Rio Grande do Norte
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
| |||
| Localização | |||
|---|---|---|---|
 | |||
| Região | Nordeste | ||
| Capital | Feliz Natal | ||
| Cidade mais importante | Natal | ||
| Estados limítrofes | Pernambuco do Norte, Piauí, Ceará, Cisplatina | ||
| Características geográficas | |||
| População | Meio milhão hab. ' | ||
| Densidade | d = \frac{ m }{ v } | ||
| Clima | Quente pra burro | ||
| Indicadores | |||
| Analfabetismo | 50% 9/02/2010 | ||
| Mortalidade infantil | 0,42% 9/02/2010 | ||
| Expectativa de vida | 42 anos 9/02/2010 | ||
| IDH | 0,042 9/02/2010 | ||
| PIB | R$ R$ 127.6238.217.2368.2323.594,023 9/02/2010 2%% do nacional | ||
| PIB per capita | R$ R$100,00 9/02/2010 | ||
| Outros | |||
| Gentílico | Riograndedonortense | ||
É BOM PÁ TOMÁ UMAS CANINHA! 
Jeremias sobre Rio Grande
E faz calor no Rio Grande... puta Mulher da previsão do tempo sobre Rio Grande
Essa frase acima, e a frase do ano! (Semana, mês, ano, década, século...)
Você sobre Rio Grande do Norte
Três vezes...
Estatístico da globo sobre o número de vezes que o Rio Grande de Norte foi notícia do Jornal Nacional na última década
Aqui tem muito mais branco que negro, lá lá lá
Típico natalence sobre o RN
Mãeee! Tá passando notícia do Rio Grande no Jornal Nacional!!
Potiguar sobre um minuto de reconhecimento nacional
Existia um outro Rio Grande tchê???
Gay após independência dos Estados Unidos do Sul
Agora Mossoró tem shopping!!!
Mossoroense confiante com possível indicação à capital do Protetorado
Parece um elefante!
Você delirando estupidamente sobre mapa do Rio Grande
Os Boy tão tudo lá, Boy!
Pseudo-Natalense sobre Rio Grande
É Boe porra!
Natalense sobre citação acima
É melhor que o Piauí!
Você sobre Rio Grande
Passo as férias lá...
Zlatan Ibrahimovic, sueco sobre o mais nova atração escandinava
Tem meu selo de aprovação.
Chuck Norris sobre mulheres do Rio Grande do Norte
Não tem porra nenhuma pra fazer aqui?
Você sobre Rio Grande
Aff dyäfwlsens frestelse?
Sueco dizendo: ¿Por qué no te callas? para você
Skal få meg litt fitte...
Olav Håndjager dizendo: "Vou pegar umas bucetinhas...
Somos ricos e temos o melhor ar do mundo
Natalence sobre o RN
Tua mãe é minha boe, seu galado !
Seu "amigo" sobre você
O Protetorado Escandinavo Comunista do Rio Grande, em nórdico Kommunistiske Skandinaviske Protektorat Rio Grande, antigo Rio Grande do Norte, através de uma enquete feita pela CIA, é considerado o menos pior melhor Estado e único protetorado do Nordeste. Tal feito é tratado com orgulho pelos habitantes que sempre buscam vantagens pra mostrar que o Protetorado pode ser mais do que um terreno em forma de elefante, que muitos brasileiros desconhecem. Muitos fatos contribuíram para essa escolha, tais como não encher o saco como Pernambuco; não fazer fronteira com o Piauí; ter petróleo (não se esqueça que a pesquisa foi feita pela CIA); salgar a carne que você come; não ser tão miserável como Alagoas, Sergipe e Paraíba, e o segredo do sucesso: ter o povo menos feio mais bonito do Nordeste, o que fez com que o IBGE retirasse o Rio Grande da região e transferisse para o Centro-Oeste. Afinal, para ser nordestino, basta ser feio. Aliás, tal fato explica o porquê do Estado ser a sede da prostituição na América do Sul, atraindo "investimentos" do exterior, sobretudo de escandinavos interessados em conhecer as "belezas naturais" da região abaixo do umbigo. Outra medida importante para a inclusão do Protetorado no Centro-Oeste foi o gosto inigualável dos seus habitantes do interior por chifre cabeças de gado, vide "vaquejadas" e duplas como Bruno e Marrone, Sirano e Sirino e Zé Ramalho.
