Sol dos Teletubbies

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Sol dos Teletubbies fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

Night creature.JPG Sol dos Teletubbies surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

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T O P | S E C R E T |!
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Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo.


No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Sol dos Teletubbies.

Cquote1.png Você quis dizer: Dollynho Cquote2.png
Google sobre Sol dos Teletubbies
Cquote1.png Salve O Rei Sol Baixinhos Cquote2.png
Xuxa sobre Sol dos Teletubbies
Cquote1.png Salve-Salve O Rei Sol Cquote2.png
Pedro Bial sobre Sol dos Teletubbies
Cquote1.png Salve O Rei Sol e eu,O Rei Cquote2.png
Roberto Carlos sobre Sol dos Teletubbies
Cquote1.png Adorar O Rei Sol,pode SIM Amiginho! Cquote2.png
Dollynho sobre Sol dos Teletubbies

Não se engane,por detrás desta carinha feliz está um demónio.

Todos devem conhecer o lindo e fofinho Sol dos Teletubbies. Ele fazia parte daquele progama chato que você assistia quando era uma criancinha retardada e que não deixou de ser.Mas o que você provavelmente não sabe é a verdade sobre o maléfico,sinistro e assustador Sol dos Teletubbies. A verdade é que o Sol dos Teletubbies na verdade é o Rei Sol, um anticristo da era moderna por trás de todas as organizações que querem dominar o mundo, teorias da conspiração, aparições de OVNIS, líderes mundiais e artistas que fazem pacto com o Diabo e Illuminatis.

O Sol dos Teletubbies está comumente relacionado à vexilologia, enfeitando bandeiras de países malignos como,Uruguai,Namíbia e Argentina (o mais malígno de todos).


Sol dos Teletubbies e as teorias da conspiração[editar]

Sol dos Teletubbies, já adulto, em visita oficial ao Estado de São Paulo Deserto do Saara

O Sol dos Teletubbies está po trás de todas (você leu certo.TODAS) as teorias da conspiração.Vamos listar algumas delas:

Sol dos Teletubbies atirando em JFK.
  • Assassinato de JFK.

Dallas,Inferno Texas,2 de novembro de 1900 e guaraná com rolha.Durante um passeio com uma limusine aberta, o então presidente dos EUA, John F. Kennedy,é assassinado frente a multidão que acompanhava a carreata.Horas depois, a polícia prende Lee Harvey Oswald,um malúco qualquer ex-soldado,acusado de ser o autor dos disparos que levaram JFK para o colo do capeta. Dois dias depois Oswald é assassinado em frente as câmeras de TV. Testemunhas provam que foram disparados quatro tiros e não três como na versão oficial.Na perícia, foi comprovado que o rifle de Oswald só havia disparado três vezes. Quem havia dado o quarto tiro? O quarto tiro foi dado pelo Sol dos Teletubbies,e mais,Oswald era um seguidor do Sol dos Teletubbies.Foi ele que ordenou a Oswald que atirasse no JFK,e mais,JFK também era seguidor do Sol dos Teletubbies.Foi o Sol que ordenou a JFK que fosse ao passeio com uma limusine aberta.

  • Doenças Criadas em laboratório.

Você deve ter percebido que muitas doenças estão aparecendo ultimamente e que, quando os pesquisadores vão estudar, chegam a conclusão que naturalmente elas não poderiam ter alcançado aquele estado, como aconteceu com a H1N1 (gripe suína). Elas precisariam de um “empurrãozinho” para que a mutação atingisse aquele grau. A verdade é que estas doenças foram criadas em laboratórios farmacêuticos para enriquecer seus donos.Os donos dos laboratórios,por sua vez,são seguidores do Sol dos Teletubbies,e repassam o dinheiro a ele,que fica cada vez mais rico.

  • O 7x1 da Alemanha no Brasil.
Sol dos Teletubbies durante a partida entre Brasil e Alemanha.

Todos os Brasileiros se lembram da vergonha da derrota de 7x1 no jogo contra a Hitlerlândia Alemanha.Muitos brasileiros falaram que a Seleção estava uma porcaria (o que estava mesmo),outors disseram que a copa foi comprada,mas a verdade é bem mais complicada,então vou esplica-la passo a passo. O Sol dos Teletubbies se alimenta de frustrações.E o que causaria mais frustração na copa do mundo no Brasil,a Seleção perder em sua casa.Tudo foi vontade do Sol,o acidente com o Gaymar e a derrota de 7x1.(Mas não pense que o Sol é mau,ele foi bom pois quis que a Argentina perdesse).

