Sexta-Feira 13 (série)

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Night creature.JPG Sexta-Feira 13 (série) surgiu das trevas!!

Vamos mergulhar o mundo nas trevas!!

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Michaelmyers.jpg Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO!

Este(a) louco(a) sadomasoquista provavelmente esquarteja suas vítimas, sofre de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Freddy Krueger irá lhe fazer uma visitinha de noite!

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Sexta-Feira 13 (série).
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O Deslistas tem uma lista sobre
Sexta-Feira 13 (série)


Cquote1.png I will KILL this motherfucker!!! Cquote2.png
Jason sobre quem criou este artigo
Cquote1.png I'll be back!!! Cquote2.png
Jason para o Exterminador do Futuro

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Você sabia que...
Jason, prestes a fatiar você o bolo! Quer um pedaço?

A Sexta-Feira 13 é um dia que sucede uma Quinta-Feira 12 e precede um Sábado 14. É considerado o dia mundial do azar, deve sua fama ao fato de ser o dia em que Jason Voorhees sai da tumba para comemorar seu aniversário. Ele vem direto do inferno, de ano em ano, para celebrar no cemitério, soprando vela mortuária e fedendo a chorume, mas não encontra ninguém para parabenizá-lo. Inexplicável!

Portando um facão, Jason sai pelas ruas, tentando encontrar um convidado para partir em fatias... o bolo. As pessoas alegam não saber cortar torta com aquilo. Ou alegam não gostar de bolo de urubu com recheio de sangue, o que é um absurdo. Contrariado, e com todo direito do mundo, o próprio Jason parte as pessoas em mil pedaços, só para mostrar o quanto é fácil. O problema é que quem vê a cena incompreensivelmente sai correndo!

Filmografia[editar]

Sexta-Feira 13 é uma série cinematográfica de muito sucesso. Já foram lançados 11 filmes narrando as travessuras e peripécias do moleque sapeca conhecido como Jason Voorhees. Pretende-se chegar ao número de 13 filmes (adivinhou o porquê?). Agora, no entanto, Jason está dando um tempo; afinal, se o ritmo da matança continuar, ele não vai deixar viv'alma nem no seu set de filmagem, para contar a história...


  • Sexta-Feira 13 parte I,II,III,IV,(pula),VI e VII: a ideia era simples: colocar, num cenário de baixo custo orçamentário, um retardado intimidador com máscara de hóquei e faca na mão, que depois mataria os atores para a produção não ter que lhes pagar o cachê. O filme foi um sucesso estrondoso e rendeu grandes lucros. O grande problema, segundo alguns, foi a produção ter incluído o roteirista do primeiro filme no rol de vítimas de Jason, já que o diretor pão-duro visionário achava o roteiro um adendo desnecessário à obra. As sequências, naturalmente, tiveram que ser filmadas como remakes; apesar disso, o diretor não se acomodou: buscando sempre aperfeiçoar a série, obrigou Jason a fazer estágio num açougue, para melhorar seu desempenho no abatedouro set.


Jason também já tentou a carreira como jogador de futebol, mas sem muito sucesso. Zagueiro, foi dispensado ainda nas categorias de base, após ter arrancado as duas pernas de um atacante numa dividida violenta.
  • Sexta-Feira 13 - parte VIII: Depois de ter matado todo mundo em Crystal Lake, Jason decide se mudar para Nova York, onde obviamente não correria o risco de ficar sem seu ganha-pão. Com a franquia em alta e a conta bancária bem gorda, Jason chega de iate na cidade e compra um apartamento em Upper East Side. Fica uns tempos bancando o playboy, claro, mas, como tudo que é bom dura pouco, acaba tendo que voltar ao ramo da carnificina para sustentar seus vícios. Até que, enfim, é vencido pelas forças do bem, derrotado numa luta épica contra o Homem-Aranha e as Tartarugas Ninja.


  • Sexta-Feira 13 - parte IX: Uns caras resolvem fazer voodoo com o pinto de Jason; um devorou as bolas, outro o tronco, outro a cabeçorra do bilau. Puto da vida com toda aquela avacalhação com seu cadáver, Jason pede licença ao Diabo para voltar à Terra e acabar com a farra. O Diabo nega o visto, mas Jason não aceita um não como resposta; então ele mata o Capeta e volta à vida, no corpo de um parente (e com pica!).


  • Jason X: os produtores, cansados de fazer remake, resolvem mandar Jason para o futuro, dotado de armas brancas futuristas, como uma faca Ginsu 2000 e uma Juicer Philips Walita, para ver se ele pelo menos acabava com concorrentes mais promissores (AVP). Lá ele enfrenta os aliens e os predadores, duas pragas que assolaram a Terra após a catástrofe da greve dos roteiristas. A carnificina é tão generalizada que eles matam até os telespectadores do filme -até hoje, ninguém sabe quem assistiu essa porcaria.


  • Freddy vs. Jason: finalmente, o momento mais aguardado por todos os fãs de Hora do Pesadelo e Sexta-Feira 13: o épico encontro que faria do filme a maior comédia de todos os tempos!


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A pergunta que não quer calar: Jason foi jogador de hóquei?[editar]

Não! Absolutamente! Jason Voorhees, na verdade, foi um modelo muito famoso e vaidoso em sua adolescência. A máscara de goleiro de hóquei que alguns presumem ver em sua cara na realidade é uma máscara de beleza facial, que ele usa também para hidratar a pele (que sofreu algumas queimaduras de terceiro grau nos 18 incêndios de que participou) e esconder algumas imperfeições (53 pequenas cicatrizes ocasionadas, entre outras, por facadas, machadadas, britadeiradas, cuteladas e picaretadas).

