Silvio Santos
Nota: Se procura por aquele dentuço do Pânico, veja Sílvio Santos (Pânico na TV)
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Gostou? Comprei em Milão...
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, meu jatinho está à nossa espera. |
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Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim |
| Silvio Santos de Bambu é um Cavaleiro do Brasil Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!  |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Silvio Santos |
| Sílvio God Ursal Ultimate VITTAR Dos Santos Pico
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  Ma oê, e o Mundo? 
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Você quis dizer: Bill Gates
Google sobre Silvio Santos
Experimente também: Peruquento do Baú
Sugestão do Google para Silvio Santos
Experimente também: Ma oê
Sugestão do Google para Silvio Santos
O Sílvio Santos não percebe, mas a gente sabe que os seus dentes são...
Sílvio Santos sobre seus dentes
Dentadura!!!
Maisa sobre frase acima
Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!!
Jingle caso Silvio Santos se candidate a presidente do Brasil
Ahhhh, vaca é sua mãe, Sílvio!
Maísa sobre a mãe de Sílvio Santos
Ai-Ai-Ai-ui-UUIII!
Sílvio Santos sobre Sylvia Saint
Ele é mal!
Qualquer um vendo ele rir de Maísa
Na União Soviética, Silvio Santos ganha um milhão de reais em barras de ouro de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Silvio Santos
Oeeeeeeee!! Rááá rááááííí! Ríííí rííííí!! Quem quer dinheiro? Oeeeeeeeee! Olha o aviãozinhoo!!
Sílvio Santos para o Povão
É de ceeem?
Aviãozinho de cem reais
SBT não é marca de matador de insetos?
Consumista e pelespect da SBT
Quem é Silvio Santos comparado ao Felipe Neto?
Geração Nutella sobre Silvio Santos
Você não é de nada! Vai pra lá!! Vai pra lá!!
Sílvio Santos demitindo um de seus funcionários
Eu torço pelo Palmeiras. O Sílvio Santos.
Mais uma super-piada da Série Trocadilhos Estupidescos
Esse cara é Pobre!!!
Bill Gates sobre Silvio Santos
E o bambu??
Silvio Santos sobre Menina do Bambu
Boca sujaam! Sem-vergonhaaam!
Silvio Santos sobre Menina do bambu
Mah ôh Roqueeee! Roqueeee! Traz o Buquê!
Silvio Santos sobre Namoro ou Amizade
Esse artigo vale mais do que dinheirommm!
Silvio Santos sobre Esse artigo
O senhor Abravanel não é um andróide.
Assessor de Imprensa do SBT sobre Silvio Santos
Pagando em dia as douze mensalidades você concorre a uma casa em barras de ouro que valem mais do que dinheirom. É dinheiro ou não é?
Silvio Santos sobre a promoção do Baú da Felicidade
Eu não acessei esse site, mas a minha filha acessou e disse que é muuito bom!
Silvio Santos sobre Desciclopédia
Vovó
Sílvio Santos sobre Tereza
Má oê! Rockê!!!
Silvio Santos no show do É o Tchã
Chimarrãummmm... Será que é bommmmmmmmmmmmmmm ???
Silvio Santos sobre o chimarrão na vinheta do SBT
É PERUCAAAA!!!! VOCÊ USA PERUCA SILVIO SANTOS!!!
Maísa sobre Silvio Santos
Vem ae, vem ae, Tarantelammmm.
Silvio Santos sobre comentário acima
Rodandomm, Rodandomm, Rodandommm.
Silvio Santos sobre Roletrando
Esses olhos são seus mesmo?
Silvio Santos sobre Qualquer pessoas de olhos claros
É aquele do trololó?
Moleque sobre Silvio Santos
Antônio Cenoura Augusto Limeira Sílvio Luiz da Silva sauro Santos Abravanel (Rio de Janeiro, 14 de novembro de 2.000 A.C.) , também conhecido como "O Patrão" é um ̶(F̶a̶u̶s̶t̶ã̶o̶ ̶d̶o̶ ̶p̶a̶r̶a̶g̶u̶a̶i̶ ̶p̶i̶o̶r̶a̶d̶o̶) apresentador de televisão brasileiro vendedor de carnês para cidadões proletariados e lambe botas de Jair Boca de Esgoto.
