Urso Teddy

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Chewbacca.PNG ANIMAAAAAAAL!!!

Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Não alimente Urso Teddy.


O Urso Teddy é o ursinho do capeta! Esta creepypasta fala de um cara que tinha uma irmã que tinha um ursinho de pelúcia. Esta cara era um maconheiro e, ao mesmo tempo, um cagão. Como resultado, ele achava que o ursinho do capeta estava tentando devorá-lo. Como não sabia relatar isto a ninguém por se tratar de pura viadagem, o cara dizia que a coisa tinha olhos realistas (conte quantas vezes você já leu olhos realistas em alguma creepypasta). Ele também dizia que parece que o rosto do urso era feito de um urso real e neste ponto, só neste ponto, a história faz algum sentido. Pois nos Estados Unidos toda coisa falsa é feita a partir de algo verdadeiro, como o hambúrguer que você come no McDonald's ser nada mais nada menos que a vagina de uma vaca, a mesma coisa para as almôndegas.

Enfim, a história[editar]

O Urso Teddy fazendo o passinho do romano

O tal zé ruela cagão começou a se cagar com o urso quando sua irmã o ganhou. Sua irmãzinha era apenas um bebê irritante borra-fralda na época, o zé ruela em questão tinha quase quatro anos, não era mais um bebê, mas era um irritante borra-fralda. Eles tinham um cachorro que costumava morder tudo que é coisa e esse detalhe não tem nenhuma importância na história.

Enfim, a mãe dos borra-fraldas colocava todas as bugigangas no alto da escada para o cachorro não comer, e toda vez que o zé ruela borra-fraldas subia as escadas (cagão nunca tá satisfeito, se subisse as escadas ficava com medo pois ia passar perto do urso, se ficasse lá embaixo ficava com medo pois algo poderia entrar por sua janela), ele via o urso brilhar em um canto, ele não sabe que isto se chama abajur. Um dia a irmã borra-fraldas deixou de borrar-fraldas e passou a borrar a perseguida, perdendo o interesse no urso. Com isso, a mãe dos borra-fraldas guardou o urso num armário velho, que ficava bem no quarto do cagão.

Eis que um dia, o cagão resolve mostrar que é machão, e vai pra cama sozinho sem seus abiguinhos, com o urso do satanás dentro de seu quarto. O cagão acorda no meio da madrugada e viu que, sabe-se lá como diabos, o ursinho saiu do armário e ficou parado fazendo cara de bosta no fundo do quarto. O cagão se cagou e ficou olhando para o ursinho por um minuto. Quando precisou se limpar, fechou os olhos, quando os abriu viu o tal urso mais perto de sua cama (ilusão de ótica, baby).

O cagão começou a olhar em volta pra ver se alguém tinha entrado no quarto, olhou de volta e viu o urso batendo uma na ponta de sua cama. O cagão se cagou e desmaiou de frescura. Quando acordou, ainda era madrugada, ele abriu os olhos e viu o tal urso soltando uma bufa em sua cara. Com o cheiro, o cagão soltou um berro e depois acendeu um isqueiro, que com a impregnação dos gases do urso, fez com que o urso virasse pó.

Teddy Bear is Back![editar]

Quando o zé fez 19 anos, ele estava prestes a se mudar para a casinha de cachorro. Ele já tinha expulsado os cachorros e estava preparado para decorar o seu novo barraco. Depois de horas, o cagão pegou a última caixa e levou para a cozinha da casinha. O cagão abriu para ver que era um armário, ele não se lembra de ter colocado o armário em seu cachorro de mudança. Ele o tirou e o colocou no canto da sua sala. Ele voltou para a cozinha para pegar uma outra caixa, com luzinhas, quando viu o ursinho do capeta, parado com cara de arrombado. Ele jogou o ursinho diabento no inferno e colocou a tal caixa com luzinhas em cima para fazer peso.

Naquela noite ele foi dormir abraçadinho com outro ursinho (xii dei spoiler) e de novo acordou no meio da madrugada. O cagão ouviu um barulho na cozinha, foi até lá e viu a porta aberta, pegadas de merda lama em forma de pata de urso. O cara é tão observador que viu que seu cu tinha sumido. E além de observador é burro, pois decidiu pegar sua cachorro e sair dirigindo por aí. E não é que era lá que o ursinho estava? E com o tal do cu. Ele jogou o urso na rua e o atropelou.

O bestalhão saiu do carro e decidiu ir correndo (sem dinheiro) procurar um hotel. Chegando lá, o zé caiu bêbado na cama. E novamente, no meio da madrugada ele acorda. E adivinha quem estava lá?

Ver também[editar]



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Lendas Urbanas