Lista de emices

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

(Redirecionado de Lista de Emisses)

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

AVISO DE MONTE DE BOSTA!

Esta página é um monte de bosta. O autor reconhece isso.

Este é um complemento ao artigo Emo;

Na União Soviética, o pulso corta o emo!
Reversal Russa sobre Emos

Façamos, finalmente, uma lista de coisas Emos:

Lembrem-se crianças! Cortem na linha!

Ser dark é emo.
Se você ler isto você é emo.
Quem adiciona esta página aos favoritos é emo.
Escola é emo.
Direção da escola é emo.
Sua inspetora é emo.
Avril Lavigne é emo.
Ser humano é emo.
Ser vivo é emo.
Ser morto é emo.
Misturar cores é emo.
Usar cores pouco usuais no cabelo é emo.
O último que escrever aqui é emo. E o Rafaáh ou rafinháah foi ele, então ele é muito emo. E não tem medo de viado não.
Ome é o contrário de emo
Rosa é emo
Roxo é emo
Lilás é muito emo
Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
Criar conta na Desciclopédia é emo
Entrar na Desciclopédia é emo
Logo, a Desciclopédia é emo
A Wikipédia, que plagiou a Desciclopédia, também é emo
Emodiálise é emo
Usar relógio é emo
Usar um teclado pra digitar é emo
Não usar é idiotice
O Capitão Nascimento é emo
Chorar é emo
Chorar olhando a chuva é muito emo
Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
Cortar os pulsos e não morrer é emo
Ser triste é emo
Ser infeliz é emo
Boné de redinha é emo
Estrelas são emo
Cintos de rebites são emo
Listras são emo
Xadrez é emo
Colar de bolinha é emo
Franja grande de lado é emo
Chorar ouvindo música é emo
Chorar vendo filme é emo
Meia soquete é emo
Ser bi é emo
Ser indeciso é emo
Exxxxclllever axxxim é emo
Língua presa é coisa de emo.
Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
Achar que ninguém gosta de você é emo
Achar que ninguém devia brigar é emo
Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo
Chamar os amigos de marido e marida é emo
Usar srta. ou sr. na frente do nome é emo
Usa srto na frente do nome é emo que dói
ter flickr é emo
ter myspace é muito mais emo
Ver Fantástico é emo
Ver MixTV é muito emo
Ver Sbt é mesmo muito emo
Ir no Hangar 110 em SP é emo
Ir no Black Jack no Rio é emo
Dizer que quer morrer é emo
Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
Criar uns fakes "fofinhos" no Orkut é emo
Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
Passar de 1000 amigos é emo
Fazer uma comunidade de "Adoramos a Fulaninha" pra Fulaninha também fazer uma pra você é emo!
Escrever que só adiciona com scrap é emo
Criar slides com mensagens fofas é emo
Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorezinha é emo
Conversar por scraps em vez de MSN é emo
Colocar quando está online no perfil do Orkut é extremamente emo.
Gostar de coisas no diminutivo é emo.
Ser fã de vários desenhos animados fofos como o ursinho puff é emo.
Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo.
Escrever em diário é emo.
Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo.
Falar fic é emo.
Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
Tirar foto com cara de sério é emo
Colocar a foto em preto e branco é emo
Fotolog é emo
Falar "Aff" é emo
Escrever poemas de sofrimento é emo
Reclamar é emo
O Kiko é emo
A Pops é muito emo
Usar lápis no olho é emo
Usar esmalte preto é emo
Piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
Alargador é emo
Poodles são emo
Ir "mimir" é emo
Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
Fivelinha no cabelo é emo
Coisas de oncinha são emo
Coisas de zebrinha são emo
Fotos com pose pensativas são emo
Foto olhando pra cima é emo
Foto só do olho é emo
Foto de meio rosto é emo
Foto de sombra é emo
Foto dos pés é emo (vide exemplo ao lado)