Índice
- 1 Origens
- 2 Instant Silvio!
- 3 A volta do Show do Milhão
- 4 Trabalho
- 5 Política
- 6 Outras áreas
- 7 Fatos sobre Silvio Santos
- 8 Frases
- 9 Vida secreta
- 10 Lembrado por desenvolvedores
- 11 Mantra do Sílvio Santos
- 12 Sílvio Santos para Presidente!!
- 13 Ver também
- 14 Ligações externas
- 15 Vídeos do Silvio Santos
Origens[editar]
Há poucas informações confirmadas acerca da origem desse grande mito nacional conhecido por Silvio Santos. Alguns dizem que ele veio de outro planeta, provavelmente de carona numa nave caravana Klingon. Outros dizem que ele é um robô, mas, nesse caso, a U.S. Robotics não poderá ser responsabilizada por infringir a lei que proíbe robôs na Terra, já que ela ainda não existe. Silvio Santos seria do mesmo lote que Roberto Marinho.
Atualmente a teoria mais aceita é que Silvio Santos é de origem judia e que nasceu na mesma época de Abraão, seu conterrâneo. Pertencia à tribo de Melquisedeque. Quando foi deportado para o Egito conheceu o Faraó Tutakamon, de quem aprendeu as técnicas de enriquecimento.
Os pergaminhos do Mar Morto são as únicas provas materiais do nascimento de Silvio Santos, foram apresentadas ao setor de imigração brasileiro, na chegada dele ao país, para emissão de sua R.G.E.
Veio fugido de Hitler, com a barriga nas costas e muitos piolhos, que causaram sua calvície. Pesquisas comprovam que 40% de seu cabelo sintético é feito do cabelo das mil pessoas que perderam sua vida para o grande Jeremias. Os outros 60% são de pelos pubianos de animais Timão e Pumba. Outros dizem que sua vinda para o Brasil se deu numa nau portuguesa, onde trazia consigo muitos baús repletos de ouro Barras de Ouro, que valem mais que dinheiro. Hoje, Sílvio, cujo nome verdadeiro é Shalom Ismael Staumkum Bahú Dhar Felix Shihdadd, tem cerca de 4.000 anos, sendo o homem mais velho do Brasil, sendo que a mulher mais velha é a Joelma.
Dizem que ele gosta de travestis, (Veja como brilham seus olhos quando uma boneca vem ao seu programa).
Também conhecido como Senor Abravanel, pouco se sabe sobre a origem deste nome, apenas que é uma homenagem a um vegetal de forma fálica muito apreciado por seu pai. "E ao ser concebido, Sílvio ganhou um nome que seria lembrado para sempre", disse o seu pai.
Outra curiosidade é o fato de que toda a sua fortuna foi um pequeno gesto de carinho oferecido pelo coelho da páscoa que gostava muito de seu nome.
Silvio teve vários relacionamentos, na juventude teve uma relacionamento amoroso com a Hebe Camargo, com quem teve um filho, conhecido como Gugu Liberato. De seu outro relacionamento com o Derci Gonçalves, nasceu Celso Portiolli e Com Fernanda Montenegro nasceu Gretchen.
Ao todo teve 42 garotos de ouro, que valem mais do que dinheiro.
Mas todos sabem que Silvio foi possuido por Mickey aos 2.000 anos de idade.
Instant Silvio![editar]
As ações do grupo Silvio Santos caíram tanto que o Silvio e sua equipe não tão inteligente assim formada por macacos tiveram uma idéia para faturar uma grana, criar o site InstantSilvio.com [1], assim, toda vez que alguém entrar nesse site e/ou clicar na foto do silvio, eles iriam implantar um microchip no seu computador do milhão e iriam ganhar uma grana com isso pois esse site iria ser cadastrado no PayPau, fazendo assim o silvio se livrar do Banco Panamericano pra não ter mais despesas com essa merda.
