Sandopolis

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Tutankamon.jpg

Este artigo é egípcio! Ele foi escrito num pergaminho sagrado e seu escriba é um sacerdote mumificado.

Não profane este artigo, ou a maldição do Faraó irá cair sobre você!

Perdido-no-deserto.jpg Este artigo é desértico!

Ele pode se referir a desertos, coisas desérticas ou só areia mesmo. É bom ver onde estaciona o camelo, pois o próximo oásis fica daqui a 100 quilômetros.

Cquote1.png Você quis dizer: "Indiana Sonic" no Deserto Cquote2.png
Google sobre Sandopolis
Cquote1.png Você quis dizer: Sonic e Tails no enigma da Esfinge Cquote2.png
Google sobre Sandopolis
Cquote1.png AAAAAUuuu.... Cquote2.png
Sonic, Tails, ou Knuckles afundando na areia movediça
Cquote1.png Nessa zona, esses três camaradinhas vão aprontar várias situações nessa zona que é um problemão! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Sandopolis
Cquote1.png Fácil! Cquote2.png
Eu sobre Sandopolis
Cquote1.png Filho da puta! Cquote2.png
Eggman puto da vida por Sonic ter conseguido passar por Sandopolis

Sonic e Tails dando uma espiada pra ver o que se passa em Sandopolis.

Sandopolis é a terceira fase do game Sonic & Knuckles, porém, é a nona na fusão Sonic 3+Sonic & Knuckles (Sonic 3 & Knuckles).

O terreno desse local[editar]

Como já possível notar,Sandopolis é um deserto como todos os outros desertos,ele possui construções egípicias,e algumas palmeiras conforme você anda pelo local.Existem também várias areias movediças pelo local,sendo que algumas quase mataram Indiana Jones quando ele estava passando por ali.Este deserto é também bastante usado para o tráfico de roupas e tecidos,sendo que possui até mesmo um mercado negro no neste lugar,de nome Zaba Zuba,mais ridículo impossível.As areias de Sandopolis são também bastante traficadas,devido ao seu uso para fumar,beber,comer,peidar,cheirar e até mesmo no preparo de Toddynho é usado a areia de Sandopolis!

O mercadinho de Sandópolis[editar]

Um dos muitos produtos vendidos na feira de Sandópolis!

Como todo bom deserto,Sandópolis possui um mercado cheio de ladrões e traficantes vendendo armas,vegetais e vibradores.O mercado de Sandopolis é um dos maiores mercados do mundo,vencendo até mesmo o que fica perto da sua casa,onde é vendido carne humana bem passada.O mercado é administrado atualmente por Ali babá,que fugiu depois de ter sua caverna interditada pelo Alladin,que virou um chefe de gangue após o fim do filme dele.Ali babá disse que com o mercado,ele consegue 100000000 reais por mês,uma quantia dez vezes maior do que a que ele tinha na sua pequenina caverna para surubas,o que prova que no fim,Alladin se fudeu,porque ele só ajudou Ali babá a conseguir mais grana que nunca.

Cquote1.png FILHO DA PUTA! Cquote2.png
Alladin vendo a cagada que ele fez.

Sua colonização e seu primeiro reinado[editar]

Hieróglifos de Sandopolis, sempre com uma profecia apocalíptica

No começo,Sandopolis foi descoberto por Mickey Mouse,que colonizou o local com a ajuda de seus seguidores comunistas,logo,o rato satânico decidiu que seu reino tinha pouca água para construir a piscina olímpica que ele tanto queria,por isso,ele decidiu atacar o reino vizinho,que possuia água o bastante para criar um novo oceano:Marmoriar,conhecido hoje em dia como Marble Zone,a segunda zona do Sonic uno.Os ataques duraram anos e meses,e no fim,Marmoriar venceu.Os marmorianos,cidadãos de Marmoriar,decidiram deixar Mickey de quatro para receber uma pequena tortura que eles chamam de pau no oco,nessa tortura,o que está sendo torturado tem um tronco de árvore colocado aos poucos no cú dele,até que o cú no fim exploda. A sorte de Mickey foi que um pato chamado Donald acabou escorregando em um cocô de vaca justo no começo da tortura,fazendo com que ele atingisse Mickey,libertando ele dos guardas.O problema foi que,o tronco ficou para o Donald,literalmente.E assim,a primeira era em Sandopolis termina,e começa então a segunda era em Sandopolis:A era de apedrejados.

Era dos apedrejados[editar]

Sendo governada pelo governador de Marmoriar,Sandopolis virou um lugar muito melhor que antes,agora ele possuía um motel,um boteco,um ponto de venda de drogas,e até mesmo um clube de encontro para políticos honestos!Com isso,essa foi considerada a melhor era de Sandopolis.Mas........nada de bom dura para sempre.E isso vale para bons governos também:um belo dia,Dercy entrou na cidade,e com sua feiura tremenda,acabou dando a todos uma temível doença:a 123456789,está doença faz com que a pessoa que está com ela fique viciada em gritar 123456789 quando vê alguma pessoa,mas o verdadeiro problema era esse:caso a pessoa não falasse para alguém 123456789 em pelo menos 1 dia desde a ultima vez que disse isso,ela teria o saco explodido,e logo depois a cabeça explodida,e depois,o corpo inteiro explodido em milhares de pedacinhos.Isso logo matou quase todo o reino,só sobrando no fim o rei,que morreu enquanto trepava com sua mulher,o saco dele explodiu justo enquanto trepava,ou seja:matou ele e a mulher juntos,em uma só cajadada!Tudo que se sabe hoje em dia é que os pedacinhos das pessoas foram vendidos no mercado.E então começou o período dos tapetes em Sandopolis.

