McDonald's

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McDonald's surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...

Leve seus filhos ao McDonald's e ajude a disseminar o McCâncer infantil!!!

McDonald's fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

"In Obama We Trust!"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol|, acha que é privilegiado e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

McDonald's se trata de um(a) VENCEDOR(A)
Ganhar medalha de ouro é rotina... Veja aqui os outros campeões.

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: McDonald's.

"Mamo Muito Tudo Isso"

Ronald Mcbozo em momento de descontração

Você quis dizer: Capitalismo
Google sobre McDonald's
Você quis dizer: FatDonald's
Google sobre McDonald's
Você quis dizer: Pato Donald
Google sobre McDonald's
Experimente também: Pateta
Sugestão do Google para McDonald's
Existe uma franquia Mcdonald's em 52 continentes.
Renato Aragão sobre McDonald's
Foi u CÃOOOOOOOOOOOOOO quem butô pá nóis cumê!
Jeremias sobre McDonald's
Peça pelo número
Garçonete do McDonald's
Então me vê uma 51
Bêbado sobre citação acima
Enfia no cu e chupa
Dercy Gonçalvez sobre MC Subliminar
Estou com uma McDor de barriga.
O maluco que resolveu se alimentar só de comida do Mc Donald's por um mês e se fudeu sobre McDonald's
Você cairá!
Burger King sobre McDonald's
Porra meu, isso he mais velho do que eu!
Dercy Gonçalvez sobre Meque Donaldi
Moça, eu quero um Big mac sem alface, queijo, molho, cebola, pão, picles nem carne..., Nao vo quere batata, que eu nao como, nem coca, que eu não bebo...
Guira retardada no mcdonalds
¬¬Lovu mto³ tdUu isUuu...shuiashauishuiashauishuiashaui!
Emos sobre McDonalds
Eu num entendi o que ele falô!
Véinho do pânico sobre comentário acima
Ai, eu não! Meu negócio é fruta mesmo!
Clodovil sobre Sobre frequentar o McDonald's
Me ve um Beirute, agora.
Chuck Norris sobre atendimento rapido
Minha razão de viver
Obeso branquelo e suadão sobre Mac Lanches
Me ve um Sushi com fritas, agora.
Chuck Norris sobre atendimento rapido
Me vê um Whooper triplo, com aneis de cebola, frango frito, esfiha e pepsi... Na surpresinha quero uma .12
Chuck Norris no mcdonalds
Isso só tem no Burguer King
Atendente do mcDonalds sobre Pedido acima
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggghhhhhhhhhhhh
Atendente do MCDonald´s depois da frase acima
Eu quero um xis bacon com uma skol bem gelada
Glória Maria sobre McDonald's
Um cheeseburguer sem queijo, por favor.
Homer Simpson sobre McDonald's
Me vê uma coxinha, moço?
Algum engraçadinho sobre McDonald´s
Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão serão seu fim!
Eu sobre McDonald's
Na União Soviética, o Big Mac come VOCÊ!!
Reversal Russa sobre McDonald's
GORDURA TRANS!! GORDURA TRANSS!!
Neurótico sobre Mc Donalds
Vou querer COCA
Maradona sobre Mc Donald's
O sanduiche-iche do Mc Donalds-onalds não tem um valor-lor nu-nu-nutri-tri-triv adequado
Ruth Lemos sobre Mc Donalds
É uma cilada,Bino !!!
Pedro sobre Mc Donalds
Mc quem?
Marcelo D2 sobre Mc Donalds
É um mano firmezão meu ai morô truta?
Mano Brown sobre comentário acima
Eu tenho medo!!!
Regina Duarte sobre Mc Dolnad's
É algum cantor de funk carioca?
Carla Perez sobre Mc Donald's

McDonald's é uma rede de fast-food que vende comida envenenada para criancinhas, o que naturalmente fez com que se tornasse a mais popular rede de fast-food do mundo.Sua principal rival é a empresa Burger King.

[editar] Origem

Tudo começou com o X-Monstro.

Arma de Destruição em Massa-McDonald's:101% Propaganda.

O saudável, agradável e DELICIOSO hamburguer do McDonald's.