Emos não cansam de tirar fotos, a toda hora, em todo lugar
Chamar os outros de amiguxo é emo
Boné de duas cores é emo
Colocar * antes e depois do nome é emo
Gostar de Hello Kitty é emo
Gostar do Nx zero é emo
A Jeremias é emo
Malhação é emo
Rebelde é não é emo, é ridículo mesmo
Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
Esconder que é emo é emo
Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
A França é emo
Morar no Acre é emo
Cheirar gatinhos é emo
Eu sou emo e não fui à escola,logo,além de emo sou retardado mental
Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG...
... por que são todos virgens.
Você é emo e devia assumir.
Tua mãe é uma fábrica de emos.
A Xuxa é a fonte de 99% dos emos.
Chuck Norris e Seu Madruga são os únicos totalmente imunes a se tornarem emo.
Ter medo de Silent Hill é emo.
A Madonna é emo.
Fazer amor é emo..
Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo.
Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo.
Ser emo é emo.
Lamber os Pêlos é emo.
Lamber carpete também é emo.
Blog é emo.
Nascer na Argentina é emo.
Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo.
Torcer pra Argentina sendo brasileiro é emo pra caralho!
A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo.
Ter amor platônico por vocalista de banda é emo.
Nos anos 2000, ainda gostar de Black Sabbath é emo.
Gostar de Nirvana não é emo. Só é prova de péssimo gosto.
... mas Kurt Cobain se matou, portanto ele é emo.
Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo.
Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo.
Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo.
Fazer suco de manhãs comendo caganeiras emo é uva
Dizer "shihjsfijosf" é emo.
"edfjisiopfjsdiop" também.
Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22... é um tanto emo.
Fazer o mesmo na frente de um pôster do Júnior não é emo... é gay mesmo.
Dromedários... mais ou menos.
Ouvir Heavy Metal é emo.
Eu sou emo pra caralho.
Tomar cerveja é emo.
Tomar qualquer bebida alcoólica de canudinho é emo.
Escrever smiles é emo.
Usar figuras como smiles é muito emo.
Jeremias é super emo.
O papa é pop.
Portanto, o papa é emo.
Boneca é emo.
My Chemical Romance é emo
Ver Titanic é emo(a não ser que você assista apenas para ver mais de 1500 pessoas morrerem congeladas e afogadas).
Usar as palavras "Dark" e qualquer coisa relacionada a elfos é muito emo.
Negativos de filme são emos.
Desciclopédia é muito emo.
Usar acento nas últimas vogais é emo.
Logo, o Paraná é emo.
Ver alguém arrotando e ficar com nojo é emo.
Sentir pena dos ladrões e vagabundos que morrem de formas cruéis é emo.
Quem escreveu esta lista com certeza também é emo.
Hitler era emo.
90% dos professores de literatura são emos. Os outros 10% são mulheres.
Wanderney da Sauna Gay não é emo.
Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
Um elefante incomoda muita gente. Um emo incomoda muito mais.
Um banda com nome "EMO." é, sem dúvida, emo.
Colocar pontuação no nome da banda é super emo.
My chemical romance além de ser emo...é uma banda de gays.
Qualquer gafanhoto ou salamandra que chore é emo.
"Pintar só a franjinha" é muito emo.
Ter medo de emo é emo.
Ser bandido é emo.
Ler esta lista até o fim é emo.
Ser emo é emo.
Não gostar de quem mata formiga é muito emo.
Chorar pela morte de uma formiguinha é emo.
Editar esta seção com mais coisas emo, é emo