A volta do Show do Milhão[editar]
Uma grande expectativa gera-se em torno das expeculações da volta do célebre Show do Milhão. Fontes confiáveis de Águas de Lindóia Times New Roman Negrito itálico tamanho 12, indicam que, em vez de premiar o participante que acerta as perguntas com uma maleta de dinheiro, por que não, literalmente, contemplar o formoso jogador com um baita de um milhão? O novo método menciona que o participante deve responder corretamente a 8 perguntas referentes a safra horti-fruti mundial, com direito a 3 pulos, ajuda aos universitários caipiras e auxílio das cartas. Hortaliças e afins também serão conteúdos das questões.
O programa voltaria no horário nobre do Canal do Boi e com edições comemorativas especiais no SporTV. Os moradores de São Paulo dizem que sentiriam-se felizes com o retorno do programa, que, convenhamos, estaria entre o alto nível de qualidade e audiência.
Trabalho[editar]
Chegando à Terra,e depois de ter criado filiais do Bau da Felicidade em todos os Impérios da Antiguidade, como bom Judeu, montou sua matrix em jerusalém, mais precisamente dentro do tempo. Infelizmente essa loja teve de fechar as portas no ano de 33 ac quando Jesus, que ainda não era chamado de Senhor pelos bitolados da Igreja Universal expulsou o camelô camelo(dizendo que era mais fácil ele passar pelo buraco de uma agulha do que entrar no reino dos céus) e seus colegas vendilhões do templo!Após disfarçar-se de pobre, já nos dias atuais, começou a vender tralhas na Barca Rio-Niterói por alguns anos, criou um canal de televisão que chamou TVS, a TV do Senor. Conforme ia aumentando sua abrangência, Sílvio resolveu nacionalizar seu canal e criou o SBT: System Bot Television. Bot é a forma curta em inglês para Robot (Robô). Como disfarce, os funcionários dizem trabalhar no Só BesTeira, para não dar na cara que um autômato comanda uma rede de tv hipnótica em âmbito nacional. Esse fato reforça a tese robótica de sua origem, já que Sílvio, assim como Roberto Marinho, teriam sido construídos com a específica finalidade de criar Impérios Televisivos.
Em 1892 desenvolveu no Paquistão, em parceria com Shaquille O'Neal, um sistema de injeção eletrônica para animais, que deu origem a Tatuí e Jacareí.
Atualmente apresenta vários programas em seu canal, onde demonstra seu poder hipnotizador de velhinhas. Este poder vem do seu "microfone" pendurado em sua roupa. Aquilo na verdade não é um microfone, mas uma máquina alienígena desconhecida. Ela faz com que as velhinhas corram pra comprar Carnês do Baú e se sintam felizes sendo ridicularizadas ou dando cantadas no Silvio Santos ao vivo. O último caso de morte foi com Hebe Camargo, que enquanto assistia o "Programa Silvio Santos", foi possuída pelo poder de Goku.
Estrelou sua carreira musical com os sucessos a pipa do vôvô não sobe mais, ninguém pinta como eu pinto, aí a bruxa vem aí, e meu coração é corinthiano.
Política[editar]
Tentou se candidatar a Ditador do Brasil há muitos anos, mas a República ainda nem existia e o Imperador de Portugal não quis lhe doar uma Capitania Hereditária. Tentou outra vez mais tarde, mas D. Pedro II o levou pra tomar uma breja e convenceu-o a desistir da ideia por um bom tempo.
Silvio Santos se revoltou contra o sistema e ajudou seu amigo Marechal Deodoro a tirar D. Pedro II do poder. Houve um desentendimento entre estações de metrô, o que deixou a população de São Paulo aflita. Barra Funda, Itaquera, Brás, Jabaquara, Ana Rosa e Sumaré também queriam o poder, e a disputa só foi resolvida quando Silvio Santos distribuiu-lhes CD-ROMs do Show do Milhão e decretou que quem ganhasse mais dinheiro no jogo seria o Presidente. Marechal Deodoro foi o vencedor.
