Silvio Santos
Nota: Se procura por aquele dentuço do Pânico, veja Sílvio Santos (Pânico na TV)
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Este artigo é sobre um(a) VENCEDOR(A)
Ganhar medalha de ouro é rotina, pô! Veja outros campeões aqui. |
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Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a ver briga de pobre no Teste de DNA e no Casos de Família. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui. |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Silvio Santos |
| Sílvio God dos Santos | ||||||||
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Aqui tem mais pérolas de ou sobre Silvio Santos 
Você quis dizer: Carrapato do governo. 
Google sobre Silvio Santos
Você quis dizer: O Peruca.
Google sobre Silvio Santos
Você quis dizer: Veio discarado.
Google sobre Silvio Santos
Antônio Cenoura Augusto Limeira Sílvio Luiz da Silva Sauro Santos Abravanel (Rio de Janeiro, 14 de novembro de 2.000 A.C.), também conhecido como "O Patrão" é um apresentador de televisão brasileiro vendedor de carnês para cidadões proletariados e lambe botas de Jair Boca de Esgoto (sendo assim, um comedor de bundas dos comunistas do diabo).
Origens[editar]
Provavelmente você já ouviu falar sobre este jovem de quase 6942080085 trilhões de anos, mas há poucas informações confirmadas acerca da origem desse grande paga pau nacional conhecido por Silvio Santos. Alguns dizem que ele veio de outro planeta, provavelmente de carona numa nave caravana Klingon. Outros dizem que ele é um robô, mas, nesse caso, a U.S. Robotics não poderá ser responsabilizada por infringir a lei que proíbe robôs na Terra, já que ela ainda não existe. Silvio Santos seria do mesmo lote que Roberto Marinho, já outros acreditam que ele é fruto de experiência malfada da Skynet, já outros dizem que foi uma abdução defeituosa feita pelos Borgs no avant-première da nova velha série The New Generation, TNG para os íntimos, que é sucesso na Netflix.
Atualmente a teoria mais aceita é que Silvio Santos é de origem vadia que nasceu na mesma época de Ramsés II, seu conterrâneo. Pertencia à tribo de Akidaoanus. Quando foi deportado para o Egito conheceu o Faraó Tutakamon, de quem aprendeu as técnicas de enriquecimento. Os pergaminhos do Mar Morto são as únicas provas materiais do nascimento de Silvio Santos, foram apresentadas ao setor de imigração brasileiro, na chegada dele ao país, para emissão de sua R.G.E.
Veio fugido de Hitler, com a barriga nas costas e muitos piolhos, que causaram sua calvície. Pesquisas comprovam que 40% de seu cabelo sintético é feito do cabelo das mil pessoas que perderam sua vida para o grande SBT. Os outros 60% são de pelos pubianos de animais Timão e Pumba. Outros dizem que sua vinda para o Brasil se deu numa nau portuguesa, onde trazia consigo muitos baús repletos de ouro Barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Hoje, Sílvio, cujo nome verdadeiro é Shalom Ismael Staumkum Bahú Dhar Felix Shihdadd, tem cerca de 4.000 anos, sendo o homem mais velho do Brasil, sendo que a mulher mais velha é a Joelma.
Dizem que ele gosta de travestis, (Veja como brilham seus olhos quando uma boneca vem ao seu programa).
Também conhecido como Senor Abravanel, pouco se sabe sobre a origem deste nome, apenas que é uma homenagem a um vegetal de forma fálica muito apreciado por seu pai. "E ao ser concebido, Sílvio ganhou um nome que seria lembrado para sempre", disse o seu pai.
Outra curiosidade é o fato de que toda a sua fortuna foi um pequeno gesto de carinho oferecido pelo coelho da páscoa que gostava muito de seu nome.
Silvio teve vários relacionamentos, na juventude teve uma relacionamento amoroso com a Hebe Camargo, com quem teve um filho, conhecido como Gugu Liberato. De seu outro relacionamento com o Derci Gonçalves, nasceu Celso Portiolli e Com Fernanda Montenegro nasceu Gretchen.
