Medusa (mitologia)
|
"ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"
Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho. |
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
|
|
Este artigo é feminista!
Provavelmente ele se trata de alguém que não usa absorvente e foi criado por uma gorda com penteado de brócolis. Aviso: pode conter male tears de hétero. |
Você quis dizer: Anitta 
Google sobre Medusa (mitologia)
Você quis dizer: Amy Winehouse?
Google sobre Medusa (mitologia)
Perseu matou uma irmã minha!
Hebe Camargo sobre Medusa
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Medusa
isso ecziste sim, eu ouvi rumores e histórias!
Poser sobre Medusa
Já Matei!
Kratos sobre Medusa
\m/
Feminista sobre Medusa
As Medusas eram funkeiras e viviam coçando a bunda com o pente. Viviam de balada, só enchendo o saco de todo mundo, gritando altos palavrões nas esquinas de bairros bem comportados. Elas se achavam lindas (e até que dava pra perder uns 5 minutinhos com elas) mas como é típico dos deuses ficar irritado com os seres humanos vagabundos e ferrar a vida deles, a invejosa Afrodite mandou uma desgraça, como sempre, pra botar elas nos eixos. Foi aí que elas ficaram mais inúteis ainda e passaram a dar um tapa na pantera e adorar Jah, um deus concorrente dos deuses gregos, muito mais descolado e pacífico.
Estátuas de pedra[editar]
As medusas também são famosas por conseguir transformar quem olha para elas, em pedra. Elas de certa forma tem uma paixão por pedras. Além disso, são excelentes artesãs e adoram entalhar em pedra-sabão e biscuit.
A morte da Medusa[editar]
Perseu foi encarregado de apagar a Medusa, em troca de um Fiat 147 tunado. O contratante era Polidete, uma bicha que só falava de maneira muito polida. Para tanto, Perseu foi mandado ao morro para se encontrar com umas hippies africanas (que adoravam reggae e adoravam Jah) que lhe venderam umas paradas para que Perseu pudesse chegar na Medusa e depois dar o bote nela: um MP5 com amplificador e 8Gb de reggae incluso, um par de havaianas que lhe permitiam correr como um trombadinha morro abaixo, um espelho pra ele depilar as sobrancelhas antes de chegar na górgona, e uma touca de crochê com as cores amarelo, vermelho e verde, que o converteria numa figura invisível.
Depois que Perseu matou a Medusa de overdose, oferecendo a ela uma quantidade enorme de pedras, do pescoço dela saiu um Kadett tunado, onde ele entrou, conectou o MP5 e saiu cantando pneu, com a cabeça da Medusa no banco de trás, onde não poderia ser vista por ninguém, já que o carro era todo insufilmado, e Perseu só pilotava com o vidro semi-aberto, só com os zóinho de fora. Isso porque mesmo morta, a medusa ainda só pensava em pedra.
A morte da 2º Medusa[editar]
A teoria mais aceita é que ela xingou o Kratos de FDP e então Kratos decaptou a Euríale (como a Medusa) e usou sua cabeça para petrificar seus inimigos.(esses caras não tem imaginação, o Kratos fez a mesma coisa que o Perseus).
Galeria[editar]
Esta é uma
MusaMedusa brasiliensis-do-axé sp. Perceba as cores coloridas indicam que é um animal venenoso, e que pode te levar para perto de um Trio Elétrico pra você morrer de dor-de-cabeça.
Esta medusa é a mais inofensiva: a Medusa miguxa. Observe que ela não é ameaçadora, não é venenosa, não pensa e não tem personalidade e por isso não vai fazer nada com você.
Um pobre português vítima de uma Medusa
Esse coitado achou que ia matar a cobra e mostrar o pau, mas a Medusa foi mais ligeira
e entao ja que o cara morreu gente a medusa foi morta por kratos em desenho e athenas na historia grega
Ver também[editar]
- Rastafari
- Dercy Gonçalves
- Górgona - é o mesmo que Medusa, mas como a desciclopédia não é um manual da mitologia grega, tem dois artigos sobre a mesma merda. Ou não.
- Minotauro (Mitologia)
