URSAL

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T O P | S E C R E T |!
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Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs.

Unión das Republiquetas Socialistas de la América Latrina
Pátria Grande
URSAL
Bandeira de URSAL
Brasão de URSAL
Bandeira Brasão

Localização de URSAL

Capital Sobral (atualmente chamada de Cirogrado)
Cidade mais populosa Lulangrado (a cidade precisa ser enorme para caber o ego desses stalinistas filhos da puta)
Religião oficial Lulanismo e Teologia da Libertação
Governo Nova Ordem Mundial filhodaputamente comunista com uma dose de cirocracia
 - Ditadores Lula (deus supremo)
Pablov Vittarev (líder supremo da América Latina)
Ciro Gomeschev (vice-líder supremo da América Latina)
José Mujicasov (presidente)
Heróis Nacionais Lula, Fidel Castro, Hugo Chávez, Evo Morales, Nicolás Maduro, Pablo Vittar e outros comunistas hijos de una puta.
Área  
 - Total 21 951 000 km² (na sua maioria improdutiva, mas de qualquer forma pertence ao governo, é claro!) km² 
 - Água (%) 50% de água (até a última gota é de propriedade estatal!)
Analfabetismo 120% (o Lula é o único ursalino alfabetizado, possui até um pós-doutorado) 
População 670,2 milhões de Companheiros e Companheiras 
PIB per Capita RU$ 96,3 trilhões (cotação na moeda dos porcos capitalistas: 20 mil e uns trocados.) 
IDH 999 para os pobres; 0,000 para os capitalistas hijos de una puta 
Moeda Roublo ursalino (RU$)
Fuso horário LZT+ (Lula's Zone Time)
Clima Quente no Sul e frio no Norte (se você acha que a ordem está invertida, vai se fuder seu porco imperialista. Todo comunista sabe que o sul fica em cima do norte.)
Website governamental blogdoesmael.com

Cquote1.png Nem a gente sabia disso aí Cquote2.png
Illuminatis sobre a URSAL

URSAL, ou "União das Republiquetas Socialistas da América Latina" (em ursalinés: Unión das Republiquetas Socialistas de la América Latina), é um terrível plano de dominação em massa e lavagem-cerebral idealizado pela Globo, em conjunto com Pablo Vittar e Ciro Gomes, que visa unificar todos os países da América Latina e do Caribe (CRIAR UMA PÁTRIA GRANDE!!!!) e transformar todos os homens latino-americanos em ursos grandes, peludos e mansos. A URSAL será de longe a maior superpotência do planeta, mas apenas em corrupção, roubalheira, bandidagem, sacanagem, putaria, tráfico de drogas, pobreza e futebol. No que realmente interessa como ser uma superpotência econômica, militar, tecnológica, cultural e ter uma educação, saúde e segurança pública e um Índice de Desenvolvimento Humano de Primeiro Mundo, pode esquecer pois aqui é América Latina e unida ou desunida jamais sairá da mierda.

Se você é contra a criação da URSAL, não se preocupe pois nesse mar de pessoas corrompidas, hereges, pecadoras, passivas e vendidas ao inimigo já se levantou uma voz. Não uma voz qualquer, mas uma voz de um homem iluminado, puro, incorruptível e ungido por óleos abençoado pelo próprio Valdemiro Santiago Jesus Negão, o nome dele aqui na Terra é Cabo Daciolo, mas nos céus é conhecido como Benevenuto, O Bem Aventurado, e ele já está preparado para lutar com todo sua força e alma contra este plano diabólico formulado por esta corja de comunistas para destruir a humanidade, amém! Agora se você for uma pessoa alienada lúcida e esclarecida e sabe que a URSAL é a nossa última esperança de não nos tornar escravos consumidores das bugigangas imprestáveis dos Estados Unidos, e sabe que o tal Cabo Daciolo é o nosso maior inimigo, até mais do que o "mito", e quer ver a nossa grande nação edificada e os Estados Unidos virar pó e ser consumido pelo Maradona, é só fazer um bundaço na frente da USP e não se esquecer de votar no Ciro, O Grande conspirador.