Ao todo teve 42 garotos de ouro, que valem mais do que dinheiro.
Mas todos sabem que Silvio dominou o Mickey que estava com 2.000 anos de idade.
Trabalho[editar]
Chegando à Terra, e depois de ter criado filiais do Bau da Felicidade em todos os Impérios da Antiguidade, como bom judeu, montou sua Matrix em jerusalém, mais precisamente dentro do tempo. Infelizmente essa loja teve de fechar as portas no ano de 33 ac quando Jesus, que ainda não era chamado de Senhor pelos bitolados da Igreja Universal expulsou o camelô camelo(dizendo que era mais fácil ele passar pelo buraco de uma agulha do que entrar no reino dos céus) e seus colegas vendilhões do templo!Após disfarçar-se de pobre, já nos dias atuais, começou a vender tralhas na Barca Rio-Niterói por alguns anos, criou um canal de televisão que chamou TVS, a TV do Senor. Conforme ia aumentando sua abrangência, Sílvio resolveu nacionalizar seu canal e criou o SBT: System Bot Television. Bot é a forma curta em inglês para Robot (Robô). Como disfarce, os funcionários dizem trabalhar no Só BesTeira, para não dar na cara que um autômato comanda uma rede de tv hipnótica em âmbito nacional. Esse fato reforça a tese robótica de sua origem, já que Sílvio, assim como Roberto Marinho, teriam sido construídos com a específica finalidade de criar Impérios Televisivos.
Em 1892 desenvolveu no Paquistão, em parceria com Shaquille O'Neal, um sistema de injeção eletrônica para animais, que deu origem a Tatuí e Jacareí.
Um dia as ações do grupo Silvio Santos caíram tanto que o Silvio e sua equipe não tão inteligente assim formada por macacos tiveram uma ideia para faturar uma grana, criar o site InstantSilvio.com, assim, toda vez que alguém entrasse nesse site e/ou clicasse na foto do Silvio, eles iriam implantar um microchip no seu computador do milhão e iriam ganhar uma grana com isso pois esse site iria ser cadastrado no PayPau, fazendo assim o Silvio se livrar do Banco Panamericano pra não ter mais despesas com essa merda.
Atualmente apresenta vários programas em seu canal, onde demonstra seu poder hipnotizador de velhinhas. Este poder vem do seu "microfone" parafusado em suas costelas, mas que está sempre pendurado pra fora da roupa, porque é muito grande e dura pra ficar coberto. Aquilo na verdade não é um microfone, mas uma máquina alienígena desconhecida. Ela faz com que as velhinhas corram pra comprar Carnês do Baú e se sintam felizes sendo ridicularizadas ou dando cantadas no Silvio Santos ao vivo. O último caso de morte foi com Hebe Camargo, que enquanto assistia o "Programa Silvio Santos", foi possuída pelo poder de Goku.
Estrelou sua carreira musical com os sucessos a pipa do vôvô não sobe mais, ninguém pinta como eu pinto, aí a bruxa vem aí, e meu coração é corinthiano.
A volta do Show do Milhão[editar]
Uma grande expectativa gera-se em torno das especulações da volta do célebre Show do Milhão. Fontes confiáveis de Águas de Lindóia Times New Roman Negrito itálico tamanho 12, indicam que, em vez de premiar o participante que acerta as perguntas com uma maleta de dinheiro, por que não, literalmente, contemplar o formoso jogador com um baita de um milhão? O novo método menciona que o participante deve responder corretamente a 8 perguntas referentes a safra horti-fruti mundial, com direito a 3 pulos, ajuda aos universitários caipiras e auxílio das cartas. Hortaliças e afins também serão conteúdos das questões.
O programa voltaria no horário nobre do Canal do Boi e com edições comemorativas especiais no SporTV. Os moradores de São Paulo dizem que sentiriam-se felizes com o retorno do programa, que, convenhamos, estaria entre o alto nível de qualidade e audiência.
