Tratado de Versalhes

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O Tratado de Versalhes foi um papelzinho higiênico criado pelos países que venceram na Primeira Guerra Mundial para foder de vez com a Alemanha, que foi a perdedora da guerra. Não foi um papel higiênico assinado para criar a paz como sua professora gostosa deve ter te falado na aula; Os milhões de judeus mortos na outra guerra que iria acontecer que o digam.

História[editar]

Este papel higiênico foi escrito em 1919 usando um tipo folha dupla, para garantir a humilhação máxima da Alemanha. Ele foi criado na cidade francesa de Versalhes (ou você achou que o cara que inventou isso se chamava Versalhes?).

O importante papel.

Tendo sido derrotados, a Alemanha, a Áustria e a Hungria foram excluídas das negociações, mas na verdade isso foi para garantir que os países vencedores pudessem criar os termos mais humilhantes possíveis; se os três primeiros estivessem lá, estariam lá para contestar tudo, e o tratado não teria sido tão humilhante.

Na verdade a Inglaterra queria realmente paz; a França é que ficou putinha e criou vários termos pra foder a Alemanha já que a maior parte da guerra se deu no território deles, e a França estava putinha por ter sido feita de casa da Mãe Joana. Faltou só a França dizer que se os ingleses realmente queriam paz, que deveriam ir pro Céu.

Termos do tratado[editar]

Cquote1.png Perdeu, preibói! Passa pra cá aquele bagulho que tu me roubou Cquote2.png
França sobre Alsácia-Lorena

  • A Alemanha era obrigada a dar (ui!) de graça muitos dos seus territórios pra vários países, por exemplo, a Salsinha-Morena para a França, as cidades de Eu quem e Maminha para a Bélgica, e a Alta Silêncio para a Polônia (apesar de que 69% dos seus habitantes locais disseram que preferiam continuar mamando teta dos alemães).
  • Shandong foi dada de presente pro Japão em vez de ser devolvida pra China. O resultado disso é que os chineses ficaram putinhos e fizeram vários protestos como o Movimento de Aniversário do Augusto Pacheco Fraga; porque você acha que os chineses não gostam de ser confundidos com japoneses?
  • As colônias alemãs na África foram roubadas e divididas entre a Inglaterra, a Bélgia e a França, sem conscentimento dos alemães (e sem conscentimento dos afrodescendentes que viviam lá também).
  • As tropas alemãs não podiam passar de mais de 8000 soldados; quando os alemães souberam disso, responderam que isso deve ser um engano, que este tratado deve estar quebrado.
    • As tropas alemãs não podiam mais ter artilharia pesada, ou seja, não podia ter mulher feia e nem mesmo cata-putas no arsenal alemão. Se quisessem sobreviver, os alemães teriam que se virar, e não poderiam nem usar aquelas pistolinhas da época do Velho Oeste. Nem pau e pedra eles podiam usar.
  • A Alemanha foi obrigada a pagar uma indenização de 226 bilhões de marcos em barras de ouro que valem mais do que dinheiro (isso para aumentar o valor de propósito para ela ter que pagar mais). A maior parte desse dinheiro foi para os franceses que eram os maiores putinhos entre os vencedores.
  • E claro, mandaram a Áustria-Hungria com o caralho, dizendo que a bandeira deles tinha muitas cores e que lá tinha nascido o Adolfinho.

Resultado do tratado[editar]

Ah, o tratado fez muitas coisas boas pra Alemanha. Primeiro, ele fodeu a economia e deixou os alemães na merda. Segundo, alimentou o sentimento de vingança e com isso partidos nazi-fascistas se aproveitaram para dar a volta por cima e chegar no poder, e assim defender que a soberania de seus países foi estuprada pelo Tratado de Versalhes; e eles também aproveitaram pra jogar a culpa nos judeus; É claro que isso ia dar merda, e deu..