São Vicente

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Você quis dizer: SóViSelva
Google sobre São Vicente

Ô Povo Feio !!!
Turista sobre São Vicente
Eu tenho medo!!!
Regina Duarte sobre São Vicente
Infelizmente, Isto ecziste!!!
Padre Quevedo sobre São Vicente
Que lixo ...
Santista sobre São Vicente
Welcome to the Jungle!
Guns N'Roses sobre São Vicente
Pelo amor dos meus filhinhos!!!
Silvio Luiz sobre São Vicente
Eu sou de Santos
Vicentino sobre São Vicente
A maior merda que eu fiz na vida!
Martim Afonso (psicografado) sobre São Vicente
Deviam acabar com os ônibus que ligam São Vicente a Santos
santista sobre São Vicente
Mais bonita que Santos, com certeza
Stevie Wonder defendendo São Vicente
São Vicente é como o Cascão: feio e sujo
Diogo Mainardi sobre São Vicente
Prefeitura, Matriz, Náutica, Imigrantes, tem lugar!!!
perueiro sobre São Vicente
É o paraíso, mudaria para lá fácil, fácil
Habitante de Osasco sobre São Vicente
Não...É só pegar a Av. Presidente Wilson e pronto!
Vicentino sobre ir a qualquer lugar em São Vicente
Tá Vaziaaaa Tá vaziiiaaaa!
cobrador de lotação sobre lugares vazios em seus respectivos "carros"
Aceleeeeraaaa motôoo!
passageiro que acaba de sentar e tá com pressa
Vai pro bingo jogarr baralhooo!
cobrador de lotação tratando educadamente um aposentado "carteirinha"

São Vicente (mais conhecida como São Visselva) é uma colônia da cidade de Santos, no litoral paulista cuja maior glória é ter o (contestável) título de primeira vila do Brasil. Sua população é formada majoritariamente por exilados políticos vindos das cidades vizinhas, figurantes da encenação de Martim Afonso, indígenas tupis perdidos no meio do mato, homossexuais espalhados por toda a orla e caixas do Carrefour.

Dizem que São Vicente é a capital litoranêa dos viados, eles nascem, crescem, se reproduzem e morrem por lá. Atualmente a cidade é a maior colônia migratória de viados, lésbicas e afim do estado de São Paulo, eles procuram um clima mais propenso para praticarem seus vícios. Muitos optam pelo famoso quiosque da Cris... Acha que seu filho ta estranho? Vai lá procurar ele! Se você achar...tsc tsc tsc

Tabela de conteúdo 1 Geografia e Topografia 2 Economia 3 Transportes 4 Turismo 4.1 Biquinha, a praça dos doces duvidosos 4.2 Ponte Pênis (perdão, Pênsil...) 4.3 Ilha Porchat (não, não fica em Santos!) 4.4 Parque Cultural Vila de São Visselva 4.5 Praia dos Milionários 4.6 Divisa da Praia 4.7 Horto 4.8 Teleférico 4.9 Ipupíara 4.10 Camelódromo 5 Baladas 6 Cinema 7 A grande mudança - O Shopping 8 Política 9 Saúde 10 Ídolos 11 Problemas no Trânsito 12 Ver também

Geografia e Topografia

Encontrar São Vicentesselva é bem fácil. Basta andar na avenida da praia de Santos. Quando acabar o jardim e começar o capim e terminar a areia e aparecer o lixo hospitalar é que você está em São Vicente. Você também notará pelas várias crateras na rua e pela queda de 15 centímetros entre o asfalto de Santos e o de São Vicente. São Vicentesselva é ainda dividida em duas partes: a parte rica e a pobre. A parte rica fica onde existem as ocas, local onde moram os grandes ícones da cidade como, por exemplo, o pajé e o cacique. Na parte pobre, as grutas e cavernas, fica quem pegar primeiro. A existência de algumas casas-de-árvore pressupõe a existência de um classe média, mas assim como cabeça de bacalhau, enterro de anão, preto gêmeo e vicentino alfabetizado, nunca se viu ninguém dessa classe.