Insatisfeito com a política nacional, na qual perdia gradativamente sua influência na República (o sistema, não a estação de metrô), Sílvio ajudou o novo amigo Getúlio Vargas a tomar o poder. Conhecera Getúlio quando este participou do programa Baú da Casa Própria.
Porém, Sílvio foi mais uma vez passado pra trás. Desencantado, retirou-se da vida política por mais um bom tempo, enquanto arquitetava sua volta triunfal. Chamou seu amigo Luís para ser seu candidato oficial. Arrancou-lhe um dedo acidentalmente quando brincavam de estourar bombinhas numa Festa Junina. Rebatizou-o como Lula e lançou-o candidato à Presidência. Perderam várias eleições, mas Silvio Santos é brasileiro e não desiste nunca, e insistiu em Lula até que ele ganhasse em 2002.
Segundo fontes seguras, a política atual de Lula é apenas uma preparação. Silvio Santos projeta um novo pacote econômico que entrará em ação em 2021, e (sabe-se lá como) fará com que as pessoas comprem mais Tele-Sena. A fonte é Roque, o secretário particular de Sílvio. De qualquer forma, Sívio detém 10% das ações do Brasil.
Outras áreas[editar]
Sílvio tentou, em vão, ser:
- Cantor do Raça Negra
- Comentarista de Partida de Futebol de Botão
- Jogador de Futebol do América de Natal-RN
- Carteiro
- Stripper
- Lorde Sith
- Vilão de Dragonball
- Guerreiro Sayajin
- Menudo
- Urulogista
- Cozinheiro da Brigada Paraquedista do Exercito Brasileiro e colega de turma de Tony Tornado
- Adestrador de cães
- Vendedor de Churros pra dona florinda
- Motoboy
- Flamenguista
- Membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"
- Harry Potter
- Atendente de Telemarketing
- Vendedor de Herbalife, Avon e representante da Amway
- Programador da Microsoft
- Editor da Desciclopédia
- Escritor de contos pornográficos
- Cortador de grama
- Menino Reuters
- Papai Noel
- Mamãe Noel
- Chefe de controle de qualidade de uma fábrica de sutiãs tamanho extra-grande
- Cantor e compositor (com sua música "Show do Milhão" e com o CD do Silvio Santos)
- Depilador
- Penteador de pêlos do sovaco da Dercy Gonçalves
- Controlador de Tráfego Aéreo do Cindacta I em Roubolândia
- Voluntário dos Jogos Panamericanos de Jebalinda, Acre, em 1946.
- Voluntário dos Jogos Olímpicos de Verão de Noku, Japão, em 1974.
- Vendedor de
DesiclopédiasEnciclopédias. - Vendedor de lanches no Largo da Carioca no Rio de Janeiro.
- Vendedor de Yakisoba nas ruas do Brás em São Paulo.
- Engraxate de Rodoviária.
- Malabarista de Semáforo.
- Programador do Jogo Tibia.
- Catador de latinhas.
- Leiteiro
- Manicure
- Power Ranger Vermelho(Todos).
- Gandula.
- Presidente
- Dono de Boate.
- Vendedor de Churros da Dona Florinda depois que Seu Madruga foi demitido
- Prefeito de gravataí
- Jornalista da rede pampa
- Ator pornô do Pornhub
- Dono da Venda ali da esquina
- Juíz de uma corrida de lesmas
- Guitarrista da banda de Chaves
- Mestre Jedi
Fatos sobre Silvio Santos[editar]
    
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Número de novas empresas que Sílvio Santos administra desde o momento em que você vê esta página (estimativa)
- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
- Só o computador do Silvio Santos roda Forza Horizon 3 com gráficos no máximo.
- Silvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.
- Silvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"
- Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
- O aparelho telefônico da casa de Silvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
- DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
- No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
- Silvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
- O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.
- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
- Quando a filha de Silvio Santos foi sequestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.
- Silvio Santos não morre pois fez um pacto com o capeta, dando-lhe algumas barras de ouro em troca da imortalidade.
- Hitler fez uma singela homenagem colocando as inicias do nome de Silvio Santos na sua pequena Tropa de Elite, a S.S.
- Silvio faz como no jogo The Sims, paga 1000 pra reviver.
- Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids, do Câncer e da Depressão. Em 2018 ele pretende revelar esse segredo GLOBALMENTE caso vire presidente.
- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
- Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
- Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
- Silvio Santos contou ao infinito quarenta mil vezes, porém sua fortuna ele nunca conseguiu contar até os dias atuais.
- O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito -Qualquer Valor = Infinito".
- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
lyrio é otario
- Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
- Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
- O extrato bancário de Silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
- Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
- Silvio Santos tem Rinnegan e usa seis corpos e por isso mesmo nunca morre! Quando enjoa de um ou dos outros troca!
- Silvio Santos criou o Real porque achava que o Cruzeiro estava muito desvalorizado.
- Silvio Santos é simpatizante do movimento da cenoura.
- Silvio Santos caga barras de ouro, que valem mais que dinheiro.
- Silvio Santos tem mais de 20 milhões de casas, incluindo o acre [ISSO MESMO, o ACRE EXISTE, E SIM LA TEM CIVILIZAÇÃO!]
- Silvio Santos deu dinheiro para Adão construir sua casinha fora do Éden.
- Ninguém ganha a Tele Sena porque o Silvio compra 90% das cartelas.
- Silvio Santos tem um Sorcerer Level 537 no Tibia.
- Silvio Santos fez pontas em Half-Life e Half-Life 2.
Frases[editar]
Quem quer ver a roletrando? Se você acertar, ganha Uno zero ou um Picasso!
- "Essa gincana eh boa para quem perdeu BANCO" (Silvio Santos comentando uma gincada que ninguem completou para ganhar o premio de 100 reais)
- Mah Oee Hi Hi
- E O BAMBU???
- Roqueee roqueeee traz o buquÊ!
- BOCA SUJAM SEM VERGONHAM!!
- A pipa do vovô não sobe mais!
- É bom ou não é?!
- È dinheiro ou não é?!
- É legal ou não é?!
- É fácil ou não é?!
- Posso falaaaaaaar? O Silvio Santos fala ou não falaaaaaa???
- Perdeu! Ha-haaii!
- Apesar de fazer muita força, o vovõ foi deixado pra trás!
- Mah oee!!!!
- A-ae, I-i!!!
- Ha-haaai!!!
- Ai-hei-o Oee!!!
- Quaaal-é a múúúsicaamm??!
- Aguardemmmmmmmmmmmm...
- N? N de Nairrr?!?
- Roqueeee! Roqueeee! (Não o estilo musical, mas o ajudante de palco)
- Rodando, Roque, rodando!
- ... Não é mesmo, Lombardi?
- Patríciammmm...mas você esta muito sensual...vai pra lá e deixa o Brasil te ver...
- E se cairrr no Perrde Tudomm, você perde tudo!! Ha-haiii!
- Má vamos ver mais uma câmeram escondidam com a Ruth Ronce e o Gibe...
- Ha Haee!!! Esse Ivo Holanda é um safado, ele quer apanhar!
- É muita droga na cabeça...vai pra lá seu drogado (em seu brilhante dueto com Axl Rose na versão do Baú de Sweet Child O' Mine)
- Enfia a mão aqui e puxa!
- Ritmooooooo.. é ritmo de festaaaaaa.... hey, hey, hey hey hey!!!
- Vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá...
- Ma você vem de ondemmm???
- Agora vai passar um filme que eu nunca assisti, mas minha filha mais velha viu e disse que é muito bom!! Oe!!!
- Posso perguntar?
