário vai subir, Aleluia! Oremos ao Santo [[Euro]], Aleluia!
Imagem:SelecaoAlema.jpg|A [[Bunda|Bundesliga]] na [[Alemanha]].
 
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Maradona Caniggia.jpg|[[Maradona]] é um exemplo de amor ao clube, não desgruda do [[Boca Juniors|Boca]].
 
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100m.jpg|100 metros com barreiras.
Imagem:Futebolreza.jpg|E o estádio vai encher, Aleluia! Meu salário vai subir, Aleluia! Oremos ao Santo [[Euro]], Aleluia!
 
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beijoca.jpg|O beijo é típico de jogadores de futegay.
 
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entrando.jpg|Futebol nu, logo Olímpico.
Imagem:Maradona Caniggia.jpg|[[Maradona]] é um exemplo de amor ao clube, não desgruda do [[Boca Juniors|Boca]].
 
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Clubedefutebolbrasileiro.png|Um dos melhores! Sem palavras!
 
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0101.jpg|Tarzan... foi despedido do Chuk Norris club!!!
Imagem:100m.jpg|100 metros com barreiras.
 
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Torcida briga.jpg|O futebol é um esporte que une os povos! Veja a confraternização entre as torcidas.
 
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Bola dividida.jpg|Dividida no [[Japão]]
Imagem:beijoca.jpg|O beijo é típico de jogadores de futegay.
 
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Cartao amarelo roubado.jpg|Na União Soviética o jogador aplica o cartão em '''VOCÊ!!!'''.]]
 
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Goleiro maluco.jpg|Goleiro cruzeirense maluco volta a campo contra o [[Atlético-MG]] depois de uma cagada no banheiro do vestiário para fazer outra em pleno banheiro.
Imagem:entrando.jpg|Futebol nu, logo Olímpico.
 
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Paixão pelo futebol.jpg|A paixão pelo futebol argentino.
 
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Busquets.gif|Jogador mostrando ser um Fair Play
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Juiz Artilheiro.jpg|O Juiz arriscando mais um chutaço de longe.
 
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Winningpobre.jpg|Futibor di crassi.
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Microfone.jpg|O [[Narrador da Sessão da Tarde]] é o principal ''promoter'' do futebol no Brasil.
 
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cueca049gde.jpg|O maior goleiro de todos os tempos: defende 2 bolas e 1 jogador
Imagem:Torcida briga.jpg|O futebol é um esporte que une os povos! Veja a confraternização entre as torcidas.
 
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Romario-gol-1000-peq.jpg|Imagem de um gol muito comum na [[América Latina]]. Esse em particular é do grande [[Romário]]
 
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Golacidente.jpg|Um [[Gol Linhas Aéreas|Gol]] que não fica dentro do gramado
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Collina.jpg|O [[Esqueleto]] antes de trabalhar em ''[[He-man]]'' era árbitro de futebol.
 
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Falsojogador.gif|Jogador português aprendendo técnicas argentinas.
Imagem:Cartao amarelo roubado.jpg|Na União Soviética o jogador aplica o cartão em '''VOCÊ!!!'''.]]
 
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Kick23.JPG|Jogadores de futebol no [[Japão]].
 
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futbol femenino.jpg|Jogadoras de futebol no [[Japão]]. (Ainda bem que não é homem).
Imagem:Goleiro maluco.jpg|Goleiro cruzeirense maluco volta a campo contra o [[Atlético-MG]] depois de uma cagada no banheiro do vestiário para fazer outra em pleno banheiro.
 
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Futbolgay.jpg|Existem viril seleções no futebol, como a [[Seleção Argentina de Futebol|Argentina]].
 
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Expulsion saddam.jpg|Um juiz aplicando corretamente a expulsão de um jogador.
Imagem:Paixão pelo futebol.jpg‎|A paixão pelo futebol argentino.
 
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Lolgan1.jpg|[[Wolverine]] se dando bem no seu primeiro dia de esporte.
 
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0000003500.jpg|Futebol é só para quem sabe jogar. Aprenda assistindo ao Campeonato Brasileiro.
Imagem:Busquets.gif|Jogador mostrando ser um Fair Play
 
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Futebolamigos.jpg|Ei, amiguinho, desculpe entrar de modo tão duro.
 
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Vida de Jogador.jpg‎|Pense duas vezes antes de ser jogador (ou compre uma cueca).
Imagem:Juiz Artilheiro.jpg|O Juiz arriscando mais um chutaço de longe.
 
