Purgatório
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Purgatório (do latim Purgatorius, que significa "pulga à toa" -- favos não confundir com mictório ou vomitório) é um lugar destinado a todo tipo de gente que levou uma vida bem mais ou menos, ou seja, não foi nem tão bom para entrar no Céu e nem tão mau para ir direto para o Inferno. É habitado por pessoas sem graça, que têm que viver aventuras muito loucas com as maiores confusões até estarem preparados para a etapa seguinte: subir ao Céu e passar a eternidade inteira jogando golfe em seus infinitos gramados.
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[editar] Como chegar
De acordo com o Manual Divino de Instruções para o Pós-Morte, logo após morrer o defunto, já virado fantasma, é submetido a um intenso e severo julgamento, durante o qual se define o seu destino. Por ser extremamente detalhado, esse processo normalmente durava quase a eternidade inteira, o que fazia com que as almas ficassem vagando por aí, sem lar nem família, o que aumentava em muito a criminalidade do Limbo. Por causa disso, foi aprovado um projeto de Lei Divina que acelerava o processo, fazendo com que ele, agora, não dure mais que cinco minutos. Assim, atualmente o destino da alma do presunto -- Céu, Inferno ou Purgatório -- é definido por meio de um rápido e prático jogo de pedra, papel e tesoura
Caso dê a sorte (ou não) de ser levado para o Purgatório, o finado será açoitado diariamente, no meio de um fogo eterno e purificador, até tomar vergonha na cara e pedir desculpas por todos os seus pecados, até mesmo por ter chamado seu colega de bobo, chato, feio e cara-de-mamão no jardim de infância. O mesmo livro diz que as pessoas que são enviadas para o local são consideradas manchadas, o que indica que os mais propensos a ir fazer um passeio por lá são dálmatas e portadores de vitiligo.
[editar] Geografia
Segundo o guia turístico, poeta e pedófilo Dante Alighieri, o Purgatório é uma montanha que fica em algum lugar na parte sul do Oceano Atlântico e é como a cabeça da Luciana Gimenez: totalmente oca por dentro. Estruturada pelos mesmos engenheiros que projetaram a Torre de Babel, ela é dividida em sete níveis, tornando o Purgatório bem parecido com um condomínio. Se levarmos em consideração o sofrimento diário, aí que ambos se tornam praticamente idênticos.
Cada nível da montanha é dedicado a remover da cabeça do cidadão um dos sete pecados capitais. Como num grande videogame o morador do purgatório tem que passar fase por fase, do térreo à cobertura, para ganhar o jogo e destrancar o modo bônus, que é o Céu. Desde sua chegada, os níveis são os seguintes:
[editar] Portaria Orgulho
O porteiro, como se sabe, é Seu São Pedro. Através de três perguntas, ele testa o candidato para ver se ele está apto a entrar no prédio. Estando, ele entra no primeiro andar, dedicado a remover dele qualquer traço de orgulho. Portando bastões, os funcionários enchem o cidadão de porrada e gritam o tempo todo que admiram mais a merda do que ele. Quando o candidato já está se sentindo um lixo, ele sobe (pelas escadas, claro, e no escuro, que é para ir batendo as canelas nos degraus) para o segundo andar.
[editar] Inveja
Neste local, o candidato terá que ler revistas como Caras, Quem e Contigo e assistir a programas como Amaury Jr. e TV Fama, dedicados a invejar os "famosos". Quando ele já tiver vomitado até as tripas e só quiser um quartinho com uma esteira pra morar, ele terá passado por essa prova e poderá subir para o próximo andar.
[editar] Ira
Neste andar, o candidato será condenado a viver com um salário mínimo, trabalhando 12 horas por dia num lugar aonde só chega pegando três ônibus e um trem. Obviamente ele ficará puto dentro das calças, mas como só sairá dessa se ficar caaaaaalmo e sossegaaaaado, o negócio é baixar a bola e aceitar. Mais ou menos como a sua empregada faz, recebendo esse salário de merda que você paga.
[editar] Preguiça
Neste nível, o candidato deverá ficar deitado numa rede, ouvindo Caetano, Gil, Ivete e Claudinha e tomando água de coco. Muitos candidatos permanecem aqui para sempre, mas outros enchem o saco de tanto ficar coçando e acabam subindo. Mas não de escada, que aí já seria demais. Este é o único andar que possui um elevador instalado, chamado Lacerda.
[editar] Grana grana grana
Dedicado tanto aos pão-duros quanto aos gastadores, neste andar o candidato vai aprender a não querer saber nunca mais de dinheiro. Assim, sua tarefa será pagar os juros de seu cartão de crédito com o salário que lhe foi pago lá no terceiro andar. Depois de conseguir quitar a dívida (e ter apanhado muito dos agiotas de uem ele pegou dinheiro para fazer o pagamento), ele pode subir ao penúltimo andar.
[editar] Gula
Neste andar, o candidato será forçado a comer iguarias leves como feijoada, rabada, mocotó e tutu com torresmo, acompanhados por salada de linguiça e milk shake de bacon. Em três dias, no máximo, o cidadão não aguenta mais ver comida e se submete a uma greve de fome voluntária. Assim, magro e esbelto, ele estará pronto para subir para o último e final andar.
[editar] Luxúria
Na cobertura, revestida de mármore, com colunas gregas, piscinas de água mineral e pista de dança, homens e mulheres de todos os sexos encontram o candidato para um longo período de muita sacanagem. Depois de algum tempo, com todos os orifícios e protuberâncias de seu corpo tomados por severas assaduras, o candidato não aguenta mas nem um papai-e-mamãe de domingo à tarde e toma o teleférico para o Céu, onde, como se sabe, ninguém transa.
[editar] Campo de atuação
Como atualmente ir ou não para o purgatório tornou-se questão de acaso, não existe maneira de saber se você vai passar uma temporada lá antes do seu destino final. Em todo caso, o quadro de diretores da Purgatório Incorporated Enterprises resolveu já ir preparando as pessoas que ainda não morreram para a insuportável dor e sofrimento que eles têm a oferecer. Assim, começaram a atuar já no mundo dos vivos: por exemplo, Purgatório™ é uma marca registrada da Micro$oft. Entretanto comercialmente seu produto ficou conhecido como Windows.
Além disso, eles podem ou não ser responsáveis pelos seguintes castigos a que nos submetemos diariamente, entre outros:
