Zeca Pagodinho

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Esse artigo tem cheiro de porre! Provavelmente deve ter sido escrito por Jeremias ou pelo Caninha. Cuidado homi que eles matam mais de milll!!!

Zeca Pagodinho é Botafoguense de coração e alma! Existe time melhor? Não precisa responder, perdedor!.

Zeca Pagodinho é um(a) artista ou grupo musical, ou se refere a uma banda. Além disso, este artigo pode conter assuntos sobre temas musicais, ou não. Certamente, fãs idiotas alienados odiarão este artigo!!

Zeca Pagodinho é FEIO(A)!! Então não olhe diretamente para ele(a)!.

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Zeca Pagodinho.

Ja encontrei o Zeca aqui em Xerém.
Dono de um bar em Xerém sobre Zeca Pagodinho
Seria hoje dia de George, ou quem sabe Zeca-feira?
Oscar Wilde sobre Calendário
Um grande companheiro de bar!
Lula sobre Zeca Pagodinho
Você traiu o movimento "experimenta", véio!
Dado Dolabella sobre Zeca Pagodinho.
Não aguento mais Zeca, pede a conta porra
Wolverine sobre Zeca Pagodinho no boteco.
Estou há 3 meses sem beber...
Zeca Pagodinho em reunião da AAA
U Cão foi quem butô pa nóis bebê!
Zeca Pagodinho em crise de abstinência.
Esse sim é um cabra hômi, já matou mais de mil!
Jeremias sobre Zeca Pagodinho
Zeca Pagodinho é uma pessoa que gosta de beber.
Capitão Óbvio sobre Zeca Pagodinho
Esse cara promete aprontar todas em um bar lotado de cervejas e muita azaração...
Narrador da Sessão da Tarde sobre Zeca Pagodinho
Traíra!
Nova Schin sobre Zeca Pagodinho
Na União Soviética, a cerveja bebe VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Zeca Pagodinho
Adorei a cerveja dele no dia em que estive com ele, me lembro que foi em uma Zeca-Feira
Mico Azul sobre Zeca Pagodinho

José Carlos da Silva Pagodinho é provavelmente (um pinguço cachaceiro) clone mais famoso de Jeremias, tendo atuado em mais de 9000 comerciais de cerveja, pinga, cachaça, vodca, vinho, sidra, xixi, etc.

[editar] O Mito

Zeca, cujo corpo é 90% cerveja.

Grande ( punheteiro porque escreve as músicas de corno que não pega nimguem pagodeiro, pau d'água e campeão de palitinho, esta figura ilustre da música brasileira é a prova cabal de que o fígado, de fato, regenera-se. Sua infância fora sofrida, sofrendo (?) de abusos por parte de seu pai, que o mandava comprar cerveja no bar do Tonhão, logo ali na esquina. Dado o tamanho sofrimento, um dia resolveu estravazar-se mediante a música. Nascia aí seu estilo de pagode inconfundível, capaz de empolgar qualquer um a abrir as primeiras garrafas de cerveja com apenas os primeiros acordes do cavaquinho. O sucesso foi tanto, que fez milhares de shows pelo mundo. Seu ápice foi a apresentação em Moscou onde estima-se que tenham sido consumidos mais de 543 mil litros de Vodka com Guaraná Timbá. Tamanha foi a apresentação que o próprio Gorbachev verteu lágrimas com certa graduação alcoólica e setenciou o fim do comunismo em todos os territórios da Ásia, Oceania e parte da Europa (abrindo mão assim de seus exércitos extras).

[editar] A Queda

Um dos sinais que o Apocalipse está chegando.

Devido ao sucesso que subiu a sua cabeça (e outras partes do corpo) o infeliz Zeca foi se tornando cada vez mais solitário, taciturno... EMO!! Toda essa emice, aliada a uma bufunfa miserável, levou-o a crises de depressões emos cada vez mais vigorosas, forçando-o a encher os cornos d'água e tomar o prozac do pobre: carcar os dentes, encher a cara, virar o copo, pedir a quinta saideira, imitar o Bob Esponja, enfim: Tomar cachaça(cocaína??) pra caralho.