Política[editar]
Tentou se candidatar a Ditador do Brasil há muitos anos, mas a República ainda nem existia e o Imperador de Portugal não quis lhe doar uma Capitania Hereditária. Tentou outra vez mais tarde, mas D. Pedro II o levou pra tomar uma breja e convenceu-o a desistir da ideia por um bom tempo.
Silvio Santos se revoltou contra o sistema e ajudou seu amigo Marechal Deodoro a tirar D. Pedro II do poder. Houve um desentendimento entre estações de metrô, o que deixou a população de São Paulo aflita. Barra Funda, Itaquera, Brás, Jabaquara, Ana Rosa e Sumaré também queriam o poder, e a disputa só foi resolvida quando Silvio Santos distribuiu-lhes CD-ROMs do Show do Milhão e decretou que quem ganhasse mais dinheiro no jogo seria o Presidente. Marechal Deodoro foi o vencedor.
Insatisfeito com a política nacional, na qual perdia gradativamente sua influência na República (o sistema, não a estação de metrô de São Paulo), Sílvio ajudou o novo amigo Getúlio Vargas a tomar o poder. Conhecera Getúlio quando este participou do programa Baú da Casa Própria.
Porém, Sílvio foi mais uma vez passado pra trás. Desencantado, retirou-se da vida política por mais um bom tempo, enquanto arquitetava sua volta triunfal. Chamou seu amigo Luís para ser seu candidato oficial. Arrancou-lhe um dedo acidentalmente quando brincavam de estourar bombinhas numa Festa Junina. Rebatizou-o como Lula e lançou-o candidato à Presidência. Perderam várias eleições, mas Silvio Santos é brasileiro e não desiste nunca, e insistiu em Lula até que ele ganhasse em 2002.
Segundo fontes seguras, a política atual é apenas uma preparação. Silvio Santos projeta um novo pacote econômico que entrará em ação em 2077, e (sabe-se lá como) fará com que as pessoas comprem mais Tele-Sena. A fonte é Roque, o secretário particular de Sílvio. De qualquer forma, Sílvio detém 10% das ações do Brasil.
Silvio Santos merece ser presidente do Brasil. Há suas vantagens e suas desvantagens. A desvantagem é que no sbt só vai passar horário político.(se é que alguém vai notar) e a vantagem é que ele vai sair dando um bilhão para todos, e as chances de se ganhar na Tele Sena serão de 3 em meio bilhão, ao invés de ser 2 em meio bilhão, as chances aumentarão!
Outras áreas[editar]
Sílvio tentou, em vão, ser:
- Cantor do Raça Negra
- Comentarista de Partida de Futebol de Botão
- Jogador de Futebol do América de Natal-RN
- Carteiro
- Stripper
- Mestre Jedi
- Guerreiro Sayajin
- Menudo
- Urulogista
- Cozinheiro da Brigada Paraquedista do Exercito Brasileiro e colega de turma de Tony Tornado
- Adestrador de cães
- Vendedor de Churros pra dona florinda
- Motoboy
- Flamenguista
- Membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"
- Harry Potter
- Atendente de Telemarketing
- Vendedor de Herbalife, Avon e representante da Amway
- Programador da Microsoft
- Editor da Desciclopédia
- Escritor de contos pornográficos
- Cortador de grama
- Menino Reuters
- Papai Noel
- Mamãe Noel
- Chefe de controle de qualidade de uma fábrica de sutiãs tamanho extra-grande
- Cantor e compositor (com sua música "Show do Milhão" e com o CD do Silvio Santos)
- Depilador
- Penteador de pêlos do sovaco da Dercy Gonçalves
- Controlador de Tráfego Aéreo do Cindacta I em Roubolândia
- Voluntário dos Jogos Panamericanos de Jebalinda, Acre, em 1946.
- Voluntário dos Jogos Olímpicos de Verão de Noku, Japão, em 1974.
- Vendedor de
DesiclopédiasEnciclopédias. - Vendedor de lanches no Largo da Carioca no Rio de Janeiro.
- Vendedor de Yakisoba nas ruas do Brás em São Paulo.
- Engraxate de Rodoviária.
- Malabarista de Semáforo.
- Programador do Jogo Tibia.
- Catador de latinhas.
- Leiteiro
- Manicure
- Power Ranger Vermelho(Todos).
- Gandula.
- Presidente
- Dono de Boate.
- Vendedor de Churros da Dona Florinda depois que Seu Madruga foi demitido
- Prefeito de Gravataí
- Jornalista da rede pampa
- Ator pornô do Pornhub
- Dono da Venda ali da esquina
- Juíz de uma corrida de lesmas
- Guitarrista da banda de Chaves
- Mestre Jedi
- Disfarçador do membro peniano de Pabllo Vittar
- Motorista de carro de pamonha
- Jovem Aprendiz (essa ele obviamente não conseguiu porque está longe de ser jovem)
- Tocador de piano na Renascença
- Papeco criança(davi.lanza_m)
Mantra do Sílvio Santos[editar]
Recentemente, ele revelou ao mundo a letra do seu mantra. Onde mostra a fonte de seus poderes. Vejam a letra:
Eu sou o Sonho Feito,
Eu sou o Tudo Dá,
Eu sou a Casa,
Eu sou o Teto,
Eu sou o Quero Já...
Eu sou o Tudo Pode,
Eu sou Agora Sim,
Eu sou a Fonte,
Eu sou o Pode,
Eu sou o Confia em Mim...
Eu sou o Sílvio Santos,
Que Sonha em Realizar,
Todos os Sonhos desse Brasil,
Pode Sonhar que Dá!!! (3x)
Mais imagens[editar]
Uma carta de Yu-Gi-Oh!
Carta que Silvio Santos não gosta mais.
Silvio sem o terno.
Quando o dinheiro era feito de neve, Silvio Santos acumulou uma baita quantia, conhecida hoje como Monte Everest.
Quantidade de empresas que Silvio Santos possui ou controla.
Sílvio (segundo da direita para a esquerda) e suas origens no Metal
Silvio quando era metaleiro do Iron Maiden.
Silvio de Sagitário, o maior mestre do Santuário, querendo vestir um "vermelho quente".
Silvio Santos quando criou o Windows.
CenourAbravanel
Ideias do senhor Abravanel sobre nutrição e Dominação Mundial.
Dercy se prepara para cuspir ácido em Silvio Santos em uma batalha épica em 2313 a.C.
Dercy se prepara para sugar a alma de Silvio Santos na mesma batalha de 2313 a.C.
Silvio assediando suas belas colegas de trabalho.
Silvio muito feliz por ter comido Cher, a rainha dos gays.
Silvio Santos e seus amigos na piscina discutindo secretamente sobre o bambu.
Silvio Santos mostra ser um homem informatizado. Confira a lista de contatos de Silvio em seu msn
Silvio na época em que a pipa do vovô ainda subia com sua esposa Hebe Camargo.
Fã do Silvio Santos com segundas intenções no YouTube (sim ele era canditado a presidente!)...
Silvio em um momento de descontração.
Silvio Santos sempre foi muito vaidoso. Apenas suas conquistas amorosas que eram macacas vindas do Rio de Janeiro podiam pegar em sua careca.
Versão brasileira do Kiko!
Sílvio na praia com Lombardi.
Silvio sem vergonhammm
Vídeos[editar]
- Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.
| Jogando CS!
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Silvio Fear of the dark!
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|---|---|
| Com Esqueleto...
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Jogando Colheita Feliz!
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| E o Bambu?
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Tomando um banho!
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Ligações externas[editar]
- Silvio Santos rindo!
- Silvio Santos Ipsum, criado por funcionários do SBT
    
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Conheça também a versão oposta de Silvio Santos no Mundo do Contra: | 
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Conheça também a versão oposta de Silvio Santos no Mundo do Contra: |
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Silvio Santos merece uma salva de palmas por ter caído na piada do Bambu! |
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Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a ver briga de pobre no Teste de DNA e no Casos de Família. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui. |
