Técnica milenar

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de Técnica Milenar)
Ir para: navegação, pesquisa
Tomadinha do poder.jpg Técnica milenar tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Alguma das técnicas sendo efetuada.

Técnicas Milenares são técnicas criadas há váaaaarios séculos ou adiante que envolvem chutes, pancadas, quebra paus, voadoras, etc. Existem várias técnicas pelo mundo afora, porém nem todas as técnicas permanecem vivas por muito tem como as técnicas milenares. Elas prevalecem pois são muito eficientes e não precisam ser trocadas por novas técnicas. Alguns exemplos de técnicas são: Correr pra Caralho, Pular pra caralho, Voar pra caralho e Girar pra caralho. Essas técnicas precisam da ajuda de fatores externos como energia corporal ou força. Elas usam o poder da aura para serem executadas e tem alto poder de destruição. Dependendo de sua força e energia, a utilização dela pode destruir uma cidade completa.

Técnicas comuns e como funcionam[editar]

Existem várias técnicas do dia-a-dia que nós nem percebemos que usamos e vamos citar agora as mais simples:

Se preparando para efetuar um ataque baseado nas técnicas milenares.

Teleport[editar]

Pessoas e animais de todo o mundo (e de marte) usam o teleport para ir de uma localidade a outra sem a necessidade de queimar calorias, gastar tempo andando e outros. Essa técnica consiste em duas partes:

1-Colocar a mão em sua cabeça e pensar no lugar para onde você que ir.

2-Gritar bem alto (de preferência no meio da rua de pijama) "Teleport!".

E pronto, você conseguiu seu objetivo sem dificuldades.

Ctrl-C + Ctrl-V[editar]

Efetuando a segunda etapa com sucesso.

Pessoas com pouca criatividade usam esta técnica muitas vezes em sua vida. Ela é muito útil para fazer um trabalho de escola ou para fingir que escreveu um texto grande na desciclopédia. Está técnica consiste em quatro etapas:

1-Procurar o alvo do Ctrl-C e destaca-lo com marca texto.

2-Com o dedo mindinho de sua mão esquerda apertar no botão conhecido como Ctrl e com o seu dedo indicador apertar no botão útil para escrever palavras com C.

3-Procurar o destino do lugar onde você deseja depositar o texto recém Plagiado copiado com muita atenção para não errar.

4-Novamente com o dedo mindinho aperte com cuidado o botão Ctrl e com seu dedo indicador o botão V.

Agora você executou sua técnica com perfeição e pode ser feliz com o seu recém adquirido texto.

Mijar na pia[editar]

Exemplo de pessoa satisfeita com a técnica

Esta técnica é muito comum para pessoas com pressa e não tem tempo para abaixar uma tampa ou coisa do tipo, ela é executada por muitos que fumaram gatinhos, gente burra e cegos que não sabem identificar um vaso sanitário. Ela consiste em 3 simples passos:

1-Localizar uma pia em algum lugar (elas costumam estar em banheiro públicos e cozinhas, se você é burro cuidado para não confundir a pia com o vaso sanitário).

2-Agora se posicione, está é uma tarefa muito difícil, por isso você pode pedir ajuda para um amigo. Se você for homem, com o seu amigo, suba no lugar onde a pia fica, se equilibre, saque a giromba e mire a com uma mira telescópica no ralo da pia para não respingar e tingir sua calça de amarelo e fogo! Se você for uma mulher, não precisa de amiga, apenas suba na pia, mire sua buceta pra pia e fogo!

3-Se aparecer alguém e vir que você está mijando na pia, está pessoa vai brigar com você, por isso é sempre bom levar uma serra elétrica no bolso e cortar a coluna espinal do humano que brigou com você, esconder o corpo no mato e continuar a viver feliz.

Chute no saco[editar]

Exemplo de pessoa que morrerá de dor.

Esta técnica é muito eficiente contra bullying na escola pois se você sofre com um HOMEM (pois mulher não sente dor quando você chuta sua buceta) te enchendo o saco você pode descontar muito facilmente. Siga três etapas rápidas:

1-Junte aura levantando sua mão para o céu e recolhendo o poder do oxigênio lá presente.

2-Quando a barrinha de aura estiver cheia, prepare forças de sua perna. Aperte o primeiro botão e a perna vai fazer um movimento muito interessante, ela vai gira em torno do eixo de sua bacia 90º e vai acertar alvo com precisão milimétrica nas bolas.

3-Agora seu alvo provavelmente está incapacitado e sem ar porém é sempre bom prevenir e sair correndo usando a técnica de correr pra caralho pois seu alvo vai se levantar e te torturar até a morte se ele te alcançar.