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Culo-sucio.jpg|Um jogador fazendo um ritual para atrair [[Gol (futebol)|gols]].
 
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Goleiros uni-vos.gif|Típico goleiro das categorias de base.
Imagem:Winningpobre.jpg|Futibor di crassi.
 
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HomenagemTorreFranca.jpg|Comemoração inocente, saudável e completamente sem maldade alguma, típica em partidas de futebol
 
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Boisko.jpg|Projeto de reforma do [[Maracanã]] para a [[Copa do Mundo]] de 2014.
Imagem:Futebolkarate.jpg|Delicadeza e competitividade sadia.
 
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Brasil torcedora copa 2002.jpg|O Melhor do futebol... são as arquibancadas, claro!
 
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Winningeleven813.jpg|Fair play porra nenhuma! [[Jihad]] futebolista. Amém.
Imagem:Microfone.jpg|O [[Narrador da Sessão da Tarde]] é o principal ''promoter'' do futebol no Brasil.
 
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Futebol coisa de macho.jpg|Futebol é coisa de MACHO, cara!!
 
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Flores do campo.jpg|Note a delicadeza com o que os jogadores erguem a taça.
Imagem:cueca049gde.jpg|O maior goleiro de todos os tempos: defende 2 bolas e 1 jogador
 
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Arquivo:Maonosacofb6.jpg|A marcação homem a homem, especialidade dos [[Volante truculento|volantes truculentos]]
 
Imagem:Romario-gol-1000-peq.jpg|Imagem de um gol muito comum na [[América Latina]]. Esse em particular é do grande [[Romário]]
 
 
Imagem:Golacidente.jpg|Um [[Gol Linhas Aéreas|Gol]] que não fica dentro do gramado
 
 
Imagem:Collina.jpg|O [[Esqueleto]] antes de trabalhar em ''[[He-man]]'' era árbitro de futebol.
 
 
Imagem:Falsojogador.gif|Jogador português aprendendo técnicas argentinas.
 
 
Imagem:Kick23.JPG|Jogadores de futebol no [[Japão]].
 
 
Imagem:Sparta soccer.gif|Jogadores de futebol aplicando [[Losango aberto invertido]].
 
 
Imagem:futbol femenino.jpg|Jogadoras de futebol no [[Japão]]. (Ainda bem que não é homem).
 
 
Imagem:Futbolgay.jpg|Existem viril seleções no futebol, como a [[Seleção Argentina de Futebol|Argentina]].
 
 
Imagem:Expulsion saddam.jpg|Um juiz aplicando corretamente a expulsão de um jogador.
 
 
Imagem:Lolgan1.jpg|[[Wolverine]] se dando bem no seu primeiro dia de esporte.
 
 
Imagem:0000003500.jpg|Futebol é só para quem sabe jogar. Aprenda assistindo ao Campeonato Brasileiro.
 
 
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Imagem:Vida de Jogador.jpg‎|Pense duas vezes antes de ser jogador (ou compre uma cueca).
 
 
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Imagem:HomenagemTorreFranca.jpg|Comemoração inocente, saudável e completamente sem maldade alguma, típica em partidas de futebol
 
 
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Ficheiro:Brasil torcedora copa 2002.jpg|O Melhor do futebol... são as arquibancadas, claro!
 
 
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== {{Ver também}} ==
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* [[Gol (futebol)|Gol]]
 
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* [[Gol (futebol)|Gol]] de [[mão]]
 
* [[História do futebol no Brasil]]
 
* [[História do futebol no Brasil]]
 
* [[Volkswagen Gol|Gol]] popular na [[América Latina]]
 
* [[Volkswagen Gol|Gol]] popular na [[América Latina]]
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*[http://www.youtube.com/watch?v=tUvK5XHlHuM Típicos lances do futebol japonês]
 
*[http://www.youtube.com/watch?v=tUvK5XHlHuM Típicos lances do futebol japonês]
 
*[http://www.youtube.com/watch?v=bZ9lgFpBMTs Trabalho de goleiro não é fácil]
 
*[http://www.youtube.com/watch?v=bZ9lgFpBMTs Trabalho de goleiro não é fácil]
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{{Esportes}}
 
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[[Categoria:Religião]]
 
[[Categoria:Religião]]
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[[Categoria:Futebol|*]]
 
[[Categoria:Violência]]
 
[[Categoria:Violência]]
   

Edição atual tal como às 01h38min de 29 de julho de 2021

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Descitacoeslogo2.png
O Descitações possui citações de/sobre Futebol.