Economia

Imagem:Informacoes-sao-vicente-e-granadinas-2.gif São Visselva sobrevive basicamente do comércio de peças de bicicletas, praga que está para São Visselva como os gafanhotos estavam para o Egito nos tempos de Moisés. Os gafanhotos, ao menos, voavam de maneira ordenada...

Como não existe nenhum tipo de moeda circulando em São Vicente, os habitantes (masculino = perueiro; feminino = doméstica ou promotora de vendas; gays = profissionais do sexo) utilizam um método muito peculiar: o escambo, ou seja, a simples troca de mercadoria por mercadoria. Mesmo no século XXI, São Visselva ainda se mostra um elo perdido no Brasil, devido ao tamanho atraso local (assim como o Acre, que não existe, por sinal).

Existe também um tipo de comércio muito conhecido em São Vicente que fica na avenida principal, a famosa av. Presidente Wilson, onde existe um grande índice de prostituição, lá você encontra aquele seu vizinho que tinha um jeito estranho de ser, ele vende o corpo por 1 kg de alimento não perecível. Você acaba encontrando até aquela sua empregada que a noite faz um biquinho lá pra complementar a renda familiar, sem contar o grande número de mulheres com clitóris de até 30 cm, sim, mulheres com algo a mais, a famosa mulher kinderovo, vem sempre com uma surpresa. Esse mercado atualmente é o carro chefe da cidade movimentando milhares de quilos de alimentos, já que a cidade não tem uma moeda corrente. Se você quizer uma noite inesquecível, ande sempre com 1 kg de alimento não perecível no seu carro.

Tem também os vendedores de batatinhas fritas, e passes falsificados...concentram-se principalmente no ponto da prefeitura e da banca de jornal...

Transportes

São Visselva é uma das poucas cidades - senão a única - com mais de 300.000 habitantes do Estado de São Paulo que não possui transporte coletivo municipal feito por ônibus.

O transporte municipal visselvino também se caracteriza por não possuir terminais de integração, faixas de fluxo rápido para ônibus - pelo menos, para os intermunicipais - e fiscalização adequada.

O único meio de transporte coletivo da selvina municipalidade se dá por meio das famosas peruas de lotação. São meios selvagens e primitivos de se locomover, compostos basicamente de veículos como: vans Besta, Topic e Sprinter e micro-ônibus Volare e Picolino, todos devidamente lotados e guiados por motoristas que adoram costurar pelo trânsito.

Todos os veículos de lotação visselvinos são altamente danificados, ultrapassados e, em sua maioria, comprados de refugo das cidades vizinhas. As incontáveis crateras que se espalham nas ruas nunca reparadas da cidade, somados à péssima condução dos perueiros (que costumam andar à velocidade média de 100 km/h e com o veículo totalmente lotado ), transforma uma viagem às províncias e bairros vizinhos um verdadeiro risco de morte.

Turismo

Biquinha, a praça dos doces duvidosos

Uma boa pedida para alguém que (por algum motivo esdrúxulo, ridículo ou incabível) queira conhecer São Visselva, é conhecer a Primeira Privada do Brasil, também chamada de Biquinha de Anchieta. Hoje, os visselvinos dizem que os azulejos pintados à mão da Biquinha são pura arte de Portugal, mas não passam da maior prova de que ali era o Banheiro DO Anchieta mesmo.

Outra coisa para se fazer lá é comer os doces de estranha procedência vendidos na Praça da Biquinha. Entre as opções mais populares, estão o pavê de abelhas africanas, o zangão-de-ló e a tradicional colméia de frutas. É importante ressaltar que o passeio não é indicado a pessoas cuja pele não apresente resistência a picadas de abelha. Também vale lembrar qualquer tipo de doce com... doce de leite! Tudo é de doce de leite, bomba de doce de leite, torresmo de doce de leite, chocolate de doce de leite, doce de leite de doce de leite e etc.

