Senhores do Universo

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Bruce-Willis-Photograph-C11796804.jpeg ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, jogue-o(a) de cima de um prédio ou o(a) dê de comida pra os tubarões, ele(a) não será destruído(a) e ainda vai voltar pra pegar você! Tentar nocauteá-lo(a) é uma piada!
Silvester Stallone - Rambo.jpg
Tomadinha do poder.jpg Senhores do Universo tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Senhores do Universo
O Chuck aprova essa pagina.
Nome da Organização Senhores do Universo
Líder Doutor Roberto
Integrantes Chuck Norris, Capitão Nascimento e Sonic do Futuro
Status São eternos
Hobbies Beber, Trepar e jogar Truco nas horas vagas

Cquote1.png Você quis dizer: Donos do Universo? Cquote2.png
Google sobre Senhores do Universo
Cquote1.png Você quis dizer: Elder Gods? Cquote2.png
Google sobre Senhores do Universo
Cquote1.png Experimente também: Team X-Treme Cquote2.png
Sugestão do Google para Senhores do Universo
Cquote1.png Experimente também: BOPE Cquote2.png
Sugestão do Google para Senhores do Universo
Cquote1.png Nós parecemos uma creche de aspirantes de merda comparados a eles! Cquote2.png
Quarteto Fantástico sobre Senhores do Universo.
Cquote1.png Que rudes Cquote2.png
Jar Jar Binks sobre Senhores do Universo.
Cquote1.png Estou entre eles, na classe menor, mas estou. Cquote2.png
Seu Madruga se achando o cara.
Cquote1.png São um bando de merdas! Cquote2.png
Retardado e invejoso milésimos de segundos antes de ser morto pelos mestres.
Cquote1.png Eu me inspiro neles. Cquote2.png
Mike Tyson sobre Senhores do Universo.
Cquote1.png Icso non ecziste. Cquote2.png
Padre Quevedo nem precisa dizer.
Cquote1.png AArrrgggh. Cquote2.png
Emo após ser dilacerado pelos mestres.
Cquote1.png Nós restauraremos a Camada de Ozônio quando não tivermos mais nada para fazer! Cquote2.png
Senhores do Universo verificando um espaço aberto em sua lista de horários.
Cquote1.png Nós pegamos o modelo deles e aqui estamos. Cquote2.png
ONU explicando suas origens.
Cquote1.png Ei, isso é plagio! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre o comentário acima.
Cquote1.png Na União Soviética. Os Senhores do Universo derrotam VOCÊ. Cquote2.png
Reversal Russa sobre Senhores do Universo.
Cquote1.png Ai minha bunda ainda tá doendo. Cquote2.png
Gostosa sobre noite que teve com os Senhores do Universo.
Cquote1.png As nossas também. Cquote2.png
Panicats reclamando sobre a mesma coisa.

Tudo o que você conhece não existe porra nenhuma, os nerds, professores, nerds gostosas, fãs de Restart e a maioria dos fodões que não conhece esse artigo fodástico. Saiba que os senhores do universo de verdade nasceram antes da terra ou do universo, portanto tudo o que veio antes do universo podem cumprir feitos que nem a Dercy Gonsalves conhece (é... não parece mas estes seres são mais coroas que a Dercy). Haviam três deles na época, os mais fodões, que eu acho que tu já conhece: Chuck Norris, o criador do famoso e mortal RoundHouse Kick; Capitão Nascimento, o fundador do temido BOPE; e Sonic do Futuro, o herói/assassino futurista de emos (esse feito é muito foda de fazer então não tente isso em casa, assim como os outros dois e tudo o que eles fizerem).

Membros[editar]