Ler e não editar é emo.
Editar sem ler a lista inteira, é emo também.
Santista é emo, Palmeireinse é emo, Corinthiano,São Paulino e sofredor também é emo. Grêmista é gay mesmo.
Futebolismo na Desciclopédia é muuuito emo...
Dizer que não é emo, é emo!
Ema não é emo, é bicho.
Se ema é bicho, logo emo é bicha.
Colocar letra maiúscula no meio de palavras comuns tipo "aXiM" é emo.
Nem todo São Paulino é emo, mas todo emo é São Paulino.
Ter medo de dividir bola com o Materazzi não é emo, é prudente.
Não rir do Fantástico dos emos redublados é muito emo.
O Truco é emo, e o server em que ele joga também.
Ser viado não é ser emo, mas ser emo com certeza é ser viado
Escrever "fotinho" é muito EMO.
Desciclopédia é muito, muito emo!!
Pegar o papel higiênico depois de cagar com a ponta dos dedos é emo!!!
Assistir Rebelde além de boiola é emo!!
Não rir lendo essa lista é muito emo!
Emos que não cortam o pulso não são emos de verdade...
Ser emo e não admitir que é emo é muito emo
Hyoga (CDZ) é EMO
Todo anime tem um emo que não para de chorar
Emo........ róida
Ver um emo na rua e não encher ele de porrada é porque você é emo... e viadinho.
Andar todo de preto em pleno sol de meio dia, além de emo prova que você é retardado.
E andar todo de preto em pleno sol de meia noite, além de ser emo, é impossível e você continua retardado.
Todo emo devia levar uma cabeçada do Zidane
Defender os emos é emo
Tails Doll é boneca, logo é emo
Oraganizar as coisas em ordem alfabética e emo
Uma pessoa que quando você pergunta se diz emo é emo
Uma pessoa que quando você pergunta se diz indie é emo
Uma pessoa que quando você pergunta se diz HxCx é emo ao extremo
Uma pessoa que quando você pergunta mostra a língua e faz "bleeee" é um nível superior de emo
Quem escreveu pela 24a. vez nessa lista é emo
Dizer que não é emofóbico é esconder que é emo
Chorar pra vovó dizendo que ela é sua segudna mãe é emo
Ver Gugu é emo
O Gugu é emo
Eu também sou emo
Meu pai é emo
Peidar é emo.
Ver filme gay é emo.
"akopoksaposka" é emo.
Azul é muito emo.
Logo, baleias azuis são emo.
Quem edita essa lista é emo.
Quem tá escrevendo isso agora também é.
Linguagem de internet é emo.
Desenhar é emo.
Emoticons são muito emo.
Viver é emo, se matar é mais emo ainda.
Repetir itens que já constaram na lista é emo.
Estar na moda é emo.
Odiar emo está na moda.
Odiar emo é emo.
Otaku é emo.
Nazismo é emo.
Emo é uma doença venérea.
Chamar os outros de "emo" é emo.
Dizer que Emo antigamente era só um estilo de música, e não de vida, e que esses emos medíocres não são emos é emo.
Assumir que é emo, é emo. Negar que é emo, também é.
Fazer listas (como essa) é emo
Emofilia significa gostar de emos.
Gostar de emo é emo.
Gostar é emo.
Vestir roupas cor-sim cor-não é emo.
Caramelo, chocolate e qualquer outro doce são emos!
A chapeuzinho vermelho é emo.
O lobo mau é emo.
O caçador é emo.
A mãe da chapeuzinho é emo!
Não ser emo é emo!
Ir toda sexta-feira pra galeria do rock é emo
Ir todo sábado também é
Chamar um amigo pra ir ao banheiro com você é ser emo.
Morar na Emolândia é emo.
A Emolândia é emo.
O cara que criou é Desciclopédia é emo
A Desciclopédia é emo
O que eu estou escrevendo agora é emo
Essa última frase que eu escrevi também é emo
Essa aqui também
E essa aqui nem se fala
Tudo que tu leu até agora nessa lista é emo
O que você vai ler apartir de agora também
