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Gandhi, o principal ativista da independência da Índia.

Índia ou República do Kama Sutra, dos Elefantes e dos Filmes Horríveis é um país pobre que fica na Ásia, considerado o sétimo país com as mulheres mais feias do mundo (exceto a Priyanka Chopra), o segundo país mais cheio de nego do mundo (depois da África), o país com a segunda democracia mais incompetente do mundo (o primeiro é o Brasil) e considerado a nação do sexo e da punheta. Na Índia você encontrará de tudo - pobreza, sujeira, cadáveres queimados boiando pelos rios, turbantes, arranha-céus, médicos, programadores altamente qualificados, atendentes de telemarketing, pântanos, montanhas geladas, neblina, temperos, ignorância, discriminação, porcarias entupidas de curry, indecência pública, macacos na rua e tantas outras coisas que não é possível escrever tudo aqui.

Há tantos indianos que cada indiano tem um tipo de tempero - por exemplo, um rapaz chamado Mahatma Nahasapeemapetilon é o dono do curry da erva marandalasnameha. O censo indiano é bem rigoroso, cada habitante, inclusive os mendigos que são quase todos, devem necessariamente notificar às autoridades, assim quando nascem, o seu nome completo, a especiaria confiada e também revelar informações sobre a vida passada, anterior e pré-passada para fins de ser alocado numa casta apropriada.

A Índia é conhecida mundialmente por ser um país que não tem nenhum código de trânsito ou leis de trânsito de qualquer natureza. Em princípio, todo homem pode operar um veículo motorizado desde que já tenha casado sua filha com um funcionário do estado, dado a ele uma vaca de presente ou preparado um extraordinário frango tikka tikka masala tandoori. Não existe Detran ou teste psicotécnico, basta fazer uma dessas três coisas. A taxa média de acidentes no trânsito indiano é de três acidentes por pessoa por dia.

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