Ronald Ivanovíc Dick Pato Donald nasceu em um cortiço nova-iorquino em 1960. Filho de pais viciados em cheirar maconha. Seu pai um ex-palhaço do circo de Moscou suicidou-se ingerindo maionese vencida quando o pequeno Ronald tinha 2 anos. Sua mãe teve que sustentá-lo, tentou confeccionar e vender boinas russas nos semáforos do Brooklin,mas fracassou,entrou então em uma fábrica de chupetas como cobaia de novos formatos e tipos de chupeta,mas foi demitida , tentou tambêm rodar a bolsa, mas era péssima, por fim se tornou atentende de uma lanchonete ,e após uma jornada de 16h de trabalho por dia tendo apenas uma folga no mês e com turnos de trabalho alternado ganhando $0,85 por dia sofreu uma overdose de trabalho e foi internada em um manicômio dizendo repetidamente a frase " Amo muito tudo isso" . Ronald passou a viver num beco junto com um palhaço pedófilo e falido chamado Big Macky que tentava a carreira de ator pornô e usava Ronald em seus ensaios isso o marcou profundamente. Assim o pequeno Ronald cresceu nas violentas ruas do Brooklin e logo aos 8 anos já era viciado em chupar cola bastão. Aos 10 já comia cola branca e aos 12 já exibia sua AK-47 que mal sabia empunhar.Dizia que vingaria o sofrimento e desgraça de seus pais e que dominaria o sistema capitalista e o mundo. Nesta mesma época para não passar fome começou a capturar ratazanas nos esgotos de NY, frita-las no óleo velho de motor colocar entre dois pedaços de espuma de cochão velho e alimentar-se.Com a super-abundância de ratazanas em NY, e sabendo que o povo estadosunidense ingere vorazmente qualquer ~~merda~~ alimento, idealizou um lucrativo empreendimento.Fez um pacto com os mutantes dos esgotos de em troca de fornecerem todas as ratazanas, óleo de motor e colchões velhos que fossem necessários e trabalharem para ele,faria com que a humanidade atingisse a obesidade mórbida em escala global e generalizada para daí os mutantes sairem dos esgotos travarem guerra com a humanidade ,que obesa e fora de forma seria facilmente derrotada e então poderão habitar o planeta e escravizar os obesos sobreviventes, Ronald seria seu imperador. Muitas fontes afirmam que o Fat Day ou dia em a humanidade terá mais de 98% de sua população obesa e os mutantes poderão sobrepujá-la está programado para 23 de setembro de 2013.Ronald segue sua sede de vingança e dominação só o tempo dirá qual será o futuro da obesa humanidade.

[editar] McDonald's na América do Sul

Só o McDonald's tem o McDive.

No começo participou da edição das historinhas do [s]estupido[/s] famoso Pato Donalds e após muito sucesso utilizando um personagem muito parecido com ele mesmo, não sentia que era o suficiente e precisava de mais. Então convenceu uma quantidade enorme de desavisados encantados com propaganda vagabunda. Mas depois foi um fiasco. Com a invenção do Habib's as lojas nojentas do méqui foram perdendo lucro e rapidamente tornaram-se reduto de palmeirenses sem paladar e com dinheiro da mesada no bolso. A insistência da franquia em permanecer em alguns países levou à falência de várias lojas, e urgência de venda das mesmas para aproveitamento da infra-estrutura por pasteleiros chineses.

[editar] Receita

O Big Mac dos meus sonhos.

Ao chegar no McDonald's, vá para a cozinha.
Está vendo as luvas de plástico na mesa? Deixe-as onde estão.
Olhe para baixo: você verá pão de hambúrguer pra todos os lados, amassados por solas de sapato. Pegue um pão, faça um pequeno furo nele, e sopre para inflar o pão de novo.
Abra a geladeira. Você verá carne de hambúrguer para todos os lados. Pegue uma e coloque sobre a mesa. Se, dentro de cinco minutos, a carne estiver cercada por moscas, asse e bote-a no pão. Caso contrário, coloque de volta na geladeira.
Abra a geladeira. Você verá queijo prato, branco feito giz. Mije em cima para deixá-lo com aparência dourada e bote na carne, antes de assá-la.
Abra a geladeira. Você verá alface, mas está visivelmente podre. Você não pode usá-lo, pois ele está VISIVELMENTE podre. Portanto, vá até o canteiro do lado do McDonald's e arranque algumas folhinhas verdes. Bote-as no pão.
Abra a geladeira. Você verá tomate podre. Como não está visivelmente podre, pode botar no pão.
Você fez um Big Mac. Repita o processo até o fim do expediente.