Cquote1.svg O quê? Mais um escândalo no meu governo? Providencia imediatamente um amistoso da seleção pra semana que vem! Agora! Cquote2.svg
Qualquer político sobre como resolver problemas de imagem com algo que o povo está mais atento e têm mais interesse.
Cquote1.svg Uma camisa oficial da Argentina: R$2,99; duas camisas oficiais da Argentina: 5,98; uma goleada em cima da Argentina, NÃO TEM PREÇO. Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras coisas existe o MasterCard. Aceito de lojas de conveniência à Sex Shops. Cquote2.svg
Propaganda dos cartões Mastercard
Cquote1.svg Ah... Coitadinho daquele de short preto e camisa amarela... Por que ninguém passa a bola pra ele??? Cquote2.svg
Loira assistindo a uma partida de futebol
Cquote1.svg Mas que jogo parado Cquote2.svg
Você sobre futebol

Quico, desde pequeno, o rei do futebol.

O Futebolismo Apostólico Brasileiro, ou simplesmente Futebol, é um esporte de merda onde um marmanjo ganha milhões por chutar uma bola uma corrente teológica que divide com o Carnavalismo Alalaônico Neo-Pentecostal o título de religião oficial da Democrática Ditadura do Brasil. Não há grandes atritos entre as duas religiões, já que os fiéis de uma normalmente simpatizam com a outra também em grandes orgias onde ninguém é de ninguém; os conflitos sangrentos que surgem constantemente nos noticiários são causados pelas correntes antagônicas internas a cada uma delas. Ao contrário dos praticantes do Carnavalismo, que entram em conflito uma única vez a cada ano, futebolistas rivais agridem-se mutuamente o ano inteiro. Um fato interessante sobre os seguidores dessa religião é doação de dízimos periódicos em troca de terem direito a participar das grandes reuniões de adoração ao Deus Bola, mesmo tendo consciência da penitências que fazem parte desses ritos, tais como:

  • Aglomerar-se em filas enormes na entrada dos templos;
  • Ficar horas agarrando e sendo agarrado no meio da homarada vendo vários homens suados correndo atrás de duas bolas uma bola;
  • Correr risco de morte diante da possibilidade de confrontos com correntes contrárias de seguidores futebolistas;
  • Ficar horas debaixo do sol, expostos à altíssimas temperaturas e espremidos em turbas de irmãos religiosos suados e gritando;
  • Investir em vestimentas e acessórios sagrados (camisas, calçados, bandeiras, ingressos...), mesmo diante de dificuldades financeiras.

Para compreender melhor os costumes e ritos futebolistas, é preciso estudar o Futebol mais a fundo, tão fundo, em um lugar que nenhum proctologista conseguiu alcançar.

Origens do Futebol

Palmeiras e São Paulo realiza a final do Paulistão em alta definição na sua Tela de plasma fodona

Diz a lenda que, certa vez, os americanos falaram a Deus: Cquote1.svg Ó Deus! Humildemente pedimos que crie um simples esporte para nós Cquote2.svg Deus respondeu: Cquote1.svg Está criado, chama-se futebol americano! Cquote2.svg Eis que surge um inglês e disse: Cquote1.svg Ow Dheuws, chria um espowrte muito louco parha nohws? Cquote2.svg Deus então criou o futebol. O Futebol originou-se a partir do futebol (assim mesmo, com inicial minúscula), que era apenas um esporte popular onde pessoas tentavam ver quem colocava uma esfera mais vezes entre dois cilindros, até alguém perceber que movimentava dinheiro. Há alguns que dizem que o futebol foi inventado no Acre, outros dizem que as pessoas jogavam bola com a cabeças dos índios para celebrar a catolicismo, pois ninguém sabe onde essa porcaria surgiu, até pode ser direto do inferno. Cquote1.svg Não vai subir ninguém, não vai subir ninguém!!! Cquote2.svg
Cap. Nascimento sobre 2ª divisão

Cquote1.svg Aqui tem um bando de louco! Louco por ti, Curintia!! Cquote2.svg
Torcida corintiana

Cquote1.svg Aqui tem um bando de louco! Rindo de ti, Curintia!! Cquote2.svg
Demais torcidas do mundo