Alguns teóricos de porra nenhuma afirmam que Zeca Pagodinho foi na verdade muito forte ao lutar contra a emice, queimando-a com álcool etílico. Deixando de lado essa filosofia de bar, fato é que, após tentativas fracassadas de emplacar como garoto propaganda em diversos comerciais com bordões irritantes, Zeca decidiu internar-se na Associação de Alcoólatras Assumidos. Seu progresso tem sido lento, mas estudos medicinais no seu fígado estão revolucionando a medicina, ao comprovarem que sua taxa de regeneração supera figuras ilustres como Wolverine, Chuck Norris e Dalai Lama.

[editar] O milagroso santo dos porres impossíveis

Tudo começou em um bar do interior de Minas Gerais quando, ao som de Zeca, os bêbados presentes foram curados da ressaca e os copos de cerveja misteriosamente se encheram sozinhos. Padre Quevedo foi lá, investigou e ficou bêbaço. O pessoal do Vaticano também investigou e todo mundo que foi lá conferir caiu na bebedeira. Bispo Macedo quis abrir comprar o estabelecimento e abrir uma filial no lugar, mas acabou de fogo. Todo dia agora o bar é tomado por bebuns de todo país que entoam "São Zeca, socai por nós!! Socai o limão prá fazer caipirinha!!!".

[editar] Experimenta, Experimenta

Em meados dos anos 2.000 (dois mil) Jessé Gomes da Silva (Vulgo Zeca Pagodinho) foi pivô de um escândalo envolvendo duas marcas de cerveja famosas mundialmente no Brasil. A confusão toda começou quando Jessé abandonou uma marca de cerveja, para fazer propaganda para outra, e depois voltando a outra que ele estava antes. Porém, mais tarde, quando o perito da PF analisou o vídeo da propaganda protagonizada por Jessé a marca Nova Esquim percebeu que havia algo estranho no filme.

Há um trecho do comercial em que o cliente reluta em beber a nova cerveja, até que chega um rapaz e sussura algo em seu ouvido, após isso o cara bebe a cerveja. Quando perguntam-lhe o que ele havia dito, ele diz: "Eu disse pra ele beber aquilo ali agora, senão enfiava a garrafa no rabo dele". Porém segundo a análise do perito, o homem diz: "Experimenta, experimenta". Um caso claro de Mensagem Subliminar.

Zeca com a sua cara de apixonado por sua própria mulher para amenizar a bronca após uma noitada com os seus amigos.

Zeca Pagodinho de Sacolé de Cachaça é um Cavaleiro do Brasil Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!

Zeca Pagodinho chega junto nos prêibói como você e mete um ferro frio na sua chapa quente. Este artigo é no naipe dos elementos e cachorras que gostam de entrar num bonde e frequentar um terreiro.

Ai que burro!! Dá zero pra ele(a)!! Zeca Pagodinho é burro(a) E, portanto, deve ser loiro(a)!

v • d • e • h Pessoas reprovadas em testes de Q.I Adriane Galisteu • Amaury Jr. • Angelita Feijó • Banda Cine • Beavis e Butt-head • Birdo • Carla Perez • Chaves • Chico Lang • Cláudia Leitte • Cláudia Rodrigues • Dado Dolabella • Dani Calabresa • Débora Vilalba • Diogo Mainardi • Elvira Alfacinha • Faustão • Francine Piaia • Funkeiro • Galvão Bueno • Geraldo Luis • Geisy Arruda • Gugu • Gyselle Soares • Hebe Camargo • Homer Simpson • Íris Stefanelli • Jesus Luz • Kleber Bambam • Latino • Loira do Aton • Luciana Gimenez • Lula • Maísa Silva • MC • Micareteiros • Mionzinho • Naruto Uzumaki • Natália Casassola • Orkutiano • Parreira • Paul W. S. Anderson • Quico • Sabrina Sato • Sérgio Mallandro • Sônia Abrão • VJ • Xuxa • Zeca Pagodinho • Santa Ignorância • Você

Zeca Pagodinho, ¿porqué no te callas?

Epa, epa, culega! Justamenti esti artigu é FAVELADU!! Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi! Justamenti, agora vá prucura trabalhu, neguinhu, purque sinão num podi mura aqui na cumunidadi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us artigu, nem, purque justamenti Juvenal Antena tá di olhu in nós da cumunidadi!

'Coé, mermão, este artigo foi escrito por carioca' Não edita senão a chapa vai ficar quente, neguinho. Aliás, me passa a carteira! Perdeu prayboy!