Megaman & Bass

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Megaman-bird.gif WARNING! WARNING!

Esta página se trata do universo de Mega Man!

Se você não foi capaz de derrotar o Dr. Wily em nenhum jogo dele você é um tremendo fracassado!

Como a Capcom teve coragem de mandar um jogo com estes gráficos para o Super Nintendo?!

Cquote1.png Você quis dizer: Megaman 9? Cquote2.png
Google sobre Megaman & Bass
Cquote1.png Experimente também: Megaman 8 Cquote2.png
Sugestão do Google para Megaman & Bass
Cquote1.png Não tem Memory Card, nem password. Onde que salva esse jogo, caramba? Cquote2.png
Noob sobre Megaman & Bass.
Cquote1.png Eu quero voltar pro Playstation! Cquote2.png
Megaman sobre Megaman & Bass.
Cquote1.png O quê?! Eles de novo?! Cquote2.png
Megaman sobre Astroman e Tenguman.
Cquote1.png Você joga com o Megaman ou com o Bass Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Megaman & Bass.
Cquote1.png Parece o Megaman 8. Cquote2.png
Outro noob sobre Megaman & Bass.
Cquote1.png Parece o Megaman 7. Cquote2.png
Jogador experiente sobre Megaman & Bass.

Megaman & Bass é o 9º jogo da série. Não se chama Megaman 9 porque é um spin-off e agora você pode ir com Megaman ou Bass Ah vá é memo?.

O básico[editar]

Depois de escolher quem vai cumprir essa missão de tirar o fôlego : Merda MAM OU BASSeado, você entra em um museu, só que em vez de estátuas falsificadas e quadros idiotas, você se vê na fase do Fireman, com direito a tudo que que fez teu pai jogar o contole na TV! Uma vida perdida depois, furadeiras da fase do Metalman aparecem!(elas aparecem no começo do museu!). Outra vida depois, você chega perto de um barco e a água vai pra cima e pra baixo. Pra variar o teto tem espinhos, igualzinho na fase do Blizzardman. Outra vida depois, e reaparece a parte chata da fase do Toadman (depois de uma sessão de furadeiras). Tanto sofrimento depois, Você encontra um Protoman com um robô laranja, que corta Protoman ao meio (Dá pra ver que depois disso Protoman parece ficar gordo!). O misteroso robô laranja diz a Megaman ou Bass que seu nome é Burguer King Harkinian, e apresenta o novo (e piorado): Green Devil! Ele é derrotado, você foge e se prepara para os 8 chefes.

Os 8 robot masters[editar]

Como o jogo tem explosões, sons e console alvo iguais ao do Megaman 7, a tabela vai igual também:

Imagem Nome Descrição do robot master e da fase Arma Cor
Coldman.gif Coldman Coldman parece uma geladeira, pois foi feito pra ser uma! Cold man faz picolé de ossos de dinossauro e vende em museus. Um dos curadores de um dos museus viu a cena e o expulsou na base do choque. Desde então, trabalhou em botecos gelando a cerveja pra rapaziada. É fraco, por isso é a primeira vítima de Megaman ou Bass. A fase é uma cidade com neve e Coldman torce pra não caírem raios nela! Ice Wall Azul e branco
Burnerman.gif Burnerman Burnerman é o robô que os gays sempre sonharam: queimador e com um objeto fálico.Estranhamante a fase dele é uma floresta, pois Burnerman também está na lista de Robot Masters dos mais procurados pelo Greenpeace, pois, segundo os nerds da organização, é o culpado por queimadas enormes (quando qualquer jumento sabe que foi outro jumento que largou o cigarro lá). É muito macho, por isso, não senta no espeto, a não ser que um bloco de gelo o empurre, e ele quer que você atire no objeto fálico dele. Wave Burner Vermelho e laranja
Pirateman.gif Pirateman Pirateman já diz tudo no nome: Ele parece um pirata e sua fase é no mar. Pirateman vive no caribe, pois fica perto de Cuba, onde são vendidos os CDs que você conseguiu com tanto sacrifício piratas e as trouxinhas de maconha paraguaia. Apesar de ser pirata, odeia músicas, principalmente na água. A Wikipédia fala que um pirata dos creditos de Megaman 8 é parecido com Pirateman. Uma mentira desgraçada, provando de novo que a Desciclopédia é melhor que a Wikipédia. (Pois somos a maior do mundo!) Remote Mine Preto e fúcsia
Groundman.gif Groundman Groundman possui uma das fases mais detestadas do jogo: uma tumba SEM MÚMIA! Ele também é peculiar: é cheio de pirocasfuradeiras, que usa para escavar túneis para o Povo Topeira colonizar novas áreas e tentar vencer Johnny Test. Como nunca descobriu o truque de se vencer no campo minado, odeia minas, mas não essas minas e nunca essas minas! Spread Drill Laranja e cinza
Tenguman.gif Tenguman Como King não teve mais ideias pra formar seu exército, roubou Tenguman de Wily. Infelizmente, Tenguman não estava mais sob efeito da cocaína Evil Energy e não luta do jeito que lutou em Megaman 8. Tenguman é tão macho quanto Burnerman e não gosta quando furadeiras entram no seu cu. Sua fase é um lugar nos céus do Acre onde provavalmente fica em cima de um parque de diversões beneficente que abre aos domingos onde a garotada compra balões e solta 23 segundos depois. Tornado HoldTengu Blade Cinza e branco
Magicman.gif Magicman Magicman é uma criatura cuja reação é: ........... Ele é um mágico, com ombros de cbaralho, usa cartola e óculos muito gays. Sua fase é em um circo com um parque de diversões durante a noite. Graças a localizações de CDs onde nem Houdini apareceria do nada, trilhos que não dá pra pisar e simplesmente porque o cara é apelão de a fase é odiada por todos que jogam, exceto por gurias retardadas que não estão nem aí pros CDs. Magic Card Cinza escuro e lilás
Astroman.gif Astroman Assim como Teguman, Astroman veio do Megaman 8. Quem teve experiência com ele sabe que ele dá um trabalho do caralho, tanto pra passar da fase quanto pra ter uma treta com ele. O maldito labirinto, tanto o brasileiro quanto o aboiolado, os golpes... Felizmente a nova fase desse planeta NÃO tem labirinto algum, mas conta com um chão xadrez chato pra cacete que te leva pra cima onde tem mais de 8000 espinhos esperando pra te enrabar. E Astro man volta mais apelão que nunca! Mostre o truque de cartas pra mostrar o que é bom pra tosse! Astro CrushCopy Vision Verde e branco
Dynamoman.gif Dynamoman Se você acha que Astroman dá trabalho ACHA É O ESCAMBAU! ELE DÁ UM PUTO TRABALHO!, vai penar com esse cara. Apesar de parecer um ET e que usa mamadeira, Dynamoman é a última palavra em tecnologia emputecedora de jogadores de Megaman! Pula, usa dash, golpes elétricos difíceis de desviar e a habilidade de recuperar a energia! Com o Kage Bushin no Jutsu, podes fazer o cara de trouxa e destruir o troço que alimenta o maldito! A fase é verde e cheia de esteiras rolantes e robôs sacanas que te fazem perder uma vida por minuto! Lightning Bolt Amarelo e cinza escuro

Depois...[editar]

O jogo é muito difícil (ignore os Zs, eu fiz no PowerPoint).

A jogabilidade é tão maluca que mesmo sem matar os 8, você chega nas fases especiais. A primeira fase especial é um lugar com uma música absurdamente chata(feita pela guitara DeUmFioSó). Existem 8 portais azuis onde existem cristais coloridos que são destruídos com a arma que gera a roupinha colorida de Megaman ou Bass. Quando todos forma destruidos, você vai enfrentar King Harkinian no seu castelo em Hyrule.

No castelo...[editar]

Você se encontra perto de um gerador de improbabilidade infinita enorme, que fornece energia pro castelo sem ter que pagar a conta de luz. Depois de vermes malucos, entulho e até água de esgoto, um macaco te provoca e aparece o chefe mais ridículo da história de Megaman (Mais do que a 2ª forma do Sigma no Megaman X2): Pra variar, ele possui uma dificuldade absurda (O JOGO INTEIRO É DIFÍCIL!!!).

1º chefe:[editar]

King roubou de Wily não só Astroman e Tenguman, mas também furtou o Green Devil com 51% a menos de dificuldade pra enfrentar Megaman. Quando é o Bass, o défict, palavrinha complicada em matemática financeira que só te fode na escola não tanto quanto função que se refere a débito, é maior. Se você já sabia disso, o que é praticamente impossível, me pergunto porque você perde seu tempo na Desciclopédia quando podia estar numa convenção de Jornada nas Estrelas, seu nerd!