Histórico[editar]

Integrantes fazendo um culto à espera de Jesus Comunista voltar.
Socialista de iPhone comemorando a fundação da URSAL.

Ninguém sabia desta tramoia secreta formulada por Ciro Gomes, Maduro, Mujica, Castro (via psicografia) e por um grupo de maconheiros hipsters heterofóbicos e feministas durante uma reunião em Caracas, até ela ser divulgada no Debate Presidencial da Band de 2018 pelo Cabo Daciolo, o último homem lúcido em território ursalino brasileiro e a última sentinela na defesa da NAÇÃO BRASILEIRA!!!! contra os planos dos Illuminatis.

Ao ler uma corrente de zap e tomar conhecimento dos terríveis planos do coroné Ciro Gomes para o Brasil, Daciolo não mediu palavras, na primeira oportunidade botou o candidato do PDT na parede e alertou a NAÇÃO BRASILEIRA!!!! GLÓRIA A DEUS E ALELUIA PRIMEIRAMENTE!!!!! sobre o que estava acontecendo por detrás das cortinas. Daciolo, não podendo desperdiçar seus preciosos 30 segundos, nem passou vaselina antes de botar a verdade na mesa, mandando uma frase direta:

Cquote1.png Candidato Ciro Gomes, o senhor é um dos fundadores do Foro de São Paulo. O que pode falar sobre o Plano Ursal? Tem algo a dizer para a nação brasileira? Cquote2.png
Cabo Daciolo botando Ciro Gomes na parede

Não imaginando que Daciolo conhecia seu plano diabólico, Ciro Gomes ficou assustado, e esquivou-se da pergunta, mudando o foco do debate. Mas a NAÇÃO BRASILEIRA!!!!! agora já sabe de suas intenções, mas como brasileiro é ignorante por natureza e mesmo vendo a verdade, ouvindo a verdade e sabendo da verdade prefere acreditar na mentira, uns 11 milhões de eleitores ainda votaram em Ciro, acreditando que só unificando os países da América Latina que o Brasil consegue ser hexa mesmo, tendo um ataque com Neymar, Romero e Suárez pra 2022, rumo ao deca. Bom quanto a isso não estavam errados mesmo.

Implantação[editar]

O nosso herói Capitão América do Sul, mostrando que sempre foi um agente espião da URSAL disfarçado.

De acordo com Galerito, nosso espião infiltrado no Foro de São Paulo, o objetivo final da URSAL é que nossas criancinhas se transformem em drag queens cópias de carbono do Pablo Vittar!!! Agora ele foi longe demais!!! Se você quer impedir que isso aconteça, repasse esse artigo para 15 pessoas até o final do dia!!! Pois 90% da população está tão inerte que acredita que tudo isso não passa de uma Grande Conspiração Homossexual para Dominar o Mundo, quando na realidade um dos objetivos principais é efeminar os cabra omis e transformar a América Latina "numa espécie de ROMA GRANDE!!!!", com direito a elementos sincréticos como ideologias vermelhas e as famosas orgias homossexuais! E é claro que tudo isso vai ocorrer na rua pra todo mundo ver, igual aquela polêmica no museu onde crianças interagiram com um artista gay pelado.

Pablo Vittar (que assumiria o nome de "Pablov Vittarev") seria o presidente vitalício do novo superpaís, e o vice seria Paulo Guina, o responsável por domar os homens adultos safados e transformá-los em ursos mansos que acham o comunismo uma delícia. O restante dos cargos, como ministros e deputados, seriam rateados entre os políticos de esquerda, entre eles o próprio Ciro Gomesnchev, Fernando Haddad (que enfim teria liberdade para implantar ciclovias até no cu da sua mãe, aquela puta) e Lula, que seria morto e atingindo veneração e status semelhante a um Deus, concluindo assim a implantação de seu culto a personalidade.