Lá também se encontra a feirinha que vende vários artigos duvidosos, que sabe-se lá da onde vieram, provavelmente da tua mãe. Um dos exemplos seria aqueles-dreads-com-gozo-seco, ou então brincos maior que a orelha contaminado com HIV.

Ponte Pênis (perdão, Pênsil...)

Nada mais é que uma ponte de 100 metros de extensão que fica localizada entre o nada o lugar nenhum, mas que deu início a colonização santista do Litoral Sul. Da ponte é possível avistar alguns dos mais belos pontos turísticos visselvinos, como a divisa como a Ponte do Mar Pequeno, a "cidade" de Praia Grande, a maior bandeira rasgada do Brasil e a Praia da Gozadinha (quer dizer, Gonzaguinha).

No local é possível ser assaltado por favelados, funkeiros, pedintes, vendedores ambulantes, pescadores ou ser achacado por policiais militares que possuem base ali.

É valido recordar que um dos motivos da construção da Ponte Pensil foi o de criar um meio de transportar o esgoto de Santos até São Vicente(os canos passam debaixo da ponte e jogam o esgoto no mar visselvino)

Ilha Porchat (não, não fica em Santos!)

Outro passeio pitoresco é a Ilha Porchat, cafofo da sociedade GLS na cidade. Além disso, lá é possível encontrar o Juá, o Isla Bonita e o Terraço Chope, as principais baladas geriátricas da região.

Um detalhe importante a ser notado é que a Ilha Porchat deixou de ser uma ilha há mais de 70 anos...

Parque Cultural Vila de São Visselva

Duas casinhas medíocres numa praça que tem como grande atração a fantasia de Martim Afonso usada na encenação anual.

Praia dos Milionários

Praia em que não se vê UM MILIONÁRIO SEQUER, foi matéria recente no Jornal Nacional, pois está sumindo.

A Praia dos Milionários, sem sombra de dúvida, pode ser considerado o ponto mais belo da cidade, pois nele é possível ver a orla de Santos.

Divisa da Praia

É a "Faixa de Gaza" que divide Santos e São Visselva, uma espécie de limbo onde abundam botequins de quinta categoria e a infame Panificadora Caneca de Prata, a maior bocada da Baixada Santista.

Conhecida nacionalmente por ser o estabelecimento que mais vende Caninha 51 em todo o universo conhecido, pãozinho quente a toda hora, e muito chumbo também! Em frente à "padoca" encontra-se o mundialmente famoso "Hotel Five Star Frontier", cujo proprietário, um visselvino importado do Sul (da Paraíba) e que fez curso de inglês na Transilvânia, jura de pés juntos que significa "Hotel Cinco Estrelas da Divisa". É o mesmo indivíduo que na última Convenção dos Índios da Cidade traduziu "Coffee Break" como "Cafeteira Quebrada".

Horto

Aldeia feita pelos índos tupi-guaranis onde eles colocam animais em jaulas de bambú, como leões, onças, hipopótamos, peixes. Seus alimentos são os visitantes desinformados que são comidos vivos por colocarem a mão dentro da jaula deles. O IBAMA pretende fazer uma inspeção surpresa, já que, segundo o testemunho de turistas sobreviventes que tiveram as provas (câmeras digitais) roubadas lá mesmo, os animais são maltrados. Dizem que o leão só tem uma perna e não tem juba, o hipopótamo é magérrimo, a onça não tem orelhas e os peixes não podem respirar debaixo d'àgua, tudo graças aos maus-tratos dos índios. Pena que será difícil chegar até um local tão civilizado... Fica no meio do mato e da lama, literalmente.

