Porto Velho
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 | Porto Velho É DE RONDÔNIA!!
Se voce não quer morrer queimado, não o visite. O texto a seguir pode estar em dialeto indígena. |  |
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| Localização | No meio da floresta dos Ursinhos gummy! | ||
| Clima | De manhã: 1700 graus na sombra. De noite: 800 graus em todo lugar. | ||
| Prefeito | Roberto "Buraco-na-pista" Sombrio | ||
| Heróis Locais | | ||
| População | um bando de sulistas que não deram certo no Sul e vieram pra Porto Velho, ah tem indio também. | O que mais tem em Porto Velho | Mulher feia |
Mínima de 40 graus em Porto Velho. Na sombra 
Chico Pinheiro sobre Porto Velho
Quem manda a pergunta é o Paulo Roberto, de Porto Velho, Roraima
Galvão Bueno ao retransmitir ao Falcão a pergunta de um torcedor em uma transmissão de jogo de futebol
Isso non ecziste.
Padre Quevedo sobre Porto Velho
Cidade quente da porra!!!
Dercy Gonçalves sobre Porto Velho
Nossa, tá frio aqui...
morador de Porto Velho sobre Inferno
Fui em Porto Velho. Fui cuspir e assoviei...
Piauiense sobre Porto Velho
Minha casa de campo...
Capeta sobre Porto Velho
Caralho!!!36 graus à noite???E vocês conseguem viver nesse frio da porra???
morador de Porto Velho sobre Piauí
Porto Velho é a capital e cidade mais quente, feia, suja e violenta do Estado de Roubônia... ops! Rondônia. A cidade tem o maior indíce de mulheres feias da região Norte, e a cada 10 mortes, 11 são por assassinato.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum, mais precisamente em Roraima em Rondônia, e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó.
A cidade(???) nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar uma Estrada de Ferro do tipo Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo enquanto o mundo explodia. A Ferrovia recebeu o nome de "Ferrovia do Diabo" em razão do clima sui generis, quente pra caralho com temperaturas muito elevadas, onde 6 meses os habitantes são cozinhados e os outros 6 são fritados. Em função disso acreditou-se, por muito tempo, tratar-se do próprio Inferno, até que se descobriu mais tarde que a casa do capeta fica mais pra esquerda no mapa e chama-se Acre.
Porto Velho possui atualmente um aeroporto internacional com voos frequentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes. Mesmo porque com tanta fumaça de queimada não se vê porra nenhuma ou quase nada.
[editar] Clima
O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198°C e 250°C no Verão e 197º e 243°C no Inferno Inverno.
A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove (se tiver na época da seca fica 0,000000000001%).
Baseado no clima porto-velhense é que Einstein elaborou a "teoria do esforço mínimo", que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.
A cidade foi também precursora nos estudos sobre a origem das micro-ondas, como lugar de experimentos ao ar livre.
Há também uma curiosidade sobre o Tempo. Foi criado um novo tempo especialmente para Porto Velho. Está na figura ao lado e o nome é Fumaça.
[editar] Cultura
Em Porto Velho não existe cultura.
Por isso os habitantes costumam copiar os hábitos de outros lugares:
1) No Carnaval em fevereiro, os portovelhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como "Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)", "Maria Fumaça"(símbolo fálico máximo da cidade) e "Galo-da-Meia-Noite"(a hora mais fria do dia);
2) No Carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia, e ficam andando em círculos atrás de um caminhão, consumindo bebidas alucinógenas (feitas à base de etanol doado dos postos de combustíveis) e lança-perfume;
3) Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas do Goiás;O pior de tudo é o fato dos 'fazenduros'não terem terra nem debaixo da unha. A última novidade do ano de 2009 é o fato das carreatas serem em caminhões PARADOS num sol de corar o cão...
4) Mantendo as tradições indígenas, os portovelhenses nos outros dias reúnem-se em Postos de Gasolina (ainda é desconhecida a atração que exercem as Bombas de Combustível sobre este povo) e colocam em alto volume músicas da mais alta cultura.