NOTA: Esta técnica é muito maligna e muito gay pois só menininhas que não sabem se defender usam ela. Se você for usa-la, use com moderação pois se não você vai começar a ser conhecido como filho da puta por todos a sua volta.

Poderoso chute de média e longa distância com incrível precisão e força[editar]

Técnica sendo utilizada em outro caso

O resultado dela é conhecido também como gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllll, é do Brasil e é utilizada principalmente por jogadores de futebol, ela consiste simplesmente em:

1-Sugar a alma de uma criancinha quase morta de fome na África para usar sua energia.

2-Liberar a energia na sua perna gritando "FUS RO DAH!" olhando em direção ao alvo que você quer acertar.

3-Agora pare de se movimentar por dez segundos para esfriar sua perna e volte a fazer o que quiser.

NOTA: Não precisa ter pena da criança sem alma, ela era pobre.

Abertura de portas[editar]

Seu pior inimigo! Tenha medo!

Uma das técnicas mais difíceis do mundo e são poucos que conseguem efetua-la. Você precisa de anos de treinamento para pratica-la. Para executa-la com sucesso você deve seguir estes passos:

1-Arranjar uma equipe do exército dos Estados Unidos, 12 doutores em todas as áreas da medicina e 45 cobaias. Duas bananas, colete a prova de explosão e um gatinho para cheirar no meio do caminho.

2-Com calma se aproxime da porta, observe maçaneta e toque nela com cuidado para não entrar em combustão instantânea com o atrito e sinta sua textura, sinta sua leveza, seu refinamento, sinta a cor da maçaneta no fundo do coração e segure-a.

3-Com a maçaneta em mãos, está na hora da parte mais difícil, gire a maçaneta em sentido anti-horário com delicadeza para não explodir e, com sua mão ainda nela, empurre-a para longe de seu corpo e a porta irá abrir.

4-Agora mande a equipe do exército entrar e revistar o local, enquanto isso peça aos médicos te darem uma pílula anti-estresse e relaxe pois abrir uma porta é difícil mesmo.

NOTA: O atrito de uma maçaneta com sua mão realmente pode fazer você pegar fogo! Tome muito cuidado, isso foi comprovado cientificamente por uma equipe de sete macacos cientistas superdotados.

Eu não sabia[editar]

Um mestre na técnica "Eu não sabia".

Esta técnica é utilizada logo após você utilizar a técnica fazer merda e é muito importante para nossa sociedade atual pois ela arruma muitos problemas que você fez porque é burro por falta de atenção ou pois não estava conhecendo algum fato. Ela é muito fácil e pode executada em poucos atos:

1-Faça merda (afinal para poder se desculpar você deve ter feito algo ruim).

2-Muito provavelmente alguém vai tentar tirar satisfação pela merda feita e você tem duas opções, usar a técnica ou mata e esconder o corpo, para o bem da explicação imaginemos que você escolheu o primeiro.

3-Descubra qual foi o problema, procure algo que a pessoa não explicou (se não tiver, diga que não entendeu/escutou), e faça cara de bebê chorão dizendo que não sabia desse fato.

NOTA: Para melhorar o fingimento, a cada sílaba que a pessoas disser peça desculpas. Não deixe ela completar uma frase.

Porradão dos inferno[editar]

O que a desciclopédia faz com você.

O objetivo dela e desintegrar o alvo com um ataque utilizando a mão fechada numa velocidade>150 K/H direto para face do inimigo. Ela é dominada por poucas pessoas, entre elas Anderson Silva. Para executar ela é necessário que seu braço seja 80% constituído de músculo. Para executa-la é simples:

1-Mire bem no meio da fuça de seu alvo (estrague o velório).

2-Sugue a energia de seu corpo e deixe ele fraco.

3-Quando a raiva tomar conta, automaticamente toda energia de seu corpo vai pra sua mão, ela vai começar a pegar fogo e daí é só planta-la na face de seu alvo.

4-Vá no velório dele e cuspa no caixão.

Roudhouse Kick[editar]

exemplo de como fazer-ló

Recentes estudos também afirmam que ele foi a causa do cata-vento, depois de ter comido um ovo colorido estragado, mas outra teoria afirma que foi quando Chuck Norris por não ter um oponente para chutar (explodir, estuprar, rebentar, mutilar, botar moral, comer sua mãe) resolveu lutar consigo mesmo, levando assim ao vento com +99999123 ki de potência. Este golpe aparentemente é formado por um chute giratório, em torno de um eixis de rotacionais (Mussum detected) rotativis. Mas só aparentementis, pois o meu pau (que é do tamanho do kid bengala -9999999999 cm) envolve técnicas que ainda não podem ser explicadis cientificamentis por meros analfabetos, apesar de existir uma vertente da física quântica que trata especificamente de seu estudo, sem, contudo encontrar respostas concretas.

