Necrid

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PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!
Knux Smash.jpg


Necrid
Necrid.jpg
Nascimento Num sei
Bandeira do Brasil Brasil Seguindo a lógica do Blanka
Idade Também não sei
Altura Não sei!
Peso Eu sei lá!
Estilo de luta Copiar os outros
Arma preferida Esfera de energia
Técnica Máxima Secreta Esmagar todos os botões aleatoriamente
Religião Bruxaria
Profissão Vagabundo
Característica marcante Nenhuma
Comida favorita Porra bicho! E eu lá sei?!
Frase favorita Grrrr! GRRaa! (Ou algo parecido)
Esporte Agredir os coleguinhas
Mania NÃO SEI!

Cquote1.png Você quis dizer: Blanka Cquote2.png
Google sobre Necrid
Cquote1.png Experimente também: Hulk Cquote2.png
Sugestão do Google para Necrid

Se você já jogou Soul Calibur 2, certamente deve ter se deparado com um carinha verde, feio pra caralho e esquisito. Então você decidiu dar umas jogadas com ele (só pra olhar no que dá), e depois de algumas partidas você percebe que ele não passa de um copião dos golpes de outros personagens. Se você for uma pessoa normal (o que claramente você não é), vai ir jogar com um outro personagem, por exemplo a Taki, que com certeza é uma personagem bem mais interessante. Mas afinal, quem é esse cara? Onde vive? Do que se alimenta? Como se reproduz? TUDO ISSO VOCÊ VERÁ HOJE! Na Desciclopédia (ou não).

História[editar]

Pra falar a verdade, poucas pessoas têm informações verdadeiras sobre Necrid, mas como eu sou um ótimo pesquisador, consegui desvendar a verdadeira história do ser em questão.

Necrid nasceu no dia 31 de fevereiro de 20XX a.C em uma pequena cidade do Acre, Jurassic Park quando tinha 3 ânus (é assim que um ano é chamado no Acre), Necrid foi abandonado por sua mãe (não a sua! imbecil) em um parque, mais especificamente no parque Ibirapuera, por ser um bebê muito feio.

Único registro encontrado de Necrid quando ainda era um bebê, como pode ser visto, desde pequeno era um minininho lindo

Algumas horas depois a mãe de Necrid acabou se arrependendo do ato terrível que havia cometido, então decidiu voltar para buscá-lo, mas quando chegou lá já era tarde demais. Necrid tinha sido raptado pelo Dinossauro Kleber BamBam que anteriormente aparentava ser apenas um idiota derrubando as árvores. Depois disso Necrid nunca mais re-encontrou sua família...

Imagem do criminoso

E o que aconteceu depois?[editar]

Necrid foi mantido por aproximadamente 2000 anos, opa! Quis dizer, ânus, em cárcere privado em alguma dungeon no Egito, ele só conseguiu sair dali após enfrentar uma penca de inimigos aleatórios e encontrar a saída (até porque não dá pra sair de um lugar sem encontrar a saída, ou será que dá??)

Agora livre, Necrid decidiu usar suas habilidades de luta adquiridas para embarcar em uma aventura e se meter em altas confusões. Um dia, estava num boteco bebendo uma pinga com os colegas de faculdade. Ah é! Eu esqueci de mencionar que o sonho dele era ser ginecologista, por isso estava fazendo um cursinho na Uniesquina. Voltando ao assunto, um dia desses ele ouviu um de seus amigos falarem sobre uma tal de Espada amaldiçoada que tem um olho no meio, Então Necrid viu aquilo como uma oportunidade de tomar no cu se aventurar mundo a fora.

Então ele trancou sua faculdade e pegou o primeiro voo para a Europa em busca da tão misteriosa espada premiada.

Não acabou por aí ainda não![editar]

Tá achando que a história do nosso grande herói acaba por aí? Nada disso! Ainda tem mais coisa.

6 ânus de busca pela espada (sem sucesso) depois... Necrid chegou a um castelo bem peculiar, localizado em Ostrheinsburg (Nota: duvido que alguém faça um artigo sobre isso) lá ele se encontrou com uma guria não tão retardada (mas ainda sim é retardada) que usa umas espécies de tonfas pra encher os outros de porrada, também conhecida como Talim.

Talim se preparando pra levar uma surra de pau mole do Necrid

A briga foi muito disputada, especialmente pelo fato da garotinha ser extremamente apelona com as voadoras. Mas depois de usar uns 3 continues, Necrid conseguiu derrotar Talim usando sua técnica especial: esmagar todos os botões até sair alguma coisa. Após sua vitória, do nada um grande raio de luz quase cega o nosso herói, e quando ele olha, percebe que foi teleportado para outro server! Junto de uma meia dúzia de outros lutadores (mas na verdade a unica pessoa realmente importante ali era a Xianghua).

Lá, naquele mesmo lugar estava o artefato que Necrid tanto procurava, a Soul Edge. Mas conquista-lá não seria tão fácil (não no sentido de conquistar o amor dela, mas também é válido. Pra que você acha que ele queria a espada afinal? é óbvio que era pra enfiar no cu!), para ter a espada em suas mãos precisaria derrotar Inferno a materialização da espada em forma de Chefão do game. Então todos os que ali estavam teriam que lutar contra o cara para completar seu objetivo seja lá qual for ele. Quando Necid foi tentar enfrentar o Inferno no 1X1, percebeu que na verdade o grande boss era só mais um personagem que copia os outros lutadores descaradamente! No melhor estilo de um Mokujin da vida.

Muito bolado com a situação, Necrid deu rage quit da partida e resolveu recomeçar sua vida em Matchu Picchu no Peru.

Jogabilidade[editar]

Segundo a Wikipédia, esse é o verdadeiro pai do Necrid, pela cara dele não parece estar muito satisfeito com a sua criação

A jogabilidade com necrid é bem confusa! Como eu havia dito ele copia os outros personagens, mas não como Charade que copia todos os ataques de um personagem diferente a cada batalha, ao invés disso ele mistura vários golpes de outros lutadores de uma só vez. O que no final acaba resultando em um personagem até que bacaninha de se jogar, ainda mais pelo fato que ele entra pra classificação dos personagens que você consegue fazer combos simplesmente esmagando todos os botões do controle, embora ele pareça um bombadão ele é bem rápido! (mas não tão rápido como Sanic the hegehog!)

Cadê ele nas sequências de Soul Calibur 2???[editar]

Embora ele tenha todas essas qualidades citadas anteriormente, ele não foi tão bem recebido pelo público, as pessoas alegavam que era um bicho muito estranho, feio, com uma história boba, emitia sons que causavam dores de cabeça, náuseas e alucinações (tipo a música da Lavender Town), e alguns ainda falavam que ele deveria ser um personagem de Mortal Kombat! (Por que será que dizem isso? Né?!). Enfim, todas essas reclamações fizeram com que Necrid sumisse do mapa, provavelmente pra sempre...