5) Como não tem nada melhor para fazer, ainda copiam o tal do boi de parintins, querem até criar um bumbÓdromo... haja chifre pra tanto boi.
6) Não podemos esquecer dos arraiais (flor do maracuja, flor do cactus, flor de sei la mais o que), onde o povo vai encher a pança de comida em umas barracas sujas, feias e fedorentas (quando não apresentam uma baita duma infecção intestinal), sujar os pes de terra.
7) As rádios locais então são um show a parte. 7 da manha sertanejo, 9 horas forro, 12 bate estaca, repetindo esta troca durante todo o dia. E tem mais, para cada música, são 15 minutos de propaganda, daquelas que o "loucutor" (isso mesmo, deixa qualquer um louco), fica gritando na porta das lojas e oferecendo de tudo, coisa de pobre mesmo. Informação, jornalismo, "música de consultorio" nem pensar. Não podemos esquecer da rádio-cipó... uma merdas dumas caixas de som penduradas nos postes de eletrificação... só vendo para crer.
[editar] População
Compõe-se principalmente por imigrantes, paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, gaúchos, cariocas e afins, que por não terem conseguido nada em seus buracos de origem (incompetência, burrice, ganância, entre outros) vieram tentar a sorte em uma região pouco explorada.
Além disso, pode variar de acordo com a região visitada:
As barangas mulheres , no geral, usam roupas curtas, geralmente mostrando a barriga para atrair o macho e cintos na barriga, que costumam chamar de saia. Nas regiões mais afastadas podem confundir-se com bolivianas, usam os cabelos pintados de amarelo e brincos gigantes do estilo "lustre", sem falar nas pernas machucadas com cicatrizes de picadas de insetos. No centro da cidade, as fêmeas também costumam pintar o cabelo de amarelo e costumam fugir da água (estudos indicam que a água possui efeito avassalador sobre a aparência e principalmente o penteado delas - é normal que não tomem muito banho por conta disso, formando uma agradável mistura de suor e poeira pelo corpo) a vestimenta também é um pouco diferente das mulheres das regiões periféricas, constumam se vestir como se fossem a um casamento até pra ir na padaria e estas são as presas mais fáceis pros machos da região central que não tem competência pra arrumar coisa melhor.
Os homens das regiões mais afastadas usam bonés (TomBoy) preferencialmente branco, bigode de cobrador, bermudas de plástico e andam em bicicletas de aro circular. Os machos da região central andam em carros ou motos. Usam uma mistura indígena para manter o cabelo em pé, assim como também usam outras coisas para manter outras coisas em pé, já que injetam na veia remédio de cavalo para parecer mais forte, e entre os efeitos colaterais desta droga injetável está a impotência sexual, o hábito de frequentar academia( e só pagam meia mensalidade... só malham os braços!), de comprar camisas coladas, de usar correntes no pescoço e de ter a voz fina. Quando se reúnem parecem um exército: são todos iguais.
Os homens, além disso, costumam enfeitar os próprios carros para impressionar outros homens e poder levá-los pra cama, já que as mulheres não estão nem aí pra essas merdas todas de aro, roda, mola e neon.
Entre ambos os sexos, principalmente na região central (onde há alguns computadores), há também crescente número de emos.
[editar] Atrações Turísticas
A cidade possui atrações turísticas, como as três caixas d'água que ninguém sabe pra que que serve aqueles foguetinhos... eu tenho umas idéias para utilidade dos mesmos para o atual prefeito.
Além disso, é possível avistar um grande rio que banha a cidade, de nome mercúrio Madeira.
Os trens da ferrorama ferrovia madeira mamoré, que na maior parte do tempo servem de banheiro espaço para se realizar necessidades fisiológicas. Do Mirante pode-se observar a maior concentração de fezes humanas da Região Norte na pseudo-praça da estação de trem.