Quem criou essa lista é emo
Quem escreveu nessa lista também
O último que escrever nessa lista é o mais emo de todos
Os teletubbies são emo
O cavalo do MSN é Emo
Eu sou emo
Tu também
Ele ali que tá lendo essa lista também
Nós todos somos emo
Vós também
Eles também são
E quem aqui não é?
O mundo é emo
Escrever palavras que terminam em ´´o`` com a letra ´´u`` como ´´amu`` é muito emo
Palavras feias como emo é emo
Alongar vogais é muuuuito emo
Escrever a palavra "Emo" é emo
Ler a palavra "Emo" é muito emo
Dizer a palavra "Emo" é extremamente emo
Já não dizer é muito mais
Chamar alguém de emo é algo extremamente emo
Mas também não chega ao ponto de emice de não chamar alguém de emo
Dizer que sabe as coisas é emo
Se achar sabidão é emo
Ser CDF é emo
Ser exibido é emo
O Bambi é um viadinho, logo é emo
Ser bambi não é emo,é gay
Músicas de novela são emo
Musiquinhas Disney são emo
A Antena 1 não é emo, mas toca musiquinhas Disney, logo é emo (elementar)
Sertanejo é emo
Pagode é emo
Forró também
Axé também
E é claro funk, que veio do punk, e por isso é emo
Ficar de pau duro quando vê um emo é gay
Ficar de pau duro quando lê essa lista não é emo, é gay mesmo
Todos os paraenses gostam de Calypso
Como Calypso é emo, logo todo paraense é emo
Ler esta lista para ver se você é emo, é prova mais que suficiente de que você é emo
Bob Esponja e emo
Não botar o maldito acento no "e" é emo
Mas escrever "eh" é ainda mais
Assistir Bob esponja além de ser emo, prova que você não tem nada na cabeça
Falar mal de emo é emo
Darth Vader emo é
Plantar mandioca é muito emo
Ter o apelido de SURF também é muito emo
Pensar sobre o que é emo também é emo...seu emo!
abrv intrntcas cm que e também é emo
Dizer que é um cara 'desencando', bisexual, que está namorando um cara, é drogado e vai em raves é EMO
Ir em Raves não é emo. É emo os que choram quando vão em Raves
Meu pai é emo
Seu pai é emo
Filho de emo, eminho é
Falar "eminho" é sintoma crônico de emice
Cheirar o dedo é emo
"É minha!" é filhote de emo!
Cosplay é emo
Usar all star é emo
Não é emo Usar All Star, é emo quem usa e chora
Jogar RPG é emo
Correr de mulher não é emo é viadice
Viadice é emo
Chorar por ter tomado um gol no Winning Eleven é emo
Jogar Winning Eleven não é emo, é retardado
Jogar FIFA Soccer não é retardado, nem emo, é pra quem não tem coragem de jogar Winning Eleven
Logo você é emo
Na verdade jogar vídeo-games é emo
Principalmente de bichinhos
Bichinho é uma bichinha, então o jogo também é emo
Usar internet é emo
Usar camisinha é coisa de Emo
Não respirar é emo também
Acordar tarde e odiar acordar cedo mais ainda
E se você chora ao pensar que tem que acordar cedo é um puta de um emo
Ter que ir à escola é emo
Eu sou mais emo que tudo
Não ir é ser um emo analfabeto
Achar que nada dá certo é emo
E chorar de felicidade porque deu certo é muito mais emo
A Terra é emo
O Universo é emo
Beijar é emo
Não beijar é provavelmente um emo horrível
Beijar na chuva é emo
Beijar e chorar depois é emo
Dado Dolabella é emo playboy
Trair o movimento punk é emo, véio!
Logo, vários artigos aqui são emo
Trair um emo é emo
Trair é emo
Trair uma traição seria emo?
Toda não traição é emo
Escrever uma emice sem noção como essa acima é extremamente emo
Mas escrever uma mais sem noção ainda debaixo de uma que está debaixo de uma sem noção é muito mais emo!!