Esportes[editar]

Seleção Ursalina goleia por 13x0 a seleção da Guiana pós-Francesa nas eliminatórias para a Copa do Mundo de 2022.

A URSAL será, pelo menos, a maior superpotência do mundo futebolístico, já nascerá eneacampeã mundial. Como não haverá maís países na América do Sul e Central e a Seleção Ursalina será fodástica e não vai ter pra ninguém, os pais fundadores da grande nação já abriram negociações com a FIFA para garantir a participação perpétua da URSAL na Copa do Mundo sem a necessidade de disputar uma eliminatória.

A Copa América passará a ser disputada apenas pela URSAL (que será a campeã em todas as edições), pelos Estados Unidos e pelo Canadá. Mas é bem provável que a URSAL irá apoiar a independência da Groenlândia unicamente com o objetivo de aumentar o número de participantes na competição e, por fim, quem sabe se o novo país não consegue montar uma seleção menos medíocre que as seleções dos porcos capitalistas e de seu capacho.

Os pais fundadores também já estão providenciando a alteração do nome da CONMEBOL para CONURBOL, a futura Confederação Ursalina de Futebol. A Copa Libertadores da América será renomeada para Campeonato Ursalino de Futebol, vulgo Ursalinão, e a Copa Sul-Americana para Copa da URSAL. Os atuais campeonatos nacionais passarão a ser equivalentes aos atuais campeonatos estaduais do Brasil que, por sua vez, até que em fim serão extintos, glória a Deus Lula. Os títulos dos extintos campeonatos estaduais já conquistados não seriam convertidos em títulos estaduais do novo modelo, pois não existe mais FAX, nem aqui e nem na URSAL.

Religião[editar]

Cquote1.png Eu não disse que Jesus era travesti Cquote2.png
Johnny Hooker sobre sua afirmação realmente ter um contexto

Tá certo que esse é o Jesus comunista, mas você nunca achou estranho as imagens do Jesus romano ter essa aparência de travesti andrógina e afeminada delicada igual Pablo Vittar?
Papa Francisco dando carta branca para a Pátria Grande ao receber com carinho o crucifixo comunista criado por um herege jesuíta marxista.
E não é que o doido do Edir Macedo falou sério quando o Anticristo Jesus Comunista ia se assentar na sinagoga dele?!

Ao contrário de outros países e continentes que aderiram as revoluções e abraçaram o socialismo, na URSAL a grande maioria da população segue a famosa Teologia da Libertação muito bem adotada pelo ex-presidente (e futuramente deus supremo) Luís Inácio Lula da Silva, que inclusive já deu reportagens de como usou a Igreja Católica Romana de forma inteligente para chegar no poder. Bem, é aquela coisa, você tem que dançar conforme a música e os brasileiros apesar da alienação da Rede Globosta jamais trairiam o movimento dos porcos capitalistas para o dos ateus comedores de criancinhas tão facilmente.

