Call of Duty: Modern Warfare 2

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Virtualgame.jpg Call of Duty: Modern Warfare 2 é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, um Emonarok mata alguns Pokémons.


Alerta de spoiler: O artigo talvez contenha alguns spoilers, como:

MAKAROV SABIA QUE ALLEN ERA UM ESPIÃO E O MATA, SHEPERD TRAI O TASK FORCE 141 E MATA GHOST E ROACH, MAKAROV AINDA ESTÁ VIVO E SOAP QUASE MORRE MAS MATA SHEPERD. .

Agora que você já sabe, pode continuar lendo.
One More Gentrenic FPS
Call of Duty Modern Warfare 2.png

Capa do jogo

Informações
Desenvolvedor Infinity Ward
Publicador Activision
Ano 2009
Gênero FPS genérico
Plataformas Tudo o que você imaginar
Avaliação 30%
Idade para jogar Livre para toda família

Cquote1.png 60/2!? VAI TOMAR NO CU FDP!! Cquote2.png
Você com raiva no modo multiplayer sobre Hacker n00b
Cquote1.png Onde tem para baixar? Cquote2.png
Você sem dinheiro para comprar sobre aonde baixar
Cquote1.png NÃÃÃÃO!!!!! RUSSOS DE MERDA!!! VÃO MATAR A MÃE DE VOCÊS DEPOIS ENFIEM ELA NO CU!!! Cquote2.png
Garoto alemão doido sobre Jogar MW2 no modo Veteran
Cquote1.png Só comprei porque não sei baixar essa porra. Cquote2.png
Jogador com mais de 40 anos de idade sobre Modern Warfare 2
Cquote1.png I'll be back... or maybe not. Cquote2.png
Ghost sobre Modern Warfare 3
Cquote1.png Você traiu o movimento militar, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre General Sheperd
Cquote1.png Porque não estou aqui? ...Ah é, eu morri no CoD anterior. :( Cquote2.png
Zakhaev sobre CoD 4

Call of Duty: Modern Warfare 2 é a esperada continuação de Call of Duty 4: Modern Warfare. O pessoal da Activision já havia esquecido em que número estava a série quando lançaram Call of Duty: World at War sem colocar número no título, e agora se confundiram mais ainda colocando um 2 sendo que é 22º jogo da série Call of Duty. Por incrível que pareça este jogo possui um enredo, mesmo que bem genérico, mas ele está lá.

Enredo[editar]

No jogo passado o presidente do Vatomarnocuquistão é assassinado por um rebelde chamado Bashar al-Assad que assume o controle da nova nação e começa uma guerra. Os Estados Unidos entram na guerra alegando que o Vatomarnocuquistão possui muitas prostitutas armas de destruição em massa.

Com muita raivinha, a Inglaterra entra na guerra também por ciúme e acaba que a SAS faz um trabalho melhor do que os EUA, matando a maioria dos envolvidos no ataque terrorista de 11 de Setembro e ainda tiveram tempo de destruir um navio cheio de maconha plutônio radioativo, fazendo o favor de contaminar o mar todo, momento que o Greenpeace também entra na guerra do lado dos terroristas. Enquanto os EUA não fizeram porra nenhuma e acabaram se fudendo, perdendo mais de 30.000 soldados na explosão da biribinha bomba atômica.

Você começa como o soldado José Além dos Power Rangers do exército Americano, ensinando os rebeldes do Afeganistão a atirarem direito e a jogarem granadas, porque eles são muito noobs (e pra quando se revoltarem contra os EUA de novo, conseguirem matar mais gente). Ao terminar de ensinar os noobs você tem que ir direto para o campo de treinamento e fazer bonito para o General Filho do Puta, mas ele nem liga se você quiser jogar um pouco de basquete com o resto dos soldados.

Depois disso, fudeu de vez. Você vai pro meio da guerra salvar o seu esquadrão e matar um monte de árabes loucos. Quando a fase acaba a cena corta para o Sargento Guéri "Barata" Anderson e o Capitão João "Sabão" McDonalds, ambos da Task Force 171 141, brincando de alpinismo numa montanha no Cagaquistão para assim se infiltram na base secreta do Osama bin Laden, ainda vivo na época, e catarem um troço que detecta aviões. Quando o capitão Sabão é pego pelo Major Petróleo, os dois incorporam os espíritos de todas as pessoas fodas e indestrutíveis do mundo, matam todos na base e fogem sem entender porque precisaram entrar na surdina se eram tão fodas assim.