Tempo dos tapetes[editar]

Sem governador,Sandopolis foi aos poucos sendo esquecida,só voltando a ativa em 1666,quando alguns vendedores de tapetes encontraram o deserto e decidiram colonizar ele de um jeito extremamente gay:criando cidades inteiras feitas de tapetes multicoloridos.

Com tanto escorrega por aqui, tá explicado a necessidade de tapetes nessa joça (em especial voadores)!

Logo,foram criadas tantas cidades que quase não foi possível ver o chão escaldante do deserto,o que fez com que fossem criados vários protestos por areia na prefeitura,mas no fim,foi tudo em vão,e os protestantes tiveram que receber um pouco da tortura do pau no oco.O governo durou mais alguns anos,porém um dia TODOS os cidadãos se uniram para invadir a prefeitura para protestar contra o governo(até mesmo os mendigos foram na bagunça).Foi uma grande batalha que durou 2 dias seguidos,mas no fim,os soldados da prefeitura ficaram com dor de barriga e tiveram que se render para cagar.Após isso,os cidadãos tomaram conta das cidades.No fim,eles não souberam cuidar delas,e a cidade foi reduzida a cinzas após uma pessoa querer fazer um churrasco dentro do quarto dela mesma.E finalmente Sandópolis foi esquecida no tempo.graças a Deus!

O retorno de Sandopolis[editar]

Se passou 1000 anos desde a última vez que alguém foi a Sandopolis,porém,em um dia pacato,alguém chega ao local,seu nome é...Sonic!Ele estava atrás do Mr Ovo,e acabou chegando ao local mais desértico do mundo.Sonic sente a pura adrenalina no sangue enquanto atravessa Sandopolis,ele encontra os Robozinhos ridículos de Eggman em Sandopolis,mostrando que Eggman já esteve no local antes de Sonic.Ele continua andando,e desenterra uma estranha pirâmide,em seguida,ele lua com um pedregulho vivo,a luta foi tão fácil quanto matar o anônimo.Sonic então entra na pirâmide,lá,ele profana os corpos de antigos Faraós,acordando vários primos do Gasparzinho,estes fantasminhas se tornam cada vez mais encapetados conforme o local fica escuro,portanto Sonic precisa iluminar a pirâmide apertando em interruptores velhos do primeiro reinado de Sandopolis.Após escapar destes seres de outro mundo,Sonic passa por uma pequena seção em que ele tem que fugir de uma areia movediça viva que quer comer seus ossos.Mas como de praxe,Sonic consegue fugir.Logo,ele encontra Eggmanse masturbando em uma pequena sala com um robozão a lá Egito.Sonic derrota o robô dando seus pulinhos espinhais,espantando Eggman do local,e Sonic então o segue.E Sandopolis é esquecida definitivamente! aleluia irmão!

Divisão de Sandopolis[editar]

Sandopolis é divido em 6 partes,veja em seguida elas:

veja só Sonic em uma bela duna de Sandopolis!
  • Casa de férias da mãe Joana:A mãe Joana criou uma casa de férias tão grande,mas tão grande,que foi considerada uma parte de Sandopolis.Este local é totalmente bagunçada,tendo maquinas de lavar na piscina,secadores no banheiro,e uma televisão no armário!Antigamente,era um local privada,mas hoje em dia mãe Joana deixou as pessoas entrarem por uma pequena quantia de 1 milhão de reais.
  • Rio Timbaué:Um rio encontrado pela primeira vez por um velhinho Brasileiro bêbado,tão bêbado que ele estava ele teve a ideia de dar esse nome ao rio,que na realidade é o rio tietê limpo,um milagre da existência!Essa coisa possui várias piranhas ao fundo,o que explica tantos corpinhos comidaos ao fundo do rio.
  • Motel land:Um local cheio de motéis cheio de dançarinas,as pessoas que moram em Sandopolis vão frequentemente lá em busca de putas pagas.O local,porém,é sujo pra caralho,vários hotéis foram fechados após encontrarem cuecas de pessoas mortas debaixo do colchão,algo tão sem noção quanto.....a própria Sandopolis!
Isso explica porque Sonic morre de medo de adentrar em pirâmides egípcias!
  • Ultra montanha de areia:Este lugar não passa de uma montanha de areia grande pra caralho com 10 metros de altura,nada mais do que isso.A única coisa além disso de interessante neste lugar é que no topo da montanha pode ser encontrado ninhos urubus ninjas.Também pode ser visto no começo da montanha uma placa escrito:se você subir,você vai viver!(ou melhor:viver no paraíso,isso sim!)
  • Vila poeira:O local mais chato de Sandopolis,só perdendo para a Ultra montanha de areia!Aqui pode ser encontrado pessoas,vendedores,macumbeiros,e aventureiros vagabundos.Há várias lojas por aqui,especialmente lojas de Sex Shop,que fazem parceria com os motéis de Motel Land.Há também um museu com toda aquela história das últimas seções,mas vale muito mais a pena ver a história na Desciclopédia!
  • Pirâmide Utopia:O local onde são concentradas pirâmides e monumentos de 1 depois de cristo,aqui é o local onde fica a pirâmide que o Sonic enfrenta no Sonic 3 também.Podem ser vistas também estátuas do faraó tendo seu saco explodido,o que faz muitos gays virem aqui para se masturbar com elas.É possível encontrar também bêbados pedindo esmola aqui,mas ninguém liga pra isso.

Outros jogos em que Sandopolis apareceu[editar]

Sandopolis é pouco conhecido por ter aparecido em poucos jogos, porém sem deu as caras por alguns embora com outros nomes. Foram estes:

Enche ele de Porrada!

Ver também[editar]