Whis
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Whis é algo que Len Kagamine acha kawaii *-*
Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força, mas se carapuça serve, sente, digo, sinta-se à vontade. |
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Este artigo é sobre um anjo!
E pode ter asinhas de galinha, tocar harpa e fazer uma pose gay imitando um bebê, ou ter seis asas gigantes e usar armadura. Conheça outros clicando aqui. |
| Whis | |
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| Nome completo | Careless Whis Per |
| Local de Nascimento | Morumbi |
| Raça | Anjo |
| Técnicas | Viajar no tempo, instinto superior e gemer feito bichinha. |
| Profissão | Sommelier de comida japonesa |
| Hobbies | Professor de artes marciais e mordomo do Bills |
| Frase preferida |  Aaaaiiiin, que delííííciannnn 
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Você quis dizer: Whisky?
Google sobre Whis
Experimente também: Biba 
Sugestão do Google para Whis
Ele come mais que o Vegeta!
Bulma sobre Whis.
Ele come mais que o Majin Boo!
Mr. Satan sobre citação acima.
Ele não come mais que o Goku!
Chi Chi sobre citação acima.
Vou te comer, vou te comer!
Majin Boo notando a algazarra acima.
Ui! Quero!
Whis sobre as intenções de Majin Boo.
Eu ainda vou dar pra ele um dia!
Sra. Briefs sobre Whis.
ECA! Aquenda, amore, eu mor-ro de nojo dessas coisas!
Whis sobre citação acima.
Whis, que que tem pra comer?
Bills sobre Whis.
Eu não pertenço a você!
Whis sobre Piccolo pajeando a Pan.
Ai, sou todo seu, delíciannnn!
Whis sobre Piccolo gigante na final do torneio contra o Goku.
Whis é um cósmico, pitoresco e exótico anjo do universo (7) de Dragon Ball. Dono de uma cabeleira extravagante que deve pesar uns 50 kg, ele também é mestre de técnicas místicas milenares, degustador de quitutes japoneses que não aparecem em nenhum rodízio de japa, taxista intergaláctico, cuidador de um gato mal-humorado (e depois de dois macacos que não foram penteados) e provável cota homossexual para que um desenho dos anos 90's feito para adolescentes que acham engraçado transformar qualquer personagem mulher numa dona de casa chata pra caralho se adequasse ao marxismo cultural século XXI.
Quando seu patrão nas putarias da destruição, Bills, não está no 42º sono, eles saem por aí para provar as iguarias dos planetas. Quando a comida se mostrava uma completa bosta ou não era um prato masterchef e Bills expurgava o planeta ou metade dele, Whis não fazia absolutamente nada a respeito, até que conheceu a Terra e convenceu seu bichano suserano a expurgar 0% do planeta para desfrutar da melhor culinária do(s) universo(s)... assim que ele acordasse da z-ésima capotagem de corsa...
História[editar]
Muitos se perguntam à respeito da existência do Whis e dos anjos em geral, devido às características peculiares da espécie, como a pele azul de pêssego irradiado com césio-137, os cabelos brancos sedosos como uma peruca de loja de 1,99 e a quantidade violenta de poder realmente supremo que percorre suas entranhas. O que se pode dizer é que sua origem é a mesma de seus irmãos, até porque ele um dos mais novos, se não o mais novo filho de Daishinkan, o "grande" patriarca dos anjos e a figura responsável por garantir que Zen-Oh não enfie o dedo no nariz ou exploda metade da existência porque alguém falou mal do BTS.
Como a forma que Daishinkan pariu suas filhinhas é um mistério completo, não dá pra dizer se Whis nasceu de um ovo chocado por uma pata gigante, se era um pedaço da bunda de seu paizinho que ele arrancou e criou forma, ou se era um tolete monstruoso que ele cagou, deu de mamá e o mamá o deixou forte, como aconteceu com o Bono Vox. O que se sabe é que ele é cerca de 13,17 bilhões de minutos mais velho que a rainha Elizabeth II e não fez nada relevante em sua vida até ser convocado para ensinar ao deus da destruição recém eleito Bills os paranauês necessários para desintegrar quaisquer civilizações e planetas cagados que os kaiohshins viessem a criar.