Cquote1.svg Futebol é esporte de boiola e ignorante. Tem inveja do basquete por não possuírem uma capacidade intelectual avançada. Cquote2.svg
Steve Kerr sobre Futebol

Cquote1.svg Quem joga futebol é você baitola! Cquote2.svg
Rycharlyson sobre Futebol

Cquote1.svg Da carrim não, Má!!! Cquote2.svg
Paraíba sobre Futebol

Características gerais do Futebol

O Euro é a entidade máxima do futebol.
A torcida insatisfeita fazendo uma Fogueira Santa

O Futebol é uma religião essencialmente politeísta, mas monolátrica, ou seja, acreditam em todos os panteões, mas cultuam somente um. Qualquer uma de suas muitas ramificações conta com exatamente onze divindades principais e mais algumas divindades reservas. Assim como na mitologia grega, a maioria destas divindades são homossexuais e respondem a uma única entidade superior, denominada Euro. O ciclo de vida médio de uma divindade futebolista é: Favela >>> Clube >>> Comerciais de TV >>> Europa >>> Seleção de seu país >>> Tabloides >>> Obesidade >>> Desaparecimento >>> Comerciais da Coca-Cola >>> Casamento com Travestis >>> Jogar num timeco de 2ª divisão A ascensão de um Santo Futebolista à condição de Divindade ocorre por volta do seu terceiro estágio de vida, que também é quando ele começa a referir-se a si mesmo na terceira pessoa. Além dessas divindades antropomórficas, cada ramificação futebolista é identificada por três elementos conhecidos como Santíssima Trindade:

  • Um distintivo,
  • Um hino e
  • Um conjunto de duas ou três cores. Quatro ou mais são permitidas somente com autorização especial do Vaticano.
As divindades futebolistas sempre se relacionam com educação e cordialidade.
Jogadores de futebol aplicando Losango aberto invertido.

Como as divindades são rotativas, atuando em favor de quem paga mais, conclui-se que a futebolista consiste basicamente na adoração à Trindade e no consumo de produtos fabricados pelos seus patrocinadores atuais. O culto futebolista é dividido em dois tempos de 45 minutos separados por um monte de comerciais, comentários cretinos e estatísticas inúteis. Ao final do culto, é comum que os fiéis desejem Paz de Cristo arrebentando-se uns aos outros, ou a si próprio proferindo tapas e socos contra as pernas, num ato de autoflagelo pelo incrível resultado da partida. As maiores vítimas do culto futebolista, além dos próprios fiéis, são o transporte público e o comércio. Na opinião de alguns teólogos, futebolistas insatisfeitos têm o costume de incendiar ônibus e lojas em referência às fogueiras purificadoras da Santa Inquisição, mas a maioria chama isso de vandalismo mesmo. O Dia Santo do Futebol é o Domingo. Ocasionalmente, noites de quarta-feira também. Nestes dias, Rede Globo, Band e Nike coletam milhões em dízimo.

Típicas perguntas e respostas de uma entrevista de jogador após o término de uma partida

O Futebol hoje em dia arranca o couro dos jogadores, exclamação!
As portas dos estádios estão entre os ambientes mais seguros de Brasil, Argentina, Inglaterra, etc.
Futebol gay sem violência.
Torcedor empolgado com melhor futebol do mundo
Olho no lancÊ...
Por trás do futebol há uma briga entre as multinacionais vejam as camisas na foto vemos a disputa entre nike e adidas além de toyota e honda.

Cquote1.svg O que fazer depois dessa derrota? Cquote2.svg

Cquote1.png Agora é assimilá o golpe e seguí trabalhano na humildade aí pra dá segmento no trabalho aê, sempre na correria aê pra buscá o resultado positivo e os 3 ponto aê na próxima partida que é de fundamental importância aê pra nóis seguí com moral na competição aê e 100% na humildade sempi trabalhano e se dedicano ao máximo, aê.
Carioca falando com língua presa e sotaque de favelado sobre o culto futebolista a partida que jogou

Cquote1.svg Vai buscar a artilharia? Cquote2.svg

Cquote1.png O importante pra mim é seguí aproveitano as oportunidade que o professor vai concedeno aí pra nóis e servi meus companheros, mas aí com a fé divina de Deus se eu tive a oportunidade de concluí em gol e dá alegria pra essa torcida maravilhosa aí que tá semp apoiano nóis na vitória ô na derrota vai sê na humildade aí semp buscano os resultado positivo aí pra da segmento no trabalho que o professor vem fazeno aí com nois.
Carioca falando com língua presa e sotaque de favelado sobre o culto futebolista a partida que jogou