Recentemente, a prática de subsídios do governo no ramo da prostituição, foi reprovado pela Organização Mundial do Comércio, e com isso, tem-se iniciado uma política de substituição das exportações de prostitutas, por importações de craques chinelinhos como David Beckham e Ronaldo, que aquecem o mercado imobiliário local que está sendo inundado por resorts para funcionários públicos aposentados da Suécia.
Sua capital é Natal, conhecida no submundo do crime como Halloween, pois foi fundada no dia em que os exus invadiram a Terra. O dialeto local é bastante peculiar, portanto não estranhe se te chamarem pra uma resenha, viu galado? O rio Potengi separa o lado rico do pobre, a exceção são os favelados de Mãe Luiza, que ficam na parte rica da cidade e roubando os imigrantes escandinavos. Recentemente foi criada a "Ponte de Todos Newton Navarro" que uniu os dois lados. Péssima ideía, pois meses depois os pobres roubaram os fios da ilmuninação da ponte.
Tabela de conteúdo |
[editar] Vocabulário
O potiguar tem um vocabulário próprio, que de tão extenso, virou o dialeto local chamado "potiguês". Este dialeto sofre influências externas e internas desde o tempo da descoberta do RN, em 998 d.C. Estas vieram de várias partes do mundo, pois a cada visitante que se instala no RN, pelo menos uma palavra é importada do idioma do forasteiro em sinal de boas-vindas. Afinal, é mais um pra chamar de "galado". Veja um pequeno exemplo do dicionário potiguês abaixo. Obs: já a venda nas bancas locais para turistas do resto do Brasil que não entandam o que se fala no Protetorado Escandinavo Comunista do Rio Grande.
* Arenga = brigar
* Arengueiro = que briga
* Arroz= Rapaz que só faz companhia para amigas em festas mas não namora a mesma e geralmente é meio viado.
* Boy= Menino / Boyzinha = menina
* Galado= Esta palavra é expressão fundamental para todo potiguar típico falante do potiguês. Ela possui vários significados: babaca; bastardo; alguém que não é boa companhia; pessoa que gosta de fazer travessura com outros. Dependendo do seu tom de voz pode ser algo ruim ou algo bom. Ex: "Essi homi é um galado..." = Este sujeito é antipático.
"Fala galado!" = Oi amigo! (só em casos de muita amizade, use com moderação se está entre estranhos.)
Obs: Galado, segundo o filófo-geólogo Joaquim das Virgens, foi cunhado para sanear os amigos.Os americanos ao convidarem a população para os bailes, "for all", vestiam uniformes de gala.Então, alguns amigos no intuito de sacanear outros amigos, diziam a seguinte frase:
"Tua boy tá indo dançar com os galados!"
E daí, o "galado" virou o termo apelido para os americanos sacanas que comiam as moças da cidade mesmo quando estas tinham namorados.
* É U QUÊ HOMI? = O que houve? Qual o problema?
* Essi homi... = Você, tu - Ex: Vai eu e essi homi = Vou eu e você.
* Tais doido é? = Você está certo disso?
* Essi bichéloko!!! = Este sujeito tem idéias meio sem nexo.
* Qui calor do karai.. = Faz muito calor hoje aqui...
* Porréissu? = O que é isso? - também pode ser "karaiéissu".
* É peba = Não presta, não serve".
* Reiêra = Pessoa que não presta, coisa que não serve.
* É fresk-é? = Vem de " É fresco?" que quer dizer: "Está ficando louco(a)?" ou " Por que você está tão estérico(a)?" (Fresco= gay. No RN ficar louco e ter ataques de esteria é coisa de viado,homossexual,gay).
* Pinta = Tribo de jovens que não tem identidade definida, misturam tudo e catam pra si adornos das roupas de rappers americanos com regueiros (reggaers= que curtem reggae)+ rockeiros, punks,pagodeiros, skatistas,surfistas...etc. O negócio deles é um penduricalho no pescoço, de preferência uma corrente grossa de uns 5 kg, um tenis da Nike, Reebok ou Olympicos falsificado (que eles juram que é verdadeiro), o mais colorido possível. 90% dos Pintas são agressivos e participam das tribos vandalas de clubes de futebol locais "MÁFIA"(torcida do América) e "GANG"(Torcida do ABC). Mas, principalmente UM PONTO EM COMUM! TODO PINTA AMA A BANDA GRAFITH e 80% deles moram na Zona Norte de Natal. Outros 20 % moram em periferias semi-favelas(pois não existe favela no protetorado) de todas as cidades do Rio Grande.
* GRAFITH = Grupo musical local que toca diversos gêneros, do pop ao rock e ao baiano-music.
