Nívea Creme

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Velhadaslu.jpg Nívea Creme é uma velharia!

Este artigo é sobre algo da época em que os Beatles estavam na moda e sua avó era gostosa. Se vandalizar este artigo, você será forçado a ouvir discos de vinil num gramofone!

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No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Nívea Creme.

Nívea Creme é aquele creme hidratante da Nívea que vem em uma latinha azul que se você for mulher certamente já viu alguma vez na vida. Vende desde 1900 e guaraná com rolha. Possui coloração branca e textura espessa, e não é nada disso que você acabou de pensar! É bem mais grosso.

É um creme que passou de geração em geração, sua vó, sua mãe, sua tia e sua prima certamente usaram isso uma vez na vida.

História[editar]

Os produtos mais simplórios são sempre os mais fantásticos!

Antigamente, quando nem a sua tataravó sonhava em nascer, para as mulheres obterem uma pele macia como bundinha de neném e agradarem os seu maridões (porque na época era obrigação de uma mulher agradar o homem de qualquer forma) recorriam as receitas caseiras tradicionais e eficazes, algumas usavam babosa, outras usavam óleos naturais, outras tomavam banhos de leite e mel. Os tratamentos eram variados, porém nenhum deles era prático.

Precisava existir um produto que deixasse a pele macia de maneira mais rápida pois a mulher precisava cuidar da casa e dos filhos além de fazer o cabelo, unha e outras coisas que os machos alfa não sabem o que são. Daí um cara chamado Paul Beiersdorf (que nome difícil da porra!), com essa ambição (ele queria que a pele dele ficasse macia para agradar um outro farmacêutico) criou um produto magnífico e inusitado chamado creme hidratante.

Esse creme era o Nívea Creme, que veio a se tornar o creme hidratante mais tradicional do mundo. O pioneiro, maneiro e semi milagreiro, que rendeu à Nívea muito dinheiro. Poderia ficar rimando o post inteiro, mas é melhor parar antes que você fique cabreiro.

Antigamente a latinha do creme era amarelo cor de ovo com florzinhas bem breguinha, depois eles, por preguiça, fizeram a famosa embalagem azul sem graça, mas que se fosse renovada faria falta.

Esse creme passou de geração em geração e existe até hoje, talvez como o produto mais famoso da Nívea.

Evolução do creme.

Utilidades[editar]

Percebendo que homens não comprariam o Nívea Creme nem fodendo para não darem suspeitas de viadagem, mesmo o creme sendo unissex, foi lançado o Nívea Men Creme, que é exatamente igual ao creme original. É comumente usado por gays como lubrificante anal, já que creme de macho é porra.
Calma seu mente suja, o carinhoso creme branco desse anúncio é só um creme hidratante.

Além de servir pra passar no corpo e não deixar suas pernas cinzentas, o Nívea Creme tem outras funções, que não são poucas. A lista é tão extensa que nenhuma blogueira teve disposição para listar todas as utilidades.

  • Hidrata mãos
  • Hidrata rosto
  • Hidrata lábios
  • Hidrata a área dos olhos
  • Hidratar pés ressecados e com rachaduras
  • Hidratar a pele depois do sol
  • Hidrata cotovelos
  • Hidrata o corpo inteiro, até aquele lugar
  • Prevenir e tratar assaduras (incluindo também as daquele lugar depois de dar)
  • Amolecer cutículas
  • Demaquilante
  • Anti estrias
  • Pós barba
  • Pós depilatório
  • Hidratar couro e prevenir seu ressecamento (não seja burro, estamos falando de couro legítimo!)
  • Hidratar cabelo (mas não compensa se você for uma Elza Soares da vida, a quantidade é pequena)
  • Anti rugas
  • Anti olheiras
  • Evita bolhas de queimaduras na pele
  • Clarear a pele
  • Evita o frizz no cabelo
  • Máscara facial
  • Dar assunto pras blogueira fazerem posts sobre isto
  • Lubrificante (você sabe do que estamos falando)
  • Trollar trouxa dizendo que é iogurte grego
  • Teste de pobreza, se a pessoa passa o dedo no lacre de metal do creme até ele ficar limpinho e passa o produto posteriormente significa que ela é pobre
  • Fazer um som pro pagode no churrasco no fundo de quintal do seu compadre
  • Guardar alguma coisa pequena (na verdade essa é uma utilidade da lata, mas foda-se)
  • Receber massagem nas costas da pessoa que você gosta sob o pretexto de que sua mão não alcança as costas que estão ressecadas
  • Usar para fazer aquele vine modinha do Don't Judge Me Challenge (Creme Mágico no Brasil).
  • Assustar seus amigos enquanto você usa o creme como máscara facial
  • Lembrar dos bons tempos da infância em que você ia pra casa da sua vó que usava esse creme depois de tomar um banho com sabonete Senador e passar a colônia de alfazema.
  • Fazer você suar pelos olhos chorar por causa da lembrança acima.
  • Poupar você de comprar vários produtos de beleza, pois o Nívea Creme faz tudo sozinho!

Deve-se ressaltar que o Nívea Creme não serve como desodorante (ao menos ninguém testou isso ainda), tanto que a Nívea lançou um desodorante dessa linha. Também não é um milagreiro, se você nasceu feio, não ache que um creminho grosso de latinha vai te salvar. Ele não atua como protetor solar, palavras da embalagem. E ele não é um iogurte grego!

Cquote1.png Essa marca Nívea faz uns iogurtes horríveis! Cquote2.png

A Nívea, diferente da Tekpix ou da Bombril, não promete nada com esse creme a não ser hidratar o corpo, pois se, por puro azar do consumidor, uma dessas utilidades não funcionar, a empresa não se responsabiliza por isso, se livrando de possíveis processos. Mas nunca ninguém quis processar a Nívea. O Nívea Creme é bem eficiente, se não não estaria no mercado há mais de 100 anos.

Onde achar[editar]

O Nívea Creme é facilmente encontrado em qualquer farmácia ou drogaria (não é cracolândia) próximo a sua casa e existe outras versões: o pote de plástico e a bisnaga, mas a lata é a mais fácil de ser encontrada. É uma vantagem, pois você não precisa que a sua mãe ou você mesmo faça amizade com uma revendedora consultora da marca como você deve fazer pra comprar Jequiti, ou pegar um ônibus pra um shopping lá no centro da cidade e comprar algo que preste (coisa que muita menina pobre metida a patricinha faz).

É também uma boa alternativa pra você que quer usar um lubrificante que também é vendido nas farmácias com ainda mais facilidade do que o creme, mas que gera certo constrangimento, principalmente se o farmacêutico for conhecido da família.

Mas se você gosta de complicar as coisas dá pra comprar na internet também e esperar um mês para chegar UMA LATINHA de creme.