Universidade Estadual de Londrina
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Você quis dizer: Pior que a UEPG
Google sobre Universidade Estadual de Londrina
Não, Google burro! A UEPG é tão ruim que nem estrutura para ter mais curso de Medicina tem! Se tiver 10 cursos lá é muito!
Estudante paranaense bem informado
Você quis dizer: UEM
Google sobre Universidade Estadual de Londrina
Pô Google, tu tá de sacanagem! Na UEM é tão fácil passar que eu nem tinha terminado o colegial e já tinha passado lá no vestibular de inverno, ainda por cima, que é mais "concorrido"!
Estudante paranaense bem informado.
Constatamos, ainda, que o artigo sobre a UEPG na Desciclopédia é muito melhor que os artigos sobre UFPR, UEL, Unioeste e UEM.
Relatório do Enade 2007 sobre UEPG
Cervejada??Onde??ADÓRO!!
Universitária da UEL.)
Néééé??
outra universitária da UEL sobre a frase acima.)
Desempenho pior no ENADE que as faculdades da região Norte?? Boicote dos aluninhos!!!!!
Professora do curso de Medicina da UEL.)
Isto aqui é a Jamaica!
Folha de Londrina, sobre a UEL.
É a maior universidade que já vi!
Índio, sobre a UEL.
É a menor faculdade que já vi!
Paulistano, sobre a UEL.
Passei na USP!
Bozo, sobre sua ida a UEL.
Para quê Harvard?
Londrinense orgulhoso sobre a UEL.
Estou na Índia?
Um americano perdido na UEL, tendo visto o busto de Mahatma Gandhi
A Al-Qaeda tem armas de destruição em massa lá!
Bush, sobre uma possível invasão à UEL.
Vamos murar a UEL!
Reitor, sobre como conter os americanos
Merda de lugar!
Paulistana inconformada por não ter passado na USP.
Vamos privatizar a UEL.
José Serra, sobre seu inédito plano de melhoria da UEL
Na União Soviética,, a UEL vai estudar em VOCÊ!
Reversal Russa sobre UEL
A UEL, (Universidade Entediante de Londrina) já abrigou as mais diversas personalidades, em seus tempos acadêmicos. Já integraram seus quadros de alunos: O Bozo, Silvio Santos e Vladimir Kirov. A UEL foi fundada em 1937 antes de Cristo por algum Londrinense primitivo, que podia ter pertencido aos BORORO ou vindo da Grécia de Aristóteles.
Fica em Londrina, interior do interior do Paraná. Contudo, à época de sua fundação, não havia asfalto do centro da cidade para a instituição de ensino, pois os militares gostavam de passear de tanque na lama, pois era mais radical.
Planejada para ser um campo de extermínio, na época em que Getúlio Vargas planejava entrar para o eixo dos mal-amados, a ideia foi posta de lado a seguir, pois mesmo os soldados não resistiam à tentação de dar um "tapinha" atrás da mata de Cannabis presente no meio do campus. Para acabar com tal promiscuidade (e manter seu pescoço intacto) a primeira reitora(Linha de Pato) decidiu derrubar a mata da erva e erigiu uma capela ecumênica em seu lugar. Como a capela é uma réplica reduzida da primeira catedral católica da cidade, a reitora conseguiu assim agradar gregos e troianos: ninguém fumou mais maconha na região, a universidade ficou ainda mais laica e os nativos adeptos de outras religiões (em especial os masônicos)adoraram sentir-se ignorados.
A "UÉU" ficou mundialmente conhecida depois do fatidico episódio do desabamento do CESA. Mas o que era para matar e ferir centenas de pessoas em salto alto, acabou matando um estudante da USP (????) que por lá circulava. Mas apesar disso, quase não há lá paulistas, dentro das quotas reservadas para indios. Cogita-se que a queda da marquise do anfiteatro foi obra dos espíritos dos índios da floresta, visto que no local da construção havia um bosque que foi derrubado, queimado e coberto com 100.000 toneladas de cal. Como a USP tem uma média de desabamentos bem inferiores às da UEL, todos os anos vemos um fenômeno conhecido como migração pé-vermelha: análogo às marchas dos Sem-Terra, hordas de Uelzianos tentam todos os anos conquistar seu Green Card de acesso à universidade paulista, a maioria sem sucesso.