Exatamente por não ter identidade musical, se encaixou no perfil das tribos Pintas. No entanto, Grafith saiu dos guetos locais e agora entra no movimento universotário.
*Presepada = Situação cômica, travessura. *Presepeiro= Que faz presepadas, travesso.
[editar] História
O primeiro descobridor do Rio Grande do Norte foi o viking Leif Eriksson, por volta do ano 998 d.C, que veio aqui com seus cabras da peste em navios drakkar vikings após ouvir uma conversa de um tal de Bjarni Herjólfsson, que disse que o pai de Leif, um sujeito chamado Eiríkr Rauði,(Erik o Vermelho, apelido dado após uma temporada no sol das praias daqui) tinha vindo a uma terra cheia de mulheres que andavam nuas, o qual chamava de Vaginaland, (que em old norse era Fitteland = terra da buceta) e tinha plantado aqui um dos primeiros cabarés chalés das américas. Leif Eriksson, entendeu porque o pai não voltara mais para a Noruega, e resolveu vir para cá atrás de aproveitar as praias e as mulheres nuas de Vaginaland também. Assim, Leif, meio bêbado, cheio de mjød (hidromel), saiu da Noruega acabou batendo na costa do Canadá e não achando nenhuma índia nua (pois as de lá viviam num frio desgraçado e cobertas até o pescoço) acabou tomando mais umas brennevin (cachaça) e veio bater na costa do Rio Grande do Norte. Quando avistou as índias nuas, logo viu que estava em Vaginaland e fez um acampamento em Venusberg (atual Ponta Negra) e anos mais tarde decidiu ir para Pikka (atual Pipa), e por lá morreu. Mas, mesmo hoje, vemos a influência Viking nas jangadas dos nordestinos e no gosto pelo mar e bebidas alcoólicas fortíssimas, como a chachaça.
Mais tarde, piratas maconheiros da Holanda, a serviço de Mauricinho de Nassau, vieram para a mesma localidade para também se aproveitar das belezas naturais do lugar. E resolveram plantar maconha por todo o litoral do Nordeste, mas como os índios aqui fumavam tudo, eles desistiram e colocaram cana-de-açucar no lugar, assim obtinham lucro pois os índios ainda não tinham ideia de como fumar tal bagaço e só anos mais tarde descobriram como utilizá-la como droga entorpecente, afinal o que interessava aos índios era curtir o barato e ficar doidão.
No entanto, os portugueses sentindo o cheiro de bons negócios, chegaram nestas terras e só conseguiram ganhar porque não tinha nenhum holandês sóbrio o suficiente para acertar um tiro nem em um elefante, quanto mais em um português de 1,60 m de altura. Assim, os baixinhos lusitanos expulsaram boa parte dos gigantes batavos maconheiros de volta para a terra das partes baixas. Os que aqui ficaram, fundaram vilas no interior e criam gado e cabras até hoje no Seridó, nas cidades de Caicó e Currais Novos e mais tarde, Venha Ver.
Porém, o interesse sexual nórdico, levou os escandinavos a anexarem o território e transformá-lo em cabaré colônia de férias, e assim criaram o Protetorado. O Governo Brasileiro não fez resistência e acabou aceitando a indenização dos nórdicos, que ofereceram a Terra da Rainha Maud, na Antárctica e deixaram o Rio Grande politicamente vinculado ao Brasil. Nessa época, o governo ainda era neoliberal. Mas como não podia deixar de ser, um governo brasileiro neoliberal não seria aceito pelos imigrantes escandinavos, que não aceitaram a condição de jumento a que eram submetido os brasileiros e passaram a organizar guerrilhas comunistas na Redinha por um Estado de Bem Estar Social (Welfare State). Conquistaram o apoio do povo da Zona Norte de Natal, que se deslumbraram com tanto negro e tudo banguela, e partiram pra batalha contra os cabra de Macaíba na famosa batalha da Ponte Forte-Redinha (a mesma ponte Newton Navarro). Os cabras de Macaíba desistiram depois da 13ª dose de cana Paturi, e os gringos guerrilheiros adentraram triunfante na zona nobre de Natal, onde tiveram o apoio dos funcionários públicos aposentados da Suécia e da classe média "paga pau de gringo" de Natal. Dessa forma, Miguel Mossoró foi exilado para o Cariri Cearense e foi instalado um governo Comunista, disfarçado de "keynesianismo", e a que se diz professora (e nunca deu aula na vida dela) Vaiquedá Albuquerque Maranhão Alvez Rosado Maia se tornou a primeira governante comunista do Protetorado. No entanto, Vaiquedá A.M.A.R Maia não rompeu com a subjugação política ao Brasil, pois se rompesse, significaria que Natal deixaria de ser sede da Copa de 2014.Que não vai ser porque os jogadores vão se distrair com as putas que tem em ponta negra e em pipa.