Imagem Quem é? O que faz?
Drroberto.jpg
Doutor Roberto Fundador da Desciclopedia que hoje protejer a consiencia humana das trevas (Emos, Gays, Noobs, Fãs de Restart, etc...). Por é um Senhor do Universo. Alguns grandes pesquisadores discutem se Doutor Roberto é o mais velho do grupo mas isso nunca foi revelado.
ChuckApproves.gif
Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias, James Bond, Leônidas e Eu é claro. Tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda".
Capnascimento.jpg
Capitão Nascimento É o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Poderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, ele é capitão desde pequenininho, mas nem por isso "capitão" é seu primeiro nome (burro!). Seu nome verdade é Roberto Nascimento, pois ele é filho biológico de Doutor Roberto. Criador da poderosa técnica Nascimento Bag on Head True Strike e membro da primeira formação do The Fuckest Five. Criador da poderosa técnica Nascimento Bag on Head True Strike e membro da primeira formação do The Fuckest Five.Durante a 2a guerra, Cap. Nascimento lutou ao lado dos emos nazistas, ele conquistou a Polônia, França e a Noruega sozinho, essa história de que o Darth Emo lançou suas divisões de zumbis emos para cima da Europa é só papo, quem conquistou todos aqueles países foi o Capitão Nascimento sozinho, na época mercenário do Darth Emo.
Sonic Halo.jpg
Sonic do Futuro (também conhecido como Ouriço Supremo, Ser Mais Macho do Universo ou Deus dos Ouriços) é simplesmente o maior representante de todos os heróis-solitários-fodões-machos-badboys do Universo e também o último ouriço que restou na face da Terra após a Guerra dos Emos(onde Team X-Treme derrotou o Líder supremo dos Emos). Desde então Sonic se tornou um herói-rebelde do mundo em chamas enfrentando o pior de todos os vilões do submundo inferior: Anti-Sonic Robótico do Futuro (uma espécie de Exterminador do Futuro do mundo de Sonic ou Metal Overlord... de novo?), alem de ser ainda mais rápido, mais poderoso e mais macho (empatado com Capitão Nascimento) que o Sonic do presente.

Sub-Membros[editar]

Se você está achando, porra, Sub-Membros, não era só um trio. Não, ou você acha que só teria quatro fodões no planeta Terra 24 horas? Não! Os soberanos tem mais o que fazer, por isso eles arranjaram uma saída, claro que encontrariam, são eles. Conheça aqui os únicos seres descentes que puderam ver a cara do Sonic do Futuro ou Capitão Nascimento ou Doutor Roberto e ouvir "Parabéns, você está no grupo dos Senhores do Universo, mas no Sub-Grupo, você começa amanhã, agora suma da minha frente.":

  • Flag of the United States.svg.png Jack Bauer: Ninja Shaolin, aprendeu com o grande Doutor Roberto 156 meios de cortar sua garganta somente usando uma folha de papel crepon.
  • Mexico.svg Seu Madruga: Mestre de luta e atual pagador assíduo de aluguel graças ao todo foderoso Sonic do Futuro.
  • Flag of the United States.svg.png MacGyver Mestre em física, consegue criar uma bomba com seus conhecimentos e com a arte do clip de papel do Capitão Nascimento.

Sasuke Chidori. gif Jeremias: Monge Super-Shaolin, que luta o estilo Bêbado do Kung-Fruta Kung-fu.

  • Brazil.svg Lindomar: Tem o incrível poder de onde cuspir nascer um canavial.
  • Flag of Japan.svg Goku: Super guerreiro macaco-alien recém integrado, pode morrer e ressuscitar quantas vezes quiser, além de ter 9 testículos.
  • Greece.svg: Kratos: Assassino de deuses que deu origem ao jogo infantil God Of War.
  • Greece.svg: Leônidas: Espartano fodão, grande amigo de Kratos.
  • Flag of the United States.svg.png Exterminador do Futuro: Não precisamos comentar. (Hasta la Vista, Baby)
  • Flag of the United States.svg.png Thanos: Um ET fodão que tem uma luvinha mágica.
  • Brazil.svgRaykaeonLutador M.U.G.E.N..Entrou após defender 25(récorde!!!)Roundhouse kick de Chuck.

Profetas[editar]

A partir do que você esta lendo você vai conhecer as pessoas que conseguiram a incrível façanha de serem respeitados pelos todos foderosos (sente o nível de fodonidade dessas pessoas):

  • Zé Graça: Guru do Himalaia que com seus poderes para-psíquicos consegue transformar qual quer merda de vídeo da internet que faz sucesso coisa em motivo de risadas.
  • Seiya de Pégaso: Cavaleiro de Bronze que NUNCA morre. Sobrevivendo até mesmo a uma tridentada de Poseidon, uma espadada de Hades e uma baculada de Athena.
  • Patrick Estrela: Fodão que respira embaixo da água e nem tem nariz. Merece seus aplausos

A Guerra Santa[editar]