[editar] Fazenda McDonald's

Após a denúncia, misteriosamente todos os técnicos, funcionários, tratadores, veterinários e repórteres que participaram do caso, desapareceram sem deixar vestígios de seus respectivos sumiços. Especula-se que todos foram sequestrados e mandados ao matadouro como uma resposta à matéria ameaçadora. Após o caso, foram mandados novos investigadores ao local da "Fazenda", mas nada além de plantações de milho foram encontrados na região. Atualmente ninguém sabe se a Fazenda McDonald's existe ou se ela realmente existiu algum dia. Especulações sugerem que hoje ela se situa em Illinois, EUA, ou até mesmo no Acre, mas isso são apenas boatos.

[editar] Dominação Mundial

Primeiro McDonald's no Brasil.

Típicas clientes diárias do McDonald's.

O plano nunca se concluiu em 100% porque surgiram concorrentes como Habib's, Doutor Abóbrinha, Bob's, Giraffas, Compão Orkut, RBD, Coca-Cola, Microsoft Fast Food. Google burguer (nome estatal da empresa que conhecemos como Burger King), churrasco grego e Cachorro Quente.Mas todos contribuem para o plano de Ronald mesmo sem saber. A década de 1960 foi o auge do império, justamente quando os russos chegaram ao controle de 89% das ações da Europa, e todos realmente se preocupavam em ter uma vida regrada e saudável.

Sua mãe e sua irmã são clientes do McDonald's.

Porém, em 1989, os nazistas derrubaram o muro de Berlim, o maior criadouro das minhocas utilizadas pela rede, o que causou um choque muito grande na economia comunista mundial,então tiveram que ultilizar somente as ratazanas, já que a rede de lojas teria que interromper seu trabalho aparentemente beneficente de distribuição de sanduíches aos pobres do todo o mundo. O McDonald's entrou então num plano de emergência conhecido como comunismo de guerra, até recuperar sua autonomia financeira e poder voltar ao seu objetivo principal: o de dominar todas as pessoas do mundo pelo estômago (ou, se preferirem, pelo vício nos conservantes). Atualmente, a rede já reconquistou as classes A e B da sociedade mundial, e nos próximos 3 anos pretende atingir também as classes D, E, F e as torcidas do Flamengo e Corinthians que preferem o dogão de duas salchichas.

[editar] Funcionários

"O quê?! Não gosta do McDonald's?"

Um simpático produto do McDonalds.

O McDonald's, no seu começo, usava os judeus presos nos campos de exterminio como mão-de-obra, mas depois que Hitler se suicidou por não pode ver o show de sua banda favorita, o NxEmo, isso acabou. Hoje os ~~escravos~~ funcionários do McDonalds tem essas condições de trabalho:

Tempo de trabalho: 23 horas, 59 minutos e 59 segundos por dia. Índice de produtividade: 40 bigmacs por segundo. E ainda contam com o acompanhamento de um capataz, que os trata com carinhosas ~~surras~~ chamadas de atenção se não atingirem o índice de produtividade.

O sindicato de ~~escravos~~ trabalhadores de cadeias fastfood está muito ~~bem pago para aprovar~~ feliz em aprovar as agradáveis condições de trabalho listadas acima.

A rede também possuia um forte grupo de atores para a públicidade (ou indução por hipnoze). Alguém se lembra que além de Ronald, existiam seus amigos:Mayor McCheese, the Hamburglar, Birdie e Grimace, que por acaso, ninguém nem ao menos sabia o que era, por sua forma roxa e avantajada ele foi o primeiro a ser demitido, pois insinuava a obsidade adquirida. Com mais cortes no orçamento o resto do elenco foi pro olho da rua e só sobrou Ronald, que foi admitido como sócio majoritário. O destino desses personagens é incerto, sumiram pouco a pouco. Alguns, sem conseguir nenhum emprego em nenhuma outra rede de fast foods, se renderam aos merchandise de emagrecedores. Alguns se suídaram.

Menino após seguir o conselho do palhaço Ronald MCDonald e ingerir 390 sanduíches entra em overdose alimentícia

[editar] Galeria do horror

Burger King adora Ronald McDonald!	Ronald McDonald adora seus clientes!	A sua poderosa fortaleza.	As vantagens de comer no McDonald's.
McSubliminar.	Telmo volte sempre!	Indo ao McDonald's você apoia a pedofilia.	Ronald McDonald enfia a mão descaradamente.
Ronald sequestrado por um Fast Food rival.	Fome, salário baixo...	A Vingança