Entretanto, para os amantes dos esportes radicais, como rally, pode-se tentar a arriscada travessia da cidade com um carro bem equipado. Os buracos obstáculos são variados em em vários níveis de dificuldade.
Para os nadadores, em qualquer direção encontra-se um córrego límpido e cristalino. Aos que preferem maiores desafios, pode-se tentar atravessar o Rio Madeira para chegar à floresta do outro lado é só encher o rabo de cana e torcer para os JAÚS estarem adoentados pela exposição ao mercúrio depositado aos longo dos anos de garimpo.
Para os lutadores de plantão, alguns minutos (e algumas cachaças) no centro da cidade ou na periferia geralmente resultam em um bom treino. Vale lembrar que peixeiras armas brancas e revólveres são de uso permitido nesta modalidade e caso você adentre nas bodegas sem os apetrechos rapidamente lhe são fornecidos.
Você também pode visitar a 'locadora' 24hrs que fica no inicio da Av 7 de setembro onde e possível encontrar cds, dvds, games e ainda bater um papo descontraído com os atendentes do trâêgulo e adjacências e ter as últimas novidades em filmes antes mesmo de irem pro cinema . Tudo isso com total segurança proporcionada pela PM local.
[editar] Economia
A economia baseia-se, principalmente, na venda de produtos locais (salgados e sucos de 0.50 centavos que eles chamam de merenda, vendas de DVD pirata, etc.) indígenas como maconha, cocaína e vagina.
Se está pensando em se tormar um empresário rico, iniciando a sensacional "Cooperativa de Transporte Alternativo" como vans e mototáxi, pense bem: o último possuidor da ideia descansa em paz no cemitério do Santo Antônio, próximo à Cachoeira homônima. E não é o coveiro!
[editar] Transporte
Em Porto Velho o há vários meios de locomoção, que vão de jumentos à jericos, passando por carros-de-boi, fuscas, opalas, monzas, chevetes e todos os outros carros em decomposição antigos que passam pelas ruas da cidade.
Existem duas gangues empresas de ônibus coletivo, uma pior que a outra. Os ônibus com ar condicionado estão sempre com os aparelhos desligados, pois em Porto Velho ninguem gosta de friozinho. O povo gosta mesmo é de suor e mal cheiro, principalmente quando os ônibus estão lotados.
Se tiver procurando diversão e conhecer gente nova, simpatica e não necessariamente bonita, ande de ônibus em horário de pico.
Linhas mais badaladas:
-Guajará: Com seus 254 carros na linha, passa a cada 30 segundos. Todos lotados. Alguns têm até uma ou outra cadeira vazia, mas vomitadas ou com água pingando sabe-se lá da onde.
-Norte Sul: Roda sem parar, sempre com pessoas voltando de cursos.
-Areal: Roda a cidade toda antes de chegar onde você quer.
-Mariana/Esplanada: O ônibus para quem gosta de Rally e treme-treme. Também chamado de Ônibus-Malária.
-Cohab: Todo mundo conhece, mas ninguem sabe onde ele vai parar.
-Esperança da Comunidade: O nome é descritivo. Pois a Comunidade ainda tem Esperança de que esse ônibus saia do lugar.
-Nova Esperança: Passa de 4 em 4 horas, com destino ao inferno ecológico. isso quando o capeta libera o onibus...
-Interbairros: Roda por praticamente toda a cidade, mas sempre vazio.
-Circular: Linha de pouca utilidade, não passa em canto nenhum. Serve apenas para os metidos a playboys e patys da São Lucas e da Ulbra não terem tão zoados por não terem carro, aí colocam uma minivan com capacidade para 5 pessoas. Outras linhas mais freqüentes fazem o mesmo serviço que o seu.
-Grande Circular: Quase um Interbairros, com a diferença de que anda sempre lotado.
-Tancredo Neves: É o "Guajará" da Zona Leste, com a diferença de ter apenas 3 ou 4 carros.