Amy Winehouse Kick[editar]

Quando ela fazer essa nojeira ai SAIA DESTE ARTIGO IMEDIATAMENTE!!! Melhor! DESCONECTE A INTERNET!!! Não, melhor ainda: DESLIGUE SEU COMPUTADOR!!! Corte a energia elétrica da sua casa!!! E CORRA COMO UM LOUCO!!!! Corra, corra desesperadamente, corra alucinadamente, corra aterrorizadamente! Mas CORRA MESMO, até seus joelhos sangrarem, seus ossos quebrarem e seus pés queimarem, mas o importante é: CORRA!!! CORRA PRA CARALHO porque o A.W. Kick está sendo preparado.

O Amy Winehouse Kick é considerado por muitos o segundo chute mais fatal do mundo, perdendo óbviamente para o Roundhouse Kick de Chuck Norris, não se sabe ainda como a técnica surgiu, uns dizem que foi criado por Chuck Norris mas como o mesmo achará o ataque muito exagerado, o guardou a 7 chaves, até que Amy em um de seus acessos de raiva teve acesso aos arquivos que descreviam a ténica. Outros dizem que Amy desenvolveu o ataque após cheirar um orfanato de gatinhos inteiro, em uma onda alucinógena extrema, já outros dizem que ela usou isso para se defender de um traficante que foi cobrar uma divida de 100.000 dolares em drogas, nenhuma dessas teorias é 100% certa.Porém, Amy Winehouse não usava essa ténica abertamente por ainda ter um pingo de coerencia em sua mente ( como isso é possivel não se sabe, maaaas...)então ela reservava seu ataque apenas para suas crises internas com o ex namorado, ou quando está com a mente muito conturbada, ou para espantar fãs xiitas ou papparazis.Só que alguem que recebeu a ténica e sobreviveu, a descreveu perfeitamente e a difundiu para o mundo, essa pessoa hoje se encontra debaixo de 7 palmos de terra, pois afinal recebeu o golpe em seu nível mais mortal, o nível 3.

Abraço Boliviano[editar]

O Abraço Boliviano ou golpe selvagem da lhama nacionalista é mais uma arte marcial inca cultivada nos altiplanos da Bolívia. O abraço boliviano foi desenvolvido pelo rei inca Rhoubatza Lhama Gás Petropaca Moralestaca Putaquelopariuóóó no século XVI contra os conquistadores espanhóis liderados por Pizarro para a defesa do Império Inca. Causou grande mortandade entre os espanhóis e humilhação do rei Filipe II diante de toda Europa.Efeitos mais comuns do Abraço Boliviano são as dores nas nádegas e na honra nacional O Grande talento do Abraço Boliviano é que a vítima aparentemente não entende que está sendo atacada, e sorri sem graça.


Correr pra caralho[editar]

O Correr pra caralho é uma arte

Correr pra caralho não é apenas sair em disparada como se o mundo estivesse desmoronando. É sair em disparada como se o mundo estivesse desmoronando enquanto Dercy Gonçalves cai do céu, Lindomar tenta de dar um L.A.I, Roberto Justus tenta te demitir,Capitão Nascimento quer lhe colocar o Saco na cabeça, se um Mamodo quer te matar, um mafagafo quer te devorar e você ainda tem o Barrichello na sua frente, pra humilhar. Na verdade, esse é apenas o incentivo necessário só para você começar a correr como louco estilo Sonic ou o Papa-Léguas.

Shoop Da Whoop[editar]

abrir o Bocão e em seguida raio mortal e já era

SHOOP DA WHOOP(nome científico SHOOPIS MA WHOOPIS)nasceu quando Dr. Evil fazia a experiência orgânica 6 - 4 - 2, uma capaz de atirar um fuderoso laser pelo bocão (o feixe de tração, do plano "E tapa rabo"). Tudo ia bem, até que o doutor esqueceu de dar a ele a refeição de um botijão de gás. Furiosa, a experiência se rebelou, e então foi pronunciada pela primeira vez a frase IMA FIRIN MAH LAZOR, o que resultou na morte do doutor e na destruição do laboratório (e também do lugar inteiro em que isso aconteceu). A técnica se difundiu, e muitos aprenderam a reproduzi-la. Atualmente, a experiência encontra-se fazendo propagandas de gelatina, e foi apelidada de "Bocão" por seus colegas de trabalho.