Um paulistano de Calangópolis-CE comentou que nessa época do ano a polícia de São Paulo pede ajuda ao BOPE e a FUNAI para conter os invasores. A maioria é mandada de volta para a UEL, exceto os estudantes do CCH (Centro de Ciências Homossexuais), que são imediatamente extraditados para Cuba.
Atualmente a única coisa que domina pelos corredores da "WELL" é a Cannabis, que tomou de assalto o campus, tanto que já se cogita um novo reitor em caráter de urgência: Capitão Wilmar Nascimento. Por que reitor também tem família amigo, reitor também tem medo de ficar chapado depois de um baseadinho.
Dentre seus projetos o mais polêmico é o muro de Berlinde para separar a (man)UEL da violência, conseqüentemente do mundo externo inteiro e especialmente dos manos de SP. Esta em cogitação a construção da defesa para a UEL para ogivas nucleares intercontinentais (ICBMS) e portas detectadoras de baseado. Por fim, equipes compostas por 3 a 4 Matias armados com armas não-letais como sacos plásticos e cabos de vassoura farão rondas periódicas nos corredores, nas matas, nas serras, nos montes, nos descampados, nos cemitérios de automóveis e nas lanchonetes Mac Donald's presentes no campus.
A UEL ainda conta com uma orquestra sinfônica e uma bateria de escola de samba própria (que desce de naves extra-terrestres, brota das perobas, ou sei lá de onde vem), que pode ser ouvida na hora do almoço e da janta nos arredores do RU.
[editar] Alunos
A Uel é uma faculdade aonde não existem alunos do Paraná, segundo as estatísticas, mais de 85% dos Alunos são do estado de São Paulo, e óbviamente a UEL é a maior fábrica de intelectuais de segunda linha do Estado de São Paulo, os professores da UEL em sua grande maioria, são da UNICAMP e da USP "Por isso o ensino é terrível" e na cidade de Londrina, é o lugar que você mais encontra o orgulho-de-ser-paulistano do Brasil, VIVA A PÁTRIA, VIVA SÃO PAULO, VIVA A LOCOMOTIVA DO BRASIL.
[editar] Restaurante Universitário
O Restaurante Universitário, mais conhecido como R. U., ou simplesmente "RU" é o point dos estudantes que: ou não tem grana pra comer outra coisa, ou não tem tempo de ir a outro lugar então tem que almoçar por lá mesmo... Mas estamos exagerando... pelo preço... até que a comidoa é bem boa, bastante equilibrada, sempre conta com arroz, feijão, um tipo de carne proveniente provavelmente dos cães que circulam o local, um tipo de salada cultivada pelos alunos de agronomia do campus, e um suco de alguma cor que pode variar entre o roxo e o amarelo clarinho.
As "tias" que servem a comida têm um treinamento todo especial para fazer tal serviço. A senhora que serve o arroz, por exemplo, no treinamento dela a ensinaram que o arroz é o grão mais consumido no mundo (vide China), então ela acha que todo mundo tem que comer no MÍNIMO 2 toneladas desse grão por refeição. Elas também são treinadas em relação à higiene. Mas a maioria só lembram dos ensinamentos quando o professor adentra o restaurante (aí é um tal de colocar o cabelo pra dentro da touquinha e tirar os anéis e os dedos do nariz).
No RU da UEL, a concorrência para se alimentar ali é tão grande, mas tão grande, que existe até a distribuição de senhas, painel eletrônico e catracas!!! INCRÍVEL? Incrível é você sair de uma aula agradabilíssima de estatística as 11:10 da manhã, num calor também agradabilíssimo em pleno mês de outubro, para pegar uma fila agradabilíssima para pegar a senha... opa! fila pra pegar senha? é isso aí, o RU é tão concorrido por suas delícias que você tem que pegar fila pra pegar senha... e não adianta chegar cedo, pois lá pelas 11:30 o seu número será algo em torno de 84764798324328490389. Ah! As abelhas e os cães têm preferência na fila.
Mas, como não podia deixar de ser, o RU é um grande ponto de encontro dos estudantes da WELL, lá encontramos todas as tribos da Universidade, desde as Patricinhas de Beverly Hills (ops, alunas de direito) vendo sua maquiagem derreter ao sol escaldante da Pequena Londres), até os alunos de Artes Cênicas e agroboys, facilmente identificáveis por seus cabelos com cores que só eles sabem quais são e botinas e fivelas, respectivamente.
[editar] Cursos
A U.E.L. conta com muuuuuuuuuuitos cursos, mas alguns são mais famosos que outros.