Teleférico

Arquitetado por Carla Perez em parceria com algum índio aí, é considerada uma obra genial da arquitetura. Ao ir nele (se tiver coragem), é possível ver o meio do mato, o meio da água do oceano, o meio da areia da praia, o meio do nada, o meio do Acre, o meio da bosta gigante e o meio de porra nenhuma, além de algumas cabaninhas dos índios. Se você for, pode ter certeza que não irá retornar vivo em menos de 100 anos e apodrecerá na cadeira que está no meio do morro, já que o corpo de bombeiros muambeiros em mulas irão chegar lá apenas daqui a 666.666.666.666.666.666. anos (claro, no máximo, apesar de ainda nenhum muleiro ter chegado lá).

Ipupíara

Martim Afonso (ou foi um índio?) decidiu construir um parque plágio semelhante ao Ibiapuera, em São Poluído. O resultado foi 5 árvores crescendo num solo de merda. Está lá até hoje, espantando turistas ao invés de atraí-los devido ao cheiro de bosta. Fica perto da Praça de doces duvidosos e da Ponte Pênis.

Camelódromo

Construído pelo antigo prefeito recentemente para tirar os camelôs baratos do meio da rua, apesar que ainda há índios pirateando pelas ruas afora. É um único local que indica presença tecnológica. Os principais produtos vendidos lá são jogos piratas de PlayStation 2, PlayStation, Wii e Xbox 360 que são escambados por visitantes, sem contar na venda de DVDs e CDs piratas, que batem recordes de venda todo dia, superando infinitivamente as vendas dos mesmos originais no mundo. Policiais e bombeiros muambeiros sempre aparecem lá todo dia para negociar alguma coisa ou para renegociá-las! Também há a alternativa de negociar relógios, roupas, calçados e brinquedos feitos na China e importados do Paraguai! É o centro do escambo de São Visselva, apesar de que apenas visitantes e policais tem recursos para escambar por lá. Não é algo que traz muito dinheiro para a cidade, apesar de tudo, afinal as mercadorias arrecadadas vão para o cú e para o cérebro (vide cocaína) dos comerciantes do camelódromo e cidadão algum de São Visselva vai ali.

Baladas

São Vicente possui baladas de "qualidade".

Tem o Juá, a principal balada sub-77 da região que está localizada na Ilha Porchat. Principal reduto de coroas (a casa oferece um Geriatra de plantão), mas se você for "entendido", pode dançar um Village People lá.

Ou então um funk no Corsário, local de reunião da galera mais "chique" da cidade, os manos que assaltam os turistas de Santos. Está localizado na área continental da cidade, área esta que é tão nobre, que os vicentinos da ilha estão pensando em mandar esse pepino para Cubatão.

Agora tem a Fantastic que mistura o povo ruim de são vicente com o povo ruim da zona noroeste em santos limitrofes...ou seja é uma misturaiada de povo feio...num só lugar...com shows de nivel peculiar como gatinha molhada, calcinha preta, joelma e ximbinha...e etc.

Cinema

Mesmo sendo a "Primeira Cidade do Brasil", São Visselva não possui sequer um cinema. Isso porque, em 1683, um desvastador tsunami arrasou a única diversão dos nativos locais, o extinto Cine Jangada. Desde então, para se assistir um filme, os visselvinos precisam migrar até Santos ou Praia Grande, enfrentando grandes perigos no caminho, como peruas de lotação e manos funkeiros assaltantes.

Já no nosso século XXI, com a "Grande Mudança", a população local possui um novo cinema, denominado Cine Roxy. As massas locais foram já prestigiar seu amor e carinho, fazendo depredações e pichações em poltronas das salas. Tais demostrações foram evidenciadas em diversas frases célebres:

- O que um corinthiano faz quando o Corinthians ganha a Libertadores? R: Desliga o videogame e vai dormir!

- PCC...

- Corno é assim, tudo o que vê, lê...

- eu comi a mulher do fulano...e etc.

A grande mudança - O Shopping

A população visselvina passou séculos sem nenhum meio de diversão, além dos rituais que compreendem a formação quase cultural. No entanto, a companhia de colonização santista, o Grupo Mendes resolveu se arriscar numa empreitada que mudaria o pacato cotidiano das massas locais.