As coisas começaram a mudar em termos de fazer alguma coisa na vida depois que Bills percebeu que o Supremo Senhor Kaioh ligado a ele poderia ser morto a qualquer momento caso fosse flagrado por alguém mais forte que o Freeza vendo mulheres nuas tomando banho e batendo gilette na pia: a magia usada não só preveniu Bills de morrer junto, como também evitou que Whis virasse um manequim, sem nenhum deus para paparicar. 15 gerações depois, o mago alienígena com cabeça de batata estragada, Bibidi, resolveu mostrar aos kaiohshins quem era o gostoso e Whis quase foi parar na geladeira da Rede Globo, emissora que transmitia o combate, mas foi salvo pelo Sagrado Senhor Kaioh e sua inata gentileza que transformou Majin Buu num viciado em torta, quando Shin foi deixado sozinho, porém vivo. Mais um milhão de anos depois, ele levou Bills ao planeta Vegeta para arranhar uma almofada e ficou outros 39 falando de jardinagem com o Peixe Oráculo, enquanto o bichano puxava outro ronco.
A partir disso, Whis passou a ter contato frequente com a Terra: xavecou o sushiman do aniversário da Bulma, passeou com ela no Outback, treinou Goku e Vegeta para imitarem Ramona Flowers na arte feminista de pintar o cabelo de azul, voltou no tempo para evitar que Vegeta roubasse o protagonismo de Goku e que Zamasu desse uma de política do YouTube expurgando o canal de seu mestre, e recentemente pediu desculpas ao papito pelo fuzuê que Moro causou com a Operação Lava Jato oferecendo Bills e Shin para brincar de cavalinho com os Zen-Ohs.
Poderes[editar]
- Visão além do alcance - Whis pode observar coisas a anos-luz de distância com o cristal verde de seu cetro. O campo de visão aumenta largamente quando ele abre o olho do cu, com o próprio cetro.
- Paladar decente - Conforme mostrado exaustivamente no anime, Whis tem bom gosto para comida, e como existem pessoas que não reconhecem o valor da comida japonesa, podemos considerar que os orgasmos que ele sente "degustando" um pepino ou um tentáculo de polvo são resultado de um paladar super poderoso que nocauteia ele próprio.
- Instinto Superior - Ele é capaz de desviar do mau olhado das inimigas, dos ataques raivosos do Broly, das sequências semi-infinitas de tatatatata do Vegeta (e do Humberto Gessinger) e da mão fooorte de Piccolo, mas este último ele não fez questão nenhuma de desviar...
- Hangloose de ósmio - Foda-se o ferro, o chumbo e o titânio: Whis possui dedos poderosos, capazes de deter o jutsu do meteoro do Madara com o Caio Revela em cima, logo, seria necessário um metal a altura de tamanha dureza na queda. Ele foi usado logo depois da trocação de socos ao lado para se defender dos dois saiyajins ao mesmo tempo e mostrar quem tinha aqué naquela porra.
- Monstro que renasce - Ele pode ressuscitar qualquer um, mesmo que a pessoa não tenha mais o corpo original e virou algodão-doce, ou que o corpo tenha sido fatiado em mais de 8 mil pedaços, Freeza que o diga.
- Abraxavasca - O nome é horroroso, mas a técnica é linda, pelo menos pra tiazonas: consiste em acelerar o desenvolvimento do feto para que a cria nasça de uma vez e pare de detonar o corpo da mãe ao longo da gestação. A melhor parte é que é totalmente de graça, o que provavelmente explica porque Whis está proibido de pisar nos Estados Unidos. Foi usada para tirar a Bra das entranhas da Bulma, já que Vegeta não é como o Pyong e iria esperar sua filha nascer antes de topar ficar 48 minutos em cima do Pião da Casa Própria enchendo o Lórax de porrada.