-São Francisco: Atende a população com 3 ônibus e meio. Conhecido como ônibus montanha russa, sempre com a expectativa de saber se ele vai conseguir ou não subir a ladeira da Avenida Farquhar.
-Candeias: O Intermunicipal, sempre com pessoas voltando com sacos de feira ou kilos de batata.
-Campus Unir: O mais concorrido por um espaço, e com uma área na parte de trás do ônibus exclusiva para campeonatos de Truco e um barzinho. A contragosto, também atende ao lixão à Vila Princesa, com seu odor sui generis da fumaça existente na favela região.
-Presidente Roosevelt: Chamado apenas de "Presidente", é a maior mentira do transporte coletivo porto-velhense, pois esse bairro não existe, seu ponto final muda a cada duas semanas e nunca se sabe se vai passar pelo alagadiço trevo da Caúla ou pela buraqueira avenida Amazonas, a menos que você tenha uma ótima visão para entender o que diz o minúsculo letreiro do ônibus.
-Ulisses/João Paulo II: sua existência ainda é uma incógnita, já que ninguém vê essa linha circulando. Dizem que passa pelo cemitério pronto-socorro João Paulo II.
-Ulisses/BR: O ônibus preferido dos pobres. Sempre tem um boliviano, um argentino, um bêbado e uma boca de fumo(não são alguns maconheiros, não, é uma boca de fumo mesmo) dentro do ônibus. Também sempre leva os bolsistas universitários do interioRRRR que estudam na Faro.
-Ulisses/Hospital de Base: O ônibus do hospital. Sempre lotado de gente morta, pessoas malucas, bolsas de sangue, seringas e órgãos sexuais para transplante.
-4 de Janeiro: O ônibus preferido dos emos, playboys, gays e empresários pobres. Sempre tem uma suruba dentro do ônibus. Sua linha vai da Casa do Caralho até o Alphaville (outra casa do caralho) e termina no 4 de Janeiro. Sempre cheio de viados.
-Universitário II: Um ônibus lotado e inicialmente cheiroso que roda pá caralho, tendo sua saída às 18:00hs num ponto final que fica a 10 km do 4 de janeiro. Anda pelos 12 km da av. calama até o centro e passa pelas principais faculdades, e, quando chega na última faculdade que é a faro, já são 23:00hs e o bolsita todos fedorentos não poderam aproveitar nada da aula, tendo que descer do ônibus e pegar o ulissão BR e chegar 02:00hs da matina em casa.
[editar] Diversão
Nos finais de semana, os balneários (na verdade em Porto Velho são chamados de banhos) são uma verdadeira opção de lazer aos habitantes que se utilizam dos caminhões e vans alugadas e suas respectivas câmaras de ar dos pneus para se refrescarem nos superlotados rios que rodeiam a cidade. As opções noturnas são ricas:
1) Pode-se ir à avenida Pinheiro Machado, onde se concentram os barzinhos mais badalados e os porto-velhenses ficam dando voltas nos quarteirões passando em frente à "Calçada da Fama" (vulgo Bobódromo) para que todos prestem atenção nos carros dos pais e com som nas alturas para se autoafirmarem.
2) Dar uma volta (se conseguir!) na pista que dá acesso ao aeroporto, na Avenida Jorge Teixeira (recentemente federalizada, para que o município não se responsabilizasse pelos buracos). Lá estão os jovens que não podem pagar pra entrar nos barzinhos e boates do Bobódromo (verdadeiro programa de liso).
3) Há também "O Papo de Esquina", vulgo Paposo, lá o povo tem uma beleza exótica, diferente(feio). Quanto ao que vestir, não se preocupe, basta usar a roupa que você usa em casa,,(Novas pesquisas do IBOPE demonstraram recentemente que o "chopp do 4" ultrapassou o paposo em beldades por m²).