Cquote1.svg Como você vê esta vitória? Cquote2.svg

Cquote1.png É foi uma vitória sofrida, suada, né, mas o grupo tava unido, sôbe fazê aê o trabalho bem feito dentro das quatro linhas, e com a ajuda aê dessa torcida maravilhosa sempre apoiando aê nóis fica feliz né, o professor também foi dano as instrução aê pra mim posicioná aê em campo e com o trabalho aê do pessoal nóis sobemu criá chance e graças a Deus não deixá o adversário surpreender né, mas vamo seguí aê em frente rumo o título ae né.
Carioca de Língua Presa e sotaque de favelado mais uma vez... sobre o culto futebolista a partida que jogou

Cquote1.svg A torcida está insatisfeita e tá querendo a sua cabeça, o que você tem a dizer? Cquote2.svg

Cquote1.png Não, a gente sabe que a torcida aê qué gol né, mas tem que respeitar os profissional dentro de campo né, num pode saí aê jogano objeto dentro de campo aê, pode machucá nóis né, torcida as vezes fica ingrata né, impaciente né, torcida tem que dá valô ao jogador, nóis tem que focá aê no campeonato né, tem que melhorá aê pra saí da zona de rebaixamento aê né, torcida tem que levá fé no time, e o grupo tem que continuá unido né, num pode deixá aê que crise externa abale o rendimento né, e é isso trabalhá agora e pensá no próximo adversário aê
O mesmo carioca de língua presa e sotaque de favelado mais uma vez! sobre o culto futebolista a partida que jogou

Cquote1.svg Como o time vai reagir no jogo de hoje? Cquote2.svg

Cquote1.png Não, com certeza o time tá focado no resultado e junto com o professô nóis vai em busca dos 3 pontos. Junto com a ajuda de Deus nóis vai conquista os 3 pts.
Carioca de língua presa e sotaque de favelado pela milésima vez sobre o culto futebolista a partida que jogou

Evolução no Futebolismo

O Futebolismo é uma crença cultuada por pessoas geralmente desprovidas de qualquer quantia financeira elevada, 90% homens. Mulheres praticantes e homens não-praticantes não são bem vistos nos círculos sociais mais conservadores, nos quais ainda predominam as correntes Lugardemulherenacozinhista e Futebolecoisademachista. A introdução dos homens no Futebol, além de involuntária, segue um padrão pré-estabelecido e consagrado, a saber na tabela seguinte:

Idade Situação no futebol
3 dias de vida O novo fiel deixa a maternidade embrulhado no Emblema Sagrado adorado pelo pai.
1 mês O pai do fiel sente-se orgulhoso em apresentá-lo aos amigos vestido com a Camisa 10.
6 meses O fiel ganha sua primeira bola oficial.
1 ano O fiel come papinha usando pratos e talheres enfeitados com Símbolos Sagrados.
1 ano e meio O fiel já conhece algumas de suas divindades pelo nome.
3 anos O fiel canta o Hino de sua corrente futebolística inteiro pela primeira vez.
4 anos O fiel aprende a desprezar seguidores de outras correntes. Envolve-se em sua primeira briga com um rival. A partir desse momento, torna-se oficialmente um futebolista e o batismo está completo.
18 anos A partir daqui, o fiel é apresentado a um duplo caminho. Então, as forças cósmicas escolhem aquele rumo que será seguido. Primeiro caminho: o fiel ganha uma barriga de chope e paga para jogar futebol numa quadra alugada com os amigos pernas-de-pau, nas sextas-feiras depois do trabalho. Segundo caminho: o fiel ascende e se torna uma divindade futebolística, recebendo as glórias celestes, conforme evolução descrita abaixo.
23 anos É chamado a juntar-se aos deuses superiores, no Monte Eurolimpo, onde defenderá a honra de uma seita que lhe oferece melhores sacrifícios.
25 anos Tem um filho com uma modelo gostosa, que lhe arranca milhões em pensão alimentícia, e começa a ficar obeso.
27 anos É constantemente vaiado em todo lugar que passa.
28 anos Some da mídia.
30 anos É preso por dirigir alcoolizado.
31 anos É flagrado no motel com 3 travecos e fila uma lagartinha (dá uma cheirada) e depois, nega tudo e diz estar envergonhado (coitadinho, né?).
32 anos É contratado para jogar na segunda divisão ou na Arábia.
35 anos Some definitivamente.
40 anos Vira comentarista de uma rede de TV obscura do interior do Rio Grande do Norte.

Elementos Sagrados e Entidades Malignas

Elemento/Entidade Descrição
Bola Objeto esférico que representa o mundo criado por Deus. É o símbolo máximo do Futebolismo. É também o único símbolo que qualquer futebolista pode reverenciar mais do que o distintivo de sua corrente ideológica.
Gramado O altar do Futebolismo. É coberto por linhas brancas que representam o caminho da retidão e da fidelidade incondicional à Santíssima Trindade, salvo se for algum culto de divisões inferiores, do qual não se garante a presença de grama, logo, ao invés de gramado, passa a ser chamado de terreiro.
Porrada Algo essencial para o jogo ter graça, sem isso o futebol não é nada.
Seleção Equipe de 11 divindades que todo futebolista é obrigado a amar mais do que o Criador de Todas as Bolas. A cada 4 anos a Seleção entra em mais uma Cruzada contra os infiéis, o que resulta em um novo recorde de ataques cardíacos. O Brasil retornou vitorioso de cinco Cruzadas até o momento: 2002, 1994, 1970, 1962 e 1958.
Regra do Impedimento Convenção secreta que permite a um futebolista reconhecer outro. Só os fiéis a compreendem.
Juiz É a encarnação do Mal no Futebolismo, como o Vingador da Caverna do Dragão, mas sem cavalo e sem carisma. É a única coisa que futebolistas de correntes antagônicas igualmente odeiam. Ocasionalmente, precisa deixar o templo escoltado por hordas de policiais.
Mãe do Juiz Também conhecida como mãe do filho da puta, é a senhora que deu a luz a um vagabundo.
Nossa Esposa Pior do que juiz e Mãe do Juiz. A única entidade que pode acabar com os cultos.
Bandeirinhas Demônios auxiliares. Não aparecem em comerciais nem em programas de entrevistas, então devem ter alguma utilidade durante o culto mesmo.
Galvão Bueno Criatura estranha, que grita estrondosamente no meio dos rituais cultuados em gigantes arenas circulares, conhecidas como Estádios.
Nike, Rede Globo e Band Coletores de dízimo.
Tira-teima A única tentativa dos infiéis de convencerem que a sua facção religiosa cometeu abusos dogmáticos. Totalmente discutível.
Zidane & Materazzi A dupla dinâmica mais maligna do futebol.
Skol, Brahma, Antártica, Nova Schin e Kaiser (vulgo cerva} Elixir sagrado usado por quem cultua essa religião, tem o mesmo material mas não o mesmo gosto. Além de tudo deve ser servida estupidamente gelada, se não pode tirar a santidade desta bebida, que serve para entrar em contato com um mundo melhor.
Time São os 11 vagabundos que você torce enquanto eles correm no gramado, contra outros 11 vagabundos.

Futebol de Rua

Cabeçada, um lance comum no futebol.
O goleiro dos sonhos de todo time.
Peter Crouch e toda a sua habilidade.
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Futebol de rua

Futebol de rua é uma maneira chata boa de relembrar o velho jogado pelas gurizadas de muito tempo atrás, o futebol que todos jogaram no meio da rua com os miguxos, inimigos, ou desconhecidos (chegava falando: Posso jogar aí?), que, repaginando para os dias atuais, tornando-o menos popular ainda. Uma nova tendência de entretenimento com a molecada da rua. Embaixo estão as regras do Futebol de rua kibadas de uma crônica de Luís Fernando Veríssimo:

A bola

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

O gol

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

O campo

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

Duração do jogo

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

Formação dos times

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo joga na zaga. Os fodas (ou que se acham fodas) jogam no ataque, gol e comandam o time e os outros otários obedecem.

O juiz

Não tem juiz.até porque, se tivesse, no final, estaria no hospital

As interrupções

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

  • Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
  • Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
  • Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

As substituições

São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição de casa ou em caso de atropelamento.