- Você está certo disso? (Esta frase vem de quando ele tentou ser programador da Microsoft; ele que a inventou, mas seu patrão Bill Gates gostou e colocou no Windows)
- Posso entregar o ouro?
- No duromm?!?
- Hah! Bem bolado, bem bolado!
- Hah! Bem gozado, bem gozado! Hahaiii!!
- Ma oe! Quem quer dinheirooooooooomm! A-ae, I-i!!!
- Vamos abrir a Porta da Esperança!
- Como vai, como vai, como vai? Como vai, como vai, vai, vai? Muito bem, muito bem, muito bem,muito bem, muito bem, bem, bem...
- Hahaee-Huhuu!!!
- "Qual é seu nome? Patríciamm?! Ah haê! Esse é o nome da minha filha.... hum, deixa eu pensar, ah haê... da minha filha número 7"
- Rodandom, Rodandom!
- T? T de Tamanduá? Ô mulher, então fala assim ó ó: é TÊ! Não Te. TÊ! TÊ! Ha-haeee! Hi-hiii! (Frase de origem extremamente perigosa, encontrada em arquivos de vídeo usados em torturas, conhecidos popularmente como "Roda a Roda")
- Pagando as mensalidades em dia você concorre a casas e barras de ouro que valem mais do que dinheiroamm! É dinheiro ou não é?! (Frase conhecida mundialmente por conter assuntos irrelativamente capitalistas e palavras de uso consumista, como: pagando, concorre, vale, ouro e dinheiro)
- Quem quer dinheiro?????
- Roda, roda, roda! Roda, roda, roda! Roda, roda, roda, rodou!
- 1,2,3, Pim. Entendeu?
- É com você, Lombardi!
- A bola que sai não entra mais!
- Você topa, ou você não topammm?
- Wellintaaammm, Wellintaaammmm....
- Você veio da caravana de Ondemmm? Má Qual seu nome? E você veio da Caravana de onde mesmom? Más qual seu nomemm?...
- Uma salva de palmas para a caravana de Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas!!!!!
- Eu tenho aqui um papel que vale muito mais do que dinheirom! É um título de capitalização da liderançam capitalização.
- Quem gostou foi o (adicionar nome do participante ao lado).
- Porque eu tenho 37 anos.
- O prêmio é em barras de ouro que valem mais do que dinheirommmm.
- Abre a mão, abre a mão! Deixe a sorte entrar na sua mão e a esperança no seu coração... (frase dita quando ele entrega a telesena pra alguém)
- Agora vamos verr o Hotel Jequitimar, no Guarujá.
- O poste dá a luz em cima, tá certo. A mulher dá a luz embaixo, e o bambu? (Refletindo sobre a pergunta feita, no ar, por uma inocente menininha de Santa Catarina)
- Boca-sujamm...sem vergonhamm!! SEM VERGONHAMM!!! (frase dita à menininha de Santa Catarina, após ouvir a óbvia resposta.)
- Qualé a músicam Pablo?
- Vale dérreais?
- Quer dizer que você veio de (nome do lugar) do sul do Norte, não é isso mesmonhammm?
- Tá certo entãommmm
- Burra! Burra! ULI!
- Agora se escorregar e entrar no C... você GANHA A CASAAMM! (alguma música funk editada com a voz do Silvio Santos!)
- Mas se você comprar agora, você tem mais cnhances de ganhar....
- É ou não éééééhmmmm, quem acha que é, balança o espanadorrmmm....
- Valendo Um mBmilhão de Reaissmmmm! Ahhi ahirri!
- É namoro ou amizadehmmm?
- AEEEEE Beijou, Ahhi, ahirri!
- Patriciammm, roda a rodammmmmmmmmm!!
- E o bambu?
- Pela primeeeeira veiiiz,as mulheriiiís ganharamm!(No qual é a música)
- Vai pulando vai pulandoo! aê aê! Ha-haiii Agora vai agora vai! Vamo lá, vem pra cá, vem pra cá...Aêê vai pra lá, vai pra lá! Acaboo caboo, Vem buscar o dinheiromm vem buscar!