4) Curtir os hits do momento, fenômenos da MPB como Calypso, Furacão do Calypso, Explosão do Calypso e Calcinhas do Calypso, em lugar mais afastado onde pode-se encontrar as moças de vida fácil e seus respectivos clientes. Recomendamos ir com os cabelos presos, para prevenir pediculose e com as barras das calças levantadas para que não sejam inutilizadas pela lama.
5) Se você for um de menor jovem sedento por opções, não há porra nenhuma muito o que fazer, a não ser que você seja um playboy indivíduo capaz de roubar pegar emprestado o carro de seu pai, visando assim entrar em uma das boates baladas da cidade.Para tanto, certifique-se de que a sua identidade esteja devidamente falsificada, antes de cair na farra. Afinal, o que é falsidade ideológica alterar a sua data de nascimento na identidade quando se está no estado de Roubônia Rondônia. Mas se nenhuma dessas opções estiverem disponíveis você pode também ir pra porta da Dimples (Dinpos, como eles dizem no MSN e no bate-papo) com seus amigos de boné e sandálias havaianas tentar a sorte com algum pedófilo-frustrado-com grana que queira pagar sua entrada e dos seus amigos em troca de "alguma coisa". Isso se o pedófilo não der o cano, como não é raro acontecer e depois você ter que denunciá-lo na Central (de polícia) por abuso sexual só com o número da placa do carro.
6) Caso você não tenha dinheiro, não tenha amigos, não tenha nada de bom na vida, você pode ficar em casa e assistir ao glorioso Dalton DiFranco no seu super programa Plantão de Polícia (conhecido na cidade inteira, campeão de audiência!)
[editar] Esportes
Como toda cidade brasileira, Porto Velho também tem seus times de futebol amadores que disputam a série Z do campeonato brasileiro. O principal clube dos vexames locais é o Sport Club Genus de Porto Velho. Tambem outros esportes como arremesso de mato , capinação, fugir da onça 2.000 km rasos e matar capivaras.
[editar] Curiosidades
Possui o maior número de "aspones" por Km² do Brasil. Se precisar de algum serviço em caráter de urgência como Polícia, Bombeiros ou mesmo CERON (Centrais Elétricas) vá ao centro de Umbanda mais próximo e tente uma mandinga.
Se você necessita de qualquer tipo de serviço, conte com o "RR" (Retardo Rondoniense), é comum marcar determinado trabalho com um homem de bem dessa cidade e tal serviço ser realizado 3 dias depois (sem qualquer aviso prévio). Tal fato é comum pois o portovelhense é atarefado demais e além disso "cairía" o braço do cidadão se ele pegasse seu celular e avisasse do atraso, evitando que o solicitante do serviço ficasse dias a fio esperando como um otário pela devida solicitação.
Atualmente centenas de policiais formados pelo desGoverno do Estado, na figura do Sr Evil Cassol, povoam as esquinas no combate ao crime organizado, assaltos, consumo de drogas, auxílio de idosos para atravessarem a rua e resgates de gatinhos em árvores. O que mostra sua imensa preocupação em zelar pelos eleitores, digo, cidadãos.
De acordo com o governador, milionário e maior latifundiário do estado, as pessoas não precisam de educação, porque ele não precisou para chegar onde chegou (em entrevista durante campanha eleitoral de 2006e durante dscurso para alunos da escola de Ensino Fundamental Marcello Cândia).
É o único local do mundo que os restaurantes fecham pra almoço.
[editar] O que mais tem em Porto Velho
- Homem Feio
- Mulher Feia
- Ruas com buraco
- Marmanjo soltando pipa
- Nordestino
- Rico,paty,playboy tirando foto na escada rolante do Shopping
- Vendedor de quebra-queixo
- Taxista
- PM comprando CD pirata
- Muito corno
- Lanchinho Morte Súbita
- Lanchinho Morte Lenta
- Lanchinho do Mestre Gurdurinha
- Sulista (PR,RS,SC)
- Salgado e Suco de R$0.50
- Indios...
- Moto taxistas.
- Famosos ABA RETAS.