Depois que apareceram os Senhores do Universo, o Universo todo estava em disposição e os mestres ganharam sua fama. E com essa fama vieram amigos e inimigos. Eles se apelidaram de Illuminati, seres idiotas o suficiente para guerrear contra os quatro e durar uma longa guerra inteira. Aí Deus fez a Terra e o Universo em seis dias (os Senhores do Universo não fizeram isso porque estavam cosando o saco) e aí pronto, tava feita a arena de batalha. Os Illuminati estavam muito bem escondidos, se os mestres achassem ele, ganhariam a guerra ("se", os Senhores do Universo só poderiam ganhar desses merdas que só querem esconder o próprio rei). De um lado: Doutor Roberto, Capitão Nascimento e Sonic do Futuro. Do outro lado: o império dos Illuminati. a primeira batalha aconteceu a milhões de anos com a chegada dos Illuminati na Terra, chegaram numa enorme nave disfarçada de meteoro que ao se chocar contra o solo, provocou a morte dos Dinossauros. Os Senhores do Universo ficaram muito putos, ferraram o exercito dos Illuminati com um som completamente incomum, que após triturar os tímpanos dos soldados, os mestres davam "Restart" (foi aí que saiu o nome) e começavam tudo de novo. Totalmente desorientados, o exercito voltou a nave para fugir quando Chuck Norris chutou a nave que ao ser mandada para longe, destruiu o anel de Saturno (naquela época eram dois anéis). Apos isso os Senhores do Universo criaram o sucrilhos com melado e molho de cachorro quente acompanhado de banha com açúcar e Cheetos.

A Batalha de Chernobil[editar]

Uma das batalhas com mais perdas da Guerra Santa foi a de Chernobil onde os Senhores do Universo precisavam de uma base. Ficaram la um tempo se preparando pra mais batalhas quando os Illuminati invadiram e começaram a tacar Biribinhas-Atômicas na usina nulclear de Chernobil. Se as biribinhas acertassem a usina as perdas de civis seriam incontáveis (ainda mais das putas, naaaaoooo!) então eles para não denificarem a cidade resolveram sair na porrada e derrubaram as Biribinha Atômicas no ar com voadeiras. Mas Sonic do Futuro que não dava a mínima pra sociedade (read: Sonic:Armageddon!) resolveu ir com tudo na nave mãe do general soberano e estourou o reator principal com o Metal Sonic do Futuro e ainda arrancou as turbinas com os dentes. Ai fudeu, a nave ia cair na usina, ai já viu como ia ficar. Capitão Nascimento ficou segurando a nave ate que o Doutor Roberto lançou ela pra Marte onde o combustível dela se espalhou e tingiu o planeta todo de vermelho. Foi uma batalha sem perda de civis mas por causa do conhaque com pimenta Capitão Nascimento teve que fazer o nº2 e ai ele falou as ultimas palavras que os cidadãos de Chernobil ouviram que foi “PEDE PRA SAIR 02!” como o nº2 dois não é idiota ele saiu com tudo e explodiu a usina de Chernobil. É claro que a explosão não matou os Senhores do Universo, já os cidadãos... bom de qualquer forma os Senhores do Universo perderam outra base mas venceram outra batalha.

A Verdadeira História do Mundo[editar]