Umas horas depois, o Soldado de Classe Econômica José Além, troca seu nome para Alexi Bródison, aprende russo em apenas 15 minutos, e se junta com Makarov e seus rebeldes para massacrar todo mundo em um aeroporto russo, mas Makarov descobre que o José é um espião e o mata.

Depois, o Capitão João "Sabão", junto com o Sargento "Barata" e o Tenente Simão "Fantasma", invadem a Favela da Rocinha para capturar o vendedor de muambas Alexandre Rosas, acusado de vender uma arma de brinquedo para a TF 141 e várias armas fodas para o Makarov e seus Rebeldes. No caminho, vários traficantes do CV, da A.D.A., dos Três-Cú e da Acadêmicos da Salgueiro tentam (em vão, é claro) matar a equipe mais elite do mundo. E quando você pensa que o Alexandre Rosa tá fugindo, o Sabão destrói uma parede e derruba ele em cima de um carro, tudo pra capturar um inútil.

Um dia depois, os Russos invadem o Estados Unidos de surpresa por causa da suruba mortal do Aeroporto. Makarov, incrivelmente, como retaliação ao descobrir que José Além era um espião americano, o mata ,deixando seu corpo estirado no chão. A polícia russa vendo o corpo de José esfrangalhado no chão, numa genial dedução, incriminou os EUA do atentado do aeroporto porque José, como todos sabem, era americano. Indignado com toda essa putaria que aconteceu e acreditando ser uma passada de cerol bolada pelos Estados Fudidos Unidos, Vladimir Putin Boris Vorchevsky e seus comandantes militares lideraram uma invasão supresa, arrombando invadindo o leste americano inteiro com um ataque coordenado com milhares de Pôneis soldados , mandando geral pra peidação da muzenga. O Soldado Ramirez, junto com o Sargento Vôlei , Cabo Doom e com o resto do esquadrão tem que defender desesperadamente o Burger King e outros locais numa área residencial na região de Lutherville Timonium, condado de Maryland (Nordeste da Virgínia), destruindo helicópteros ,tanques e salvando um VIP, sendo que o Ramirez tem que fazer tudo isso praticamente sozinho. No mesmo dia e na mesma hora, o TF 141 foge da favela sem nenhum arranhão.

Em outro dia (isso já está ficando chato), enquanto o grupo TF 141 (Sargento "Barata", Tenente Simão "Fantasma" e o Capitão João "Sabão") infiltram-se numa plataforma de petróleo cheia de Juvenais Juggernauts com o objetivo de resgatar reféns, eles aproveitam e invadem um Gulag para salvar o Capitão João "Preço". Enquanto isso, os Rangers (Ramirez, Vôlei e Doom) e seu esquadrão batem em retirada do condado de Maryland pois são enviados à Uóxinton para integrar os reforços que as unidades da capital precisam. Entretanto, no caminho, eles encontram resistência inimiga na cidade de Arcada Dentária Arcadia, passeiam por uma extensa área residencial matando russos enquanto observam um AC-130 pegando fogo despencando em cima de uma casa. No meio da bagunça, eles procuram outro VIP que o General Pastor pediu para salvar, Só que eles são noobs e não chegam na hora, daí o VIP é morto por um soldado russo, que também morreu. Depois de analisar o local do assassinato do VIP, Doon e Foley se dão conta que o soldado russo morto é um dos capangas de Makarov, que participou do Massacre lá no aeroporto. Depois disso, partem para Uóxinton, porém eles chegaram atrasados e os russos estupraram praticamente toda a cidade e os Yankees desesperados estão evacuando a cidade enquanto pequenos esquadrões tentam defender a praça do capitólio. numa situação absolutamente crível, os russos tomaram a cidade toda e o grupo de protagonistas, Rangers sobem num helicóptero para fugir, mas o piloto burro decide voar por cima de um prédio onde está um ninho de mísseis e obviamente todos ali são atingidos e caem numa rua. Pensando que iriam morrer cercados pelos filhos da mãe Rússia, os Rangers são salvos por um míssil que foi lançado pelo Price lá no fim do diabo da Rússia em um submarino depois de invadirem uma base militar da Spetsnaz. O míssil que explode no meio do ar faz com que todos os aparelhos eletrônicos, helicópteros, tanques, aviões, miras a laser, Smartphones, PS3, PC, HD com pornô gay parassem de funcionar, fazendo cair uma chuva de aviões e helicópteros do céu, e quem estava no chão tem que correr igual galinhas pra sobreviver. Após conseguirem escapar cagados da chuva de helicópteros os Rangers recebem a informação que o exército americano está bolando um plano de contra-ataque massivo para reconquistar Uóxinton novamente, concentrando o ataque na Casa Branca.