- Ai Ai Ai.. Ui ui
- O Raúl Gil?Ah , o Raúl Gil é gay!O Raúl Gil é gay!
- 4 meninas elegantes. Uma baleia, um hipopótamo e 2 elefantes.
- 4 meninas bem-vestidas. Todas elas comem batatas fritas.
- Você tem ensino fundamental completo???
- Vai rodandomm, vai ganhandomm... (a roleta vai parando perto do "Passa a vez") nãumm, nãumm, nãumm... Ih, passou a vez.
- Você pode trabalhar para a Avon, para a Natura, não faz mal, não faz mal...
Vida secreta[editar]
Silvio Santos não é somente trabalho, como as pessoas acreditam. Ele também se diverte, dá headshots e vai pra motéis! Escute essas gravações!
Lembrado por desenvolvedores[editar]
O Silvio Santos tem sua própria versão de gerador de textos que os funcionários da SBT criaram. Um dos funcionários alegam que o próprio Silvio Santos ao ver o exemplo de uma página com o Lorem Ipsum (gerador de textos), se mostrou decepcionado com a equipe, pois ao fazerem isso não estavam lembrando das frases dele (ele já conhecia o mussumipsum). Portanto ele intimou toda a equipe a parar de trabalhar nos sites da SBT e investirem todo o seu tempo de trabalho em um gerador próprio com as frases dele. E assim nasceu o silviosantosipsum.com.
Mantra do Sílvio Santos[editar]
Recentemente, ele revelou ao mundo a letra do seu mantra. Onde mostra a fonte de seus poderes. Vejam a letra:
Eu sou o Sonho Feito,
Eu sou o Tudo Dá,
Eu sou a Casa,
Eu sou o Teto,
Eu sou o Quero Já...
Eu sou o Tudo Pode,
Eu sou Agora Sim,
Eu sou a Fonte,
Eu sou o Pode,
Eu sou o Confia em Mim...
Eu sou o Sílvio Santos,
Que Sonha em Realizar,
Todos os Sonhos desse Brasil,
Pode Sonhar que Dá!!! (3x)
Sílvio Santos para Presidente!![editar]
Silvio Santos merece ser presidente do Brasil.Há suas vantagens e suas desvantagens. A desvantagem é que no sbt só vai passar horário político.(se é que alguém vai notar) e a vantagem é que ele vai sair dando um bilhão para todos, e as chances de se ganhar na Tele Sena serão de 3 em meio bilhão , ao invés de ser 2 em meio bilhão, as chances aumentarão!
Ver também[editar]
- Instant Silvio!
- Luís Ricardo
- Santos (sobrinho retardado que trabalha no Programa do Ratinho.)
- Bambu
- Programa Silvio Santos
- Show do Milhão
- SBT
- Ouro
- Roque
- Tele Sena
- Imprensa
- Milhão
- Show de Calouros
- Qual é a Música?
- Roletrando
- Topa Tudo Por Dinheiro
- Ivo Holanda
- Carlinhos Aguiar
- Câmera Escondida
- Mamma Bruschetta
- Ai, ai, ai, ui, ui
- Pergunte pra Maísa
- Hahaehihihi
- A Semana do Presidente
- Computador do Milhão
Ligações externas[editar]
Vídeos do Silvio Santos[editar]
| Show do Milhão!
|
Silvio Fear of the dark!
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|---|---|
| Com Esqueleto...
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Jogando Colheita Feliz!
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| E o Bambu?
|
Tomando um banho!
|
| Jogando CS!
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Conheça também a versão oposta de Silvio Santos no Mundo do Contra: | 
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Conheça também a versão oposta de Silvio Santos no Mundo do Contra: |
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Conheça também a versão oposta de Silvio Santos no Mundo do Contra: |
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 uma salva de palmas por ter caído na piada do Bambu! |
|
Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a ver briga de pobre no Teste de DNA e no Casos de Família. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui. |