A construção e inauguração de um shopping, algo que os habitantes locais nunca haviam visto! Relatos de pessoas que conseguiram escapar da inauguração, mostram a felicidade das pessoas: "No dia da abertura do local, as pessoas entravam aos milhares para dentro do shopping. Moradores a bastardos, favelados, manos, traficantes, doqueiros, estrupadores e bandidos, eram as principais categorias que se encontravam lá. Os seguranças das empresas tercerizadas, os quais foram autuados por possuirem objetos perigosos com numeração raspada e munição de uso restrito não conseguiam conter o arrastão as multidões; que faziam filas para subir em 'escadas rolantes' e entrar nos 'elevadores', e depredar banheiros..."

Dizem os indios habitantes do local que diversas lojas foram furtadas, pessoas foram furtadas e que varios furtos foram filmados, mas inexplicavelmente parece que as fitas, assim como as camêras, também foram furtadas (Daí o repentino aumento da renda per capita da aldeia cidade).

A classe menos favorecida e das imediações ao lugar compareceu com "chinelos havaianas", camisas do Corinthians e bonés de procedência do camelô da cidade. Também foram vistos pedreiros, garis da Codesavi e emos transitando pelo local.

Como sugestão como mudança no nome do shopping: BRISAMAR-LOCA ou simplesmente BRISAMA-NO. Os pisos, àqueles onde tem fila na escada rolante para chegar, também necessitam ser rebatizados: 1º Piso: Quarentenário (é logo ali); 2º Piso: Pq. das Bandeiras (um pouquinho mais para frente); 3º Piso: Humaitá (demora para chegar); 4º Piso: Gleba II (é looooooonge - porque tem fila na escada rolante) e a novíssima Praça de Alimentação Barão do Rio Branco, onde todo mundo se encontra pra comer um yakissoba suspeito preparado por um coreano qualquer.

Política

O atual prefeito de São Vicente, eleito com 98,56% dos votos é Tarzan, embora George, o rei da floresta, conteste a legitimidade das últimas eleições.

PS: O Leão não se candidatou devido a impossibilidade de obter um 3º Mandato.Mas em breve o simba irá comandar a parada já que ele foi eleito como vereador disparado.

Saúde

A saúde dos cidadãos de São Visselva foi eleita a pior do mundo, segundo a Revista do Acre. Encontram-se apenas três hospitais: São Fudêncio, Anaconda e o CREU, este último de utilidade pública.

O São Fudêncio é marcado pelas longas filas, pelo estado de conservação lamentável e pelos ótimos e alegres profissionais que prestam serviços ao barraco hospital. É também o centro das greves. Há cada 3 anos há uma greve grande, enquanto de dia em dia há greves bem pequenas. Uma dica: passe longe por lá. Mesmo não tratando casos de gripe suína (aliás, lá não tem nem máquina de raio-x. Tem máquina de porra nenhuma), é possível que você pegue um combo de gripe suína, AIDS, hepatite, tuberculose e pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

Já o Anaconda é um hospital de melhor qualidade, também presente na cidade de Santos, sendo um dos mais notórios centros médicos daquela cidade e também de São Visselva. O que eu digo é que em São Visselva esse hospital é 1% melhor do que os outros dois, ou seja, um grande passo para a cidade. Já em Santos, a história é de nível nacional (mas também não é muita coisa).

O CREU CREI é público (ou seja, se você não tem plano de saúde pode vir para lá com MUITO sem medo) e votado como um dos melhores hospitais da cidade. Não se engane pelo lado externo. É como dizem, não se julga um livro pela capa. Ao entrar nele, virá o barraco que é. Aproveite para sentar numa das cadeiras destruídas compradas no Paraguai por 20 centavos. Veja como os médicos, enfermeiras e simpatizantes andam felizes, cumprindo todas as normas médicas. Ao entrar num consultório, parecerá que está no paraíso. Aproveite!