Ver o duplo sentido de qualquer frase é muito emo!
E gay!!
E gay é emo!
Então é duplamente emo!
Ser duplamente emo é incrivelmente emo!!
Então é mais que emo é o Jeremias!
Deixa de ser emo e vai ler um livro, seu emo!!
Escrever "huahauhauhua" é emo!
huahuahuahuahua seu emo
Usar camisa de banda é emo!
Ter fantasias sexuais com homens é emo.
Ter pôsteres no quarto é coisa de emo.
Escrever ou ler frases sobre Chuck Norris e gostar ou achar engraçado é emo.
Não gostar também é.
Se você leu isso até aqui você é emo.
Se você não leu, você também é emo.
Usar a internet é emo.
Usar celular é emo.
Nego é emo.
Tudo é emo.
Corinthiano, maloqueiro e sofredor, mano!
Gostar de cereja é emo.
Comer cereja é emo.
Vender cereja é emo.
Dar o Cu não é emo! É Viado mesmo XD
O PSDB é o Partido dos Emos.
Torcer para a Vai-Vai é Emo (as cores da escola de samba são o Preto e Branco).
Cortar os pulsos com canetinha é EMO.
Falar que Blink é EMO, é EMO.
Os pais de todos acima são emos!!
Menos os do último!!!!
EMO é a abreviatura de é muito otário
Que artigo mais emo, portanto aqui só tem emos
Ou seja, tudo nesse mundo emo é emo, inclusive você que fica perdendo seu tempo lendo essa emice.
Todos acima são emo, e todos que postarem abaixo também.
Falar: "Disculpe se eu Nasci" é emo ao extremo
Gostar de usar uniforme é emo
Não gostar é mais emo ainda
Ouvir música no computador é emo
Dar ctrl c + ctrl v é emo
Assistir Barney e seus amigos é Muito emo e gay também! (Ops, pleonasmo, se você é emo, automaticamente é gay)
Pois ele é rosa, logo é viado e viado é sinónimo de emo
Fechar a janela de alguém no msn é emo
Ter um msn é muito mais emo
Palavras com letras maiusculas sao emo
Editar essa pagina e me chamar de emo só por que eu te chamei é EMO
Se você não se encaixa em nenhuma dessas características acima, você só pode ser uma pedra.
Ser uma pedra é emo.
Ser uma banana é emo.
Dizer "Eu sou uma banana" é poser.
Ser poser é emo.
Chorar por ser poser para parecer emo...é emo...e estupido.
Tudo é emo, contudo, nada é emo
Nadar é emo
Nadar em lagrimas é emo
Ser uma unha pintada de rosa é emo.
"poaskpaoskapokspoaksopa" é emo.
NXZero é emo. Fresno é muito mais emo.
o Light Yagami (do death note) é emo.
ExCrEvEr AxXxXiM eHh EmMuUxXuUhHh dIh MaIxXx.
Criar uma conta aqui é emo
Postar aqui é muito mais emo ainda
Torcer para algum time é emo
Não torcer é muito mais
Rir com kkkkkkkkkkkkkkk e muito emo
Linkin Park é emo
Todo tipo de música é emo
Mouse é emo
Esconder as coisa é emo
E não lembrar onde escondeu é mais emo ainda
Ser doido é emo
O Ronaldinho Gaúcho é emo
O Cristiano Ronaldo também é emo
Ou seja todo jogador de futebol é emo
Jogo Magic,Tíbia,Mario Bros,CS,GTA,Truco,Sinuca é muito emo
Ter medo de barata é emo
Escrever errado é emo
E escrever certo é mais emo ainda
Se apaixonar é emo
Dicionário é emo
Cantar é emo
O irmão mais novo é emo
Por que o irmão mais velho também é emo
Tirar foto no banheiro é emo
Dançar na frente do espelho é emo
Web Cam é emo
Comer chocolate é emo
Tomar sorvete é emo
Fazer uma South Park seu ou de outra pessoa é emo
Fica aqui até tarde é emo
Sua mãe é emo
Seu pai também
Então você é duplamente emo
Morder borrachas é emo
Rir da frase acima é mais emo ainda
E da debaixo muito mais
Essa frase é emo
Escrever "Oee" é emo
Ter poster da sua banda preferida na parede do seu quarto é emo
Vodca é emo
Fantastico é emo