Depois de finalmente conseguir invadir a Casa Branca, Vôlei, Doom, Ramirez e o resto do Power Rangers recebem um aviso via rádio do exército yankee que eles deveriam sinalizar que ainda estão vivos se conseguissem retomar a cidade pois caso contrário a Força Aérea do Tio Sam iria iniciar o "Protocolo Hammer Down" que consistia em bombardear Uóxinton sem dó e nem piedade a fim de destruí-la completamente para eliminar todo o Exército Russo junto com a cidade, caso o contra-ataque falhasse (Uma ideia genial). Para evitar de serem bombardeados eles deveriam se esforçar para chegar no topo de edifícios e sinalizarem para não serem bombardeados juntos com o exército russo como se fossem farinha do mesmo saco. Incrivelmente, os americanos por milagre conseguem retomar Uóxinton e sinalizam momentos antes de serem bombardeados. Os russos ficam putos com a derrota e invadem Nova York onde a invasão Russa continua em Call of Duty: Modern Warfare 3.

Um dia depois, o General manda o Tenente Simão "Fantasma" e o Sargento "Barata" e mais um time de snipers para uns casarões no meio do mato russo, que ele diz ser do Makarov. E depois que você se mata para baixar pornografia infantil o diário de viadagens operações do Makarov, o General Pastor trai o TF 141 e mata o Tenente "Fantasma" e o Sargento "Barata". Nossa, esse foi o mais perto que a Infinity Ward chegou em fazer algum tipo de enredo legal, mas esse clichê já vimos em algum lugar antes.

Com sede de vingança, os Capitães "Preço" e "Sabão" decidem fazer que nem nos velhos tempos e atravessam um cemitério de aviões cheio de Juvenais Juggernauts (soldados noobs filhos de uma puta covardes que vestem uma armadura a qual é necessário gastar aproximadamente mais de 8000 cartuchos de 200 balas pra botar eles de cara no chão). Depois disso, invadem uma caverna, matam um monte de americano, andam de barco, matam mais um monte de gente, destroem o helicóptero do General Pastor e caem de uma cachoeira.

Na batalha final quando você tenta esfaquear o Pastor Traidor, ele te dá um golpe de jiu-jitsu, enfia a faca no teu peito e fala por alguns minutos e quando ele tá pronto pra te matar... Adivinha quem surge? O Chapolin Colorado! Capitão "Preço"! Enquanto eles estão lá se comendo você tira a faca do peito e enfia nozóio do General.

FIM!

Mas se você quiser matar o General dando uma rajada de M16 nele, tem uma fase que você libera depois de zerar o jogo, mas você nem deve ter jogado nela, pois deve ter logo partido pro multiplayer.

Jogabilidade[editar]

É um jogo de fps genérico, então não espere nada de inovador. Este modo conta com três dificuldades:

  • Normal: O jogo funciona sozinho. Os soldados-russos-que-brotam-do-chão praticamente morrem sozinhos. Ou matam uns aos outros. Quem sabe?
  • Hardened: Você começa a encontrar um pouco de dificuldade e já acha que não é noob ao passar das fases!
  • Veteran: É aí que você é estuprado. Nesse nível você começa feliz nas primeiras fases, se fode nas intermediárias e vira emo nas últimas.

Outra coisa interessante é o modo cooperativo. Assim como nos outros modos, você leva 7.756.834 tiros, é atingido por 45 granadas, 15 rajadas de helicóptero e mais um míssil de Predator sem morrer. E mesmo se você for o nerd noob mais estúpido da face da Terra e conseguir morrer, você fica apenas psicologicamente ferido, tanto é que tudo que você precisa é que seu namorado viadinho amiguino viadinho venha te de a mão e diga: "Vai ficar tudo bem!" e pronto, você esta 100% novamente!

Não há explicações científicas sobre como alguém pode tomar 30 tiros e sobreviver só ficando apenas deprimido como efeito colateral. O famoso Doutor Bactéria explicou em um de seus quadros (aqueles em que ele só fala merda bosta estupidez idiotice besteiras-nunca ouvidas-pela-raça-humana cocô) que as balas atingem apenas a parte do cérebro que regula a auto-estima, o que em determinado ponto faz o soldado ficar parado todo triste precisando de apoio psicológico. Assim a pessoa não fica realmente ferida, apenas vira emo por certo tempo.