Medicina: como em toda Universidade de respeito, neste curso os alunos entram achando que são "deuses"... e saem tendo certeza disso. Mas os alunos de medicina da UEL têm uma filosofia até mais avançada. Levaram a UEL aos tabloides com suas musiquinhas que demonstram todo o carinho e respeito que esses alunos tem por seus pacientes, com um espírito muito Patch Addams.
Medicina Veterinária: Antigamente, era um dos cursos mais disputados, cheio de mulheres bonitas e mocinho metidos a cowboys. Nessa época haviam muitos churrascos e festas e o trote era "violento" ou seja, todo calouro adorava. Nos dias atuais, o curso é dividido da seguinte forma: nerds, emos e japoneses.
Zootecnia: curso relativamente novo, mas marcado eternamente pela primeira turma, que preferiu tomar seu trote da turma do Navio Pirata - apelido carinhoso do curso de Agronomia, por sua constituição de 95% de homens e 5% de mulheres, sendo 95% das mulheres muito feias - ao invés de serem recebidos pela mulherada da Vet. Fazer o quê???
Engenharia Civil: só homem e canhão.
Ciências Biológicas: Seus alunos podem ser encontrados sentados nos bancos do calçadão enquanto matam uma aula de zoologia, em bares de cerveja barata, ou na ala leste da famosa 'relva' do r.u., na qual conquistaram judicialmente o direito de posse de uma das mesas (que ocupam desde a fundação da UEL em 1937 a.C.), onde se reúnem para discutir as receitas secretas do chá de pinheirinho, fazerem malabaris e aparecerem nas fotos do jornal 'notícia' enrolando um baseado.
Engenharia Elétrica: pouco se vê desses alunos pelo campus, talvez eles estejam procurando alguma "iluminação" para suas provas.
Arquitetura: só mulheres e mulheres... de todos os sexos!
História: Curso de formação de grevistas(leia incitadores de greves, pois esses mesmos não trabalham e se o fazem reclamam). Também formam fofoqueiros doutores com métodos que problematizam e criticam, variando desde vestimentas até o caráter do subconsciente que o sujeito "estudado" desconhece. É conhecido também como o curso do CCH com o maior número de pessoas limpas.
Ciência da Computação: Curso onde 99,1% são homens 0,8% são assexuados e 0,1% são mulheres. Todos são nerd.
Ciências Sociais: Curso de formação de Revolucionários sem causa geralmente filiados a partidos políticos como Psol, PSTU, PCB, PCdoB com grande aversão a outro qualquer partido que não seja da linha social-comunistas e adjacentes. Também conhecidos na universidade como Hippies, trabalham informalmente fazendo bijouterias, salgados e camisetas multi-coloridas vendidos no CCH para pagar as despesas com transporte e xerox.
Filosofia: Adeptos do visual pós modernista criado pelo tão famoso estilista Jesus Cristo de Nazaré, cultivam suas barbas longas juntamente com os cabelos. Possuem hábitos noturnos, em geral, cultuam seu aspecto reservado e outras coisas naturais.
Letras: Mulheres de fé (leia-se evangélicas!) e homossexuais de todas as etnias, classes sociais, gostos, tribos, gênero etc, etc, etc ... Alguns dizem que este é o segundo curso do CCH com maior número de pessoas limpas, outros dizem que é o curso de filosofia, o fato é que não dizem nada sobre o de Ciências Sociais (?????).
Artes Cênicas: O fato do CECA estar situado nos cafundós do Judas já diz muito sobre este curso, já que praticamente todos os tipos de aberrações circulam ali: EMOS, pessoas travestidas, cults, homossexuais, bissexuais, transexuais, pansexuais, zoófilos, etc etc etc...
A primeira coisa que uma pessoa do "MUNDO NORMAL" pensa ou diz para si mesma quando avista aquele lugar e seus integrantes é: "PQP que tipo de lugar/ser é esse?!" É uma espécie de show de aberrações que se contorcem em qualquer espaço, acreditando que qualquer lugar é um palco e que expressam algo profundo e doloroso. Todo ano possui seu ápice no FILO, quando a cidade toda é "invadida" de maneira semelhante a uma pandemia se alastrando pelo território londrinense.
Secretariado Executivo: Aquele curso do CESA - CENTRO DO SALTO ALTO, onde as meninas e os homossexuais aprender a automaquiagem, como cruzar as lindas pernocas e como ser uma amante de estilo.
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