Apesar de ter "bons" hospitais, os moradores mais afortunados (O IBAMA e o FUNAI, órgão do governo responsável pelos assuntos referentes à selva e florestas, estimou que esses "moradores mais afortunados" são apenas 0,99999999232% da população, ou seja, 2 pessoas: o prefeito e o vice-prefeito, que para variar, viraram afortunados desviando "sem querer" no dia da pizza selvina) deslocam-se para Santos, à procura de um serviço médico de verdade, e acabam encontrando.

Bom... Se você realmente precisar ir em algum hospital, e não poder sair da cidade, aconselho você a ir consultar o pajé e rezar para que os índios não te comam, canabalizem e depois te empalem como enfeite da fogueira (não necessariamente nesta ordem).

Ídolos

Ulisses: Skatista profissional (ganhou o torneio mundial de skate de mendigos), uma das "pessoas" mais conhecida de São Vicente. Ele também é conhecido por fazer coisas nojentas, ex: comer catarro, barata, cachorro, merda, sapo,casquinhas do proprio machucado...tudo isso por ser uma pessoa honesta e gostar só do que vem dele.

Manoel "Chera peido": É o mendigo mais conhecido de Sanviselva. A maior merda que ele ja fez na vida dele foi ter vindo pra São Vicente, quando ele passa na rua tem sempre algum trombadinha que grita: Cheraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa peidooooooooooooooooooo! ele sai disparado pra te bater, diz a lenda que ele morreu mas vai saber!

Palhinha: Primeiro morador da Área Continental de Sãovisselva. Mora na "Greba", mas toma seu café da manhã (uma branquinha e um pão na chapa com manteiga margarina)num boteco no quarentenário todas as manhãs. É o único "carteirinha" que consegue utilizar o transporte coletivo diariamente. Dizem que ele já jogou futebol no Corinthians e até na seleção brasileira na Copa de 50, prova disso é que usifrui de seu tempo sóbrio (sem cachaça no fígado) jogando bola com crianças no campão, atrás do colégio "Glebão"

Problemas no Trânsito

Inexplicavelmente, apareceu um grande problema no trânsito visselvino. Carroças, peruas, bicicletas e outros meios de transportes convencionais, pelo menos para a cidade, ficam horas presos no meio da lama. Várias árvores estão morrendo devido as peruas ultrapassadas que deixam mais poluição do que a cidade de São Paulo inteira. Aldeias indígenas inteiras são atropeladas, o que causa uma intriga entre índios e os donos das carroças (visitantes) e das peruas. Esses acidentes têm a tendência de ocorrerem na Divisa da Praia Faixa de Gaza da cidade, que está realmente se tornando uma Faixa de Gaza. Durante esses conflitos, todos os envolvidos morrem, independente do grau de seus ferimentos, já que a ambulância (um homem montado no burro) demora 3 anos para chegar no local. O Jornal da Floresta (ou Jornal Visselvino), por pura incompetência de Tarzan, entrevistou os caciques das inúmeras aldeias da cidade e os perueiros, buscando uma solução para o problema. Claro que não deu em nada.

O Reino de Santos já estuda a possibilidade de enviar uma bomba atômica para a tribo e acabar com essa palhaçada de vez (como que se a colônia do Reino de Santos servisse para alguma coisa... Então para que mantê-la?). Claro que a bomba irá demorar para estourar, pois meses de estudos serão necessários para que a mesma apenas pegue a tribo de SóViSelva, sem causar nenhum dano aos prédios santistas grudados às aldeias visselvinas. E ninguém lá tem Q.I. maior do que de uma ervilha...

Ver também

• Inferno
• Santos
• São Paulo
• Tua mãe

Eaew, jhow! Este artigo foi escrito por um paulista, que se acha um puta maloqueiro né, meu! E não tá completo pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!