Tudo começou em meados de 1900 D.C. e guaraná com rolha, os Senhores do Universo estavam jogando truco (por quê é isso que macho joga) quando eles tiveram a ideia: "Porra tá um saco aqui em Marte, vamo construir a Terra de novo, volta no tempo, toma umas 50 garrafas de Coca Cola cada um depois arrota abrir um portal no tempo e voltar para tipo 1500 e fundar um lugar chamado, sei lá Apelândia?" Ai Seu Madruga (o gênio) teve uma ideia melhor: "O que vocês acham de Tangamandápio?". Doutor Roberto teve a seguinte ideia: "Vamo faze o seguinte, cada um cria um país pra si e faz o que quiser, pode ser?" Todos concordaram, então Capitão Nascimento com o Cod-nome Pedro Alvarez Cabral, montou um navio em volta do blindado (Pinta), fez outro com o helicóptero (Nina), e outro com o carro da policia de Portugal (Santa Maria) que afundou na metade do caminho. Chegou na Bahia e um índio roubou seu Ipad 5. Desde então ele vem procurando o Baiano. Doutor Roberto voltou ainda mais no tempo e criou um continente chamado Pangéia, mas durou pouco tempo, os membros foram jogar truco novamente, Sonic do Futuro pediu TRUCO, Capitão pediu 6, Seu Madruga 9 e Doutor Roberto pediu 12 e deu a porrada clássica, o problema é que a mesa de Adamantium, quebrou quando pediram truco pela 2 vez, então, enquanto Jack Bauer foi buscar outra mesa no sol, e eles jogaram no chão para não precisar esperar. Ai, fudeu tudo, o continente rachou, Chuck (você tem que chamar ele de Supremo-senhor-do-céu-e-da-terra-em-nome-de-tagamandápio-Chuck-Norris, eu posso chamar ele de Chuck por quê sou formado em Fodonidade na universidade de Masachutets Ohio) ficou puto, avançou no tempo e começou a fazer filmes para Hollywoody. Sonic do Futuro ficou com um pouco de preguisa e mandou Shen Long criar um lugar cheio de monstros bizarros e fazes loucas para ele correr/destruir e conseguir Mais de 8000 1-Up. Aí Shen Long criou um mundo Post-Apocalíptico, Shadow do Futuro não gostou da ideia e quis destruiu tudo.

Cenas de Guerra[editar]


Feitos de Doutor Roberto[editar]

  • Fundou a Desciclopédia.
  • Pai de Dercy Gonsalvez (ou você acha qu ela é tão fodona assim a toa?).
  • Criou o Esquadrão Antiemo.
  • Inventou o palavrão (porra!).
  • É maior gênio da comunicação de toda a história da humanidade.
  • Unica pessoa que faz Seu Madruga pagar o aluguel.
  • Atual dono da Coca-Cola.
  • Inventou o parafuso, usou um clipe da papel (ou você acha que o MacGayver é tão original assim).
  • Atual detençor dos Direitos Autorais do Big Bang Kamehameha.
  • Provou que é melhor que Eu.

Feitos do Capitão Nascimento[editar]

Cquote1.png Olha aqui meliante filho da puta! Por que você quer saber o que eu fiz? Fala sua bicha, ou vai ficar se cagando que nem o último froxo que me perguntou (Super-Homem)? 05 traz o saco! puta merda ele correi, VOLTA AQUI, VAMO PEGA A PORRA DO SACO 04! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Anônimo

Nossos sentimentos a Liga da Justiça.

Feitos do Chuck Norris[editar]

  • Antes de mais nada criou o Roundhouse Kick (pronto, já é fodão).
  • Fundou o Orkut.
  • Visitou todas as paginas disponíveis no Google, não pegou nenhum vírus e ainda encontrou todos os videos pornô da sua mãe (ai tem que ser foda).
  • Também provou que é melhor que você.
  • Inspirou o CSI.
  • Criou o Restart que é uma perfeita arma de tortura, mas se cansou e pretente destruir quando terminar de cagar.
  • Poupou sua vida para vivenciar esse lindo dia.
  • Fundou a ordem dos ninjas e dos machões.

Feitos de Sonic do Futuro[editar]

Projetos Futuros[editar]

Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
  • Parar de comer tua irmã gostosa .
  • Custura os buracos da camada de ozônio (estamos providenciando).
  • Detector de Bilau Bin Laden. Já funcionou, 2 de maio de 2011 Ozama Bin Laden foi morto (quem você acha que cuidou do trabalho).
  • Extintor de Sogra.
  • Projetor de misseis cósmicos de longo alcance para a destruição das naves que iriam invadir a Terra em 2012.
  • Sugador de Almas Tabajara.
  • Trollar o Kid Bengala e o Motumbo
  • Matar os autores dessa Desciclopé... AAAARGH!


Blood Spatter.jpg


Inimigos[editar]

Os inimigos dos Senhores do Universo são pessoas chapadas o suficiente para achar que conseguem derrotar eles (nem fudendo) seus inimigos serão listados abaixo:


Divino.jpg Candidato a Divindade Desciclopediana em 2006
Esta personalidade foi candidata a Divindade da Desciclopédia em 2006!
BadBoy LOGO.jpg Este artigo trata de um Bad Boy!

Se você é considerado um cara fodão, ou um valentão que sempre dá uma de fodão, seja bem-vindo, mas se vandalizar, vai morrer fudido!