[editar] Geo-Política
O Rio Grande ou em nórdico: "Svarte Sanne Morapuler Aluminiuma Metallet Protektorat" (Protetorado do Verdadeiro Black Metal Aluminium Fodido) na sua condição de Protetorado, depende da Escandinávia, mas infelizmente é politicamente ligado à merda ao Brasil, exceto a cidade de Natal, que é uma cidade contestada por várias nações do mundo, que buscam conquistar para si a maior fonte de Puta por metro quadrado.57% da população é Puta e Viado,20% bando de banguela 1% ricos e 7% gringo e o resto é mulher bonita como eles chamam de "Turista"
[editar] Cidades Importantes
- Assú Lá só tem um buraco famoso como o "Buraco do Prefeito".
- Barcelona: Forte presença de imigrantes da Catalunha. O município foi fundado por separatistas catalães que procuravam um lugar esquecido por Deus para se refugiar logo após a Guerra Civil Espanhola. É um lugar difícil de se encontrar, no mapa ou estando você pelas imediações, pois se localiza na Espanha. É a sede do Barcelona de Guayaquil.
- Espírito Santo do Oeste - Fundada pelos seguidores de Alan Kardec, jogador do Vasco. A cidade foi tomada há alguns anos por habitantes de outros planetas, tendo o seu nome mudado para Paraú, nome esse que foi devidamente corrigido após a instalação da primeira igreja da cidade. Conhecida como "cidade de primeira, pois quando você passa a segunda a cidade acaba." Fica no esôfago do elefante. Apesar de ter uma prefeitura no buraco(dados até 10/09), ainda dá para se viver.
- Guamaré: também conhecida como a Árabia Saúdita brasileira, possui um rio de petróleo, que conta inclusive com uma cachoeira em seu percurso, desaguando na refinaria da Petrobrás, em Pernambuco. É uma cidade tão rica que possui um sistema de petróleo encanado, pelo qual seus habitantes podem lavar seus carros, tomar banho, ingerir, entre outras coisas. O sonho de todo americano que já ouviu falar nesta cidade. Fica no lombo do elefante.
- Halloween: também chamada de Natal, é oficialmente a capital do Rio Grande. É uma zona marcada por conflitos e guerras durante toda a sua história. Atualmente contestada por vikings, norte-americanos, brasileiros, espanhóis e otakus, entre outros povos. Possu a maior fonte de gostosas por metro quadrado, e este é o prêmio pelo qual tantos países brigam. Deste lugar nasceu a maior banda metaleira da história, só perdendo para chimbinha, o Guitar God. O nome dela é Blood Avenger, literalmente traduzida como Sangue Vingado, pois a cada show deles a quantidade de almas que vão direto para o Inferno suprem toda as almas mortas nas guerras ocorridas anteriormente nesta cidade. Fica entre as bolas e o cu do elefante.
- Mossoró: Tem aeroporto (inoperante) e na capital não tem! Fica na cabeça do elefante. QUENTE QUE FAZ MEDO, é tipo Piauí 2 !
- Nem: por se localizar dentro duma mata fechada longe de tudo embrenhada nos mais longíquos confins da humanidade entre Natal e Parnamoscow (Nem uma nem outra) Nem emocionou o Filho de Chuck Norris com Dercy Gonçalves (quando ela era mocinha em 9.666AC) e ganhou dele a incrível capacidade de fazer surgir a partir do absoluto NADA lan houses e bancas de revista. Isto a fez diferente de todo Rio Grande desenvolvendo uma cultura ímpar não vista nem em HELLoween: seus habitantes podem misteriosamentede deixar Nem viajando até Natal ou Parnamoscow e retornar diariamente! Esta Habilidade não é vista em mais nenhum lugar do mundo (Nem nem fica nesse "mundo") e suas práticas envolvem qualquer coisa entre o movimento Black Metal e a invocação da Granja de Nem, enorme altar erguido para Satã e disfarçado de Granja do qual o odor hipnotizante do Poço de Nem conectado ao Inferno tem origem. Fica no [cu] do elefante.