As penalidades

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

A justiça esportiva

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Grandes Pensadores do Futebol

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Indo na ordem de piores para melhores frases do futebol: Cquote1.svg Eu peguei a bola no meio de campo e fiz que fui, não fui e acabei fondo! Cquote2.svg
Jardel sobre suas grandes jogadas

Cquote1.svg Nossa, aqui tem muitos carros importados! Cquote2.svg
Depoimento de um típico Jogador Brasileiro que vai jogar na Europa

Cquote1.svg Tenho maior orgulho de jogar na terra onde Jesus Cristo nasceu. Cquote2.svg
Claudiomiro, ex-centroavante do Inter, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72.

Cquote1.svg Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola! Cquote2.svg
Roger, chinelinho do Cruzeiro

Cquote1.svg Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe! Cquote2.svg
Jardel mais uma vez e sua sabedoria

Cquote1.svg Jogador tem que ser completo como o Pato, que é um bicho aquático e gramático! Cquote2.svg
Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians

Cquote1.svg O difícil, como vocês sabem, não é fácil. Cquote2.svg
Jardel sobre Futebol

Cquote1.svg Não tem outra, temos que jogar com esta mesma. Cquote2.svg
Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva

Cquote1.svg Nosso time estava a beira do precipício. Então fizemos a coisa certa, demos um passo a frente! Cquote2.svg
João Pinto, atacante português

Cquote1.svg No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias... Cquote2.svg
Ferreira, ex-ponta do Santos

Cquote1.svg Realmente minha cidade é muito facultativa! Cquote2.svg
Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador

Cquote1.svg O árbitro é da Bahia, o primeiro assistente é do Rio Grande do Sul e o segundo assistente é do Distrito Federal. Cada um fala um idioma diferente! Cquote2.svg
Repórter das rádios Globo e CBN do Rio de Janeiro, explicando a demora para a arbitragem marcar um impedimento, em Náutico 0 × 2 Flamengo, pelo segundo turno do Campeonato Brasileiro de 2009.

Cquote1.svg A Alemanha vai fazer uma substituição, pelo jeito eles querem ser campeões! Cquote2.svg
Comentarista da Record, na Final da Eurocopa de 2008, Espanha 1 × 0 Alemanha.

Cquote1.svg O Inter tem que cuidar com o Carlinhos Bala. Parece que ele tem um foguete no rabo! Cquote2.svg
Sérgio Boaz, repórter da Rádio Gaúcha de Porto Alegre, antes de Sport 1 × 5 Internacional, pelo primeiro turno do Brasileirão de 2007.

Cquote1.svg Eu sou, sempre fui e sempre serei um ídolo do Pelé Cquote2.svg
Zé Roberto sobre Pelé

Cquote1.svg Isso que aconteceu aqui é caso de Polícia Federal, caso de FMI, voltar um pênalti porque a torcida estava gritando. Cquote2.svg
Dimba, ex-Flamengo, reclamando da arbitragem e usando sua inteligência.

Grandes nomes do futebol

  • E... Ele O MAIOR de Todos os tempos... Allejo!!!

Teoria dos tricolores

Existe uma teoria que envolve todos os times tricolores, pondo em dúvida (ou certeza) a sexualidade de seus torcedores. Exemplifiquemos:

Rio de Janeiro

Qual é o famoso pó-de-arroz, time de frutinha? O Tricolor.

São Paulo

Qual é o famoso Bambi, time de viado? Tricolor, mais uma vez.

Rio Grande do Sul


Time de viado? O Grêmio, de novo o tricolor.

Bahia

Time de viado? Claro que o Bahia, que foi por sinal indicado como o segundo time mais gay do Brasil (Apenas atrás dos Bambis)

Ceará

Quem é o famoso time de bambis da capital cearense? O time que chama a si mesmo de Stella? O Fortaleza.

Existem, no entanto, algumas exceções, mesmo havendo um tricolor no estado. Quando não há tricolores, fica a dúvida de quem é o time gay. Aqui suas dúvidas serão respondidas:

Paraná

Time de viado? Por incrível que pareça é o alviverde Coritiba.

Santa Catarina

Advinha quem é o time de boiolinha, viadinhos? Não é piada, mas é o ALVINEGRO.

Pernambuco

Time de viado, mais conhecido como barbie, é o alvirrubro Náutico. (Apesar do Santa Cruz também ter o apelido de Santinha)

Alagoas

  • CRB (alvirrubro)
  • ASA (alvinegro)

É o alvirrubro se dando mal...

Minas Gerais

O time que é considerado como Marias é o AZULINO.

E assim os exemplos continuam!

Galeria

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Ver também

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Futebol no Mundo do Contra:

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