Sol dos Teletubbies e o 11 de Setembro[editar]

Sol dos Teletubbies durante o 11 de Setembro.

Todos conhecem o caso do 11 de Setembro,onde alguns terroristas da al-Qaeda explodiram as torres gêmeas em um ataque suicida,matando milhões de pessoas. Este ataque causou pânico e paranoia em todo os EUA,não se podia falar no ataque,não se podia pensar no ataque,não se podia fazer piadas com o ataque e não podia falar torre sem ser preso como terrorista.Por causa disso a segurança nos aeroportos foi reforçada e não podemos mais levar garrafas d'água,e pasta de dentes nos aviões. Muitas pessoas dizem que não foi o Bin-Laden que estava por trás do ataque,e sim outra pessoa.Eles estão certos,quem quis que acontecessem os ataques foi o Sol dos Teletubbies.Ele ordenou que a al-Quaeda sequestrasse os aviões explodisse as torres gêmeas. Também foi o Sol que espalhou os boatos de que o Bush teria ordenado os ataques.

Sol dos Teletubbies e aparições de OVNIS[editar]

Sol dos Teletubbies flagrado junto com um OVNI.

O Sol dos Teletubbies também esta envolvido nas aparições de OVNIS. Em todas as aparições de discos voadores o Sol está lá. Todas as pessoas que relatam terem sido abduzidas pr Alíens,na verdade foram abduzidas por alunos do ITA que parecem Alíens a mando do Sol dos Teletubbies para serem usados em suas experiencias para criar super humanos para seu Exercito de dominação mundial,que é patrocinado pela Igreja Universal do roubo do dizimo Reino de Deus.

Sol dos Teletubbies e os acontecimentos de Star Wars[editar]

Sol dos Teletubbies junto com Darth Sidious.
Sol dos Teletubbies durante o ataque a Estrela da Morte.

O Sol dos Teletubbies e o responsável por tudo que aconteceu no univérso de Star Wars. Foi ele quem fundou a ordem dos Sith.Foi ele que fez Darth Sidious dar um golpe no Senado Galático e fundar seu Império.Foi ele quem deu todas as ordens ao Exército Imperial,foi ele que projetou a Estrela da Morte,foi ele quem treinou Darth Maul e Darth Vader. Foi ele também que falou para Obi-Wan Kenobi treinar Luke Skywalker para que ele destruísse a estrela da morte (2 vezes) e matasse o Imperador Palpatine para que a antiga República revivesse e o equilíbrio a Força fosse restaurado.

Progamas de TV usados para lavagem cerebral[editar]

O Sol dos Teletubbies usa dois programas de TV para lavar a mente das pessoas e fazer com que elas não percebam o seu plano de dominação mundial. O primeiro programe é:

Teletubbies.
  • Teletubbies:A lavágem cerebral só acontece no momento em que o Sol aparece,o resto é só um program idióta de baixo orçamento feito para "encher linguiça" e deixar as crianças mais burras e mais suscetiveis a lavagem cerebral.

O segundo progama é:

Big Brother Brasil.
  • Big Bosta Brasil:Como Teletubbies só funciona em crianças o Sol criou um outro progama para lavar a mente dos adultos.Ele então ordenou que seu seguidor fiél Pedro Bial fizesse um programa de lavagem cerebral adulta.

O metodo é semelhante,o progama é um programa idióta de baixo orçamento feito para "encher linguiça" e deixar as pessoas mais burras e mais suscetiveis a lavagem cerebral que só acontece no momento em que o Bial diz "Salve-Salve"

Culto ao Rei Sol[editar]

O Culto ao Rei Sol é um culto satânico feito para adorar o Sol dos Teletubbies,o novo anticristo. Pouco se sabe sobre esse culto,apenas que ocorrem sacrificios humanos,cheiramento de gatinhos,bebedeira de Dolly,bailes funk,as pessosa assistem as novélas da Globo e escutam Re-Start e Justin Biba


Lista de pessoas e organizações que praticam o Culto ao Rei Sol

Sol dos Teletubbies e Dollynho,uma dupla diabólica perfeita.





Ver também[editar]


Batiman.JPG
Coringa peq.JPG

Porra, Batman!

Esse documento não prova nada, prova apenas que o autor é um palhaço e precisa fazer alguma coisa para se alegrar, seu maconheiro du caraio!