Quando foi chamado para viver o galã da série Sexta-Feira 13, Jason teve que se precaver tomando alguns cuidados estéticos. Para isso, conversou muito com figuras já tarimbadas nas telonas, pedindo conselhos de beleza para estrelas do naipe de Edward Mãos-de-Tesoura, Pinhead e Barbra Streisand.


Crystal Lake LTDA[editar]

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"Não é a mamãe!": Jason Voorhees, mostrando-se obsecado pela mãe desde muito cedo.

Jason -o homem, o mito, a lenda...[editar]

Jason nasceu no dia 13 de junho de 1946 -sexta-feira. Filho de Pamela Voorhees e de Frankenstein, veio à luz de maneira prematura, pesando aproximadamente 30kg e medindo 1 metro de altura. Infelizmente, sua mãe não sobreviveu aos ferimentos do parto, já que os seus rins, seu baço, suas duas pernas e seu intestino não foram achados a tempo para serem colocados de volta.

Crescendo na mansão mal-assombrada de Crystal Lake, Jason teve uma infância muito traumática, ganhando muitos apelidos na escola e tendo que conviver com um pai alcoólatra e pedófilo. Um dia, porém, tudo mudou, quando seu pai se casou novamente. A madrasta iniciou Jason nas artes da culinária chinesa, na qual tudo o que se move serve para fazer um guisadinho. Jason, então, logo largou os estudos (depois de ser reprovado pela nonagésima vez na quarta-série primária) e foi trabalhar como auxiliar de cozinha.

Jason, quando trabalhou de zelador no edifício residencial "Cova Della Muerte".

Contratados para trabalhar na colônia de férias Crystal Lake, madrasta e enteado foram juntos para o acampamento. Com a despensa praticamente vazia, as opções gastronômicas eram escassas. Então, precisando de carne para o ensopado, a madrasta rogou a Jason para que fosse comprar cupim no açougue. Mas Jason, desobediente, depois de ter gastado tudo em bala na bomboniere, teve a ideia de ir caçar cervos e outros animais na selva, para não voltar de maõs abanando. Nesse ínterim, insatisfeitos com a qualidade da comida, os escoteiros de Crystal Lake mataram a cozinheira e jogaram seu corpo no lago. Retornando de sua expedição, Jason ficou puto e matou todo mundo. A partir daí é que ficou com ódio mortal de todos os escoteiros.

A polícia, quando chega no local, fica chocada. Acusado de crimes ambientais, por ter caçado cervos em época de reprodução, Jason é preso e condenado à cadeira elétrica. Depois de um ano no corredor da morte, Jason sobrevive à fritação de miolos (possivelmente porque nunca os teve), obrigando a justiça a declará-lo como oficialmente morto e liberá-lo.

Saindo da cadeia, Jason entra no programa para reabilitação de ex-presidiários, através do qual arranja os ótimos empregos de lenhador e, depois, de zelador. No entanto, não consegue se firmar em nenhuma ocupação, já que tinha uma maneira bastante particular de lidar com adolescentes baderneiros. Não podendo prendê-lo, por ter sido declarado oficialmente morto, a polícia faz uma manobra, junto à imigração, para deportá-lo ao inferno -lugar onde nasceu. Mas Jason retorna aos EUA sempre, seja em paus-de-arara cheios de chicanos, atravessando a fronteira com o Texas, seja ressuscitando em outros corpos através de magia voodoo (que ele aprendeu com seu companheiro de quarto no inferno, o Chucky de Brinquedo Assassino).


Continuações engavetadas ou em fase de pré-produção[editar]

  • Sexta-Feira 13 -Jason vai para Brasília: depois de mais um escândalo do mensalão, Jason fica revoltado e parte para Brasília... onde é subornado e preso por corrupção passiva.
  • Sexta-feira 13 -Jason vs. Teletubbies: o mais sanguinário de todos os episódios. Jason vai para a Austrália acabar com os Teletubbies, mas percebe que essa não vai ser uma tarefa tão simples, já que eles também são psicopatas.
  • Sexta-Feira, vote 13 -Jason para Presidente: Jason supera Arnold Schwarzenegger nas prévias republicanas.
  • Sexta-Feira 13 -Quarta-feira de Cinzas: Primeira sexta-feira 13 que se passa em plena quarta-feira e na qual Jason não mata ninguém - está de ressaca e fazendo jejum e abstinência de carne vermelha.
  • Sexta-Feira 13 -Na Fenda do Biquini: Náufrago de um passeio turístico num transatlântico, Jason é resgatado por Bob Esponja, que o leva até a Fenda do Biquíni -onde o massacre tem início...
  • Sexta-Feira 13 - {{{Futuro}}} Episódio 354: Depois de ser cortado em mil pedacos no filme anterior, Jason volta para as telas como o novo garoto propaganda do Super Bonder. Fórmula ja usada decadas atrás quando as Facas Ginso bancavam seu jabá.
  • Sexta-Feira Santa... dia 13: Depois de fazer a Via Sacra toda, Jesus é crucificado e tem o corpo transpassado pelo facão do centurião romano Jason Voorhees.
  • Quinta-feira 12 -Afinal, é a mesma coisa!!

Ver também[editar]

v d e h
Ti ti ti... Ah ah ah...
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v d e h