Todo mundo que ja postou ou que vai postar aqui também é emo
Liquidificador é emo
Relogio é emo
Comer é emo
Abraço é emo
Beijo é emo
Bebe,Cair e Levantar é emo
Big Brother Brasil é muito EMO
Brincar de bola sozinho é emo
Pensar é emo
Fazer carinhas assim >> o_O' ou =^.^= é EMO
Chiclete é EMO
Nick de MSN em inglês é muito EMO
MSN é EMO
Calça apertada é muito EMO
A nota de 5 e de 10 reais são muito EMO
Não xingar é EMO
Hihi puffy amy yumi é ABSURDAMENTE EMO!
Chorar é EMO
Rir é mais EMO ainda
Mas nada se compara à rir enquanto lê isso
Tirar foto de cabeça pra baixo é Emo
Tocar guitarra antes de mimir é Emo
Internet é Emo
Falar EmoOuUlLxYnHuUuUs é muito Emo
Ser Emo é Emo
O 11 é um número Emo...
...porque é 1 atrás do outrooOoOoOOoO
o 12 também...
por que meio gay
logo todos os números são Emo
Eu sou emo
Tuh é emo
Ele é emo
Nós somos emos
Vós é emo(Eu sou emo,Se tiver errado é normal ahuhauahauhauahuahauha)
Eles é Emo
número 3 é emo...
...porque Emo é 3 letras
eu sou emo
tuh tumem
falar "tumem" é emo
Emo é rosa
se sofrer é emo...
O Capeta tumem é emo
Teu pai é Emo
tua mãe é uma fabrica de Emo²
teu pai trabalha nessa fabrica
logo,ele é emo
deixar espaço em branco é emo
quando tuh escrever...
deixa espaço!
por que tuh tumem é Emo
entaum tuh é meu mIgUxO eMoOuUlLxYnHuU
conversar sozinho é emo
entaum nada é emo
tudo tumem é emo
e tuh tumem é emo
hauahauhauahuahauha
posapoksapoaskasopksaopksaopaksapo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
isso ai em cima é muito emo
eu sou muito emo..
foi eu que coloquei
se matassem 1 emo por dia...
o mundo não se acabaria
O mundo é emo
quem edita isso é emo
quem fez isso é muito maiz emo
respirar é emo.
parar de respirar não é emo, é morte.
morte é emo
logo, parar de respirar é duplamente emo.
ser engraçado é emo.
não ser, é ser triste
ser triste, é ser emo.
o alfabeto é emo
ser emo é emo
não ser emo é muito emo
não gostar de emo, é mais emo ainda.
gostar de emo, é emo
querer voar é emo
sendo assim, santos dumont também era emo
duvidar é emo.
descordar é emo
concordar também é emo
claro que o padre quevedo é emo.
a via láctea é muito, muito emo.
querer ser igual todo mundo é ser emo.
tentar ser diferente GEROU os emos.
ser emo é ser triste.
mais triste, é ser emo.
quem usa calça jeans colada e não é mulher é emo
celular V3 é muito emo, com strass mais ainda
tirar foto no espelho é hiper emo
tirar fotos com flores e depois deixar em preto e branco é muito emo
colocar h ou x depois de uma palavra é emo
rosas vermelhas são emos
desenhar lágrimas em forma de estrelas no rosto é super hiper emo
querer explodir e virar glitter é a coisa mais emo que existe depois
Paola Pereira usa alargador, ouve Paramore, não vive sem lápis de olho portanto é emo!
Chorar assistindo A Lista de Schindler é emo
Crepusculo é emo
Edward Cullen é emo e gay
Chorar vendo filme de romance é gay, portanto é emo.
A pessoa acima é emo.
Quem fala 'Ronaldo' é emo.
Ronaldo.
Tirar foto pra escola é emo
Logo, eu sou emo.
Ouvir 'É o Tchan' é emo.
Tirar fotos espontaneamente forjada é emo.
Ver Pânico na TV não é emo, é falta do que fazer mesmo
Puxar saco das pessoas é emo
Agradecer por cada comentário na foto do Orkut é emo
Adicionar pessoas que não conhece só para ter vários amigos é emo
Fazer um msn com @hotmail.co.uk é emo
Mandar depoimentos é emo
Mandar depoimento elogiando é mais que emo
Usar ¹ ² ³ é bem emo