Ate então o polêmico Papa Francisco, o primeiro papa jesuíta (e depois dele o último!) após um golpe e seus aliados bonapartistas Jean-Marie Le Pen e o inimigo número 1 do Zé Gotinha/herdeiro de Benito Mussolini (Matteo Salvini) tem abusado geral de sua infalibilidade papal e dado carta branca para a temida Pátria Grande, ao receber com maior ternura o mesmo crucifixo comunista criado pelo jesuíta herege Luís Espinal Camps, que era um Marxista de carteirinha. É importante citar que desde o decreto do Papa Pio XII em 1949 que a Igreja excomunga qualquer católico que colabora com as ideias de Papai Noel Karl Marx, mas considerando que o plano do Juramento dos Jesuítas é fuder de vez destruir somente os países Protestante-Maçônicos, não seria de se esperar que os padres de direita anti-teologia da libertação é que fossem excomungados no lugar dos comunas por não compactuar com o atual Bispo de Roma que está se aliando ao lado mais forte. Fora que o Papa vem se opondo direto as assuntos políticos e internacionais do presidente americano Pato Donald Trump. Sem falar que segundos os paranoicos e esquizofrênicos estudiosos de Teoria da Conspiração adoram falar que o mundo é dividido em 13 famílias Illuminati que controlam o mundo. Ate ai nenhuma novidade que você ousa na Internet que é zona e terra de ninguém, porém, segundos os especialistas o Partido dos Trabalhadores seria a 13º família, sendo mais especifico a 13 tribo de Israel! Ah, você não sabia? Por que diabos você acha que construiram o 3º Templo de Salomão lá em São Paulo e não no oriente médio? Simples, porque o Jesus Comunista quer morar lá na casa do Capeta quando o Continente Americano for unificada em uma só Pátria Grande! Ah, e eu já disse que se a URSAL dê certo os Estados Unidos vão virar pó em breve? MWAHAHAHAHAHA!

Economia[editar]

A URSAL a cada dia mais perto de sair do papel, até a moeda já foi cunhada.

A URSAL será praticamente a maior potência econômica do mundo, superando até os Porcos imperialistas e a China com tanto dinheiro, teremos mais empresários milionários (ou trilionários, se preferir), mas sabemos que a URSAL será a maior em falta de dinheiro. Porém, a população normal continuará na mesma miséria de sempre e não terá um único centavo no bolso nem mesmo para comprar uma dose de pinga.

Maradona, o futuro ministro dos esportes da URSAL, consumindo um produto genuinamente ursalino.

Os economistas já fizeram cálculos e mais cálculos intermináveis e conseguiram chegar a umas conclusões óbvias sobre os principais produtos produzidos pela nova superpotência. A URSAL será a maior produtora intergalática de cocaína (até o Aécio Neves já está começando a curtir a ideia da criação da URSAL) e de gado, todos os 600 e poucos milhões de habitantes serão marcados a ferro pelo ditador democraticamente eleito e serão propriedade do governo. O novo país também será o maior produtor mundial de café, somando isso com o leite produzido pelas mimosas, a bebida substituta para os refrigerantes dos porcos capitalistas propositadamente altamente causadores de câncer, e que terá sua comercialização democraticamente proibida por nosso benevolente presidente, está garantido.

Na URSAL você poderá comprar muambas no Paraguai, vinhos argentinos e chilenos, tequila mexicana, alfajores argentinos e ir fazer aquele rolê em Machu Picchu para ser abduzido por um OVNI pagando tudo a preço de banana.

Guerra Fria URSAL x Estado Unidos do Sul[editar]

Flag of Southern United States.png contra Ursal.jpg


Entre a URSAL e os Estados Unidos do Sul (EUS) ocorre uma guerra fria há 50 anos. Nenhum declarou guerra ao outro oficialmente, mas há conflitos constantes. Ambos lados ficam se ameaçando o tempo todo, provocando sem necessidade o outro, cutucando a onça com vara curta. O Muro Duplo de Berlim divide os dois lados. O muro foi construído às pressas pela URSAL para impedir a fuga de desertores para o lado capitalista da força, porém, foram surpreendidos com outro muro já construído pelos Estados Unidos do Sul, para impedir a imigração de mexicanos ilegais. Um muro fica de frente para o outro, mas ele é cheio de furos e túneis secretos. A maioria das pessoas consegue ir para o outro lado pegado um avião sem problemas. Se você se achar muito engraçadinho, o Supremo Comandante irá lhe enviar por seis meses para a Gulag URSAL (Tierra del Fuego) para você praticar seu humor.

Notas[editar]

  1. Verídico, nos jogos Pokémon Red e Blue fala que esse animal geneticamente modificado foi encontrado num dos futuros territórios da URSAL. FUDEU!

Ver também[editar]

v d e h
Mitologia Política, suas lendas, seres e outros negócios fantásticos
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