Multiplayer[editar]

Depois de você zerar 347 vezes o jogo, você pode experimentar jogar o multiplayer que é supostamente viciante, porém se você não tiver o jogo original nem tente jogar. Se você quiser jogar online com um jogo falso vai ter que fuder seu pc instalar mais de 11 Gb do seu HD, baixar e instalar o AlterIWnet e mais um monte de tranqueira incluindo o Baidu. Mas, se você tiver um PlayStation 3 ou um Xbox 360, não vai mudar merda nenhuma, porque ainda vão ter hackers e mais campers ainda do que no PC.

O Modo multiplayer não tem nada haver com o Single player! Tem vários mapas legais, mas alguns deles você tem sucumbir ao estelionato alheio e pagar para jogar neles. Acredite, vale mais a pena você comprar um PC bom e baixar da internet.

O Modo multiplayer consiste em vários modos de jogo, como Time vs time Team Deathmatch, Demolição/solta a bomba nessa porra Demolition e Procure e Destrua Search and Destroy e vários outros, mas ninguém nunca joga eles, então, vamos deixar de lado.

O pessoal da Infinity Wards fez uma cagada desgraçada em que consiste você subir de level para liberar novas armas, cada nível de prestige tem 70 levels e dentro destes tem várias armas e challenges. Quando você chega no Level 70 tem a opção de fazer prestige, que consiste em recomeçar tudo de novo, o que é uma bosta mas todo mundo está no 10º nível (o último), porque todo mundo entra em server hackeado. E só de matar alguém já vai pro level 70 do 10º prestigioprestige.

Personagens[editar]

Cpt. "Preço", o imorrível.
  • Capitão João "Preço" John Price - O Mais velho do time, com 132 anos (apareceu no Call of Duty 1, 2, 3 e 4), é o mentor do MacTavish. Aos 36 anos se tornou capitão na Segunda Guerra Mundial e matou muita gente. Foi rebaixado aos 74 anos por ter mijado no tonel de água do seu esquadrão em missão no Afeganistão e teve que ir para Chernobyl para assassinar um filho da puta que fudeu com metade do Oriente Médio em 2011, mas só arrancou metade do braço dele. Aos 127 anos comandou um esquadrão da SAS em missão no Vatomarnocuquistão para matar os filhos da puta que escondiam as armas de destruição em massa, e ainda teve tempo de afundar um navio carregado de plutônio radioativo, fudendo todo o mar e a água que você bebe.
  • Capitão João "Sabão" McDonalds - Começou seu treinamento com armas desde criança, caçando patos na fazenda de seu avô. Aos 13 virou ajudante da polícia, ajudando-os em missões de extremo risco e missões furtivas (Não sabe o que é? Joga no google porra!). Aos 28 foi para o exército Britânico e um ano depois foi mandado para o SAS porque "era muito experiente e não deixava os novatos aprenderem. Já rodou o mundo inteiro só pra mandar vagabundo que nem você e os russos pra vala.
Makarov, a reencarnação do "Morre... Diabo." Qualquer semelhança é mera coincidência.
  • Makarov - Mais conhecido como 'Makarovskitchinopapojurokamaunorris', é um dos zilhões de antagonistas da série Call of Duty. O problema é que o cara é uma espécie de versão melhorada do Bin Laden. Se você olhar para os olhos dele e sobreviver, ganha toda a coleção de perucas da Hebe e um ano de cerveja grátis no barzinho da esquina. Um belo dia, Makarov estava comendo sua mãe (não a dele, e sim a sua, meu caro leitor) e decidiu ir num aeroporto turco para atirar em deficientes mentais e pisar em velhinhas porque estava muito entediado já que foi banido da Live por jogar Call of Duty Modern Warfare 2 pirata e não podia mais descarregar sua frustração em joguinhos. Chegou no aeroporto, matou, mijou, explodiu coisas, engravidou 3 mulheres, e ainda conseguiu trollar o velhinho surdo que trabalha como segurança. Tudo isso em menos de 10 minutos, chocando as mães de família que tiveram que presenciar seus filhos pré-adolescentes assistindo essas cenas de carnificina total de puro sensacionalismo.