- Parelhas:Sobre a cidade Sendo a cidade de maior densidade putográfica dessa merda de pais....(Brasil)Parelhas ou ``Putelhas´´como também e conhecida ganhou em 1910 o premio Chuck Norris de cidades mundiais,.sendo contemplada com uma adoravel população de mulheres bonitas(a maior do Brasil) sendo 99,99999% de mulher kengas (esses 00,000001% de mulher feia é a extinta Chica Pioí ou Piolho se preferirem)....Parelhas acreditas-se ser a cidade natal de Salomé, sendo assim não profane o nome da tal em vão se não você já sabe o que ira acontecer.... Fica no tendão de Aquiles da pata direita do elefante.
- Parnamirim field: Também conhecida como Natal do Sul ou South Halloween, alguns geográfos de renome consideram como o maior bairro de Halloween. Já foi campo de pouso de franceses, virou Base Aérea Americana e hoje é região sobre a influência do Ditador Agnelo Damião Maximus Augustus, o matusalém. Aqui fica o aeroporto. Fica no cu do elefante.
- Caicó City: Localizada na Fronteira Leste/Oeste do Estado, ou, "a patinha do elefante", Caicó é um pólo extremamente importante para pesquisas sobre a ação da cevada no organismo, devido à sua incrível capacidade de fazer brotar um bar a cada duzentos metros. É o núcleo de resistência do fascismo no Sertão, pois a população galega declara o seu "orgulho branco" para toda a população do Seridó, o que não é muita coisa. Fica na pata esquerda do elefante.
- Santana do Seridó: Também conhecida como Tangamandapio, é uma das menores cidades do planeta, tendo o inacreditável número de mais ou menos três ruas, ainda assim pessoas conseguem a incrível proeza de se perderem nesta cidade. Porém é uma das cidades com um bom número de mulheres bonitas 99,9988% ao total, perde apenas para Paris(Parelhas). A cidade pode ser minúscula, mas mesmo assim não irá te faltar mulher bonita. Fica no pé direito do elefante.
- Pau dos Ferros: A cidade é conhecida por atribuir fenômenos naturais como: enchentes, terremotos, ou a visita do "De volta para minha terra" (quadro do programa domingo legal). É a cidade mais quente do mundo. Fica na tromba do elefante.
- Venha-Ver: Localizada onde o vento faz a curva, o povoado de fundação judaica e holandesa, recebeu o nome sugestivo para atrair gente que os judeus pudessem enganar, que não apareciam desde 1913, devido a difícil localização da cidade, na narina esquerda do elefante.
- Acari É a cidade mais limpa do mundo, seus habitantes tem a estranha mania de cozinhar seus alimentos no asfalto, assim economizam com gás. É uma das cidades que tem mais fofoqueiras por metro quadrado e se localiza nos ovos do elefante. Cerca de 60% de sua população é de mulheres, dessas 98% são bonitas e as outras 2% dá pra pegar dependendo do nível de álcool no sangue. Um dos fenomenos mais estranhos dessa cidade é que as meninas, ao ingressarem em um relacionamento, perdem automaticamente sua virgindade, assim, a taxa de mulheres virgens com mais de 15 anos em Acari gira em torno de 0,000(...)001%.
[editar] Mudança de nome
Devido ao fato do outro Rio Grande (ou do Sul) ter se tornado um otro país, o ex-Rio Grande do Norte passou a ser conhecido simplesmente como Rio Grande.
| Esse artigo-igo não tem nenhum valor nunonotri.. nunotritriti... adequado! Ajude-ude essa página-na idiota-ota a comer um sanduíche-íche... AGORA-ORA!!! |
Sul: Rio Grande do Sul Argentina do Norte | Santa Catarina | Paraná | Uruguai Cisplatina
Sudeste: São Paulo | Rio de Janeiro | Minas Gerais | Espírito Santo | Bolívia Santa Cruz
Centro-Oeste: Mato Grosso | Mato Grosso do Sul | Goiás | Distrito Federal
Norte: Pará | Amazonas | Roraima | Tocantins | Rondônia
Nordeste: Piauí | Ceará | Sergipe | Alagoas | Pernambuco | Paraíba Pernambuco do Norte | Rio Grande do Norte
Propriedades Privadas: Bahia (propriedade de ACM) | Amapá (Colônia Sarney) | Maranhão (Metrópole Sarney)
Territórios Separatistas: Estados Unidos do Sul | Fernando de Noronha | Confederação do Equador | República Interior | Bauru
Territórios Inexistentes: Acre | Acre do Sul | Estado do Piranhão | Atol das Rocas | Estado do Triângulo | Piauí do Norte
Zonas de confronto armado: Amazônia (Microsoft) | Domínio Litigioso do Carajás
Base na Antártica: Estação Comandante Ferraz