Além desses 3, King afanou o primeiro chefe de Megaman 8que você nunca derrotou, seu noob, que agora está pendurado por sei lá o que que chega a uma rampa. O macaco FDP vai te acertar com cocos e, se possível, você vai achar que ele é o chefe! Só faça os clones, pule na rampa mas não seja burro de cair na lava!

Cquote1.png Escuta aqui, mano! Cada um vai derrotando esses manés sem depender do outro, morô? Cquote2.png
Megaman fazendo uma proposta para Bass em manês.
Cquote1.png Tranquilo, mano! Cquote2.png
Bass aceitando em manês.

2º chefe parte 1:[editar]

Depois de certo sofrimento, chegou a hora em que a cobra fuma! Uma fase tranquila? Não! É uma fase dividida em 3 partes: a primeira você enfrenta um tanque fodão que atira feito doido e libera bombas que explodem (nããão, elas fazem torradas com geleia de morango!). A segunda, uma nave capaz de soltar um laser ultra foderoso. A terceira você enfrenta nada mais nada menos que o próprio King! Ele vai estar protegido por um antivírus vagabundo escudo e depois de um tempo e metade da sua barra de vida, chega o Protoman e dá uma de Kamikaze. Chega o momento que tanto esperou no jogo e você tem que deixar isso chocante (sacou, né). Derrotado, King chama uma luz no teto que some com o corpo de Protoman (mas ele não tá morto, quem mata ele é o Zero). De repente, aparece na tela atrás dos O DR. WILY!! E ele manda King destruir quem você escolheu pra esse jogo, mas ele estranha a ordem, pois teve um ataque de patriotismo robótico e só pensa em acabar com os humanos. Puto, Wily invocou um troço esquisito de deixou King roxo. Ele foge, você vai atrás dele quase morrendo e no final...

2º chefe parte dois:[editar]

Os outos minichefes ultra-mega-power dificeis tão de volta e se uniram num zord maluco com King controlando tudo. Pra você acabar com isso e meter o Wily de porrada, acerte na parte onde o King fica (lógico...), mas tem que ser alinhado a uma linha preta que nenhum jogador repara até ter morrido 300 vezes e tendo que passar por tudo de novo...

5 anos depois Na fortaleza de Wily...[editar]

Se você for um nerd caçador de mensagens subliminares, vai reparar que gráficos do Megaman 7 estão na fase. E esqueça as cápsulas onde o chefe tá te esperando pra ter uma treta, é na base do apareceu, briga. Wily aparece com uma cópia malfeita da Wily Machine anterior e com uma da Wily Capsule anterior. Derrotu o cara, Parabéns! Agora jogue a bagaça outra vez com o outro personagem! MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!

Jogabilidade, curiosidades e outras putices[editar]

  • Se você adorou a jogabilidade de Megaman 8, vai ter um ataque epilético ao jogar Megaman & Bass. O fato de um jogo com qualidade de CD ter uma continuação em cartucho já é foda. Mais foda ainda é que o jogo é 32 bits pra um console de 16! Veja abaixo as merdas que a Capcom fez em Megaman & Bass comparando com Megaman 8
Megaman 8 Megaman & Bass
Na água, megaman é capaz de nadar. Agora ele não nada mais.
Megaman pode esolher o tipo de tiro carregado. É o que tem e sem choramingo!
Você tem 4 tipos de ajuda do Rush. É só uma e não é o Rush Jet!
Megaman 8 foi lançado pra Playstation um ano depois do lançamento do console. Megaman & Bass foi lançado para SNES 2 anos depois do lançamento de Megaman 8.
Os EUA lançaram um ano depois do Japão. NÃO LANÇARAM NOS EUA!! Os gringos fizeram uma cópia repugnante pra Game Boy Advance 4 anos depois!
Mas a única falha em Megaman 8, é que nela não possui nenhum extra para se obter, nem mesmo os videos de la poderemos assistir, sendo uma puta falta de sacanagem aos fãs de Megaman! Já em Megaman & Bass, poderemos coletar segredos em japonês para revelar os segredos guardados nesse jogo, sendo a única merda de bom existente neste jogo!
  • O jogo possui CDs (pra compensar a merda de ser um cartucho), que ficam em um tanto de lugares, geralmente custando uma vida, enterrados onde saem as fumaças de crack ou em lugares tão altos quanto jogadores de basquete.

Galeria[editar]

Ver também[editar]