Armas[editar]

Fuzis[editar]

  • M4A1: Está em quase todos os jogos de FPS, mata em 4 tiros, ou seja, arma de noob.
  • FAMAS: Arma feia mas poderosa, famosa pela sua precisão do caralho, apelona pra cacete e mata com apenas uma rajada, mas sempre tem idiotas que conseguem ficar atirando pro vento e morrem.
  • SCAR-H: Arma filha da puta, com muito dano. A preferida dos hackers profissionais.
  • TAR-21: Arma feia pra caralho. Se fosse boa ainda dava pra mencionar alguma coisa!
  • FN FAL: A famosa "Mata-favelado", mata com 2 tiros no peito, já que é uma 7.62, se bem que se só um pega de raspão na orelha você já morre!
  • M16A4: O fuzil favorito do Tio Sam, uma rajada é o bastante pra te mandar pro inferno.
  • ACR: Fuzil que atira 50 milhos de pipoca por segundo. Os noobs preferem usá-lo com silenciador e Red Dot.
  • F2000: Fuzil feio pra porra, com um calibre de merda, mas que atira 10.000 tiros por segundo. Continua sendo uma merda.
  • AK-47: Precisa falar alguma coisa do melhor fuzil do mundo?

Sub Metralhadoras[editar]

  • H&K MP5K: Uma versão enfeiada e fudida da MP5. É apenas boa se usar Rapid Fire e um Extended mags pra ajudar um pouquinho...
  • H&K UMP45: Chega a ser tão foda que algumas pessoas a banem de alguns servidores.
  • Kriss VECTOR: Mesma coisa que a F2000 e acrescentando ainda mais 500mil tiros por segundo, mas pelo menos mata. Tem que dar uns 20 tiros que é possivel em menos de meio segundo... Mas mata.
  • P90: Play 2 modificado pra virar uma arma. E não é que deu certo!? Essa coisa feia é boa e atira rápido pra caralho!
  • MINI-UZI: Um martelo com um cano e um cartucho de palitos de dente que vão embora á toa.

Metralhadoras Pesadas[editar]

  • L86 LSW/SA80: Os ingleses fazem armas boas!? Sabia não. Eles dizem que essa é uma delas, mas eu não sei não.
  • RPD: Estique a AK-47, coloque um pente de 100 balas atrás da arma e deixe o resto a mesma merda e pronto! Você tem a RPD!
  • MG4: Se você pensa que todas as metralhadoras pesadas são boas, pense de novo. A única coisa boa dessa arma é que se você colocar o Grip nela, a precisão é quase perfeita. Se você mirar no olho de um cara a 100 metros, A bala de tamarindo ainda vai no olho dele, com margem de erro da bala acertar no cu nariz, na boca ou na testa.
  • AUG-HBAR (Heavy Barrel Assault Rifle):É um rifle equilibrado,mesma coisa que a scar H,só que mais pesado e com mais bala.
  • M240: É Só ter boa mira,de resto ta tudo bem.

Sniper (ou Rifles de Alta Precisão)[editar]

  • Cheytac Intervention: Arma feia pra cacete mas mata que nem a Barrett. A preferida do pessoal que fica fazendo Noscope/Quickscope/Fuckyourmotherscope/Trickshot.
  • Barrett M95 .50 Cal: A temida .50... bem, nem tão temida assim, pois não tem muita gente que joga com ela. Mas quando tem, nego fala que é hacker.
  • WA2000: Um toco de madeira com um cano, uma luneta e um cartucho de .22 que não mata nem com um tiro no olho.
  • M21: Mesma coisa da AUG. M14 + luneta + cartucho de 5.56 = M21.

Shotguns[editar]

  • Spaz12: Considerada a shotgun com o poder do caralho um tiro e tu já ta no espaço.
  • AA-12: A mesma merda so que atira uma bala atrás da outra nem se quer o adversário mira pra ve se tem chance.
  • Striker: Versão da a AA-12 so que uma lerdeza do inferno, e pra recarrega tu tem que ir pro esconderijo e ai sim recarrega, enquanto isso pode fazer até uma pipoca.
  • Ranger: Uma arma de cowboy usado muito pelos favelados, que faz estrago até de longe.
  • M1014: Usada por snipers que quando o quickscope falha ela é usada pulando igual a macaco saltitante.
  • Model 1887: Arma de nego preto correndo igual a favelado quando ve o capitão nascimento, ela akimbo mata 3 em 1
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