Mostarda

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Peixe assado.jpg Este é um artigo gastronômico.

Não adianta dar uma de masterchef com um peixe assado granfino se não tirar as espinhas.


Eu o desafio a comê-lo tudo isso sem vomitar. Se vomitar, eu não vou limpar

Cquote1.png Experimente também: Gás mostarda Cquote2.png
Sugestão do Google para Mostarda
Cquote1.svg Tem poder nutritivo isso aqui! Cquote2.svg
Nutricionista mentirosa sobre Mostarda
Cquote1.svg Cidade pequena no Rio Grande do Sul Cquote2.svg
Google Earth sobre MostardaS
Cquote1.svg É bom... Cquote2.svg
Alguém sobre Mostarda
Cquote1.svg É ruim... Cquote2.svg
Mesma pessoa acima após sofrer de intoxicação sobre Mostarda
Cquote1.svg Coma isso e MORRA! Cquote2.svg
Pessimista sobre Mostarda

Mostarda é uma espécie de bosta condimento utilizado nas pizzas e em outras coisas não interessantes como pão com Sua Avó, e também substitui o Couve de Bruxelas ou aquela outra pizza que está petrificada desde o tempo da Dercy Gonçalves.

Mostarda, VIVA!![editar]

Nojento, né?

A mostarda sempre está nas mesas de pizzarias, em butecos e em lanchonetes ao redor da fogueira. Ela é colocada em potes ou latas nojentas e com gosto de sabão, que juntam micróbios e vírus piores que o da Umbrella Corporation. Então, muitas pessoas inteligentes e nutricionistas acabaram de vez com a fabricação desses potes e colocaram tudo em sachês, além de ser mais rápido. Mas alguns sachês estavam com micróbios de mãos de pessoas que coçaram a bunda e não limparam, então, tudo ficou na mesma porcaria de sempre, um monte de sujeira.

História[editar]

A mostarda foi fabricada desde os tempos de Roma Antiga, eles lambuzavam os gladiadores para o leão achar o prato mais saboroso. Daí a mostarda ficou famosa no mundo todo e começou a ser fabricada em indústrias do Bill Gates. A mostarda está concorrendo com o Ketchup e a Maionese, para o Livro dos Recordes, para decidir quem é o condimento mais gostoso. A mostarda então é enviada para o Buteco do Tio Jeise e para o supermercado de gente pobre.

Semente de mostarda[editar]

A Igreja Universal mandando o povo pro inferno comprar mais Semente de Mostarda

Imagine uma bolinha amarela alegre saltitante. Com certeza, você não pensou nisso e pensou em uma asiática gordinha (pervertido...). Sementes de mostarda fazem óleo de mostarda e fazem o Gás mostarda chega até as fazendas mineiras, onde é vendido a preço de arroz e se bem que o arroz está caro hoje em dia. O óleo de mostarda não é útil e com certeza não te interessa, há não ser que você seja um mineiro. Além de ter um cheiro do suvaco do Seu Tio, é forte igual Pimenta. Semente de mostarda não tem nada a ver com a mostarda que Eu estou querendo falar, por isso não é útil e você deve ter perdido um tempo danado lendo essa coisa.

Utilidade da mostarda[editar]

De algum modo ardeu e queimou além da língua...
  • Pra colocar na Pizza
  • Pra fazer Merda
  • Pra se lambuzar
  • Pra vomitar
  • Pra fazer sua língua pegar fogo
  • Pra fazer a língua do Seu Tio pegar fogo
  • Pra fazer sua rosca pegar fogo
  • Pra colocar no tubo do Ketchup
  • Pra espremer o tubo e acabar saindo na cara do Garçom
  • Pra te causar doenças
  • Pra não comer Repolho
  • Pra trocar o sachê com o de Ketchup
  • Pra dominar o mundo
  • Pra dar pro CJ enquanto estiver jogando GTA SA
  • Pra fazer mais umas 666 merdas.