Dicas para se tornar um emo

Essas são algumas dicas que os emos usam muito para ficar super master emos e mais gays do que já são.

Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas pólos com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)
Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
Lamente a humanidade, a morte das baleias, as criancinhas da Somália, fale melodramaticamente sobre o lado bom e o lado mau de todo ser humano, inclusive você etc etc...
Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
Use roupas do sexo oposto.
Pinte o cabelo de cores estranhas.
Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
Se perguntarem se você é emo, diga que é Indie, essa é a desculpa de todos os emos.
Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
Use cintos cheios de enfeites de metal.
Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
Convide alguém de quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não tô a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
Chegamos ao número emo.
Diga que seu pior defeito é "perfeccionismo". É uma emice sublime!
Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
Use lacinhos.
Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)
Curta rock britânico, estilo The libertines.
Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
Não esqueça dos piercings.
Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer)
Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
Use maquiagem exagerada, seja homem ou mulher.
Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
Use bótons e mais bótons.
Ao sair com outros emos, dê risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
Em festas de 15 anos, vá de All-Star, terno e maquiagem. (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você)
Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
Seja viciado em ~~The emO.C.~~ The O.C.
Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites.
Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
Coloque no orkut que você fala Inglês. (Reino Unido)
Mexa com pessoas na rua. (é um ótimo exercício)
Fale mal de todo mundo pelas costas. (seja amigo ou não.)
Use franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
Cultue seu All Star.
Ouça ~~Blink 182~~ Simple Plan, Fresno e Good Charlotte. (bandas extremamente "batutas" na sua gíria.)
Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
Tenha um mal gosto da porra.
Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
Saia cantarolando "Fresno" pela rua.
Dê uma de intelectual sem mesmo saber que 2 + 2 é 5. (não se esqueça dos óculos de solda).
Fale abobrinhas sem hesitar.
Ser burro é emo.
Faça um escândalo por qualquer coisa.
Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
Tire fotos com cara de triste.
Use alargador na orelha. (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).
Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
Leia Capricho.
Se você for menina, se ache uma garota malvada e cite Mae West (apesar de você nem sonhar com quem é Mae West).
Não esqueça de que você sempre está certo(a).
Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. (qualidade vem em segundo lugar).
No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
Ignore todos que não são emos.
Você sempre é a vítima.
Infeste locais públicos e faça deles seu point.
Vire escravo do que você chama de moda.
Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença(isso inclui auto-humilhação e choro).
Seja um(a) maria vai com as outras acima de tudo.
Já mencionei chorar por qualquer coisa?
Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
Tente parecer um nerd.
Use desenho de caveiras enfeitadas(se forem rosas melhor ainda).
No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
Fofoque.
Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
Evite pensar (além de consumir seu cérebro, fede).
Seja fútil e superficial, mas tenha sempre na ponta da língua uma censura pra futilidade alheia. Os fúteis são sempre os outros, nunca você, não se esqueça. Se você puder chorar melodramaticamente por causa da sua futilidade, melhor ainda.
Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (vai ser divertido.)
Se humilhe por bobagens. (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo.)
Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
Crie um MSN brit: fulano@hotmail.co.uk
Não mostre empolgação, é "cafona".
Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.
Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (afinal, você já fede mesmo.)
Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
Acredite em Político honesto e coisas do tipo.
Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes.)
Sinta-se incompreendido(a). (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma.)
Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. (todos são burros perto de você.)
Não pratique esportes. (você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
Tenha como hobbie o tricô, crochê, por quep, etc...
Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
A beleza é a única coisa que importa. (mesmo você sendo ridículo.)
Deprede patrimônios públicos.
Nunca seja você mesmo(a). (siga a moda e o que te deixe mais popular.)
Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. (explore seus pais ao limite.)
Esse número os emos adoram
Deixe de lado tudo que você gosta. (agora você é emo.)
Relembrando

o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!

Seja puxa saco da professora
Coloque Cerejah, Celejah ou coisa do tipo em seu nick do msn e profile do orkut
Jogue Ragnarok e vire emo (leia-se EMOnarok)
Seja Militante do PSDB ou do PT e filie-se ao partido; depois vá fazer politicagens na Desciclopédia até ser bloqueado e fique chorando feito um emo.
Passe Tang de Uva no cabelo!
goste de gliter
Meus Parabéns, você virou um(a) fútil e desprezível emo, agora pode começar a chorar. Seu Pesadelo Começa a partir de..... AGORA!
Use all star rabiscado, e se for quadriculado melhor ainda e cultue seu all star, nos momentos de solidão ele é o seu companheiro.
Ninguém nem nada é mais emo que eu e minha família