Voadora[editar]

Tentou mais falhou

A Voadora, como já foi dito, surgiu há milhares de anos, na região da Mesopotâmia,mas não se sabe seu verdadeiro criador. Mas escrituras sagradas que datam daquela época dizem que, Chuck Norris, depois de receber uma enorme oferenda depositada às margens do Ipiranga Rio Eufrates,desceu pessoalmente à Terra e presenteou os seres humanos com um golpe adaptado do Roundhouse Kick, só que bilhões de vezes mais fraco. O nome da técnica: Voadora. Por ser um golpe bastante econômico (não precisa de armas,só precisa de pernas) e poderoso quando bem executado, a voadora foi popularmente usada e difundida, chegando a garantir a vitória dos mesopotâmicos em guerras, conquistas territoriais,disputas de poder e briguinhas entre primos. No entanto,por ser uma técnica relativamente simples, com o passar dos anos ela foi aprendida e difundida para vários outros povos, como os Egípcios, os Romanos e as Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco. Por não serem mais os únicos mestres da voadora, os povos mesopotâmicos foram dominados e destruídos. Infelizmente, já que nenhum povo teve a ideia genial de anotar a tão famosa técnica, ela acabou se perdendo a cada geração, sendo um dia, inteiramente esquecida. Foi somente milhares de anos depois, durante uma expedição feita pelos motoqueiros Eis Templarios ao Acre em busca do Santo Graal, que foram encontrados ideogramas em um pergaminho de papel machê, que listavam passo a passo de como realizar uma voadora. Os participantes dessa expedição nunca mais foram encontrados.


Socão Quebra-dentes[editar]

Balrog mostrando como quebrar uns dentes

O Socão Quebra-dentes é o único golpe desferido pelo simpaticíssimo esclerozado Balrog Peçanha que consiste em um simples quebramento dos ossos boculares faciais, fazendo com que sobre apenas meio dente em sua boca depois dos efeitos arrasadores deste golpe como mandíbula quebrada e faltas de dentes são um bom exemplo.

Quebra-ovos[editar]

Ou Chute no Saco foi uma técnica inventada pela Chun-Lipelo Johnny Cage para imobilizar os que a atacam ,enquanto ele toma banho. Essa técnica e tão usada hoje, que e as fatalidades são enormes e difíceis de contar. Até o próprio Chuck Norris teme essa técnica, pois pode fazer ele sentir cócegas. Também pode acontecer acidentalmente, te pegando desprevenido, o que aumenta em muito o risco ou seja castração severa.


Técnicas somente dos Games[editar]

Tsa Tsa Tsuge[editar]

Ryu O Criador

tetetetetuguem é um golpe fatal realizado por apenas um seleto grupo de lutadores. Sua primeira aparição foi no Street Fighter, mas lógico que não demorou muito para outros seres do universo realizarem tal façanha E foi sabendo disso e dominando a técnica com perfeição que Akuma, um punk utilizando as habilidades do Hadou a aperfeiçoou para rodar a bolsinha mais rápido, porém era tamanha a velocidade que ele rodava e graças a seu problema de gagueira o nome saia Tsa Tsa tsuge. E foi ouvindo isso que Ryu e Ken passaram a chamar o golpe por esse nome ridículo.

Hadouken[editar]

Hadouken é um projétil de energia CHI (geralmente carregando o desenho de mãos dentro) que possui aproximadamente a força cinética de 3 socos

Arroto do apocalipse[editar]

O ministério da saúde adverte, todo arroto é prejudicial a saúde e causa aquecimento global. Mas há também um nível extremo de arroto chamado Arroto do Apocalipse. Cada um desses arrotos, é um um planeta ou galáxia a menos, eis a explicação: Quanto uma pessoa fica pelo menos 40 anos sem arrotar e peidar, os gases apocalípticos metanoícos se acumulam tanto no estômago, e vão subindo, formando uma pressão imensa, que quando arrotada, é possível destruir planetas, o último arroto desse formou o Cinturão de Asteróides, por um homem das caverna chamado Zkruzhinngmaraleu, que guardou seus gases por 4 décadas e um dia arrotou tão forte, que a pressão o matou e destruiu todo aquele planeta chamado Kripton. Então tome muito cuidado!! Não aprisione gases por 40 anos ou mais pois o próximo Arroto do Apocalipse destruiria todo o universo pela quantidade de refrigerante existente. Pedimos encarecidamente arrote e peide diariamente, senão é Apocalipse. Em suma: nunca jamais segure uma vontade de arrotar ou peidar!!!

Considerações finais[editar]

Existem mais de 8000 técnicas milenares por ai, essas foram algumas comuns e conhecidas do dia-a-dia, se você conhecer mais técnicas interessantes para escrever aqui, sinta-se encorajado a faze-lo.

Ver também[editar]